Her er en klinkekule til Lisa, som ryddet på rommet,
og en til Bart, som ikke raserte Lisas rom.
Glassene er fulle, så dere vinner en overraskelseslørdag med pappa!
Hurra!
På lørdag, fra faren som ga dere kirkegårdspaintball
og go-kart på ekte veier, kommer tidenes beste aktivitet:
Videospillmesse!
FORBANNA FLYVERE
KOMMER SNART: BARNESYKEHUS
-Se på disse. -VIP-pass!
Fins det noe bedre enn å snike i køen
fordi et plastskilt sier at man er spesiell?
VIP-INNGANG
-GTS! -Så mange spill!
-WoK? -Den flyvende tomaten!
TMTOLO! DL2: LtoD!
ACSoL! HC1?
Guts of War II: Intestinox' innvoller!
Tykktarmslag! Endetarmsdrap!
Spillet belønner hardbarka spillere med flere hundre timer...
Ferdig.
SEIER
Dette spillet kostet meg ekteskapet.
-Jeg har aldri møtt tvillingene mine. -Fortell dem at spillet er for lett.
SKOLEKORPS
Dette spillet har alle de beste universitetskorpsene,
fra Ohio States presise fotarbeid
til Stanfords kleine humor.
Jeg mister publikumet!
Nivå ferdig. Neste nivå.
Pugg til kjemiprøven på den 12 timer lange bussturen hjem.
Dette er verdens morsomste spill!
Hvor mange mynter trenger dette spillet?
Pappa! Funtendo avslører sitt nye system om tre minutter i hall G!
Og vi er i hall D.
Tre haller, tre minutter.
GRATIS FRISBEER
Null problem.
MÅL: ESKORTER BART OG LISA TIL HALL G LIV: 2 - DOPAUSER: 0
Unna vei! Flytt dere!
Nerder må vike for normale folk!
Rommet er fullt.
Ja!
NIVÅ FERDIG
-Messer ruler! -Moropappa ruler!
Jeg trenger en blund!
Det har vært en lang dag. Ta et bad mens jeg tar luften ut av lekene.
Redd oss, moropappa!
-Barna storkoste seg med deg. -Ja, jeg var i slaget i dag.
Det var nifst.
Hvorfor kaller de ikke meg "moromamma"?
Kjære, en familie er som et lag.
På alle lag har man en superstjerne og en dommer.
Det er urettferdig. Mødre vil også være kule.
Men vi blir sittende med alle mammagreiene.
Greit. Hva sier du til dette?
Neste uke kan du ta med deg barna på en overraskelseslørdag med pappa.
Hva om vi triller mynter og går i billigbutikken?
Bra, Marge! Få alle de elendige idéene ut av systemet!
Jeg har det!
Deres overraskelseslørdag med mamma er...
-...X-Games! -Hurra!
-X-Games! -X-Games! Ja da!
-Det er ikke en X, mamma. -Velkommen til Kors-Games.
-Kristendomsmessen! -Har dere i hvert fall spill?
GAMES står for "Gruppe med amerikanske misjonærer for evangeliesport".
Sport?
SPORT står for "Sikre, praktiske ordninger mot radio og TV".
Kom igjen, barn. Moro kommer innenfra.
-Det handler ikke om hva man gjør. -Jo!
-Det er alt det handler om! -Du har rett. Vi går.
Gud være lovet! To barn som kan spille skyldnere
i parabelen om den uærlige forvalteren.
Alle de andre barna er på noe som heter X-Games.
Beklager, gjengen. Jeg dummet meg ut.
Jeg hater at voksne kaller barn "gjengen".
Ikke tenk på det. Pappa tar oss med på noe kult neste helg.
Hvorfor kryper gamle ekorn alltid inn i motoren min for å dø?
Vi må ta en uplanlagt pause, gjengen.
Vi er ikke en gjeng! Gjenger er kule!
-Mamma? Hvor er vi? -Det er ikke farlig.
Alt går bra. Vi venter på tauebilen her.
Den nyfødte har øredobber!
Mamma, vi er sultne.
Vi kan løpe inn på et av de lokale etablissementene.
NATTKLUBB
DEILIG ETIOPISK MAT
De bruker pannekaker som skjeer.
La oss se hva mer de gjør feil.
De selger CD-er på restauranten.
-Tilbake til bilen. -Hva har dere lyst på?
Jeg tar bare en salat.
Vi har ingen salat.
-Tilbake til bilen. -Slapp av.
-Vær eventyrlysten. -Bare mor deg, som pappa.
-Hva er det sprøeste på menyen? -Hun mener det mest autentiske.
Det er Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Da tar jeg det!
Du prøvekjørte en kabriolet en gang. Du klarer dette.
Milde kasserolle! Snakk om god gugge!
Jeg vil bo i Etiopia!
Eksotisk, vegetarisk, og jeg kan nevne det i en universitetssøknad.
Mamma! Dette er fantastisk!
Hva spiser hun? Jeg er aldri blitt servert det,
og jeg går med et lokalt hodeplagg.
Det er bare Zelzel Minchet Aletcha Wat. Det er det eneste jeg spiser her.
De har laget en rett fra siden som ikke er oversatt!
Ta en pannekake og slurp litt gugge.
Gourmeter, besvar mitt kall!
Begynn rivingen og dyppingen!
Brøt alle bilene deres sammen?
De er her med vilje. De er gourmeter.
Nemlig. Vår lidenskap er å oppsøke interessant mat,
nyte deres eksotiske smaker og blogge om dem.
Vi oppdaget den koreanske grillmaten i byen.
Før koreanerne?
De lager det, men forstår det ikke.
Når man stikker en pannekake i munnen på en venn, er det en goorsha.
Goorsha, alle sammen!
Goorsha!
Marge! Barna oppfører seg etnisk!
Slapp av, Homie. Ta litt reste-galalalalalalalalah.
Jeg spiser aldri noe nytt med mindre jeg har spist det før.
Kom igjen, pappa. Vær en gourmet. Du er allerede feit og full.
Jeg vil ikke tenke på mat. Jeg vil like det.
Hvorfor kjøre til motsatt side av byen for å "nyte" en bolle med gugge
når vi ser fire ulike Krusty Burgere fra huset vårt?
Her er min yndlingsrestaurant: Kjøleskapet.
Den er døgnåpen og har ingen kleskode.
Hva slags amerikaner vil ikke utforske global matkultur?
-Og skryte av det på nettet? -Vi bør lage vår egen matblogg.
"De tre munn-keterer"!
Tre? Mener dere én, to, meg?
Vi blogger en matblogg
Marge og Bart og Lisa er ett nå
Vi morer oss nå
Spiser masse ulik mat Kokkene slår av en prat
Ruller inn i K-Town Bibimbap og bulgogi
Mine heite damer Er sriracha og kimchi
Gi meg hjemmelaget terrine Min and er alltid confit
Jeg breserer med en milliard mer BTU enn jeg trenger
Steker takkefestkalkun I en søppelsekk sous-vide
En røyker i Brindisi Sendte meg salami
Ikke spis gelato Hvis den ikke har umami
Fri og frank som Bruni Rutinert som Reichl
Vill som Dufresne Når jeg tar frem mikken
-Rimer om radicchio -Kritiserer Colicchio
-Hver enn pub er gastro -Alt kjøtt er carpaccio
-Sleng den i en pho, yo -Ikke kall det "pho pho"
Snakk om gryte full av dumplings
Vi blogger en matblogg
Laster opp bilder med en kul mamma
Kul mamma
Folk elsker listen vår over byens 99 beste afghanske restauranter.
Jeg synes synd på stedene som ikke nådde opp.
Greit, matnerder. Virkelighetssjekk.
All maten på de bildene er bæsj nå.
Spinnvilt. Bare hyggelig.
Jeg skal vise dere hva ekte moro vil si.
Hei, barn! Krustyland har en ny attraksjon.
"Dødens øyeepler".
Den besto sikkerhetssjekken med tre stemmer mot to.
Den tredje stemmen var ikke billig.
Jeg har billetter til åpningen lørdag kveld.
-Jøss! -Kult!
Barn, ikke glem planene våre for lørdagskvelden.
Beklager, pappa.
Bloggen er så populær at vi er invitert til byens mest eksklusive restaurant.
Selveste Kent Brockman kunne bare få et bord klokken 17.30 eller 21.30.
Det heter El Chemistri.
De lager maten med vitenskap.
Dette er furunålsorbé.
Furunålsorbé? Furunålsorbé!
Barna mine spiser ikke sorbé!
De spiser sorbet, uttaler det "sorbett" og skulle ønske det var iskrem!
Beklager, pappa. Dette er greia vår nå.
Greit. Gi blaffen i moropappa og spis hvalrossbarter
og dypfryste fevinger.
HVALROSSBARTER
Ikke vær sjalu bare fordi barna endelig gjør noe morsomt med meg.
Sjalu? Jeg?
Ikke få meg til å le!
Jeg ler bare av tanken!
-Det er du som er sjalu! -På hva?
På hvor morsom jeg er å henge med!
Det blir alltid fest med...
...moropappa!
Jeg er for trist til å gå.
Jeg er for trist og kul til å gå.
-Hva gjør du? -Jeg lager balltrær når jeg er trist.
Du må ikke føle deg utestengt.
Vil du bli med oss til El Chemistri?
Jaså? Vil du la meg bli med på din greie?
Selv om jeg synes den er teit?
-Selvfølgelig. -Gi meg den sagen.
-Hvorfor? -Jeg lager fuglekasser når jeg er glad.
Barn! Mamma har invitert meg med til den fine middagen!
-Kult! -Flott!
Moropappa er visst en gourmet nå.
Matpappa!
Jeg er gourmetfrekkas Tony Bourdain.
Jeg drar hvor som helst og spiser alt.
Så lenge jeg får betalt i smaragder og hotellrommet har en champagnebidé.
Jeg er på et gatemarked i Singapore med bloggerfamilien De tre munn-keterer.
Marge, du må prøve litt hang hir kuay chap.
Krydret, grillet piggrokke fylt med griseinnvoller.
Moropappa er en gourmet nå!
Dette er min greie, nå og for alltid!
Matpappa!
Alt er morsommere med Homer.
Dette var alt jeg hadde!
Slutt med den fordømte sytingen, Marge.
-Gordon Ramsay! -Du **** deg ut, store blå.
Hvorfor inviterte du Homer? Han tok luven fra deg.
Du er ikke like ***** kul som ham,
og det vil du aldri være.
Det er ikke kult å grine. Homer er kul.
-Kom deg ut av drømmen min. -Det er min drøm.
Ikke nå lenger. Ramsay, våkne!
Hva i helvete var det der?
Moro-meg, moro-meg, moro-meg.
Jeg lurer på om det var så lurt å invitere faren deres til middagen.
Slapp av. Pappa blir festens midtpunkt. Han er den fjerde munn-keteren.
Det fantes ikke fire musketerer.
Jo da. Athos, Porthos, Aramis og D'Artagnan.
D'Artagnan var ikke en musketer.
Han hadde bare et introduksjonsbrev til vaktkapteinen,
som han mistet!
Jeg gleder meg til middagen. Kanskje jeg vil like det.
Neppe. Man sitter ved et fellesbord med masse hipstere.
Jeg har begynt å like hipstere. Det er modig av dem å gå med samme lue.
All maten er merkelig skum laget med kjemikalier
eller servert i prøverør. Det er for sprøtt for deg.
Det går greit. Jeg skal gjøre det kult.
Det gjør du alltid. Her er adressen.
1501 W... East Oak Street.
East Oak Street. Stemmer det?
Ja. East Oak Street.
Det er dit du skal dra. Sees der!
Ikke døm meg!
Spar det til barnevakten.
Velkommen til El Chemistri.
Vennligst legg mintpastillene i munnen. De vibrerer når bordet er klart.
Her er det. 1501 East Oak.
Ikke noe navn på døra. Veldig trendy.
Hva vil du?
Er dette kjemikjøkkenet hvor dere lager sprø greier?
Ti stille!
Opplevelsen begynner.
Hvor er pappa?
Jeg vet ikke.
Han har sikkert ombestemt seg og stoppet for å spise smultringer.
Foran dere står en dekonstruert cæsarsalat.
Romanosalatgelé, eggeplommeis,
krutongskum og ansjosluft.
Spis det sånn:
gelé, is, skum, luft, skum, is, gelé, skum, luft.
Det er akkurat som Marge sa. Kjemikalier og prøverør.
Det åpne kjøkkenet er stilig.
Jeg begynner mens jeg venter på familien.
Hva koster en liten smakebit?
Femti dollar.
Jøss! Snakk om fornemt sted!
Neste rett er anger.
Hipstere. De tror de er så kule.
Du ser ikke ut som typen som gjør dette.
Kona mi mener det er for sprøtt for meg, men jeg skal bevise at hun ta feil.
Jeg gjør dette for familien min.
Greit, lømler! Slipp metamfetaminet!
Plukk opp metamfetaminet!
Håper dette er middagsteater!
Nå kommer svinekoteletter tilberedt på 100 ulike måter.
-Hundre svinekoteletter? -Tenk at pappa går glipp av dette!
Ja, faren deres er herlig, men jeg er også kul.
Se på meg!
Hvem prøver jeg å lure? Jeg nyter ikke dette.
Selv ikke skummet har noen smak. Jeg ringer Homer.
1 NY MELDING
Marge! Dette er ikke en matrestaurant!
Det er en meth-restaurant! En meth-taurant!
Gourmeter! Hjelp!
Mannen min er i fare!
Vi kan ikke dra før vi har spist rotgrønnsakene
stekt i vakuum i det ytre rom.
Det sies at man ikke kan forstå pastinakk før man har spist vektløs pastinakk.
Hvordan våger du å gå ut!
Desserten er i denne posen
sydd av silken fra en edderkopp matet med blåbær.
Ta den og gå!
Filler'n.
Vi pyntet oss for å besøke vår yndlings-meth-lab,
og så har de en razzia!
Jeg har alltid foretrukket ditt hjemmelagde metamfetamin.
Hvor har dere tenkt dere?
En kone må fortelle mannen sin at hun tok feil.
Stig på.
-Unnskyld. -Alt du har gjort, har skapt problemer.
Jeg må redde ham!
Desserten min!
Spis dekonstruert eplepai!
Å, Marge! Du reddet meg fra faren du satte meg i!
Jeg er utrolig glad og sint.
Unnskyld.
Jeg ville at barna skulle se på meg slik de ser på deg.
Jøss, mamma! Det var dødskult!
Vi spiste sprø vitenskapsmat og ødela en methlab på samme dag!
Moromamma! Moromamma! Moromamma!
-Det er sånt skum jeg liker. -Dette er fint.
En familieutflukt.
Her er 50 dollar. De neste to timene vil jeg ikke vite at dere finnes.
Familieutflukt.
Vi blogger en matblogg
Lager kontoer til våre brukere
Bruker datamaskiner
Legger ut tweets hver dag
Tweets hver dag
Vi gir aldri fire stjerner Gir aldri fire stjerner
Kanskje to, kanskje tre
Modererer kommentarene
Sjekker sidevisninger Sidevisninger, sidevisninger
Andefett, trøffelolje
Min mat er kunst
Den kommer rett fra hjertet
Tekst: Aleksander Kerr