OS SIMPSONS
RECOMPENSAS DO BART RECOMPENSAS DA LISA
Um berlinde para a Lisa por ter limpado o quarto,
e um berlinde para o Bart por não ter desarrumado o quarto da Lisa.
Os frascos estão muito cheios, por isso ganham o vosso Dia Surpresa com o Pai!
Boa!
Este sábado, do pai que vos trouxe o paintball de cemitério
e karts em estradas verdadeiras,
apresento-vos a melhor atividade de sempre...
E4 - EXPO DE ENTRETENIMENTO ELETRÓNICO ESBANJADOR
Convenção de videojogos!
VOADORES FURIOSOS
EM BREVE: HOSPITAL DE CRIANÇAS DINAMITE
E olhem só para isto.
Passes VIP!
Há lá sentimento melhor do que passar à frente na fila
graças a um pedaço de plástico que diz que és especial?
ENTRADA VIP
- GTC! - Tantos jogos.
GRAND THEFT COMICHOSO MAPPLE
PROTOVISÃO - WORLD OF KRUSTYCRAFT
W.O.K?
O Tomate Voador!
ÁRVORE DA VIDA ONLINE DE TERENCE MALICK
TMTOLO! DL2L-a-D!
ASSASSIN'S CREED VERÃO DO AMOR
ACSOL! HC1?
CENTOPEIA HUMANA
Tripas de Guerra II, Entranhas de Intestinox!
JOGAR
Corte de cólon! Matança do reto!
Fizemos um jogo que irá dar ao jogador mais exigente
centenas e centenas de horas de--
Acabei-o.
VITÓRIA
Mas trabalhar neste jogo custou-me o casamento.
T-- tenho gémeos que nunca conheci!
Quando os conheceres, diz-lhes que o teu jogo é demasiado fácil.
BANDA DE CORTEJO
Este jogo tem todas as melhores bandas de universidade.
Desde a precisão da marcha de Ohio State,
até ao humor seco e foleiro de Stanford.
ENTUSIASMO DA MULTIDÃO BAIXO - ALTO
Estou a perder a plateia!
Nível alcançado. Próximo nível.
Estudar para o teste de química durante a viagem de autocarro para casa.
Este é o jogo mais divertido de sempre!
Quantas moedas é que são precisas para este jogo?
Pai! A Funtendo vai revelar o novo sistema dentro de três minutos,
- no Hall G! - E nós estamos no Hall D.
Três halls, três minutos.
MEDAL OF DUTY - DISCO VOADOR GRÁTIS - TIRE UM
Claro que sim.
OBJETIVOS DE NÍVEL
IR COM O BART E A LISA AO HALL G ANTES QUE O TEMPO ACABE
VIDAS RESTANTES: 2 PAUSAS PARA WC: 0
Saiam do caminho! Mexam-se!
Os nerds devem dar passagem aos normais!
SAÚDE
Sala cheia.
EXTINTOR DE INCÊNDIO
NÍVEL COMPLETADO - NÚMEROS MURROS A NERDS 23/100
- As convenções são o máximo! - O Pai Divertido é o máximo!
Preciso de uma sesta!
Vocês tiveram um grande dia.
Vão andando para a banheira enquanto eu despejo os brinquedos.
Salva-nos, Pai Divertido!
As crianças divertiram-se bastante contigo.
Sim, hoje estive em alta.
Em alta assustadora.
Porque é que eles nunca me chamam Mãe Divertida?
Ouve, querida, uma família é como uma equipa.
E em cada equipa, tens a superestrela
e o árbitro.
Não é justo.
As mães querem ser divertidas, mas temos todas as coisas de mãe para fazer.
Pronto, está bem. E que tal fazermos assim?
Na próxima semana, tu levas as crianças no Dia de Surpresa do Pai.
E que tal se...
levássemos uns cêntimos e fôssemos à loja de um euro?
É isso mesmo, Marge!
Manda todas as más ideias cá para fora.
Já sei!
O vosso Dia de Surpresa da Mãe vão ser os Jogos X!
Boa! Jogos X! Jogos X!
Boa!
JOGOS X
Aquilo não é um "X", mãe.
Benvindos aos Jogos da Cruz, Simpsons. Uma expo da irmandade cristã!
PERSPETIVAS DE REZA - MELHOR VIDA PELA ORAÇÃO
Há aqui algum jogo, pelo menos?
Não, "jogos" significa
Junta de Oradores Guiados pela Oração do Senhor.
- E desportos? - "Desportos" quer dizer
Divisão Estrita de Segurança Parental Ou Respeito Total pel’O Senhor
Vamos lá, filhos, a diversão começa no interior.
Não tem que ver com o que fazemos.
Tem, sim! Claro que tem!
Tens razão, tens razão. Vamos embora.
Graças a Deus!
TRABALHO MISSIONÁRIO
Duas crianças para fazerem de devedores na Parábola do Administrador Injusto.
Todas as outras crianças estão numa coisa chamada Jogos X.
ADOLESCENTES E FÉ
Desculpem, malta. Estraguei tudo.
Detesto quando os adultos chamam às crianças "malta".
Não te preocupes, mãe.
O pai leva-nos num grande passeio no próximo fim-de-semana.
Porque é que tenho sempre esquilos velhos a subir para dentro do motor e a morrer?
VERIFICAR
Parece que vamos ter de fazer uma paragem inesperada, malta.
Não somos "malta" nenhuma! Malta é fixe!
BAIRRO DA ETIÓPIA
- Mãe, onde é que estamos? - Em sítio nenhum assustador.
Está tudo bem.
Vamos só esperar aqui pelo reboque.
Aquele recém-nascido tem brincos!
Mãe, temos fome.
Podíamos ir num instante a um destes estabelecimentos locais.
DISCOTECA LEÃO DE GOJO
COZINHA ETIOPIANA
COMIDA ETIOPIANA DELICIOSA DA HAILE
Eles usam panquecas como colheres.
Vamos ver que mais é que fazem errado.
SANDES KITFO
Vendem CDs no restaurante!
- De volta ao carro! - O que vão desejar?
Para mim vai ser apenas uma salada.
Não temos salada.
- De volta ao carro! - Calma, mãe.
- Sê aventureira. - Sim, diverte-te.
Era o que o pai faria.
Qual é a coisa mais louca que tem no menu?
Ela quer dizer a coisa mais autêntica.
Isso seria o Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Então quero isso!
OK, Marge, conduziste um descapotável uma vez, consegues fazer isto.
Deus das caçarolas! Isto é um pitéu dos bons!
Quem me dera viver na Etiópia!
Exótico, vegetariano, podia mencioná-lo num exame da universidade.
Mãe, isto é espetacular!
Espera lá, o que está ela a comer?
Nunca me serviram esse prato e eu uso boina local com missangas.
Isto? Isto é apenas um bocado de Zelzel Minchet Aletcha Wat.
É tudo o que como aqui.
Eles prepararam-lhe um prato da página não traduzida!
Então agarrem numa panqueca e sorvam este molho!
Gourmets, oiçam o meu chamamento!
Comecem a rasgar e a molhar!
Os vossos carros avariaram todos?
Mãe, eles estão aqui de propósito. São gourmets.
Isso mesmo. A nossa paixão é procurar comidas interessantes,
saborear sabores exóticos, e blogar sobre eles. Sim.
O ALMOÇO DO ANDROIDE
Nós descobrimos o churrasco coreano nesta cidade.
Antes dos coreanos?
Tudo bem que eles o cozinham, mas não o entendem.
"Quando enfias uma panqueca na boca de um amigo, torna-se uma goorsha."
- Goorsha para todos! - Goorsha!
- Goorsha! Goorsha!
- Goorsha! - Marge, eles estão a armar-se em étnicos.
Relaxa, Homie.
Toma uns restos de Galalalalalalalalah.
Não, eu não como nada novo que não tenha experimentado antes.
Vá lá, pai, torna-te num gourmet.
Já és gordo e bêbedo.
Eu não quero pensar sobre comida, quero gostar dela!
Porquê atravessar a cidade para saborear uma tigela de papa misteriosa
quando existem quatro Krusty Burgers diferentes que conseguimos ver de casa?
E aqui está o meu restaurante favorito, Le Frigorífico.
Está aberto 24 horas por dia, e não tem traje recomendado.
Que tipo de homem americano é que não quer explorar a cozinha global?
E depois gabar-se disso na internet.
Devíamos começar o nosso próprio blogue de comida.
Os Três Bocateiros.
Três? Queres dizer, um, dois... e eu?
Estamos a blogar um blogue de comida
TRÊS BOCATEIROS
UTENSÍLIOS FAVORITOS DA MARGE AS COMIDAS MAIS NOJENTAS DO BART
OS VEGETARIANOS MAIS GIROS DA LISA
A Marge e o Bart e a Lisa como um só
Estamos a divertir-nos
Arrasando com este jogo gourmet Sabemos os nomes dos chefes todos
Entrando na zona coreana Bibimbap e bulgogi
As brasas com quem ando Sriracha e kimchi
Deem-me terrines caseiras O meu pato é sempre em patê
Cozinho sempre com muito mais graus do que preciso
Cozinho o peru do Dia de Ação de Graças num saco de lixo, sous-vide
Um fumatore em Brindisi Envia-me salame
Não como gelado a menos que saiba a umami
Serei franco como o Bruni Implacável como a Reichl
GOURMEZ A REVISTA DA BOA COMIDA
Vil como o Dufresne Quando saco do microfone
- Rimo sobre rabanetes - Critico o Colicchio
- Todos os pubs são gastronómicos - Todos os meus bifes são carpaccio
- Lança-o ao pho - E não lhe chames de pho pho
Falo sobre dumplings cheios de molho Dumplings, dumplings
Estamos a blogar um blogue de comida
A carregar fotos com a Nossa Mãe Divertida
EXPERIMENTEM OS NOSSOS HAMBÚRGUERES DE TOFU!
FOCINHOS
Mãe Divertida, Mãe Divertida
Estão a adorar a nossa lista do top 99 restaurantes afegãos de Springfield.
Tenho pena dos sítios que não conseguiram entrar para o top.
Ora bem, nerds da comida, vamos olhar para a realidade.
Toda a comida dessas fotos já se tornou em cocó.
É estonteante, eu sei. De nada.
Vou vos relembrar o que é a verdadeira diversão.
Olá, crianças!
A Krustyland tem uma nova atração.
Os Globos Oculares da Morte.
Só passou o exame de segurança num voto de três para dois.
E esse terceiro voto não foi barato.
E eu tenho bilhetes para a grande estreia no sábado à noite.
ENTRADA PARA UMA PESSOA
Fixe!
Não se esqueçam dos nossos planos especiais para sábado à noite.
Desculpa, pai.
O nosso blogue é tão popular que recebemos um convite
para o restaurante mais exclusivo da cidade.
O próprio Kent Brockman só conseguiria uma reserva para as 17:30 ou 21:30.
Chama-se El Quimichi, e usa ciência para cozinhar os pratos.
Observem... sorbet de agulha de pinheiro.
Sorbet... de agulha de pinheiro?
Sorbet de agulha de pinheiro?
Os meus filhos não comem sorbets, comem sorvetes.
E pronunciam "sorbete", e ficam com pena que não seja um gelado.
Lamento, pai, isto agora é a nossa cena.
Então está bem, não liguem ao Pai Divertido
e vão lá comer bigodes de morsa e pilinhas fritas de duendes.
ALEGRIA ENVERGONHADA BIGODES DE MORSA
Não tenhas ciúmes, Homie,
só porque as crianças estão finalmente a divertir-se comigo.
Ciúmes? Eu?
Isso é para rir.
Só a ideia. Se alguma coisa...
- tu é que tens ciúmes. - De quê?
Do quão divertido é andar comigo!
É sempre uma festa com o Pai Divertido!
Demasiado triste para andar.
Demasiado triste e divertido para andar.
O que estás a fazer?
Quando estou triste faço tacos de beisebol.
Homie, não quero que te sintas excluído.
Gostavas de ir connosco jantar ao El Químichi?
A sério? Deixas-me entrar na vossa cena?
Apesar de eu achar que é estúpida?
- Claro que sim. - Passa-me essa serra, Marge.
- Porquê? - Quando feliz, faço casas de pássaros.
Filhos, adivinhem. A mãe convidou-me para ir ao vosso jantar chique.
- Fixe. - Boa!
Parece que o Pai Divertido é um gourmet agora.
Pai Gourmet! Pai Gourmet!
Sou o malandro da comida, Tony Bourdain.
Vou a todo o lado e como de tudo,
desde que me paguem em esmeraldas
e que o meu quarto de hotel tenha um bidé que deite champanhe quente.
Estou aqui num mercado de rua em Singapura
com a famosa família blogueira, os Três Bocateiros.
Marge, tens de provar este hang hir kuay chap.
Raia na brasa triplamente picante recheada com órgãos de porco.
O Pai Divertido agora é um gourmet!
Isto é a minha cena e sempre será.
Pai Gourmet! Pai Gourmet!
Tudo é mais divertido com o Homer.
Mas isto era tudo o que eu tinha.
Para com o raio das tuas lamúrias, Marge.
Gordon Ramsay!
Tu f... tudo, azulinha, não foi?
Porque é que convidaste o Homer? Ele roubou a porcaria da tua cena.
Tu não és tão divertida quanto ele,
e nunca serás.
Querida, querida, não é divertido chorar. O Homer é que é divertido.
- Agora sai do meu sonho. - O sonho é meu.
Deixou de ser. Ramsay, acorda.
Que raio foi isto?
Sou divertido. Sou divertido.
Crianças, estava a pensar,
será que foi assim tão boa ideia convidar o pai para aquele jantar?
Relaxa! O pai vai ser a alma da festa.
Ele vai ser o quarto Bocateiro.
Mas não havia quatro Mosqueteiros.
Havia sim. Athos, Porthos, Aramis e D'Artagnan.
O D'Artagnan não era um Mosqueteiro.
Ele só tinha uma carta de referência para o capitão dos guardas.
A qual ele perdeu!
Estou muito entusiasmado com este jantar diferente.
Se calhar vou gostar.
Duvido.
É para sentar em mesas comunais cheias de hipsters.
Na verdade, mudei de ideias em relação aos hipsters.
É preciso muita coragem para usarem todos os mesmo chapéu.
E a comida vai ser toda espumas estranhas,
cozinhada com químicos ou servida em tubos de ensaio.
É demasiado louco para ti.
Então é só estranho. Não te preocupes, eu torno-o divertido.
Pois, é sempre o que fazes.
Bem, aqui é onde nos encontramos.
1501 W...
EL QUIMICHI 1501 WEST OAK STREET
... East Oak Street.
East Oak Street. É isso?
Sim. Sim, East Oak Street.
É para aí que deves ir. Vemo-nos lá.
Não me julgues.
Guarda isso para a baby-sitter.
Benvindos ao El Quimichi
Coloquem estas pastilhas na boca, por favor,
e quando a vossa mesa estiver pronta eles vão vibrar.
Aqui está, 1501 East Oak.
Não tem nome na porta. Muito moderno.
O que queres daqui?
É aqui a cozinha química onde fazem os cozinhados malucos?
Fala baixo, meu.
Começa a experiência.
- Onde está o pai? - Não sei.
Provavelmente mudou de ideias e parou para comprar donuts.
Aqui têm uma salada César desconstruída:
gel de alface, gema de ovo em gelo,
espuma de pão torrado e ar de anchovas.
Come-se assim,
gel, gelo, espuma, ar, espuma, gelo, gel, espuma, ar.
Tal como disse a Marge, químicos e tubos de ensaio.
A cozinha ampla dá um toque agradável.
Parece que vou começar antes de a minha família chegar.
Quanto custa provar algo? Só para começar.
Cinquenta dólares.
Ai. Este sítio é chique.
O próximo prato é Arrependimento.
Hipsters. Muito impressionantes.
Tu não me pareces o tipo de homem que faz isto.
Bom, a minha mulher acha que isto é demasiado louco para mim,
mas vou lhe provar que está errada.
Estou a fazer isto pela minha família.
Ora bem, imitadores de Breaking Bad, larguem a metadona.
Agarrem na metadona! Agarrem na metadona!
É bom que isto seja jantar de teatro!
E agora, costeletas de porco de 100 maneiras.
Cem costeletas de porco!
Nem acredito que o pai está a perder isto.
Pois, o vosso pai é fixe, mas eu também sou divertida.
Olhem para mim a comer!
D'oh. D'oh. D'oh.
Quem é que estou a tentar enganar? Não estou a gostar disto.
Nem a espuma sabe bem.
Vou telefonar ao Homer.
1 NOVA MENSAGEM
Marge! Isto não é um restaurante de comida!
É um restaurante de metadona! Um me-taurante!
Gourmets, ajudem-me!
O meu marido está em apuros!
Não podemos ir embora agora. Ainda não provámos os tubérculos
cozinhados no vácuo perfeito do espaço sideral.
Diz-se que não se conhece nabos até se provar nabos em gravidade zero.
Como se atreve a ir embora!
A sua sobremesa está neste saco de restos
tecido com a seda de uma aranha alimentada a mirtilos.
Tome e vá-se embora!
Caraças.
Aprontamos a família para ir
ao nosso laboratório de metadona favorito, e ele foi invadido pela polícia.
Querida, de qualquer forma, eu sempre preferi a tua droga caseira.
Onde pensam que vão?
Sou uma mulher que precisa de dizer ao seu marido que estava errada.
Vá lá.
Desculpe.
Tudo o fizeste aqui causou problemas.
Tenho de salvá-lo.
A sobremesa!
Come tarte de maçã desconstruída!
Marge, salvaste-me do perigo em que me puseste.
Estou tão feliz e zangado.
Desculpa.
Só queria que as crianças olhassem para mim como olham para ti.
Uau, mãe! Isto foi incrível.
Comemos comida de cientista louco e invadimos um laboratório de droga num dia.
Mãe Divertida! Mãe Divertida!
CERVEJA
Aqui está o tipo de espuma que eu gosto.
Isto é bom. Um dia de diversão em família.
Tomem 50 dólares.
Durante as próximas duas horas, não quero saber que vocês existem.
Dia de diversão em família.
Estamos a blogar um blogue de comida
Instalamos contas para os nossos utilizadores
Usando computadores
Escrevendo tweets todos os dias É isso, tweets todos os dias
Não daremos quatro estrelas Nunca daremos quatro estrelas
Talvez duas, talvez três
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Gordura de pato Óleo de trufas, iá, iá
A minha comida é arte, Vem do coração
Legendas: Sara Reis