LES SIMPSON
À LA RENCONTRE DES DINOSAURES
Notre voyage commence il y a 65 millions d'années,
avec les premiers pas de créatures époustouflantes.
C'est trop mignon, tous ces enfants
excités de voir leurs dinosaures préférés.
C'est pas des dinosaures, ça!
Les dinosaures chantent!
Je veux retourner dans ma mère!
J'ai payé 800 dollars pour cinq minutes!
Les dinosaures ont régné sur Terre pendant des millions d'années
jusqu'à ce qu'un énorme astéroïde entre en collision avec la Terre
et mette un terme à leur souveraineté.
Éteints!
Alors n'oubliez pas, prenez bien soin de la Terre
ou nous connaîtrons le même destin que les dinosaures.
Les enfants, vous avez retenu la leçon?
Où ça, une leçon?
Ce que nous disent les dinosaures,
c'est que, quoi qu'on fasse, un astéroïde va nous éliminer
alors faisons la fête et saccageons tout!
Ouais! Pourquoi l'astéroïde serait le seul à s'amuser?
Quoi? Ils ont raison.
À LA RENCONTRE DES DINOSAURES
La boutique cadeaux!
Vous avez droit à un jouet chacun.
Lisa a un gros jouet.
C'est pas juste. Alors moi, j'ai droit à deux petits.
C'est pas juste. Il est pas gros, il est moyen.
C'est pas juste! Quatre petits pour moi et pour Lisa,
un moyen et un petit.
Quoi? Il en a quatre et moi deux?
C'est pas juste!
Ça suffit! Laissez tomber!
Pas de jouets du tout!
D'accord, un jouet pour Maggie.
- Pas juste! - Pas juste!
Étouffe-toi avec une crotte fossile!
Hé, je vous connais.
Attendez! Revenez!
Papa, suis ce dinosaure!
J'ai attendu qu'on me dise ça toute ma vie.
COULISSES
Tête de tricératops...
Chaud devant!
Plaques dorsales de stégosaure, pour sa défense
ou le contrôle de sa température corporelle, chaud devant!
Je suis épuisé. Continue sans moi.
Vous êtes T.R. Francis!
Vous avez écrit les livres d'Angelica Button.
Ce sont mes romans fantastiques préférés.
Oui, c'est moi,
la créatrice de ton monde magique adoré,
plein de fantaisie et de, euh...
chapitres.
Allez, va-t'en, maintenant.
Pourquoi vous travaillez dans un spectacle de dinosaures?
Et pourquoi vous vous enfuyiez?
Et comment Angelica a eu une baguette magique
après que le baron de Mort a brûlé la forêt Boisdebaguette? Et...
Écoute, tu as l'air futée,
alors je vais te dire la vérité.
T.R. Francis n'existe pas.
Mais oui, vous existez.
Tout le monde sait que l'idée de ces livres vous est venue
après qu'une explosion dans une usine de crumpets
vous a fait tomber d'un autobus à deux étages.
Comment inventer ça?
Je ne suis qu'une actrice dont la photo illustre la couverture.
Cette histoire de vie inspirante est une pure fiction.
Ça m'ennuie de te le dire,
mais tous ces livres que les enfants adorent
sont conçus par des comités exécutifs.
Les intrigues sont définies par des études de marché
et les pages sont pondues
à la chaîne par des diplômées en littérature abruties de pilules
recherchant désespérément du boulot.
Les éditeurs récoltent l'argent et les enfants innocents
achètent dix livres par an de leur "auteure" favorite.
Tout ce qui concerne la littérature "jeune adulte" n'est que mensonges!
Dormir dans la tête d'un tyrannosaure n'est pas interdit par la loi.
Il s'agit d'un allosaure, monsieur.
J'exige de voir mon paléontologue!
Je peux avoir mon argent de poche?
J'ai besoin de crédits carbone
pour brûler tous mes livres d'Angelica Button.
Ma chérie, je suis désolée que la fille des livres
se révèle être un dinosaure.
Mais tu as aimé lire ces histoires. Alors qu'est-ce que ça peut faire?
Ça ne te fait rien que Betty Crocker
soit une invention de publicitaires des années 20?
Je sais que tu es blessée, mais ce n'est pas une raison
pour t'en prendre à moi.
Tu sais que des éditeurs mentent à leurs lecteurs
juste pour gagner un million de dollars?
Un million de dollars!
Chaque livre "jeune adulte" en tête des ventes
est écrit par cinq idiots
qui veulent seulement profiter des enfants.
Je connais cinq idiots!
Ils encaissent leurs chèques et ça recommence.
C'est le crime parfait.
Tant qu'on s'en fiche de trahir la confiance
de jeunes esprits vulnérables.
Le crime parfait, hein?
LE COUP DU LIVRE
ARCADE VIVE LE BRUIT
TIRER SUR LES FRUITS
DEUXIÈME JOUEUR
Ça m'intéresse pas.
Un million, ça fait changer d'avis des esprits plus obtus que le tien.
Ça me parle, dis-m'en plus.
On s'intéresse aux gamins qui lisent.
Ça paraît juteux.
C'est quoi l'histoire?
Je crée un gang d'auteurs pour pré-ados.
- Pour pré-ados? - Pour pré-ados.
Mais il faut un Zéphir à ce Babar.
- Un Zéphir? - C'est toi le Zéphir.
Je veux pas un nouveau Kansas City.
Ce sera pas un nouveau Kansas City.
MEILLEUR SCORE : ENTRER LE NOM C'EST D'ACCORD
L'ÉQUIPE
Allez, Skinner, vous êtes le mieux placé.
Vous lisez leurs cahiers, vous fouillez leurs casiers...
Vous connaissez les pré-ados.
Non merci, messieurs, j'apprécie la vie tranquille que j'ai ici
et j'ai l'intention de continuer.
Tes amis regardent mes culottes!
Relave-les!
Avec votre part du butin,
vous aurez votre propre appartement.
Je pourrai mettre mes aimants sur le réfrigérateur.
C'est d'accord.
Allez, chérie, je peux pas y arriver sans toi.
Que dirais-tu de...
Notre équipe a besoin de toi, Bouvier.
Tu as lu assez de romans fantastiques pour faire s'étouffer un hippogriffe.
C'est vrai. Je parle couramment toutes les langues imaginaires,
du dothraki au fourchelang.
C'est d'accord.
Je ne me joindrais pas à un de vos projets insensés
même pour toutes les poupées gonflables de Kyoto!
C'est Lenny qu'on est venus voir.
Désolé, les gars.
Je viens d'adopter un singe capucin
et je ne peux pas le laisser pendant qu'on crée le lien.
Attends, je veux vous aider!
Il vous faut quoi, un perceur de coffres?
Un... Un chauffeur?
Il faut écrire un roman fantastique pour enfant.
Eh bien, euh, je ne m'en vante pas, mais j'ai publié
cinq livres pour enfants ayant connu un certain succès.
UN ARC-EN-CIEL DANS MON SOUS-SOL
Il nous manque plus qu'un informaticien.
T'as un ordinateur?
Euh, oui.
- T'es enrôlé. - Dans quoi?
J'ai beau envisager le coup sous tous les angles,
j'arrive pas à me défaire du sentiment qu'il manque un truc.
Relaxe-toi. Avec l'équipe qu'on a,
les ventes de notre livre vont s'envoler
et bientôt on sirotera un mai tai sur une plage de Shelbyville.
Vous écrivez un livre à plusieurs?
La seule raison pour que quiconque fasse ça, c'est...
le profit!
Comme si personne n'écrivait pour l'argent, Lisa.
Je crois que ton ami William Shakespeare
a pas souvent sauté un repas.
Je vais vous montrer!
Je vais écrire un livre moi-même!
Une histoire personnelle qui va parler à mes lecteurs.
Attends, t'as pas besoin de cinq personnes?
Comment tu y arriveras?
Voilà comment font les vrais écrivains.
Je vais produire 2 000 mots et je m'arrêterai,
même si je suis lancée.
Je dois me discipliner.
Chapitre un.
Un instant. Il me faut de la musique pour l'inspiration.
Pourquoi Bach est-il à côté de Muddy Waters?
Le problème, c'est que ces CD ne sont pas bien rangés.
Voilà. Fini.
Bon, si je gagne encore deux jeux de Boggle en ligne,
je serai prête à commencer à écrire.
Spot, stop, sop, top-tops,
pot-pots, opt-opts...
Post!
LE DISPOSITIF
Bon, on a potassé un paquet de livres pour pré-ados.
Quel est leur mode opératoire?
Les héros sont tous orphelins.
Ils sont dans un lieu auquel les enfants s'identifient,
comme, disons... une école,
mais en réalité, elle est magique.
Et le protagoniste découvre toujours
qu'il est surnaturel.
D'accord, notre livre parle
d'un orphelin qui va à une école magique
où il découvre qu'il est... un vampire!
Des vampires...
comme ceux-là?
Ou ceux-là?
Ou ces types-là?
Tant de vampires! Avec les crocs, les capes
et les médailles... Personne ne sait comment ils les ont eues.
Hé, ce boulot part en vrille. Chacun son aéroport,
rendez-vous à Rio dans un an avec un nouveau visage.
Les Sons de l'Ouest sauvage
Personne ne va nulle part.
Les vampires, c'est dépassé.
Il suffit de nous trouver un nouveau monstre comme héros.
- Un troll! - Hé, je suis pas un troll!
Regardez, mon sang est rouge, comme le vôtre.
Au début, c'est vert, mais après ça devient rouge.
Un troll! C'est ça!
Notre livre parlera d'un troll orphelin.
Les trolls vivent sous les ponts...
L'école sera sous un pont.
- Le pont de Brooklyn! - Les enfants cools sont des elfes.
Les meneuses de claques sont des fées.
Les poteux sont...
des gargouilles!
Et ils pratiquent un sport compliqué
et absurde nommé Lancepétille!
C'est bon, ça!
On a trouvé.
On va être riches!
Excusez-moi,
mais prévoyez-vous de coécrire
une série à succès de romans fantastiques pour enfants?
Hé le Rosbif, on va voir si t'es toujours aussi bon pour espionner
avec la gorge en moins!
Ne le tuez pas! C'est Neil Gaiman.
Même s'il a écrit Le marchand de sable, tome 1 :
Préludes et nocturnes,
ça ne change rien, personne ne nous espionne!
Un type ayant mon expérience
pourrait être un atout pour votre... équipe.
Le roi du fantastique dans notre équipe d'auteurs fantastique?
D'accord, Gaiman, on vous prend.
Vous nous apporterez le dîner.
Et perdez cet accent anglais.
Cheeseburger, frites.
C'est comme si c'était fait, mon pote.
Assise dans un café.
Rien de mieux pour me sentir comme une écrivaine.
Je dois me connecter au wifi, si je fais des recherches.
Mais si je profite de leur connexion,
il faut que j'achète quelque chose.
J'adore être une écrivaine!
Chapitre 1
Chapitre Un
Chapitre Dix-neuf
"Lucinda plaça alors le cinquième morceau
du vitrail, qui indiquait désormais précisément :
'Tes parents sont en vie.'
Gregor se tourna vers sa jumelle
et ils comprirent tous deux
que leur voyage venait de commencer."
Fin.
C'est bon.
Bon pour la sélection du Livre Hebdo.
J'espère que c'est assez steampunk, quoi que ça veuille dire.
Qui veut voir ma maquette de couverture?
"Les Trolls jumeaux de l'École sous le pont"
Je suis très fier de nous.
Vous n'avez rien écrit.
Le thon ne s'est pas mis en salade tout seul.
J'ai trouvé!
Une sirène tombe amoureuse d'un garçon sur terre.
Je suis un génie!
La Petite SIRÈNE
Écrire, c'est trop dur!
On peut imprimer notre livre dans ta chambre?
Seul ton bac de sortie de qualité professionnelle
peut supporter le poids de notre manuscrit.
Rectification. De notre manuscrit terminé.
LA COMMERCIALISATION
LE CASSE
SALON DU LIVRE DE SPRINGFIELD
LES RESTES DU ROCK
IL RESTE TOUTES LES PLACES
Des trolls dans une école magique sous le pont de Brooklyn?
Intéressant.
C'est vraiment un bon livre.
On sait. On l'a écrit.
J'ai plastifié le menu et je l'ai mis dans un classeur.
Mais on a un problème. Où est votre auteur bidon?
Notre auteur bidon?
Votre auteur bidon!
Pas d'auteur inventé
avec une histoire inspirante, pas de livre!
Où est votre Franklin W. Dixon?
Où est votre T.R. Francis?
Où est votre Stephen King?
Idiots, idiots, idiots!
On a oublié de créer un auteur bidon!
C'était le boulot de Gaiman. Trempons-le dans un bain d'acide!
On se calme.
Il suffit de trouver un niaiseux
qui jouera l'auteur du livre.
Alors on se bouge et on trouve un apprenti auteur raté.
LA FAÇADE
C'était une bonne idée de venir au salon du livre.
Difficile d'écrire
sans savoir à quoi ressemble la concurrence.
RENCONTREZ L'AUTEUR, RUFUS
Un chien a écrit un succès de vente?
Je n'ai fait que procrastiner!
Qui j'espère convaincre, là?
Il n'y aura jamais de livre avec mon nom dessus.
Ou... ton nom pourrait figurer sur un livre dans dix minutes.
Je dois écrire quelque chose?
- Non. - C'est d'accord.
LE RÉSULTAT
Un prodige préadolescent.
Ça me plaît. C'est quoi, ton histoire?
J'ai grandi dans un cirque itinérant.
Ma mère était chef de piste et mon père toiletteur pour lions.
J'ai écrit ma première histoire au fard à joues
sur une boîte de maïs soufflé aplatie.
Elle a paru dans l'édition des 40 meilleurs auteurs
de moins de quatre ans du New Yorker.
R.L. Stine est là? Parce que tu m'as donné la Chair de poule?
Elle est bonne, patron.
Félicitations.
Vous venez de vendre votre livre pour un million de dollars.
L'ÉQUIPE UN SUPER MILLION ET DIX CENTS
JOUR DE PAYE
Messieurs, aux Trolls jumeaux de l'École sous le pont.
Ouais!
On est donc loin de Kansas City?
Aussi loin de Kansas City qu'on est près du livre d'or.
Qu'est-ce qui m'a pris?
Dans un moment de vulnérabilité,
je suis devenue ce que je déteste le plus : une fraude littéraire.
Mais quand ce livre va sortir, Lisa, tout le monde t'aimera.
Et pas seulement Mihouse.
Tu vas capter l'attention de gars nommés Jackson, Xander
et même Aiden.
J'ai toujours voulu un Aiden.
Et voilà, un exemplaire d'avance.
Les Vampires jumeaux de l'École de Transylvanie?
Que sont devenus les trolls?
Les trolls sont des vampires,
le pont de Brooklyn, un château
et le Lancepétille, la Boule de sang.
Petit! Petit et minable!
Comment l'éditeur a-t-il pu changer notre livre?
S'il avait été chargé de la chapelle Sixtine,
l'édifice n'afficherait que des vampires
à la place des fresques privées du pape.
Écoutez, on a l'a testé sur le marché
et l'histoire des trolls n'est pas passée.
Pas passée du tout.
On a donc procédé à quelques changements.
Avant qu'on s'en mêle, Fascination
c'était une fille qui tombe amoureuse d'un golem.
Les adolescents n'allaient pas dépenser leur argent
pour des schmolls.
Mais les trolls, c'était la meilleure partie!
Les personnages disent-ils toujours trolly au lieu de cool?
- Non. - Oh, c'est troll nul.
Si vous voulez pas qu'on change vos mots,
écrivez un scénario.
Votre livre nous appartient, alors allez pleurer
sur votre chèque d'un million de dollars!
Comment ont-ils pu faire ça à notre livre?
C'était la vision singulière de sept personnes.
- C'est horrible! - Ce que vous ressentez,
c'est la fierté de l'auteur.
Vous croyiez ne vous intéresser qu'à l'argent,
mais en fait, c'est ce que vous avez créé ensemble qui compte.
Le Fonzie anglais a raison.
Notre histoire compte plus que l'argent.
Je voulais acheter l'appartement voisin
et le remplir de poupées, mais ça paraît stupide maintenant.
Ils ne peuvent pas nous faire ça. Il faut se défendre!
- Ouais, attaquons-les! - Ouais!
- Il a raison. - Il faut se battre.
Règle numéro un des voleurs de livres :
ne jamais tomber amoureux du livre.
On perd le contrat, on perd l'argent.
Bart, tu te rappelles la guerre de Mille ans
- entre les trolls et les ogres? - Oui?
C'est devenu un concours de danse au bal des finissants des vampires.
Allons récupérer notre livre.
Littérature Préados Inc. SIÈGE SOCIAL MONDIAL
LE CASSE VÉRITABLE
Dans cet immeuble il y a un ordinateur
contenant leur version minable de notre chef-d'œuvre.
Ils l'impriment à minuit.
Si on remet la version originale,
ils imprimeront le mauvais livre, notre livre.
Et avant que l'éditeur puisse faire quoi que ce soit,
Les Trolls jumeaux de l'École sous le pont
sera dans toutes les librairies américaines!
C'est la finale du Lancepétille
et ce soir, on boira la coupe de la victoire.
Bonsoir, je suis le livreur de pizza.
On n'a pas commandé de pizza.
Bien sûr que non.
L'entreprise qui m'emploie livre des pizzas à tout le monde
tout en laissant le client libre
d'accepter ou refuser la livraison.
C'est une stratégie commerciale radicale.
Non, c'est plutôt pas mal.
Bon, d'accord.
Où est la pizza?
La pizza?
L'ordinateur central est là-dedans.
On n'a plus qu'à téléverser notre dossier et...
Bonsoir, messieurs.
Kansas City.
Vous pensiez pouvoir ressusciter votre livre.
Si ça peut vous consoler, vous n'aviez aucune chance.
D'accord!
Quelqu'un de chez vous
m'a prévenu de votre petit casse.
Un traître?
Je parie que c'est le comte de Marmelade ici présent.
Non, c'est moi.
- Oh, trahison! - Impossible.
C'est toujours une femme.
Mais pourquoi?
Parce qu'une petite fille veut voir son rêve se réaliser.
Mon nom enfin sur un livre!
Et c'est moi qui vais écrire la suite.
Une date butoir courte, c'est le coup de pied dont j'ai besoin
pour me concentrer et écrire pour de bon.
Il n'y a plus qu'à entrer le mot de passe et autoriser la publication.
Mon équipe préférée pour les calendriers muraux.
MOT DE PASSE
Lisa, me feras-tu l'honneur?
Je suis désolée.
PUBLIER
Oh, à propos, le livre audio n'est disponible... qu'abrégé.
Abrégé!
Bon, on a perdu, mais on a quand même fait rire le méchant.
C'est pas rien.
Littérature Préados Inc.
AUX LIVRES EN FOLIE
Notre livre! Le vrai!
- Oui! - Merveilleux mots!
- Inutile de me remercier. - Hé,
tu ne dirais pas ça à moins qu'il y ait une raison de te remercier.
Vous n'auriez jamais pu imprimer votre version du livre
sans le mot de passe de l'éditeur,
alors j'ai fait semblant de vous trahir.
Une fois le mot de passe entré,
j'ai discrètement échangé les clés USB.
Tu as échangé les clés?
L'idée est dans tous les films.
Et le mieux,
c'est qu'il y a toujours mon visage en couverture.
Gaiman!
PLAGE DE SHELBYVILLE
Pauvre Lisa. Elle n'a pas pensé qu'il pouvait y avoir
trois clés USB?
J'ai encore volé ma place sur la liste des meilleures ventes.
Et le truc le plus incroyable,
c'est que je ne sais même pas lire.
FIN
Gaiman, j'attends ça depuis longtemps.
Félicitations, associé.
On a réussi.
Hé, Neil, pourquoi vous me regardez boire mon verre
sans toucher au vôtre?
C'est simple, Moe.
Je n'aime pas le goût... du poison.
Ah... Merde.
Sous-titres : Catherine Biros