BEI DEN DINOSAURIERN
Unsere Reise beginnt vor 65 Millionen Jahren,
als fantastische Wesen ihre ersten Schritte machten.
Es ist so schön, wie die Kinder
sich auf ihre Lieblingsdinosaurier freuen.
Das sind keine Dinosaurier!
Dinosaurier singen!
Ich will wieder zurück, Mama!
Ich habe 800 $ für fünf Minuten bezahlt.
Millionen von Jahren beherrschten die Dinosaurier die Erde,
bis der Einschlag eines riesigen Asteroiden
ihre Herrschaft beendete.
Ausgestorben!
Also achtet immer gut auf die Erde,
oder uns blüht dasselbe Schicksal wie den Dinosauriern.
Habt ihr die Lektion verstanden, Kinder?
Was gibt's da zu verstehen?
Von den Sauriern lernen wir,
dass uns ein Asteroid auslöscht, egal, was wir machen.
Also sollten wir feiern und alles verwüsten!
Ja, warum soll nur der Asteroid Spaß haben?
Da ist etwas Wahres dran.
Geschenke-Shop!
Jeder darf ein Spielzeug haben.
Lisa hat ein großes, wie unfair.
-Dann kriege ich zwei kleine. -Unfair.
-Das ist nicht groß, sondern mittel. -Unfair.
Ich kriege vier kleine und Lisa ein mittleres und ein kleines.
Was! Er kriegt vier und ich nur zwei?
-Unfair! -Ok, Schluss jetzt!
Vergesst es! Kein Spielzeug!
-Ok, Maggie kriegt ein Spielzeug. -Unfair!
Friss Fossilienkacke!
Hey, ich kenne Sie doch.
Moment, kommen Sie zurück.
Dad, verfolge den Dinosaurier!
Darauf habe ich mein Leben lang gewartet.
GARDEROBE
Vorsicht, Triceratops-Kopf!
Stegosaurus-Schuppen,
zum Kampf und zur Temperaturregulierung! Vorsicht!
Müde. Macht ohne mich weiter.
Sie sind T.R. Francis!
Sie schrieben die Angelica-Button-Bücher.
Das sind meine Lieblingsfantasyromane.
Ja, das bin ich.
Von mir stammt deine geliebte Zauberwelt,
voll seltsamer Dinge und... Kapitel.
Und jetzt raus hier. Tschüs.
Warum arbeiten Sie bei einer Dinosaurier-Show?
Warum rannten Sie weg?
Wie bekam Angelica den Zauberstab,
als Baron Mortdeath Wandwood Forest abbrannte? Und...
Du bist ein schlaues Kind. Also, hier ist die Wahrheit.
T.R. Francis gibt es nicht in echt.
Natürlich. Sie sind doch echt.
Jeder weiß, dass Sie die Idee für die Reihe hatten,
nachdem eine Explosion in einer Backfabrik Sie vom einem Bus warf.
Wie könnte das erfunden sein?
Ich bin nur eine Schauspielerin für das Umschlagfoto.
Die inspirierende Lebensgeschichte ist reine Erfindung.
Ich sage es dir nicht gerne,
aber die Bücher, die ihr Kinder liebt, entstehen in Konferenzräumen.
Die Geschichten beruhen auf Marktforschung,
und die Seiten werden wie am Fließband
von verpeilten Literaturwissenschaftlern, die dringend Arbeit brauchen, produziert.
Die Verleger kassieren ab,
und arglose Kinder bekommen pro Jahr zehn Bücher der "Lieblingsautorin".
Also ist alles, was ich über Jugendliteratur dachte, eine Lüge.
Es ist nicht verboten, in einem Tyrannosaurus Rex zu schlafen.
Sie sind in einem Allosaurus.
Ich will meinen Paläontologen sprechen.
Kriege ich schon Taschengeld?
Ich muss CO2-Zertifikate kaufen,
damit ich meine Angelica-Button-Bücher verbrennen kann.
Es tut mir leid, dass deine Autorin sich als Dinosaurier rausstellte.
Aber du mochtest die Geschichten.
Ist es so wichtig?
Ist es dir egal, dass Betty Crocker von Werbeleuten erfunden wurde?
Ich fühle deinen Schmerz, aber kein Grund, auf mich loszugehen.
Kannst du es glauben, dass Verleger lügen,
nur um schnell Millionen zu scheffeln?
Millionen?
Alle bestverkauften Jugendbücher wurden von fünf Idioten geschrieben,
die Kinder ausnutzen.
Ich kenne fünf Idioten!
Und sie kassieren ab und kommen damit immer durch.
Ein perfektes Verbrechen.
Wenn es einem nichts ausmacht,
junge Menschen zu hintergehen.
Das perfekte Verbrechen, was?
DER BUCH-JOB
FRÜCHTE SCHIESSEN
SPIELER ZWEI HINZUGEFÜGT
Mich interessiert der Job nicht.
Eine Million hat schon Dümmere überzeugt.
Erzähl mir Genaueres.
-Wir nehmen lesende Kinder aus. -Leseanfänger.
Leckerer Pfirsich. Und die Sahne?
Ich gründe eine Autoren-Gang.
-Autoren-Gang? -Autoren-Gang?
Der Babar braucht einen Zephir.
-Zephir? -Das bist du.
Wird das nicht wie Kansas City?
Es wird nicht wie Kansas City.
HIGHSCORE: NAMEN EINGEBEN BIN DABEI
DIE CREW
Sie kennen sich bestens mit Kindern aus.
Sie kennen ihre Notizen, Schließfächer
und ihre Denkweise.
Nein, danke.
Ich führe ein schönes, ruhiges Leben, und das bleibt so.
Deine Freunde schauen meine Unterhosen an.
Wasch sie nochmal.
Mit dem Geld könnten Sie sich eine kleine Wohnung leisten.
Mit meinen Magneten am Kühlschrank.
Ich bin dabei.
Komm schon, ohne dich geht es nicht.
Was meinst du...
Wir brauchen dich, Bouvier.
Du kennst Unmengen von Fantasyromanen.
Das stimmt.
Ich spreche alle Fantasiesprachen fließend,
von Dothrakisch bis Parsel.
Ich bin dabei.
Ich mache den Quatsch nicht einmal
für alle Mädchenkissen von Kyoto mit.
Es geht nicht um dich, sondern um Lenny.
Ich habe gerade ein Äffchen adoptiert
und kann es anfangs nicht alleine lassen.
Wartet, ich mache mit.
Braucht ihr einen Tresorknacker?
Fluchtwagenfahrer?
Wir schreiben einen Fantasyroman für Kinder.
Ich gebe nicht gerne an,
aber ich habe fünf Kinderbücher mit gewissem Erfolg veröffentlicht.
EIN REGENBOGEN IM KELLER
Wir brauchen noch einen Computertyp.
-Hast du einen Computer? -Ja.
-Du bist dabei. -Wobei?
Ich gehe den Job immer wieder durch
und glaube, irgendwas fehlt uns noch.
Entspann dich.
Mit unserem Team werden sich die Bücher im Nu verkaufen.
Und wir werden Mai Tais am Strand von Shelbyville trinken.
Ihr schreibt als Gruppe ein Buch?
So etwas macht man doch nur wegen des...
Gewinns!
Als ob niemand für Geld schreiben würde. Dein Freund
William Shakespeare tat das auch.
Ich zeig's euch!
Ich schreibe selber ein Buch!
Etwas Persönliches, das meine Leser einbindet.
Du bist dann alle? Wie soll das funktionieren?
So machen das echte Schriftsteller.
Ich schreibe 2.000 Wörter und höre dann auf,
selbst wenn ich Schwung habe.
Ich teile meine Kräfte ein.
Kapitel eins.
Moment. Ohne inspirierende Musik geht es nicht.
Warum steht Bach neben Muddy Waters?
Das ist mein Problem. Ich muss die CDs sortieren.
Da. Schluss.
Wenn ich noch zwei Boggle Online-Spiele gewinne,
bin ich bereit zum Schreiben.
Spot, stop, sop, top-tops,
pot-pots, opt-opts...
Post
DIE VORBEREITUNG
Wir sind viele Jugendbücher durchgegangen.
Was ist das Schema?
Die Helden sind Waisen.
RUHE IN FRIEDEN
Die Kinder kennen die Handlungsorte,
eine Schule zum Beispiel,
aber alles ist Zauberei.
Die Hauptfigur findet immer heraus, dass sie übernatürlich ist.
Dann handelt unser Buch von einem Waisen, der auf eine Zauberschule geht,
wo er entdeckt, dass er ein Vampir ist.
Vampire? Wie die da?
Oder wie diese?
Oder die da?
So viele Vampire!
Mit Zähnen, Umhängen und Medaillen,
woher sie die auch immer haben.
So nicht. Jeder geht zu einem anderen Flughafen,
und wir treffen uns in einem Jahr in Rio.
Niemand geht irgendwo hin.
Ok, das Vampirgenre ist ausgelutscht.
Wir brauchen nur ein anderes Monster als Helden.
-Ein Troll. -Ich bin kein Troll.
Mein Blut ist rot, wie eures.
Anfangs ist es immer grün, dann wird es rot.
Ein Troll! Das ist es!
Ein Buch über einen Trollwaisen.
Trolle leben unter Brücken.
Die Schule sollte unter einer Brücke sein. Die Brooklyn Bridge!
Die coolen Kids sind Elfen. Die Cheerleader Feen.
Die Kiffer sind...
Dämonen!
Sie üben einen komplizierten Sport aus, einen unsinnigen, namens Fusselpitch!
-Ja, das ist gut. -Wir haben's.
Wir werden reich!
Verzeihung. Planen Sie etwa, zusammen
eine erfolgreiche Fantasyreihe für Kinder zu schreiben?
Ok, Stonehenge,
mal sehen, wie gut Sie ohne Kehle lauschen können.
Nicht töten. Das ist Neil Gaiman.
Mir egal, ob er
Sandman Band Eins– Präludien und Notturni schrieb.
Niemand spioniert uns aus!
Vielleicht könnte ich mit meiner Erfahrung
Ihrer Gruppe weiterhelfen.
Der König des Fantasyromans in unserem Fantasy-Schreibteam?
Ok, Sie sind dabei.
Sie holen Essen und legen den britischen Akzent ab.
Cheeseburger, Pommes.
Ich hab das drauf.
Wenn ich im Café sitze,
fühle ich mich wie eine Schriftstellerin.
Ich richte besser mein Wi-Fi ein, falls ich recherchieren muss.
Aber wenn ich das Internet umsonst nutze,
sollte ich etwas kaufen.
Ich bin gerne Schriftstellerin.
KAPITEL 1
"Lucinda setzte die fünfte Scherbe
in das Buntglasfenster ein, und die Inschrift lautete:
'Deine Eltern sind am Leben.'
Gregor und seine Zwillingsschwester wussten jetzt beide,
ihre Reise fing gerade erst an."
Ende.
Das ist gut. Gut für Sterne im Weekly Reader.
Ich hoffe, da ist genug von diesem Steampunk drin.
Wer will meinen Umschlagentwurf sehen?
DIE TROLLZWILLINGE VON DER UNDERBRIDGE AKADEMIE
"Die Trollzwillinge von der Underbridge Akademie."
Ich bin so stolz auf uns.
Sie haben nichts davon geschrieben.
Der Tunfisch wurde nicht von selbst zum Salat.
Ich hab's!
Eine Meerjungfrau verliebt sich in einen Jungen an Land.
Ich bin ein Genie.
DIE KLEINE MEERJUNGFRAU
Schreiben ist echt so schwer!
Wir drucken unser Buch bei dir aus.
Nur dein Profi-Papierfach ist stabil genug
für das Gewicht dieses Manuskripts.
Korrektur: Dieser fertigen Vorlage.
Juhu!
DAS GESCHÄFTLICHE
DER RAUBZUG
SPRINGFIELD BUCHMESSE
DIE BLEISCHWEREN REMITTENDEN
Trolle in der Zauberschule unter der Brooklyn Bridge?
Interessant.
Das Buch ist gut.
Wissen wir. Wir haben es geschrieben.
Ich habe die Speisekarten abgeheftet.
Das Problem: Wo ist der gefakte Autor?
-Gefakter Autor? -Gefakter Autor!
Ohne einen Autor mit tollem Hintergrund
ist es kein Buch.
Wo ist Ihr Franklin W. Dixon oder Ihre T.R. Francis?
Wo ist Ihr Stephen King?
Dumm!
Wir haben keinen Autor erfunden.
Das war Gaimans Job. Lösen wir ihn in Säure auf!
Ok, Ruhe bewahren.
Wir brauchen jemanden, der vorgibt, der Autor zu sein.
Also findet einen Möchtegernautor.
DIE FASSADE
Zur Buchmesse zu gehen, war eine gute Idee.
Man muss doch wissen, was die Konkurrenz schreibt.
SITZ, BLEIB, LIEBE TREFFT DEN AUTOR! RUFUS
Ein Bestseller von einem Hund?
Ich hab nur alles aufgeschoben.
Wem mache ich etwas vor?
Es wird nie ein Buch mit meinem Namen drauf geben.
Dein Name könnte in zehn Minuten auf einem Buch stehen.
Muss ich etwas schreiben?
-Nein. -Ich bin dabei.
DIE ABRECHNUNG
Ein junges Wunderkind.
Gefällt mir. Und der Hintergrund?
Ich wuchs im Wanderzirkus auf.
Meine Mutter war Zirkusdirektorin, Papa war Löwenfrisör.
Ich schrieb die erste Geschichte mit Clownschminke auf eine Popcornpackung.
Sie erschien im New Yorker bei den "Besten 40 unter vier".
Langsam...
Ist R.L. Stine hier? Ich habe eine Gänsehaut.
Sehr gut, Boss.
Gratuliere.
Sie haben gerade Ihr Buch für eine Million verkauft.
DIE CREW EINE COOLE MILLION
ZAHLTAG
Auf Die Trollzwillinge von der Underbridge Akademie.
Sind wir jetzt quitt wegen Kansas City?
Aber so was von quitt.
Was ist los mit mir?
In einem schwachen Moment wurde ich zu dem, was ich hasse:
Eine Literaturfälscherin.
Wenn das Buch erscheint, lieben dich alle.
Nicht nur die Milhouses,
auch die Jacksons, die Xanders und sogar die Aidens.
Ich wollte schon immer einen Aiden.
Hier ist ein Vorabexemplar.
Die Vampirzwillinge der Transylvanien-Schule?
Wo sind die Trolle?
Die Trolle wurden Vampire,
die Brooklyn Bridge wurde ein Schloss
und Fusselpitch wurde Blutball.
Oh, schwach! Schwach und doof!
Wie konnten sie nur unser Buch ändern?
Sie würden die Sixtinische Kapelle
mit Vampiren bemalen,
anstatt mit dem Deckengemälde von dem nackten Typ.
Wir führten Markttests durch,
und es wurde wegen der Trolle verrissen.
Echt verrissen.
Wir änderten es. Nehmen Sie es nicht schwer.
Im ursprünglichen Twilight
verliebte sich ein Mädchen in einen Golem.
Aber Teenager geben ihr Taschengeld nicht für Team Schmul aus.
Aber die Trolle waren das Beste.
Sagen die Figuren noch trollig statt cool?
-Nein. -Das ist echt untrollig!
Wenn Sie keine Änderungen wollen, schreiben Sie Drehbücher.
Ihr Buch gehört uns, also weinen Sie
in Ihren Millionenscheck.
Wie konnten sie das nur machen?
Es war die geballte Fantasie von sieben Leuten.
-Unmöglich. -Ihr Gefühl nennt man
Autorenstolz.
Sie dachten, es ginge nur ums Geld,
aber was Sie zusammen geschaffen haben, ist wichtiger.
Der Britenfuzzi hat recht.
Unsere Geschichte ist wichtiger als Geld.
Ich wollte die Nachbarwohnung kaufen und mit Puppen füllen,
aber das klingt jetzt doof.
Das geht nicht. Wir müssen uns wehren.
-Holen wir sie uns! -Richtig.
Wir kämpfen...
Regel eins im Buchgeschäft: Nie ins Buch verlieben.
Man vermasselt den Deal, man kriegt kein Geld.
Erinnerst du dich an die Kämpfe zwischen Trollen und Ogern?
-Ja. -Daraus wurde ein Tanzwettbewerb
beim Vampirabschlussball.
Stehlen wir das Buch zurück.
TWEEN LIT INC WELTWEITER HAUPTSITZ
DER EIGENTLICHE RAUBZUG
Da drin ist ein Computer
mit der miesen Version unseres Meisterwerks.
Um Mitternacht drucken sie.
Wenn wir die Versionen austauschen,
drucken sie das falsche Buch, unser Buch.
Bevor die Verleger eingreifen können,
steht Die Trollzwillinge von der Underbridge Akademie
in jedem Buchladen Amerikas.
Das ist das Fusselpitch-Finale,
und wir trinken später aus dem Wazzle Cup!
Hallo, Pizzalieferung.
-Wir haben nichts bestellt. -Natürlich nicht.
Meine Firma liefert jedem Pizza.
Der Kunde hat die Wahl, die Lieferung anzunehmen oder nicht.
Schlechte Geschäftsstrategie.
-Nein, sie funktioniert recht gut. -Na gut.
-Wo ist die Pizza? -Pizza?
Der Zentralcomputer ist dahinter. Wir müssen die Datei hochladen...
-Guten Abend, allerseits. -Kansas City.
Kansas City.
Sie wollten Ihr Buch wieder in Ordnung bringen.
Zur Beruhigung: Sie hatten nie eine Chance.
Hurra! Alles klar!
Einer aus Ihrer Bande hat mir einen Tipp gegeben.
Ein Verräter?
Das war sicher dieser Marmeladengraf.
Nein, Leute, ich war's.
Unmöglich.
-Es ist immer eine Dame. -Aber warum?
Weil sie sich ihren Traum verwirklichen will.
Mein Name steht endlich auf einem Buch!
Und ich darf die Fortsetzung schreiben.
Die knappe Deadline ist genau das, was ich brauche,
um ernsthaft etwas zu schreiben.
Jetzt das Passwort, um die Veröffentlichung zu autorisieren.
Mein Lieblingsthema auf dem Wandkalender.
Lisa, möchtest du die Ehre haben?
Tut mir leid.
VERÖFFENTLICHEN
Übrigens
gibt es das Hörbuch nur als gekürzte Fassung.
Gekürzt!
Wir haben zwar verloren, aber der Böse hatte was zu lachen.
Immerhin etwas.
TWEENLIT INC. "GUTEN ABEND, MEINE HERREN"
Unser Buch! Das echte!
-Ja! -Wunderbare Worte!
Nichts zu danken, Jungs.
Das würdest du nicht sagen,
wenn es nicht doch einen Grund zum Danken gäbe.
Ihr hättet eure Version des Buchs niemals
ohne Verlegerpasswort drucken können.
Also gab ich vor, euch zu verraten.
Als er das Passwort eingegeben hatte,
tauschte ich die USB-Sticks aus.
Du hast sie ausgetauscht?
Die Idee hatte ich aus allen möglichen Filmen.
Und das Beste: Mein Bild ist immer noch hinten drauf.
Gaiman!
Arme Lisa.
Kam ihr nie in den Sinn, dass es
drei USB-Sticks geben könnte?
Ich habe mich wieder mal auf die Bestsellerliste getrickst.
Und das Beste daran ist,
ich kann nicht mal lesen.
ENDE
Gaiman, darauf habe ich schon lange gewartet.
Gratuliere, wir haben es geschafft.
Neil, warum schaust du mir zu
-und trinkst deinen nicht? -Ganz einfach.
Mir schmeckt Gift nicht.
Mist.
Untertitel von: Karsten Wolf