LES SIMPSON
ASSIS AVEC LES DINOSAURES
Notre voyage commence il y a 65 millions d'années,
quand d'extraordinaires créatures émergèrent.
Mignon, les enfants sont impatients de voir leur dinosaure préféré.
C'est pas des dinosaures. Les dinosaures chantent.
Je veux retourner dans Maman.
Cinq minutes à 800 dollars.
Les dinosaures ont régné
durant des millions d'années,
jusqu'à ce qu'un astéroïde s'écrase sur Terre
et mette fin à leur règne.
Disparus !
Rappelez-vous : prenez soin de la Terre
ou on pourrait subir le même sort.
Vous avez entendu cette leçon ?
C'est pas celle-là. L'intérêt des dinosaures, c'est :
quoi qu'on fasse, un astéroïde va tous nous tuer,
alors on devrait s'éclater et tout casser.
Ouais, l'astéroïde est pas le seul à s'éclater.
Quoi ? Ils ont raison.
Des souvenirs !
Bon, un jouet chacun.
Lisa a un grand jouet. Je devrais en avoir deux petits.
C'est injuste, il est moyen.
C'est injuste, j'en prends quatre petits et Lisa, un moyen et un petit.
Il en a quatre et moi deux ? C'est injuste.
Ça suffit ! Aucun jouet pour personne.
Maggie peut avoir un jouet.
- Injuste ! - Injuste !
Crotte fossilisée !
Hé, je vous connais !
Attendez, revenez !
Papa, suis ce dinosaure !
J'ai attendu toute ma vie qu'on me dise ça.
COULISSES
Laissez passer la tête de tricératops.
Écailles de stégosaure, pour défense ou contrôle de température, attention.
Je suis crevé. Continue sans moi.
Vous êtes T.R. Francis. Vous avez écrit
les Angelica Button,
mes romans fantastiques préférés.
Oui, c'est moi,
la créatrice de ton monde magique préféré,
rempli de fantaisie et...
de chapitres.
Pars maintenant. Au revoir.
Pourquoi vous êtes un dinosaure, et pourquoi avoir fui ?
Comment Angelica a eu une baguette après que la sienne a été brûlée...
Écoute, t'as l'air intelligente, alors voici la vérité.
T.R. Francis n'est pas réelle.
Mais si, vous êtes réelle.
On sait que vous avez trouvé l'idée de la saga
quand une explosion vous a éjectée d'un bus à double étage.
Qui inventerait ça ?
Je suis une actrice, c'est ma photo sur la jaquette.
Cette vie dont tu parles, c'est de la fiction.
Désolée d'enlever tes illusions, ces livres que t'adores sont
conçus par un conseil d'administration.
L'intrigue est une recherche marketing
et les histoires sont écrites par des étudiantes médicamentées
désespérée de travailler.
Les éditeurs ramassent l'argent
et les enfants ont droit à 10 livres par an
de leur auteur préféré.
Tout ce que je croyais sur la littérature jeunesse est un mensonge.
C'est pas interdit de dormir dans la tête d'un tyrannosaure.
- C'est un allosaure. - Appelez mon paléontologue !
Je voudrais mon argent de poche pour du crédit carbone,
pour brûler tous mes livres d'Angelica Button.
Ma chérie, je suis désolée que ton autrice soit en fait un dinosaure,
mais t'aimais les histoires. Quelle importance ?
Ça t'énerve pas que tes gâteaux ont été inventés par des publicitaires ?
T'es déçue, mais inutile de t'en prendre à moi.
Les éditeurs mentent aux lecteurs pour se faire un million facile.
Un million ?
Tous les livres pour les jeunes sont écrits par cinq imbéciles
qui profitent des enfants.
Je connais cinq imbéciles !
Ils empochent leur chèque sans que personne ne sache rien.
C'est le crime parfait.
Tant que ça te dérange pas de trahir un jeune esprit vulnérable.
Le crime parfait, hein ?
LE COUP DU BOUQUIN
JOUEUR 2 AJOUTÉ
Je suis pas intéressé.
Un million. Ça en fait réfléchir certain.
- Cause toujours. - On vise les mômes qui lisent.
Les binoclards ? Juteux, à quel parfum ?
- Je réunis des auteurs. - Auteurs préados ?
Oui, mais Babar a besoin d'un Zéphire.
- Zéphire ? - T'es Zéphire.
- Ça va finir comme au Kansas. - Mais non, t'inquiète !
ÉCRIVEZ VOTRE NOM
J'EN SUIS
L'ÉQUIPE
Skinner, vous êtes spécialiste en ado.
Vous fouillez les casiers, vous êtes dans leur esprit.
Non, merci. Je mène une vie paisible. C'est mieux comme ça.
Tes amis regardent mes sous-vêtements.
Relave-les.
Avec votre part, vous pourrez vous prendre un appart.
Et je pourrai mettre mes magnets sur le frigo.
J'en suis.
Allez, ma belle. Je peux pas le faire sans toi, t'en dis quoi ?
L'équipe a besoin de toi.
T'étoufferais un Hippogriffe avec ta collection.
C'est vrai. Je sais parler toutes les langues imaginaires,
du dothraki au fourchelang.
J'en suis.
Je participerai pas à vos manigances
pour toutes les poupées gonflables de Kyoto.
On vient voir Lenny, pas toi.
Désolé, les gars.
Je viens de prendre un capucin et je dois l'habituer à moi.
Attendez, je veux en être !
Il vous faut quoi ? Un cambrioleur ? Un chauffeur ?
Écrire un roman fantastique pour enfants.
Eh bien, j'aime pas me vanter, mais j'ai publié
cinq livres à succès pour enfants.
UN ARC-EN-CIEL AU SOUS-SOL
Il nous faut un informaticien.
- T'as un ordinateur ? - Oui.
- T'en es. - Être quoi ?
J'étudie le boulot sous tous les angles,
mais j'ai l'impression qu'on oublie un truc.
Relax. Avec notre équipe, ces livres vont s'arracher.
Et on va siroter des cocktails sur la plage !
Votre groupe écrit un livre ?
Vous ne feriez ça que pour...
Le profit.
Tout le monde écrit pour l'argent !
Ton copain, Shakespeare, a l'air de bien manger.
Je vais vous montrer ! J'écrirai mon propre livre.
Une histoire personnelle parlant à mes lecteurs.
Tu seras toute l'équipe ? Comment ça marche ?
Voici comment font les vrais.
Je vais écrire 2 000 mots et j'arrêterai,
même si je suis lancée. Faut que je me ménage.
Chapitre un...
Il me faut de la musique pour m'inspirer.
Que fait Bach à côté de Muddy Waters ?
C'est le problème ! Je dois organiser ces CD.
Voilà. Fini. Encore deux parties sur le Net
et je serai prête.
Point, tiret, tiret, haut, haut, tiret, tiret, points, points...
Entrée !
LA MISE EN PLACE
On a étudié un tas de bouquins. Quel est le topo ?
Les héros sont orphelins.
REPOSE EN PAIX
Ça se passe dans un endroit familier, comme...
l'école, mais elle est magique.
Le protagoniste découvre toujours qu'il est surnaturel.
OK, notre livre parlera d'un orphelin
qui va dans une école magique
où il découvre qu'il est un vampire.
Des vampires comme...
Eux ?
Ou eux ?
Ou ces types ?
Tellement de vampires aux dents pointues, capes
et des médailles sortant de nulle part.
Le plan coule. Chacun un avion différent.
À dans un an avec un nouveau visage.
Personne ne va nulle part.
D'accord, les vampires sont usés jusqu'à la moelle.
Trouvons un autre monstre qui sera notre héros.
- Un troll ! - Mais non !
J'ai du sang rouge comme vous.
Au début, c'est vert, mais ça devient rouge.
Un troll. Notre livre pourrait parler d'un troll orphelin.
Les trolls vivent sous les ponts.
L'école se trouvera sous le pont de Brooklyn.
Les elfes sont les cools, les fées sont pom-pom girl,
les fumeurs, des...
des gargouilles.
Ils jouent à un jeu compliqué qui n'a aucun sens, appelé le Fuzzlepitch !
C'est bien.
- On a trouvé ! - On va être riches.
Pardon. Cherchez-vous à coécrire
une série de livres fantastiques pour enfant ?
On va voir si tu sais tendre l'oreille sans ta gorge ?
Le tue pas ! C'est Neil Gaiman.
Je me fiche qu'il ait écrit Sandman : Préludes et nocturnes.
Personne ne nous espionne !
Quelqu'un avec mon expérience serait utile à votre équipe.
Le roi de la littérature fantastique dans notre équipe d'écrivains ?
OK, Gaiman, t'es pris.
T'apportera le déjeuner sans l'accent anglais.
Cheeseburger, frites,
je m'en occupe, l'ami !
Assise dans un café. Je me sens comme une véritable autrice.
Je vais me connecter au wifi si je dois faire des recherches.
Si j'utilise le Net gratuitement, je devrais acheter quelque chose.
J'adore être écrivaine.
CHAPITRE UN
CHAPITRE 19
"Lucinda place le cinquième tesson sur le vitrail,
où l'on peut lire : 'Tes parents sont en vie.'
Il se tourne vers sa jumelle et ils comprennent
que leur aventure ne fait que commencer.
Fin."
Ça nous vaudra d'être le coup de cœur de la semaine.
J'espère qu'il y a assez de steampunk, quoi que ça peut être.
Qui veut voir mon test de jaquette ?
"Les trolls jumeaux de l'Académie du pont."
Je suis si fier de nous.
Vous avez rien écrit.
Le thon a pas fini en salade tout seul.
J'ai trouvé !
Une sirène tombe amoureuse d'un garçon sur terre.
Quelle idée de génie !
LA PETITE SIRÈNE
C'est trop dur d'écrire !
On imprime notre livre, ça te va ?
Seule ton imprimante peut supporter le poids de notre manuscrit.
Correction : manuscrit terminé.
LES PUBLICITÉS
LE CASSE
FOIRE AUX LIVRES DE SPRINGFIELD
TOUS LES TICKETS ENCORE DISPO
Des trolls à l'école magique du pont de Brooklyn ?
Intéressant.
C'est un bon livre.
On sait. On l'a écrit.
J'ai laminé et rangé les menus.
On a un problème. Le faux auteur ?
Faux auteur ?
Faux auteur.
Sans auteur avec une histoire touchante, pas de livre.
Où est votre Franklin W. Dixon, votre T.R. Francis ? Où est votre Stephen King ?
On est des imbéciles ! On a oublié de créer un faux auteur.
C'était le job de Gaiman, jetons-le dans l'acide.
OK, relax.
Il faut trouver un paumé pour prétendre être notre auteur.
Faites le tour et trouvez un auteur désespéré.
COMMENT JE SUIS DEVENU AUTEUR À SUCCÈS
LA COUVERTURE
C'était une bonne idée, la foire du livre.
Il faut savoir ce que prépare la concurrence.
ASSIS, RESTE, AIME PAR RUFUS
Un chien a écrit un best-seller !
Je fais que retarder l'écriture.
Qu'est-ce que je crois ? J'aurai jamais un livre à mon nom.
Ou ton nom pourrait figurer sur un livre en dix minutes.
Je dois écrire ?
Non.
J'en suis.
L'EMBALLAGE
Une prodige préado.
J'aime le concept.
Et l'histoire bidon ?
J'ai été élevée dans un cirque. Ma mère était Monsieur Loyal,
mon père coiffeur de lions.
J'ai écrit avec du rouge à lèvres sur une boîte de pop-corn.
J'étais dans la liste des 40 écrivains de moins de 4 ans.
R.L. Stine est là ? J'ai eu la chair de poule.
Elle est bien bonne.
Bravo. Vous avez vendu votre livre pour un million de dollars.
À L'ÉQUIPE - UN BON MILLION
JOUR DE PAYE
Messieurs,
buvons aux Trolls jumeaux de l'Académie du pont.
Alors, le Kansas, c'est pardonné ?
Tout est oublié, Papa.
Que m'est-il arrivé ?
En un instant vulnérable, je suis devenue ce que je haïssais le plus,
un imposteur littéraire.
Lisa, à la sortie du livre, tu seras adulée.
Pas que par Milhouse.
T'auras toute l'attention des Jackson, Xander, même Aiden.
J'ai toujours voulu un Aiden.
Le voilà, le premier exemplaire.
Les vampires jumeaux de Prépa en Transylvanie.
Où sont les trolls ?
Les trolls sont des vampires,
le pont de Brooklyn est un château
et le Fuzzlepitch est maintenant la Balle de sang. Nul et lamentable !
Ils ont osé changer notre livre ?
S'ils avaient fait la chapelle Sixtine, il y aurait des vampires
sur la fresque privée du Pape avec des types à poil.
On a fait une enquête marketing
et personne n'aimait les trolls. Carrément pas.
On a fait des changements. C'est rien.
Avant qu'on achète Twilight,
la fille aimait un golem.
Les ados dépenseraient pas leur argent pour les Schmul.
C'était le meilleur, les trolls.
Ils disent encore "troll" au lieu de "cool" ?
- Non. - C'est pas troll !
Si vous aimez pas ça, écrivez des scénarios.
On a les droits, alors essuyez vos larmes avec votre chèque.
Ils osent faire ça à notre livre ?
Une vision singulière de sept personnes.
Non !
On appelle ça : "la fierté de l'auteur".
Vous pensiez ne vouloir que l'argent.
Mais vous teniez plus à ce que vous avez créé ensemble.
Le Fonzie anglais a raison.
Notre histoire est plus importante que l'argent.
J'allais acheter l'appartement à côté et le remplir de poupées.
Mais maintenant, ça paraît bête.
On se laissera pas faire et se défendra.
- Ouais ! - Il a raison.
Règle numéro un : ne pas tomber amoureux du bouquin.
Si on arrête, on perd le fric.
Tu vois la guerre de 1 000 ans
- entre les trolls et les ogres ? - Oui.
C'est un concours de danse au bal de promo des vampires.
Allons reprendre notre livre.
LITADO SA DUR À CAMBRIOLER
LE VRAI CASSE
Leur version merdique de notre chef-œuvre se trouve là.
Ils impriment à minuit. En changeant la version originale,
ils imprimeront la mauvaise, notre livre.
Avant que l'éditeur puisse agir,
Les jumeaux trolls de l'Académie du pont sera chez tous les libraires.
C'est la finale du Fuzzlepitch. Ce soir, on boit dans la coupe !
Bonsoir, je livre une pizza.
On n'a rien commandé.
Non, bien sûr.
Ma compagnie livre des pizzas à tout le monde
et le client a le choix d'accepter ou de refuser.
Quelle idée ridicule !
Non, c'est bien pensé.
D'accord.
Où est la pizza ?
La pizza ?
L'ordinateur est là. On n'a qu'à télécharger notre fichier et...
Bonsoir, messieurs.
Kansas City.
Alors, vous pensiez
pouvoir garder votre livre, si ça peut vous consoler,
c'était sans espoir.
Super !
Une personne de votre bande nous a tuyautés.
Un traître ?
Ça doit être la marmelade d'oranges !
Mais non. C'était moi.
- Quelle trahison ! - Impossible !
C'est toujours la nana.
Pourquoi ?
Cette petite fille veut que son rêve se réalise.
J'ai enfin mon nom sur un livre.
Et ils me laissent écrire la suite.
Une date fixe va me botter les fesses et me motiver à écrire.
Je vais entrer le mot de passe et autoriser la publication.
C'est mon thème préféré des calendriers.
JOUEURS RETRAITÉS
Lisa, à toi l'honneur !
Désolée.
PUBLIER
Au fait, la version audio sera disponible qu'après le pont.
Le pont !
Bordel, on a perdu, mais on a fait rire le méchant, c'est déjà ça.
"BONSOIR, MESSSIEURS"
LIVRAFICIONADO
Notre livre ! Le vrai !
- Oui ! - Nos mots merveilleux !
Inutile de me remercier.
Tu dirais pas ça, s'il y avait pas une raison de le faire.
Vous ne pouviez pas imprimer votre version sans son mot de passe.
J'ai fait semblant de vous trahir.
Quand il a tapé le mot de passe, j'ai échangé la clé USB.
T'as échangé la clé ?
J'ai trouvé l'idée dans tous les films jamais sortis.
Et le meilleur, c'est que mon visage est encore à l'arrière.
PLAGE DE SHELBYVILLE
Pauvre Lisa !
Elle n'a pas pensé qu'il y aurait
trois clés USB.
Je me suis faufilé dans la liste des best-sellers, une fois de plus.
Et le pire, c'est...
que je ne sais même pas lire.
FIN
Gaiman, ça fait longtemps que j'attends de faire ça.
Félicitations, associé. On a réussi !
Pourquoi tu me regardes boire, mais que tu bois pas ?
Simple, Moe. Je n'aime pas le goût...
du poison.
Oh, merde !
Sous-titres : Françoise Sawyer