I SIMPSON
LO SPETTACOLO DEI DINOSAURI
Il nostro viaggio inizia 65 milioni di anni fa,
quando delle creature straordinarie mossero i loro primi passi.
È così bello che tutti questi bambini
muoiano dalla voglia di vedere i loro dinosauri preferiti.
Questi non sono dinosauri! I dinosauri cantano.
Voglio tornare nella pancia della mamma!
Ho pagato 800 dollari per cinque minuti!
I dinosauri dominarono la Terra per milioni di anni,
finché un enorme asteroide non colpì il pianeta
ponendo fine al loro regno.
Estinti!
Perciò ricordate: prendetevi cura della Terra
o subiremo lo stesso destino dei dinosauri!
Oh, ragazzi! Avete imparato la lezione?
Perché dovrebbe essere questa, la lezione?
I dinosauri ci insegnano che, ad ogni modo,
un asteroide ci farà comunque fuori, quindi dovremmo divertirci e far casino.
Esatto! Perché dovrebbe divertirsi solo l'asteroide?
Cosa c'è? Hanno ragione loro.
Un negozio di souvenir!
D'accordo. Un giocattolo a testa.
Lisa ne ha scelto uno grande. Non è giusto.
Allora io ne prenderò due piccoli.
Non è giusto. Questo non è grande, è medio.
Non è giusto!
Allora io ne prenderò quattro piccoli e Lisa uno medio e uno piccolo.
Cosa? Lui quattro e io solo due? Non è giusto!
Basta così! Scordateveli! Niente giocattoli per nessuno!
D'accordo, per Maggie sì.
Non è giusto!
Beccati questa cacca fossile!
Ehi! Io la conosco.
Aspetti! Torni indietro!
Papà, insegui quel dinosauro!
È tutta la vita che aspetto di sentirmelo dire.
Testa di triceratopo in arrivo!
Placche di schiena di stegosauro, usate per la difesa
o il controllo della temperatura corporea, in arrivo!
Sono troppo stanco. Prosegui senza di me.
Lei è T. R. Francis! Ha scritto i libri di Angelica Button.
Sono i miei romanzi fantasy preferiti.
Ehm... sì.
Sono io... la creatrice del tuo amato mondo magico,
pieno di bizzarrie e... capitoli.
Ora vai pure. Arrivederci.
Perché lavora per questo spettacolo? E perché è scappata via da me?
E come ha fatto Angelica ad avere una nuova bacchetta magica
dopo l'incendio della Foresta della Bacchette Magiche?
- E... - Senti...
Mi sembri una bambina intelligente, quindi ti dico la verità:
T. R. Francis non è reale.
Ma certo che lei è reale.
Tutti sanno che l'idea di questa serie le è venuta dopo che un'esplosione
in una fabbrica di dolci l'ha fatta cadere da un autobus a due piani.
Chi si sarebbe inventato una storia del genere?
Io sono solo un'attrice che usano per la foto di copertina.
Quell'episodio che mi avrebbe ispirata non è altro che pura finzione.
Mi dispiace dovertelo dire,
ma tutti i libri amati da voi ragazzi vengono ideati a tavolino.
Le trame si basano su ricerche di mercato
e le pagine vengono sfornate
in una sala piena di studenti di letteratura impasticcati
che smaniano per lavorare.
Gli editori fanno soldi a palate
mentre tanti ragazzini ingenui si comprano dieci libri all'anno
del loro scrittore preferito.
Tutto ciò che credevo sulla letteratura per "giovani adulti" è una menzogna!
Non è contro la legge dormire nella testa di un tirannosauro.
Signore, lei si trova in un allosauro.
Esigo parlare col mio paleontologo!
Posso avere la paghetta in anticipo?
Devo acquistare dei crediti di carbonio per bruciare i libri di Angelica Button.
Tesoro, mi spiace che la tua scrittrice in realtà sia un dinosauro,
ma ti piacevano le sue storie, quando le leggevi.
Quindi, perché dispiacersi?
A te non dispiace che Betty Crocker sia un'invenzione dei pubblicitari?
So che stai soffrendo, ma non è una scusa per attaccare me.
Ci crederesti che gli editori arrivassero a mentire ai lettori
pur di guadagnare un milione di verdoni?
Un milione di verdoni?
Ogni libro per "giovani adulti" è scritto da cinque idioti
che vogliono solo approfittarsi dei ragazzini.
Io conosco cinque idioti!
Così s'incassano gli assegni e la fanno franca ogni volta.
È il crimine perfetto.
Basta essere disposti a tradire la fiducia di giovani menti vulnerabili.
Il crimine perfetto, eh?
OPERAZIONE LIBRO
Qualunque sia la missione, non m'interessa.
Un milione di verdoni ha cambiato menti molto più stupide della tua.
Il ritmo mi piace, ora suonami la melodia.
Diventeremo gli eroi dei giovani lettori.
La folla di lettori. Premessa succosa. Va' avanti.
Voglio fondare un gruppo di scrittori per ragazzi.
- Scrittori per ragazzi? - Scrittori per ragazzi.
- Ma Babar ha bisogno di Zephir. - Zephir?
Tu sei Zephir.
- Speriamo non succeda come a Kansas City. - Non succederà come a Kansas City.
CI STO
IL GRUPPO
Dai, Skinner, tu sei un esperto di giovani.
Leggi i loro appunti e frughi nei loro armadietti.
Sai come funziona la loro mente!
No, grazie, signori, io qui ho una vita bella e tranquilla e...
...intendo continuare così.
I tuoi amici stanno guardando i miei mutandoni.
Lavali di nuovo!
Con la tua quota di guadagni, potresti prenderti un monolocale.
Così potrei mettere le mie calamite sul frigo.
Ci sto.
Andiamo, bellezza, non posso fare a meno di te.
Allora, che ne dici... D'oh!
Ci servi, Bouvier.
Hai letto abbastanza romanzi fantasy da incantare un ippogrifo.
È vero.
So parlare qualunque lingua immaginaria, dal dothraki al serpentese.
CI STO.
Non aderirei alle vostre iniziative balorde
neanche per tutte le bambole gonfiabili a forma di ragazza giapponese di Kyoto!
Non siamo qui per te, siamo qui per Lenny.
Mi spiace, ragazzi.
Ho appena adottato una scimmietta e non posso lasciarla sola
durante la fase di conoscenza.
Aspettate! Io ci sto!
Cosa vi serve? Uno scassinatore? Un autista?
Si tratta di scrivere un romanzo fantasy per ragazzi.
Beh... io... Non per vantarmi, ma ho pubblicato
cinque libri per bambini di discreto successo.
L'ARCOBALENO IN CANTINA DI BOE SZYSLAK
Ora ci manca solo un esperto informatico.
- Hai un computer? - Oh... sì.
- Sei ingaggiato. - A fare che?
Sto considerando la missione da ogni angolazione,
ma continuo a pensare che manchi ancora qualcosa.
Rilassati.
Grazie al gruppo che abbiamo creato, il libro andrà sicuramente a ruba
e presto sorseggeremo Mai Tai su una spiaggia di Shelbyville.
Il vostro gruppo scriverà un libro?
Ma l'unica ragione per cui si fa è...
...il profitto!
Scrivono tutti per far soldi, Lisa.
Non credo che il tuo fidanzato Shakespeare abbia spesso fatto a meno di mangiare.
Ve lo faccio vedere io. Lo scrivo anch'io, un libro!
Una storia personale che coinvolgerà molto i lettori.
Aspetta, farai tutto da sola? Come farai?
Ecco come fanno i veri scrittori.
Butterò giù solo 2.000 parole e poi mi fermerò,
anche se avrò voglia di continuare. Devo fare tutto con il ritmo giusto.
Capitolo uno.
Un momento.
Non posso iniziare senza la musica adeguata.
Perché Bach è assieme a Muddy Waters?
Il mio problema è che non riesco a mettere in ordine i miei CD.
Ecco. Finito.
Ora, se riuscirò a vincere un altro paio di partite a Boggle,
sarò pronta per iniziare a scrivere.
Posa, pose, posta, poste, posto, posti...
...postato!
IL PIANO
Allora, abbiamo analizzato numerosi romanzi per ragazzi.
Qual è il loro modus operandi?
Gli eroi sono tutti orfani.
E si trovano in un luogo per ragazzi.
Ad esempio... una scuola.
Ma in realtà è un luogo magico.
E il protagonista scopre sempre di avere dei poteri soprannaturali.
D'accordo.
Il nostro libro parlerà di un orfano che frequenta una scuola per maghi
dove scoprirà di essere... un vampiro!
Vampiri... come questi?
O quelli?
Oppure questi?
Ce ne sono così tanti!
Con quei canini, quei mantelli e quelle medaglie
che nessuno sa come abbiano vinto.
Questa missione sta fallendo.
Scappiamo tutti in aeroporti diversi!
Ci si vede a Rio tra un anno, tutti con il viso rifatto.
Nessuno andrà da nessuna parte!
Dunque...
I vampiri sono triti e ritriti.
Dobbiamo solo trovare un nuovo mostro che diventi il nostro eroe.
Un troll!
Ehi! Non sono un troll. Guardate! Ho il sangue rosso come il vostro.
Beh, all'inizio è verde, ma poi diventa rosso.
Un troll! Trovato!
Potremmo scrivere un romanzo su un troll orfano!
I troll vivono sotto i ponti.
La scuola dovrebbe trovarsi sotto un ponte. Brooklyn!
I bei ragazzi saranno elfi. Le cheerleader, fate. I tossici...
...gargoyle!
E giocano a uno strano sport complicato e senza senso chiamato Palla Incasinata!
Benissimo, perfetto!
- Ce l'abbiamo fatta! - Diventeremo ricchi.
Scusate, ma state organizzando
la co-stesura di un romanzo per ragazzi a puntate e di successo?
D'accordo, Stonehenge,
vediamo se sarai ancora capace di origliare senza gola!
Non ucciderlo! È Neil Gaiman.
Non m'importa se sia l'autore di The Sandman: Preludi e Notturni.
Nessuno può spiarci!
Forse, un esperto come me...
...potrebbe valorizzare il vostro...
...gruppo.
Il re dei romanzi fantasy
che si unisce al nostro gruppo di scrittura di romanzi fantasy?
Va bene, Gaiman. Sei dei nostri.
Dovrai portarci da mangiare.
E levati quell'accento inglese!
Cheeseburger. Patatine fritte. Ci penso io, amico.
Seduta in un caffè. Ora sì che mi sento una vera scrittrice!
Meglio accendere il Wi-Fi nel caso mi serva per fare ricerche.
Ma se uso la loro connessione gratuita, meglio che mi prenda qualcosa da bere.
Dio! Adoro essere una scrittrice!
"Allora, Lucinda sistemò il quinto frammento sulla vetrata,
sulla quale ora si leggeva chiaramente 'i tuoi genitori sono vivi'.
Gregor si voltò verso la gemella, e fu allora che compresero:
il loro viaggio stava appena iniziando."
Fine.
È bellissimo.
Proprio come quelli pubblicizzati sulle riviste specializzate.
Spero di averci messo abbastanza steampunk.
Qualunque cosa voglia dire.
Chi vuole vedere la bozza della copertina?
"I gemelli troll dell'accademia sotto il ponte."
Sono così fiero di noi!
Ma tu non hai scritto niente.
Quel tonno non si è messo in insalata da solo.
Ho trovato!
Una sirena che s'innamora di un ragazzo sulla terraferma.
Sono un genio!
LA SIRENETTA
Scrivere è la cosa più dura in assoluto!
Ti dispiace se stampiamo il nostro libro in camera tua, Lis?
Solo la tua stampante professionale è in grado di sostenere
il peso del nostro manoscritto.
Correzione: il manoscritto completato.
LA PUBBLICITÀ
IL COLPO
FIERA DEL LIBRO DI SPRINGFIELD
Dei troll in una scuola di magia sotto il ponte di Brooklyn?
Interessante.
È un libro molto valido.
Lo sappiamo. Lo abbiamo scritto noi.
Io ho plastificato i menù dei pranzi e li ho messi in un raccoglitore.
Ma c'è un problema.
Dov'è il finto autore?
Finto autore?
Finto autore!
Se non c'è un finto autore con una storia personale ispirata,
non c'è nessun libro.
Dov'è il vostro Franklin W. Dixon? Dov'è la vostra T. R. Francis?
Dov'è il vostro Stephen King?
Che idioti!
Ci siamo dimenticati di creare il finto autore.
Era compito di Gaiman.
Sciogliamolo nell'acido in una vasca da bagno!
Ok, state calmi.
Dobbiamo solo trovare un fesso disposto a diventare l'autore del libro.
Quindi, mettetevi all'opera per trovare un futuro autore patetico!
LA COPERTURA
Venire alla fiera del libro è stata una grande idea.
Non si può scrivere senza sapere che fa la concorrenza!
Un cane ha scritto un bestseller?
E io non ho fatto che temporeggiare!
A chi voglio darla a bere?
Non ci sarà mai un libro col mio nome scritto sopra.
E se invece... il tuo nome
potesse essere su un libro tra soli dieci minuti?
- Dovrei scrivere qualcosa? - No.
Ci sto.
IL VERDETTO
Una bambina prodigio.
Una bella attrattiva!
Sentiamo la storia del tuo passato fasullo.
Sono cresciuta in un circo itinerante.
Mia madre era una presentatrice e mio padre il barbiere dei leoni.
Ho scritto la mia prima storia con un rossetto da clown
su una scatola di popcorn appiattita.
Fu recensita su una famosa rivista di New York sui migliori autori under 4.
Siamo davanti a una R. L. Stine, qui!
Mi hai fatto venire i piccoli brividi.
Bella questa, capo!
Congratulazioni.
Hai appena venduto il tuo libro...
...per un milione di dollari.
Il GIORNO DI PAGA
Signori,
a I gemelli troll dell'accademia sotto il ponte!
Evviva!
Allora... riscattati per Kansas City?
Annoverati tra i migliori autori, papà!
Che mi è successo?
In un momento di debolezza, sono diventata ciò che odio di più.
Un truffa letteraria.
Ma Lis, quando il libro uscirà, ti adoreranno tutti.
Non solo i Milhouse.
Attirerai l'attenzione dei Jackson, degli Xander e persino degli Aiden.
Oh, ho sempre desiderato un Aiden!
Ecco qua. Una copia in anteprima.
I gemelli vampiri della scuola transilvana?
Dove sono i troll?
I troll sono diventati vampiri, il ponte di Brooklyn un castello
e Palla Incasinata, Palla Insanguinata.
Che schifo! Che schifo e che pena!
Come hanno potuto modificare il libro?
Se dovessero gestire la Cappella Sistina, la riempirebbero di vampiri
anziché lasciare l'affresco privato del Papa di quel tizio nudo.
Sentite, abbiamo testato il libro sul mercato.
La faccenda dei troll rovina tutto.
Dico sul serio.
Quindi l'abbiamo modificato un po'.
Non prendetevela.
Prima che mettessimo mano a Twilight,
la storia parlava di una ragazza che s'innamorava di un golem.
Ma gli adolescenti non avrebbero mai speso la paghetta
per far parte del Team Schmul.
Ma i troll erano la parte migliore!
I personaggi dicono ancora "trollo" al posto di "fico"?
- No. - Così non è una gran trollata, però!
Sentite, se non volete cambiamenti scrivete una sceneggiatura.
Deteniamo i diritti del vostro libro.
Perciò andate a piangere sul vostro sostanzioso assegno.
Come hanno potuto fare questo al nostro libro?
Era la singolare visione di sette persone.
Assolutamente no!
State provando l'orgoglio dell'autore.
Pensavate che v'importasse solo il denaro.
Ma in realtà tenete di più a ciò che avete creato insieme.
Il Fonzie britannico ha ragione.
Il nostro racconto è molto più importante del denaro.
Stavo per comprarmi l'appartamento attiguo e riempirlo di bambole.
Ma ora mi sembra una stupidaggine.
Non possono farci questo. Dobbiamo ribellarci.
- Sì, facciamogliela pagare. - Sì.
Ha ragione.
Regola numero uno della missione: mai innamorarsi del libro.
Se mandiamo all'aria l'accordo, perderemo i soldi.
Bart, ricordi la guerra dei mille anni tra i troll e gli orchi?
- Sì. - È diventata una gara di ballo
alla festa di fine anno dei vampiri.
Andiamo a riprenderci il nostro libro.
TWEEN LIT INC. SEDE CENTRALE MONDIALE
LA VERA MISSIONE
Da qualche parte, lì dentro, c'è un computer
con quella versione schifosa del nostro capolavoro.
Il libro va in stampa a mezzanotte.
Se riusciremo a scambiare le versioni, verrà stampata quella sbagliata,
cioè la nostra.
E prima che gli editori possano fare qualcosa,
I gemelli troll dell'accademia sotto il ponte
sarà in tutte le librerie d'America.
Questa è la finale del torneo di Palla Incasinata
e stanotte berremo dalla Coppa degli Allocchi!
Salve, vi ho portato la pizza.
Non l'abbiamo ordinata.
Certo che no!
L'azienda per cui lavoro consegna pizze a chiunque,
lasciando scegliere al cliente se accettarle o meno.
Ma è una strategia terribile.
No, è piuttosto sensata.
Va bene, allora. Dov'è la pizza?
La pizza?
Il computer centrale è qui.
Dobbiamo solo caricare il nostro file e...
Buonasera, signori.
Kansas City.
Quindi pensavate di... salvare il vostro libro.
Se vi può consolare, non ce l'avreste mai fatta.
Meno male!
Uno di voi mi ha fatto una soffiata.
Un traditore?
Scommetto che è stato il qui presente Earl Grey.
No, ragazzi.
Sono stata io.
- Tradimento! - Non può essere!
È sempre una gentildonna.
Ma perché?
Perché una ragazzina vuole che i propri sogni si realizzino.
Finalmente, il mio nome è su un libro!
E mi hanno ingaggiata anche per il sequel!
Una scadenza così a breve è proprio quello che ci vuole
per concentrarmi e scrivere seriamente.
Ora inseriamo la password per autorizzare la pubblicazione finale.
Il mio motivo preferito dei calendari.
VIVA IL FOOTBALL
Lisa, lascio a te questo onore.
Mi dispiace.
PUBBLICA
Oh, a proposito...
L'audiolibro è disponibile solo in versione... abbreviata.
Abbreviata!
Beh, avremo anche perso...
Ma abbiamo strappato una risata a quel cattivaccio.
È già stato qualcosa.
Il nostro libro! Quello vero!
- Sì! - Che parole meravigliose!
Non serve ringraziarmi, ragazzi.
Ehi, tu non lo diresti mai,
a meno che non ci fosse davvero da ringraziarti.
Non avreste mai potuto stampare la vostra versione del libro
senza la password dell'editore.
Io ho finto di tradirvi!
Dopo che lui ha inserito la password, io ho scambiato in segreto le chiavette.
Hai scambiato le chiavette?
Ho preso l'idea da un sacco di film.
E la cosa più bella è che il mio volto è ancora sul libro!
Gaiman!
SPIAGGIA DI SHELBYVILLE
Povera Lisa.
Non aveva pensato che potessero esserci... tre... chiavette?
Ancora una volta, mi sono aggiudicato il miglior bestseller.
E la cosa più geniale è...
...che non so nemmeno leggere!
FINE
Gaiman, sognavo di farlo da un sacco di tempo.
Congratulazioni, socio. Ce l'abbiamo fatta.
Ehi... Neil... perché mi hai guardato bere ma tu non hai bevuto?
Elementare, Moe.
Non mi piace il sapore...
...del veleno.
Oh, dannazione.
Tradotto da: PAOLA FORCELLINI