ZITTEN MET DINOSAURUSSEN
Onze reis begint 65 miljoen jaar geleden
toen fantastische beesten hun eerste stappen zetten.
Het is zo schattig om te zien hoe blij de kinderen zijn
om hun favoriete dinosaurussen te zien.
Dit zijn geen dino's!
Dino's zingen!
Ik wil weer terug in mijn moeder!
Ik heb voor die 5 minuten 800 dollar betaald!
De dinosaurussen overheersten miljoenen jaren de aarde,
tot een enorme asteroïde de aarde raakte,
en een eind maakte aan hun rijk.
Uitgestorven!
Dus onthoud dit, zorg goed voor de aarde,
anders zullen we hetzelfde lot ondergaan als de dinosaurussen.
Kinderen, hebben jullie goed opgelet?
Wat hadden we hiervan moeten leren?
Het punt van de dino's is,
dat wat je ook doet, we worden toch uitgeroeid door een asteroïde,
dus we kunnen beter gaan feesten en de boel hier slopen!
Ja! Waarom mag die astroïde al dat plezier hebben?
Wat? Ze hebben wel een punt.
ZITTEN MET DINOSAURUSSEN
Souvenirwinkel!
SOUVERNIRUS REX
Oké, jullie mogen allebei één stuk speelgoed.
Lisa heeft een grote.
Dat is niet eerlijk. Dus dan mag ik twee kleine.
Niet eerlijk. Hij is niet groot, hij is middelgroot!
Niet eerlijk! Dan mag ik vier kleine,
en Lisa een middelgrote en een kleine.
Wat? Hij krijgt er vier en ik maar twee?
Niet eerlijk!
Nu heb ik er genoeg van! Vergeet het maar!
Niemand krijgt speelgoed!
Oké, Maggie mag er wel een.
Niet eerlijk!
Stik maar in deze fossiele poep!
Hé, ik ken jou!
Wacht! Kom terug!
Papa, volg die dino!
Ik wil dit al mijn hele leven horen.
Triceratops-hoofd, aan de kant!
Ruggenplaten, die gebruikt werden voor verdediging of
het regelen van lichaamstemperatuur, aan de kant!
Ik ben zo moe. Ga maar zonder mij verder.
U bent T.R. Francis!
U heeft de Angelica Button-boeken geschreven.
Het zijn mijn favoriete fantasieromans.
Ja, dat ben ik,
de bedenker van de geliefde magische wereld,
vol van eigenaardigheden en...
hoofdstukken.
Ga nou maar. Tot ziens!
Maar waarom werkt u hier bij de dinoshow?
En waarom rende u van mij weg?
En hoe kreeg Angelica een nieuwe toverstad
nadat Baron Mortdeath het Toverbos had afgebrand? En...
Luister, je lijkt me een slimme meid,
dus ik zal je de waarheid vertellen.
T.R. Francis bestaat niet.
Tuurlijk bestaat u wel!
Iedereen weet dat u deze serie heeft bedacht
nadat een explosie in een koekjesfabriek
u van een dubbeldekker afblies.
Dat verzin je toch niet!
Ik ben gewoon een actrice waarvan ze een foto hebben gebruikt.
Dat inspirerende levensverhaal is pure fictie.
O, ik zeg het niet graag,
maar alle boeken waar jullie, als jongelui, zo van houden
worden bedacht in directiekamers.
De verhaallijnen worden gebaseerd op marktonderzoek,
en de pagina's worden gevuld
door een kamer vol met pillenslikkende literatuurstudenten,
die een baan nodig hebben.
Uitgevers halen het geld binnen, en nietsvermoedende kinderen
kopen zo tien boeken per jaar
van hun favoriete 'auteur'.
Alles wat ik over jongvolwassenenliteratuur geloofde
is een leugen!
Het is niet verboden om in het hoofd van een Tyrannosaurus te slapen.
Meneer, u zit in een Allosaurus.
Ik wil mijn paleontoloog spreken!
Mag ik mijn zak geld al wat eerder?
Ik moet koolstofcompensatie krediet kopen
zodat ik al mijn Angelica Button boeken kan verbranden.
O, lieverd, wat vervelend voor je dat die boekenmevrouw een dino bleek te zijn.
Maar je vond de verhalen leuk toen je ze las.
Dus wat maakt het dan nog uit?
Vind jij het dan niet vervelend dat Betty Crocker
uitgevonden is door reclamelui uit de jaren 20?
Ik weet dat je verdrietig bent maar je hoeft het niet
op mij af te reageren.
Het is toch ongelofelijk dat uitgevers tegen hun lezers liegen
om even een miljoen dollar te verdienen?
Een miljoen dollar?
Elk boek op de Jongvolwassenen hitlijsten
wordt door vijf idioten geschreven,
die alleen maar misbruik maken van jongelui.
Ik ken vijf idioten!
En ze innen de cheques en komen er gewoon mee weg.
Het is de perfecte misdaad.
Zolang je het niet erg vindt om het vertrouwen te schaden
van kwetsbare jonge geesten.
De perfecte misdaad, hé?
DE BOEKENKLUS
NOISELAND ARCADE
FRUITSCHOT
SPELER 2 TOEGEVOEGD
Maakt niet uit wat de klus is, ik heb geen interesse.
Een miljoen dollar heeft dommere mensen van gedachten veranderd.
Het ritme klinkt goed, laat me de melodie horen.
We gaan kinderen die lezen uitschakelen.
De boeken-met-hoofdstukken groep? Dat is sappige.
Maar wat is het addertje?
Ik ga een tiener-literatuur-schrijfbende oprichten.
Tiener-literatuur-schrijfbende?
Deze Babar heeft een Zephyr nodig.
-Een Zephyr? -Jij bent de Zephyr.
Hopelijk wordt dit niet zoals Kansas City.
Het wordt niet zoals Kansas City.
HIGH SCORE: VUL NAAM IN IK DOE MEE
HET TEAM
Kom op, Skinner, jij bent de beste kinderman in dit vak.
Je hebt hun briefjes gelezen, hun kluisjes doorzocht,
jij weet hoe tieners denken.
O, nee, bedankt, mannen,
Ik heb een leuk, rustig leventje
en dat wil ik ook zo houden.
Je vrienden kijken naar mijn ondergoed!
Was ze nog maar een keer!
Met jouw deel van het geld
zou je een eigen studio kunnen kopen.
Dan zou ik mijn magneten op de koelkast kunnen doen.
Ik doe mee.
Kom op, schoonheid, ik kan deze klus niet zonder jou doen.
Wat zeg je ervan...
Ons team heeft je nodig, Bouvier.
Je hebt genoeg fantasieboeken gelezen
om een hippogrief te wurgen.
Dat is waar. Ik spreek alle fantasietalen vloeiend,
van Dothraki tot Sisselspraak.
IK DOE MEE.
Ik zou nooit mee willen doen aan jullie onbezonnen plannetjes
zelfs niet voor alle Japanse vriendinnenkussens in Kioto!
We zijn hier niet voor jou, we zijn hier voor Lenny.
Sorry jongens, ik heb net een kapucijnaap geadopteerd,
en ik kan hem niet alleen laten nu we een band scheppen.
Wacht, Ik wil meedoen!
Wat heeft jullie team nodig, een kluiskraker?
Een chauffeur?
De klus is een fantasieboek schrijven voor kinderen.
Nou, ik wil niet opscheppen maar, ik heb
vijf matig succesvolle kinderboeken uitgebracht.
We hebben alleen nog maar een computerman nodig.
Heb je een computer?
Ja.
-Je doet mee. -Waarmee?
Ik bekijk de klus van alle kanten,
maar ik heb nog steeds het gevoel dat we iets missen.
Ontspan. Met het team dat we gekozen hebben
zullen onze boeken uit de schappen vliegen,
en dan kunnen wij Mai Tai's drinken op een strand in Shelbyville.
Jullie gaan als groep een boek schrijven?
Maar de enige reden waarom iemand dat zou doen is...
winst maken!
Er zijn zo veel mensen die voor het geld schrijven, Lisa.
Je vriendje William Shakespeare
heeft toch ook nog genoeg te eten.
Wacht maar!
Ik ga zelf ook een boek schrijven!
Een persoonlijk verhaal waar de lezer zich in kan vinden.
Wacht, jij bent dan alle jongens in één?
Hoe kan dat?
Zo doen echte auteurs het.
Ik schrijf gewoon even 2,000 woorden, en dan stop ik...
zelfs al sta goed bezig ben.
Ik moet het rustig aan doen.
Hoofdstuk één.
Wacht. Ik kan niet beginnen zonder inspirerende muziek.
Waarom ligt Bach naast Muddy Waters?
Dit is mijn probleem. Ik moet deze cd's eerst opruimen.
Zo. Klaar.
Als ik nu nog twee spelletjes online Boggle win,
kan ik beginnen met schrijven.
Spot, stop, sop, top-tops,
pot-pots, opt-opts...
Post!
DE OPSTELLING
Oké, we hebben veel tienerboeken verkend,
wat is hun werkwijze?
De helden zijn allemaal wees.
En ze spelen zich af op een plek waar kinderen zich in kunnen inleven...
zoals... een school...
die magisch is.
En de hoofdrolspeler komt er altijd achter
dat hij bovennatuurlijk is.
Oké, ons boek gaat over
een wees die naar een magische school gaat,
waar hij erachter komt dat hij een... Vampier is!
Vampiers...
-zoals die? -Hè?
-Of die? -Hè?
-Of deze? -Hè?
Zoveel vampiers! Met hoektanden en capes
en medailles, niemand weet hoe ze die hebben verdiend.
Hé, deze klus staat op instorten.
Iedereen moet naar een ander vliegveld,
en dan ontmoeten we elkaar over een jaar in Rio met nieuwe gezichten.
Niemand gaat hier weg!
Oké. Het vampiergenre is al leeggezogen.
We moeten nu alleen nog maar een nieuw monster vinden om onze held te zijn.
Een trol!
Hé, ik ben geen trol.
Kijk, mijn vloed is rood, net zoals bij jullie.
Het eerste deel is altijd groen, maar het wordt rood.
Een trol! Dat gebruiken we!
Ons boek kan over een weestrol gaan!
Trollen wonen onder bruggen...
dus de school zit onder een brug.
De Brooklyn Bridge!
En de coole kinderen zijn elven.
De cheerleaders zijn feeën.
De stoners zijn...
waterspuwers!
En ze spelen een ingewikkelde sport
die nergens op slaat: Fuzzlepitch!
O, ja, dat klinkt goed!
Het is gelukt.
We worden rijk!
Neem me niet kwalijk,
maar bekokstoven jullie een plan om samen
een succesvolle serie van fantasiekinderboeken te schrijven?
Oké, Stonehenge, laat maar eens zien hoe goed je kan afluisteren.
zonder keel!
Doe hem geen pijn! Dat is Neil Gaiman.
Het kan me niks schelen dat hij de man is die Zandman Volume één:
Preludes en Nocturnes heeft geschreven...
niemand bespioneert ons!
Misschien is iemand met mijn ervaring
een goede toevoeging aan jullie... team.
De koning van fantasieboeken in ons fantasieboek-schrijvers team?
Oké, Gaiman, je doet mee.
Jouw taak is om lunch te halen. En om van dat Britse accent af te komen.
Kaasburgers, frietjes.
Ik ben er al mee bezig, vriend.
In een café zitten.
Ik voel me nu net een echte auteur.
O, ik zet mijn wifi even aan, voor het geval ik onderzoek moet doen.
Maar als ik het gratis internet ga gebruiken,
moet ik wel even iets kopen.
Heerlijk om een auteur te zijn!
HOOFDSTUK 1
HOOFDSTUK EEN
ELF-OREXIA?
KITTEN OP HET TOILET
HOOFDSTUK NEGENTIEN
HOOFDSTUK EEN
VRIJDAGAVOND LAMPEN
'En dus plaatste Lucinda de vijfde scherf
in het glas-in-loodraam, waarop stond geschreven:
"Je ouders leven nog".
Gregor wendde zich tot zijn tweelingzus,
en ze begrepen allebei
dat deze reis nog maar net begonnen was.
Einde.
Het is goed.
Wekelijkse Lezer Sterrenselectie goed.
Ik hoop wel dat er genoeg steampunk in zit, wat dat dan ook is.
Wie wil mijn proefomslag zien?
'De trollen tweeling van de Onderbrug Academie.'
Ik ben zo trots op ons.
O, je hebt helemaal niks geschreven.
Die tonijn werd niet zomaar een salade.
Ik heb het!
Een zeemeermin wordt verliefd op een jongen op het land!
Ik ben een genie!
Schrijven is het moeilijkste, ooit!
Hè?
Ik hoop dat je het niet erg vindt dat we ons boek hier uitprinten.
Ja, jouw professionele
opvangbak is de enige die het gewicht van ons manuscript aankan.
Correctie. Voltooide manuscript.
DE RECLAME
DE OVERVAL
SPRINGFIELD BOEKENBEURS
VANAVOND: DE DIEPTEPUNT OVERBLIJFSELS ALLE KAARTJES NOG BESCHIKBAAR
Trollen in een magische
kostschool onder de Brooklyn Bridge?
Interessant.
Dit is echt een goed boek.
Dat weten we. We hebben het zelf geschreven.
Ik heb de menu's voor de lunch gelamineerd en ze in een map gestopt.
Maar we hebben een probleem. Waar is jullie nepauteur?
-Nepauteur? -Nepauteur!
Als jullie geen nepauteur hebben
bij een inspirerend verhaal, hebben jullie geen boek!
Waar is jullie Franklin W. Dixon?
Waar is jullie T.R. Francis?
Waar is jullie Stephen King?
Stom, stom, stom!
We zijn vergeten een nepauteur te bedenken!
Dat was de taak van Gaiman.
Laten we hem in een bad vol zuur smelten!
Oké, cool blijven nu.
We hoeven alleen maar een sul te vinden
die wil doen alsof die de auteur van ons boek is.
Dus, aan het werk, en vind een zielige wannabe auteur!
DE VOORKANT
Het was een goed idee om naar de boekenbeurs te komen.
Want je weet nooit wat je moet schrijven
als je niet weet hoe de concurrentie het doet!
ZIT, BLIJF, HEB LIEF, DOOR RUFUS ONTMOET DE AUTEUR!!! RUFUS
Een hond heeft een bestseller geschreven?
Ik heb alleen maar zitten treuzelen!
Ik hou mezelf voor de gek!
Er zal nooit een boek komen waar mijn naam op staat.
Of je naam staat over tien minuten op een boek.
Moet ik dan nog wat schrijven?
-Nee. -Ik doe mee.
DE STAND
De wondertiener.
Ik vind het wel wat. Wat is het neppe achtergrondverhaal?
Ik werd opgevoed in een rondreizend circus.
Mijn moeder was de circusdirecteur, en mijn vader was de leeuwenkapper.
Ik schreef mijn eerste verhaal met de lippenstift van een clown
op een popcorndoos.
Ik werd uitgelicht in het De New Yorkers
'Beste Veertig Onder Vier'.
Wauw.
Is R.L. Stine hier, want je gaf me zojuist Kippenvel?
O, goeie, baas.
Gefeliciteerd.
Jullie hebben net een boek verkocht, voor een miljoen dollar.
HET TEAM EEN KOEL MILJOEN EN 00/100
Mannen,
op De Trollen tweeling van de Onderbrug Academie.
Ja!
Zitten we nu op één lijn met Kansas City?
Zo goed als het Gouden Boek, pap.
Wat is er met me gebeurd?
In één zwak moment
werd ik precies wat ik het meeste haat, een literaire fraudeur.
Maar Lis, als je boek uitkomt, zullen mensen van je houden.
Niet alleen Milhouse.
Je krijgt dan de aandacht van Jacksons, Xanders,
en zelfs Aidens.
Ik heb altijd al een Aiden gewild.
Hier is het, een voorlopige kopie.
'De Vampiertweeling van de Transsylvanië kostschool?
Waar zijn de trollen?
De trollen zijn nu vampiers,
de Brooklyn Bridge is een kasteel,
en Fuzzlepitch is nu Bloedbal.
O, zwak. Zwak en suf.
Waarom zou de uitgever ons boek veranderen?
Als zij verantwoordelijk zouden zijn voor de Sixtijnse kapel,
zou dat hele ding alleen maar vampiers hebben,
in plaats van die schildering van de naakte gast van de paus.
Luister, we hebben het boek op de markt getest,
en die trollen haalden het echt naar beneden.
Echt heel erg naar beneden.
Dus we hebben het aangepast. Voel je er niet rot over.
Voordat we aan Twilight kwamen,
ging het over een meisje die verliefd werd op een golem.
Maar tieners gingen hun zakgeld echt niet uitgeven
aan Team Schmul.
Maar de trollen waren het beste aan het boek!
Zeggen de personages nog steeds 'trollie' in plaats van 'cool'?
-Nee. -O, dat is zo niet trollie!
Als je niet wilt dat de woorden worden veranderd,
schrijf dan een script voor een film.
Je boek is nu van ons, dus waarom ga je niet
even huilen op die cheque van een miljoen?
Hoe konden ze dit met ons boek doen?
Het was de unieke visie van zeven mensen.
-Onmogelijk! -Wat jullie nu voelen heet
trots van auteurschap.
Jullie dachten dat jullie het alleen maar deden voor het geld,
maar nu geven jullie meer om wat jullie samen hebben gemaakt.
Britse Fonzie heeft gelijk.
Ons verhaal is belangrijker dan het geld.
Ik wilde het appartement van de buren kopen,
en 'm vullen met poppen, maar nu klinkt dat dom.
Dit kunnen ze niet maken! We moeten terugslaan!
-Ja, we pakken ze! -Hij heeft gelijk.
We moeten terugslaan...
Regel één van de boekenklus:
nooit van je boek gaan houden.
Als we de afspraak verpesten, zijn we het geld kwijt.
Bart, herinner je de duizendjarige oorlog nog,
tussen de trollen en de ogers?
Ja?
Nu is dat een danswedstrijd op een vampierschoolfeest.
Laten we ons boek terugstelen.
HOOFDKWARTIER WAARSCHUWING: MOEILIJK OM IN TE BREKEN
DE ECHTE KLUS
Ergens in dit gebouw is er een computer
met hun slechte versie van ons meesterwerk.
Het boek drukken ze om middernacht af,
dus als we die ruilen met de originele versie,
dan printen ze het verkeerde boek, ons boek.
En voordat de uitgevers er iets aan kunnen doen zal
De Trollen Tweeling van de Onderbrug Academie,
in elke boekenwinkel in Amerika liggen.
Dit is de Fuzzlepitch Finale,
en vanavond drinken we uit de Wazzle Beker!
Hallo. Ik ben de pizzabezorger.
We hebben geen pizza besteld.
Nee, natuurlijk niet.
Waar ik werk bezorgen we pizza's bij iedereen,
en geven we de klant de keuze
om deze te accepteren of te weigeren.
Dat is een hele slechte bedrijfsstrategie.
Nee, het is best goed.
Oké, prima. Waar is de pizza?
Pizza?
De centrale computer staat hier.
We hoeven alleen ons bestand te uploaden...
Goedenavond, heren.
Kansas City.
Dus jullie wilden jullie boek ont-ruïneren?
Als het enige troost is, jullie hadden geen schijn van kans.
Geweldig!
Iemand in jullie bende
heeft me gewaarschuwd voor jullie stunt.
Een verrader?
Het is vast de Graaf van de Marmelade.
Nee, jongens. Ik was het.
Dat kan niet!
Het is altijd een vrouw.
Maar, waarom?
Omdat een kleine meid
haar dromen uit wil zien komen.
Mijn naam staat eindelijk op een boek.
En ik mag het vervolg schrijven!
Een harde deadline is precies wat ik nodig heb
om me te concentreren en serieus te schrijven.
Nu gaan we het wachtwoord invullen, en de uiteindelijke uitgave machtigen.
Mijn favoriete thema voor een muurkalender.
Lisa, aan jou de eer.
Het spijt me.
O, trouwens, het audioboek is alleen verkort verkrijgbaar.
Verkort!
We hebben dan verloren, maar we hebben de slechterik aan het lachen gekregen.
Dat is tenminste iets.
TWEENLIT INC. 'GOEDENAVOND, HEREN.'
Ons boek!
Ja!
Prachtige woorden!
-Jullie hoeven mij niet te bedanken hoor. -Hé,
je zou dat nooit zeggen tenzij er een reden was om je te bedanken.
Jullie hadden nooit jullie versie kunnen afdrukken
zonder het wachtwoord van de uitgever,
dus ik deed alsof ik jullie zou verraden.
En toen hij het wachtwoord had ingevuld,
heb ik stiekem de usb-stick verwisseld.
Jij hebt de usb-sticks verwisseld?
Ik kreeg het idee door iedere film ooit gemaakt.
En het beste is,
dat mijn gezicht nog steeds achterop staat.
Gaiman!
SHELBYVILLE STRAND
Arme Lisa. Had ze ooit gedacht dat er
drie usb-sticks konden zijn?
Ik heb mijn plek op de bestseller lijst weer gestolen!
En het beste hieraan is,
dat ik niet eens kan lezen.
EINDE
Gaiman, ik heb al lang op dit moment gewacht.
Gefeliciteerd, partner. Het is ons gelukt.
Hé, Neil, hoezo kijk je hoe ik drink,
maar drink je zelf niet?
Het is simpel, Moe.
Ik hou niet van de smaak... van vergif.
Onzin.
Vertaald door: Maartje van der Zeijden