SITT MED DINOSAURER
Vår reise begynner for 65 millioner år siden,
da fantastiske dyr tok sine første skritt.
Det er så søtt at barna gleder seg til å se yndlingsdinosaurene sine.
De er ikke dinosaurer! Dinosaurer synger!
Jeg vil inn i mamma igjen!
Jeg betalte $ 800 for fem minutter!
Dinosaurene hersket på jorden i flere milliarder år,
helt til en stor asteroide traff jorden
og gjorde slutt på deres herredømme.
Utdødd!
Husk å ta godt vare på jorden,
ellers kan vi lide samme skjebne som dinosaurene.
Hørte dere den moralen, barn?
Hvordan kan det være moralen? Poenget med dinosaurene er
at samme hva vi gjør, vil en asteroide utslette oss,
så vi bør feste hardt og rasere stedet.
Hvorfor skal asteroiden få all moroa?
Hva? De har et poeng.
Suvenirbutikk!
Greit, dere kan få ett leketøy hver.
Lisa har et stort leketøy. Da må jeg få to små leketøy.
Denne er ikke stor. Den er middels.
Da må jeg få fire små leketøy, og Lisa får ett middels stort og ett lite.
Får han fire, og jeg bare to? Urettferdig!
Nå holder det! Glem det! Ingen leketøy til noen!
Maggie får et leketøy.
Urettferdig!
Spis fossilbæsj!
Jeg kjenner deg!
Vent! Kom tilbake!
Pappa! Følg etter den dinosauren!
Jeg har ventet hele livet på å få høre det.
Triceratopshode! Unna vei!
Stegosaurusplater, brukt til selvforsvar eller til å styre kroppstemperaturen.
Jeg er sliten. Gå uten meg.
Du er T.R. Francis.
Du skrev Angelica Button-bøkene! De er yndlingsfantasyromanene mine!
Ja, det er meg, skaperen av din elskede fantasiverden,
som er full av besynderligheter og... kapitler.
Av sted med deg. Ha det.
Hvorfor jobber du i en dinosaurutstilling? Hvorfor løp du?
Hvordan fikk Angelica en ny tryllestav etter at baron Mortdød brente skogen?
Du virker som en glup unge,
så her er sannheten: T.R. Francis er ikke virkelig.
Det er klart du er virkelig.
Alle vet at du fikk idéen til serien
da en eksplosjon på tebrødfabrikken slengte deg av en dobbeltdekkerbuss.
Hvordan kan det være oppspinn?
Jeg er bare en skuespiller de brukte til omslaget.
Den inspirerende livshistorien er ren og skjær fiksjon.
Beklager å måtte si det,
men alle bøker som barn liker, blir skapt i styrerom.
Handlingene er basert på markedsundersøkelser,
og sidene skrives av et rom fullt av pillespisende litteraturstudenter
som er desperate etter å få jobb.
Forleggerne håver inn penger,
og intetanende barn får ti bøker i året av yndlingsforfatterne.
Alle mine oppfatninger om ungdomslitteratur er en løgn!
Det er ikke ulovlig å sove i et tyrannosaurushode!
-Du er inni en allosaurus. -Jeg vil snakke med paleontologen min!
Kan jeg få lommepenger?
Jeg må kjøpe klimakvoter for å brenne alle Angelica Button-bøkene.
Det var leit at bokdamen din viste seg å være en dinosaur.
Du likte dem da du leste dem. Spiller det noen rolle?
Plager det deg ikke at Betty Crocker er et reklamepåfunn fra 1920-tallet?
Jeg vet du har det vondt, men ikke la det gå ut over meg!
Tenk at forleggere lyver for leserne bare for å tjene en million dollar!
En million dollar?
Alle populære ungdomsbøker skrives av fem idioter
som bare vil utnytte barn.
Jeg kjenner fem idioter!
De bare håver inn og slipper unna med det hver gang.
En perfekt forbrytelse.
Så lenge man ikke har noe imot å misbruke sårbare barns tillit.
En perfekt forbrytelse, sier du?
DEN VILLE BOKJAKTEN
Jeg er ikke interessert.
En million dollar overtaler de fleste.
-God rytme. Syng melodien. -Målet er leseglade barn.
Bokgjengen? Saftig, men hva er kremen?
-En ungdomsskrivegjeng. -Ungdomsskrivegjeng?
Ungdomsskrivegjeng. Men Babar trenger en Zephyr.
-Zephyr? -Du er Zephyr.
-Dette bør ikke bli som Kansas City. -Det blir det ikke.
TOPPSCORE: SKRIV INN NAVN JEG ER MED
MANNSKAPET
Du er den beste i barnebransjen, Skinner.
Du har lest lapper, ransaket skap og vet hvordan de tenker.
Nei takk. Jeg lever et fint og rolig liv her, og jeg trives med det.
Vennene dine ser på mamelukkene mine! Vask dem igjen!
Med din del av pengene kan du kjøpe en ettromsleilighet.
Jeg kan ha mine egne magneter på kjøleskapet.
Jeg er med.
Kom igjen, søta. Det går ikke uten deg. Hva sier du?
Vi trenger deg, Bouvier.
Du har lest nok fantasybøker til å kvele en hippogriff.
Det er sant. Jeg kan alle fantasispråk,
fra dothraki til ormtunge.
Jeg er med.
Jeg blir ikke med på dine sprø planer for alle japanske kjæresteputer i Kyoto.
-Vi vil ikke ha deg, men Lenny. -Beklager.
Jeg har adoptert en kapusinerape og kan ikke la den være alene.
Vent! Jeg er med!
Hva trenger dere? En skapsprenger? En sjåfør?
Vi skal skrive en fantasyroman for barn.
Jeg liker ikke å skryte, men jeg har fått publisert
fem noenlunde vellykkede barnebøker.
JEG HAR EN REGNBUE I KJELLEREN
Nå trenger vi bare en datafyr.
-Har du en datamaskin? -Åpenbart.
-Du er med. -På hva?
Jeg har sett på alle innfallsvinkler, men jeg føler at vi har oversett noe.
Slapp av. Med laget vi har samlet, vil boka selge som varmt hvetebrød.
Og vi vil nippe til mai tai-er på en strand i Shelbyville.
Gruppeskriver dere en bok?
Den eneste grunnen noen kan ha til å gjøre det...
Profitt!
Alle skriver for penger.
Shakespeare gikk ikke glipp av mange måltider.
Jeg skal vise dere! Jeg skal skrive min egen bok!
En fortelling som leserne kan kjenne seg igjen i.
Skal du være alle fyrene? Hvordan funker det?
Slik jobber ekte forfattere.
Jeg skriver 2000 ord, og så stopper jeg,
selv om jeg er i siget. Jeg må jobbe jevnt og trutt.
Kapittel én.
Vent! Jeg trenger inspirerende musikk.
Står Bach ved siden av Muddy Waters?
Der har vi problemet. Jeg må organisere CD-ene.
Der. Ferdig. Etter å ha spilt mer Boggle på nettet
kan jeg begynne å skrive.
Spott, stopp, sopp, topp, ost, ops...
Post!
PLANLEGGINGEN
Vi har sjekket mange ungdomsbøker. Hva er MO-en deres?
Alle heltene er foreldreløse.
De foregår på et gjenkjennelig sted, som en skole, bare at den er magisk.
Og hovedpersonen oppdager alltid at han er overnaturlig.
Greit. Boka skal handle om en foreldreløs
som går på en magisk skole,
hvor han oppdager at han er... en vampyr!
Vampyrer? Som disse? Eller de der?
Eller disse her?
Så mange vampyrer med hoggtenner og kapper
og medaljer man ikke vet hvordan de fikk.
Dette går i vasken. Dra til ulike flyplasser.
Vi møtes i Rio om et år med nye fjes.
VILLE VESTEN
Ingen skal dra noe sted.
Vampyrsjangeren er utsugd.
Vi trenger et nytt monster som kan være helten vår.
-Et troll! -Jeg er ikke et troll.
Jeg har rødt blod, som dere.
Det er grønt i starten, men så blir det rødt.
Et troll! Boka kan handle om et foreldreløst troll!
Troll bor under broer.
Skolen kan være under en bro! Brooklyn Bridge!
De kule barna er alver, heiajentene er feer,
og stonerne er... griffer!
De spiller en innviklet idrett som ikke gir mening.
-Den heter stumpeldunk! -Det er bra.
-Vi har knekket koden. -Vi blir rike!
Unnskyld meg.
Planlegger dere å skrive en populær fantasyserie for barn?
Greit, Stonehenge. Hvor flink er du til å tyvlytte uten en hals?
Ikke drep ham! Det er Neil Gaiman!
Jeg blåser i om han skrev Sandman, vol. 1: Preludes & Nocturnes.
Ingen spionerer på oss!
Kanskje noen med min erfaring kan være et verdifullt tilskudd til mannskapet.
Kongen av fantasybøker på vårt fantasyforfatterteam?
Greit, du er med.
Jobben din er å kjøpe lunsj, og dropp aksenten.
Cheeseburger. French fries.
Det digger jeg, kompis!
Jeg sitter på en kafé og føler meg som en ekte forfatter.
Jeg må koble meg til nettet i tilfelle jeg må gjøre research.
Men hvis jeg skal bruke nettet deres, burde jeg kjøpe noe.
Jeg elsker å være forfatter.
KAPITTEL 1
KAPITTEL ÉN
KAPITTEL NITTEN
KAPITTEL 1
"Lucinda la det femte skåret i glassmaleriet,
hvor det nå sto: 'Foreldrene dine lever.'"
Gregor vendte seg mot tvillingsøsteren, og begge to forsto
at deres reise nettopp hadde begynt.
Slutt."
Det er bra. Det duger til Weekly Readers stjerneutvalg.
Jeg håper vi har med nok steampunk, hva enn det er.
Hvem vil se forsideutkastet mitt?
Trolltvillingene på Underbroakademiet.
Jeg er så stolt av oss.
Du skrev ingenting.
Tunfisksalaten laget ikke seg selv.
Jeg har det!
En havfrue forelsker seg i en gutt på land!
Jeg er et geni!
DEN LILLE HAVFRUEN
Det er umulig å skrive!
Greit at vi skriver ut boka vår her?
Bare ditt profesjonelle skriverbrett er sterkt nok til vekten av manuskriptet.
Rettelse: det ferdige manuskriptet.
REKLAMENE
KUPPET
SPRINGFIELD BOKMESSE
Troll på en magisk skole under Brooklyn Bridge?
Interessant.
Dette er en bra bok.
Det vet vi. Vi skrev den.
Jeg laminerte lunsjmenyer og satte dem i en perm.
Men hvor er den falske forfatteren?
Falsk forfatter?
Falsk forfatter.
Dere trenger en falsk forfatter med en inspirerende livshistorie.
Hvor er deres Franklin W. Dixon eller T.R. Francis?
Hvor er deres Stephen King?
Idiot, idiot, idiot! Vi glemte å lage en falsk forfatter!
Det var Gaimans jobb. Vi smelter ham i syre!
Ta det kuli.
Vi finner et fjols som kan spille forfatteren vår.
Gå ut og finn en patetisk wannabeforfatter.
SKALKESKJULET
Det var en god idé å komme til bokmessen.
Man kan ikke skrive uten å vite hva rivalene driver med.
SITT, DEKK, ELSK AV RUFUS
Har en hund skrevet en bestselger?
Jeg har bare prokrastinert!
Hvem prøver jeg å lure? Ingen bok vil ha navnet mitt på forsiden.
Eller så kan du ha navnet ditt på en bok på ti minutter.
-Må jeg skrive noe? -Nei.
Jeg er med.
DOMMEN
Et vidunderbarn.
Jeg liker greia. Hva er livshistorien?
Jeg vokste opp på et sirkus.
Min mor var sirkusdirektør, og faren min var løvebarberer.
Jeg skrev min første fortelling med klovnesminke på et popkornbeger.
Den var med i New Yorkers "Beste 40 under 40"-nummer.
Er R.L. Stine her? Du fikk meg til å grøsse.
Den var god.
Gratulerer. Dere har nettopp solgt boka for en million dollar.
LØNNINGSDAGEN
Mine herrer, skål for Trolltvillingene på Underbroakademiet.
Er vi skuls for Kansas City?
Skuls som Truls, pappa.
Hva har skjedd?
I et sårbart øyeblikk ble jeg det jeg hater mest:
en litterær bedrager.
Når boka blir sluppet, vil du bli elsket.
Ikke bare av Milhouser.
Du vil få oppmerksomhet fra Jacksoner, Xandere og Aidener.
Jeg har alltid drømt om en Aiden.
Her er den. Et forhåndseksemplar.
Vampyrtvillingene på Transilvania ungdomsskole?
Hvor er trollene?
Trollene er nå vampyrer,
Brooklyn Bridge er nå et slott,
og stumpeldunk er nå blodball.
Kleint, kleint og teit!
Hvordan kan de ha forandret boken?
Hvis de laget Det sixtinske kapell,
hadde det vært fullt av vampyrer istedenfor pavens fresker av nakne menn.
Vi gjorde en markedsundersøkelse, og leserne mislikte trollene.
Vi gjorde noen endringer.
Før vi kjøpte Twilight, handlet den om en golem.
Tenåringer ville ikke bruke ukepengene sine på Team Schmul.
Trollene var jo det beste!
Sier de fortsatt "trolsk" istedenfor "kult"?
-Nei. -Så utrolsk!
Skriv et filmmanus hvis du vil beholde ordene dine.
Vi eier boka, så gå og gråt i milliondollarsjekken.
Hvordan kunne de gjøre det?
Den var syv menneskers unike visjon.
Nei!
Dere føler på forfatterstolthet.
Dere trodde dere ville ha penger,
men dere bryr dere mer om det dere har skapt.
Britiske Fonzie har rett.
Historien vår er faktisk viktigere enn penger.
Jeg ville kjøpe naboleiligheten og fylle den med hunder.
Nå høres det tåpelig ut.
Vi kan ikke la dem gjøre dette.
-Vi tar dem! -Han har rett!
Bokranets første regel er å aldri forelske seg i boka.
Vi må ikke miste pengene.
Husker du tusenårskrigen
-mellom troll og riser? -Ja.
Nå er det en dansekonkurranse på vampyrskoleballet.
La oss stjele boka tilbake.
TWEENLIT VERDENSHOVEDKVARTER
DET FAKTISKE KUPPET
Der inne fins en datamaskin med deres versjon av mesterverket vårt.
Boka trykkes ved midnatt. Hvis vi legger inn originalen,
vil de trykke feil bok: Vår bok.
Før forleggerne kan gjøre noe,
vil Trolltvillingene på Underbroakademiet finnes i alle bokhandler.
Dette er stumpeldunkfinalen, og vi skal drikke fra vaslebegeret!
Jeg er pizzabudet.
Vi bestilte ikke pizza.
Selvfølgelig ikke. Vi leverer pizzaer til alle
og gir kunden valget mellom å takke ja eller nei.
-For en elendig forretningsplan. -Nei da, den er bunnsolid.
Greit.
Hvor er pizzaen?
Pizza?
Hoveddatamaskinen er her. Vi må bare laste opp filen vår...
God aften, mine herrer.
-Kansas City. -Kansas City.
Dere trodde dere skulle u-ødelegge boka.
Hvis det er noen trøst, så var dere sjanseløse.
Ja da!
Noen i gjengen deres tipset meg om kuppet.
En forræder?
Jeg tipper det er marmeladegreven!
Nei, det var meg.
-Sviker! -Umulig!
-Det er alltid ei dame. -Hvorfor?
Fordi hun vil gjøre drømmen sin virkelig.
Navnet mitt står endelig på en bok.
Og de lar meg skrive oppfølgeren.
En fastsatt tidsfrist er akkurat det jeg trenger for å fokusere på skrivingen.
Nå skal jeg skrive inn passordet for å godkjenne utgivelsen.
Mitt favorittema for veggkalendere.
FOTBALLEGENDER
Lisa! Vil du ha æren?
Unnskyld.
PUBLISER
Forresten, lydboka er bare tilgjengelig i nedkortet utgave.
Nedkortet!
Vi tapte kanskje, men skurken fikk seg en god latter.
TWEENLIT A/S "GOD KVELD, MINE HERRER"
Boka vår! Den virkelige!
-Ja! -Vidunderlige ord!
Ikke takk meg, gutter.
Du ville ikke sagt det med mindre vi burde takke deg.
Dere kunne ikke ha trykket deres versjon av boka uten forleggerens passord.
Jeg lot som at jeg forrådte dere.
Etter at han skrev inn passordet, byttet jeg minnepinner.
Byttet du pinner?
Jeg fikk idéen fra alle filmer som noen gang er laget.
Det beste er at ansiktet mitt fortsatt er på omslaget.
Gaiman!
SHELBYVILLE-STRANDEN
Stakkars Lisa.
Falt det henne aldri inn at det kunne finnes tre minnepinner?
Jeg har nok en gang kuppet til meg en plass på bestselgerlisten.
Det aller beste er...
...at jeg ikke engang kan lese!
SLUTT
Gaiman, jeg har ventet lenge på dette.
Gratulerer, partner. Vi klarte det.
Hvorfor så du på at jeg drakk min, uten å drikke din egen?
Jeg liker bare ikke smaken...
...av gift.
Filler'n.
Tekst: Aleksander Kerr