OS SIMPSONS
ARENA CENTRAL DUFF APRENDER COM OS DINOSSAUROS
A nossa viagem começa há 65 milhões de anos,
quando criaturas fantásticas deram os primeiros passos.
É tão giro estas crianças todas
estarem empolgadas por ver o dinossauro preferido delas.
Isto não são dinossauros!
Os dinossauros cantam!
Quero voltar para dentro da mamã!
Paguei 800 dólares por cinco minutos!
Os dinossauros dominaram a Terra durante milhões de anos,
até que um enorme asteroide colidiu com a Terra,
terminando com o reinado deles.
Extinto!
Por isso, lembrem-se, cuidem bem da Terra,
ou podemos ter o mesmo destino que os dinossauros.
Meninos, ouviram esta lição?
Como é que isto é a lição?
A questão dos dinossauros é,
façamos o que fizermos, um asteroide vai aniquilar-nos.
Por isso, devemos festejar à grande e destruir isto tudo!
Sim! Porque só o asteroide se pode divertir?
O que foi? Eles têm razão.
APRENDER COM OS DINOSSAUROS
Loja de lembranças!
LEMBRANÇAS REX
Muito bem, cada um pode levar um brinquedo.
A Lisa tem um brinquedo grande.
Não é justo. Isso quer dizer que eu levo dois pequenos.
Não é justo. Este não é grande, é médio!
Não é justo! Então, levo quatro pequenos,
e a Lisa leva um médio e um pequeno.
O quê? Ele leva quatro e eu só levo dois?
Não é justo!
Pronto, acabou-se! Esqueçam!
Não há brinquedos para ninguém!
Pronto, a Maggie leva um brinquedo.
- Não é justo! - Não é justo!
Engasga-te com fóssil de cocó!
Eu conheço-a.
Espere! Volte aqui!
Pai, segue aquele dinossauro!
Esperei a vida toda para ouvir isso.
BASTIDORES
Deixem passar a cabeça do triceratops!
Deixem passar placas dorsais de estegossauro, usadas para defesa
ou para controlo de temperatura corporal!
Estou cansado. Continua sem mim.
Você é a TR Francis!
Escreveu os livros de Angelica Button.
São as minhas histórias de fantasia preferidas.
Sim, sou eu,
a criadora do teu querido mundo imaginário,
cheio de fantasia e...
... capítulos.
Agora, podes ir. Adeus.
Mas porque trabalha num espetáculo de dinossauros?
E porque fugiu de mim?
E como é que a Angelica arranjou uma nova varinha
depois de o Barão Mortemorto ter queimado a Floresta das Varinhas? E...
Ouve, pareces uma miúda esperta, por isso, eis a verdade.
A TR Francis não existe.
É claro que existe.
Toda a gente sabe que teve a ideia para esta série,
após uma explosão numa fábrica de crumpets
a ter projetado de um autocarro de dois andares.
Como pode isso ser inventado?
Sou apenas uma atriz que usam para a foto de casaco.
Esta história de vida inspiradora é pura ficção.
Detesto revelar-te isto,
mas todos os livros que as crianças adoram são idealizados em salas de reuniões.
Os enredos são baseados em estudos de mercado,
e as páginas são produzidas em série por uma sala cheia de licenciadas sedadas
desesperadas por trabalhar.
As editoras amealham o dinheiro
e crianças inocentes recebem dez livros por ano
do "escritor" preferido.
LEIA TR FRANCIS
Tudo o que aprendi sobre literatura juvenil é mentira!
Não é proibido por lei dormir na cabeça de um tiranossauro.
O senhor está dentro de um alossauro.
Exijo falar com o meu paleontólogo!
Posso receber a minha mesada mais cedo?
Tenho de comprar créditos de compensação de carbono
para poder queimar os meus livros da Angelica Button.
Querida, lamento que a escritora afinal seja um dinossauro.
Mas gostavas das histórias quando as lias.
Que diferença faz?
Não te importas que a Betty Crocker fosse inventada por publicitários dos anos 20?
Sei que estás magoada...
MISTURA PARA BOLO
... mas isso não é razão para me atacares.
ÁVIDO POR UM JET SKI
Acreditas que as editoras mentem aos leitores
só para ganhar um milhão de dólares fácil?
Um milhão de dólares?
Todos os livros nas tabelas juvenis
são escritos por cinco idiotas que se querem aproveitar dos miúdos.
Eu conheço cinco idiotas!
Recebem o pagamento e safam-se sempre.
É o crime perfeito.
Desde que não se importem de trair a confiança
de mentes jovens e vulneráveis.
O crime perfeito?
MISSÃO LIVRO
SALÃO DE JOGOS
ATINGE AS FRUTAS
JOGADOR DOIS ENTROU
Seja qual for a missão, não estou interessado.
Um milhão e dólares já fez mudar mentes mais estúpidas do que a tua.
Gosto da batida, toca a música.
Vamos atingir miúdos que leem.
Malta de livros por capítulos? Apetitoso. Mas qual é a jogada?
Vou juntar escritores peritos em adolescentes.
- Escritores peritos em adolescentes? - Isso.
Mas este Babar precisa de um Zéfiro.
- Um Zéfiro? - Tu és o Zéfiro.
Espero que não seja como Kansas City.
Não será como Kansas City.
PONTUAÇÃO ELEVADA: INSIRA NOME
CONTA COMIGO
A EQUIPA
Vá lá, é o maior especialista em crianças.
Já lhes leu as notas, vasculhou-lhes os cacifos,
sabe como os adolescentes pensam.
Não, obrigado, meus senhores.
Tenho uma vida tranquila aqui e quero manter-me assim.
Os teus amigos estão a ver as minhas cuecas!
Lava-as outra vez!
Com a sua parte do dinheiro,
pode comprar o seu próprio T0.
O frigorífico podia ter os meus ímanes.
Contem comigo.
Vá lá, linda, não consigo fazer esta missão sem ti.
Então, o que dizes...
A nossa equipa precisa de si, Bouvier.
Já leu tantas histórias de fantasia que podia estrangular um hipogrifo.
O VIOLADOR DE CADÁVERES NO CENTEIO
É verdade. Sou fluente em todas as línguas imaginárias,
desde Dothraki a Serpentês.
Contem comigo.
Nunca me juntaria a um dos teus esquemas malucos
nem por todas as almofadas de namoradas japonesas de Quioto.
Não te viemos convidar, viemos convidar o Lenny.
Desculpem, malta. Acabei de adotar um macaco-prego,
e não posso deixá-lo sozinho na fase de ligação.
Espera, contem comigo!
Do que precisa a vossa equipa? De um arrombador de cofres?
Um condutor?
A brincadeira é escrever uma história de fantasia para crianças.
Bem, não me quero gabar,
mas publiquei cinco livros infantis ligeiramente bem-sucedidos.
HÁ UM ARCO-ÍRIS NA MINHA CAVE POR MOE SZYSLAK
Só precisamos de um informático.
- Tens computador? - Sim.
- Contamos contigo. - Para quê?
Continuo a pensar na missão de todos os ângulos,
mas não me sai da cabeça que nos estamos a esquecer de algo.
Descontrai.
Com a equipa que juntámos, o nosso livro vai voar das prateleiras,
e vamos bebericar Mai Tais numa praia em Shelbyville.
Estão em escrever um livro em grupo?
Mas a única razão que levaria alguém a fazer isso é...
... o lucro!
Como se ninguém escrevesse por dinheiro, Lisa.
Não vejo o teu namorado William Shakespeare a saltar refeições.
Vou mostrar-te! Vou escrever um livro sozinha!
Uma história pessoal com que os meus leitores se vão ligar.
Espera, vais ser a malta toda?
Como é possível?
É assim que os verdadeiros escritores fazem.
Faço 2000 palavras num instante e depois paro,
mesmo que esteja em brasa. Tenho de me conter.
Capítulo um.
Espera. Não posso começar sem música para me inspirar.
Porque está o Bach ao lado do Muddy Waters?
Esse é o meu problema. Tenho de organizar estes CDs.
Pronto. Acabei.
Bem, se ganhar mais dois jogos de Boggle online,
posso começar a escrever.
Potes, petos, sotep,
topes, tepos...
Poste!
A ARMADILHA
Certo, estudámos muitos livros juvenis. Qual é o MO deles?
Os heróis são todos órfãos.
DESCANSA EM PAZ
E estão em locais com que os miúdos se identificam, tipo... uma escola,
mas, na verdade, é magia.
E o protagonista descobre sempre que é sobrenatural.
Muito bem, o nosso livro será sobre
um órfão que vai para uma escola de magia
onde descobre que é... um vampiro!
Vampiros como estes?
ÁRBITRO E CLAQUES VAMPIRAS VAMPIRATAS
Ou aqueles? Ou estes tipos?
VAMPIRO DA NEVE
Tantos vampiros!
Com as presas, as capas e as medalhas...
Ninguém sabe como as ganharam.
Esta missão está a desmoronar-se.
Cada um vai para um aeroporto diferente,
e encontramo-nos no Rio daqui a um ano com caras novas.
AJUNTAMENTO NO WILD WEST
Ninguém vai a lado nenhum.
Pronto, o género dos vampiros está posto de parte.
Só temos de encontrar um monstro novo para ser o nosso herói.
- Um trol! - Não sou nenhum trol!
Vejam, tenho sangue vermelho, como vocês.
A primeira parte é sempre verde, mas depois fica vermelho.
Um trol! É isso!
O nosso livro podia ser sobre um trol órfão!
Os tróis vivem debaixo de pontes.
A escola devia ficar debaixo de uma ponte... A ponte de Brooklyn!
E os miúdos fixes são duendes.
As líderes de claques são fadas.
Os drogados são...
... gárgulas!
E jogam um desporto complicado que não faz sentido
chamado Fuzzlepitch!
Sim, isso é bom!
Conseguimos.
Vamos ficar ricos!
Peço desculpa,
mas estão a planear ser coautores
de uma série bem-sucedida de livros de fantasia infantis?
Muito bem, Stonehenge, veremos se és bom a bisbilhotar
sem garganta!
Não o mates! Ele é o Neil Gaiman.
Quero lá saber se ele escreveu Sandman: Mestre dos Sonhos - Livro Um:
Prelúdios e Noturnos.
Ninguém nos espia!
Talvez alguém com a minha experiência
seja uma mais-valia para a vossa... equipa.
O rei los livros de fantasia na nossa equipa de escrita?
Pronto, Gaiman, contamos contigo. O teu trabalho é ir buscar o almoço.
E perder o sotaque Britânico.
Hambúrgueres de queijo, batatas fritas.
Sou a favor isso, amigo.
Sentada num café.
Não podia sentir-me mais escritora.
É melhor ligar a Wi-Fi, no caso de querer pesquisar algo.
Mas se vou usar a Internet grátis deles,
devia comprar alguma coisa.
Céus, adoro ser escritora.
CAPÍTULO 1
SEGREDO DO PROFESSOR MISTÉRIO DUENDE-OREXIA?
CAPÍTULO 19
CAPÍTULO 1
"Então, Lucinda colocou o quinto estilhaço na janela de vitrais,
que agora dizia claramente:
'Os teus pais estão vivos.'
Gregor virou-se para a irmã gémea e ambos perceberam
que a viagem deles estava só a começar."
Fim.
É bom. Tem qualidade de topo da Weekly Reader.
Espero que tenha steampunk suficiente, seja lá o que isso for.
Quem quer ver o protótipo da capa?
"Os Gémeos Tróis da Academia Debaixo da Ponte."
Estou tão orgulhoso de nós.
Não escreveste nada.
A salada de atum não se fez sozinha.
Já sei!
Uma sereia apaixona-se por um rapaz em terra.
Sou um génio!
A PEQUENA SEREIA
Escrever é a coisa mais difícil que existe!
Espero que não te importes que imprimamos o nosso livro aqui, Lis.
Sim, só a tua bandeja de saída profissional
consegue suportar o peso do nosso manuscrito.
Correção. Manuscrito concluído.
OS ANÚNCIOS
O ROUBO
FEIRA DO LIVRO DE SPRINGFIELD
BOURNE CONTINUAÇÃO
MOÇA COM TATUAGEM "COMO TREINAR O DRAGÃO"
iLER
TODOS OS BILHETES AINDA DISPONÍVEIS
Tróis numa escola preparatória mágica debaixo da Ponde de Brooklyn?
- Interessante. - Ena!
Este livro é mesmo bom.
Nós sabemos. Escrevemo-lo.
Eu laminei as ementas e coloquei-as numa pasta.
Mas temos aqui um problema. Onde está o vosso escritor falso?
Escritor falso?
Escritor falso!
Se não tiverem um escritor inventado com uma história inspiradora,
não têm um livro!
Onde está o vosso Franklin W. Dixon?
Onde está a vossa TR Francis?
Onde está o vosso Stephen King?
Estúpido!
Esquecemo-nos de criar um escritor falso!
Esse era o trabalho do Gaiman.
Vamos derretê-lo com ácido numa banheira.
Pronto, tenham calma.
Só temos de encontrar um idiota para fingir ser o escritor do nosso livro.
Ponham-se ao caminho e encontrem um candidato a autor patético.
COMO ME TORNEI NUM ROMANCISTA
A FACHADA
Vir à feira do livro foi uma grande ideia.
Porque não podemos escrever sem conhecer a concorrência!
FESTA DE COCKTAIL DÁ QUE PENSAR
CONHEÇA O ESCRITOR! SENTA, FICA, AMA POR RUFUS
Um cão escreveu um best-seller?
A única coisa que fiz foi protelar!
Quem estou a enganar?
Nunca haverá um livro com o meu nome.
Ou... o teu nome pode estar num livro daqui a dez minutos.
Tenho de escrever alguma coisa?
- Não. - Conta comigo.
O ACERTO DE CONTAS
Um prodígio pré-adolescente.
Gosto do engodo. Qual é a história falsa por trás?
Fui criada num circo itinerante.
A minha mãe era apresentadora de circo e o meu pai barbeiro de leões.
Escrevi a primeira com batom de palhaço numa caixa de pipocas espalmada.
Foi publicada no "Melhores 40 até 4 anos" do The New Yorker.
O RL Stine está aqui? Porque deste-me calafrios.
Boa, chefe.
Parabéns.
Acabaram de vender o vosso livro por um milhão de dólares.
A EQUIPA UM MILHÃO DE DÓLARES
DIA DE PAGAMENTO
Meus senhores, viva Os gémeos Tróis da Academia Debaixo da Ponte.
Sim!
Então, estamos quites por Kansas City?
Mais quites é impossível.
ESPUMANTE
O que me aconteceu?
Num momento vulnerável,
tornei-me naquilo que odiava mais:
uma fraude literária.
Mas, Lis, quando o livro sair, tu serás adorada.
Não apenas pelos Milhouses.
Terás atenção dos Jacksons, dos Xanders, até dos Aidens.
Sempre quis um Aiden.
Aqui está ele, um exemplar antecipado.
"Os Gémeos Vampiros da Preparatória da Transilvânia"?
Onde estão os tróis?
Agora os tróis são vampiros, a Ponte de Brooklyn é um castelo,
e o Fuzzlepitch chama-se Bloodball.
Fraco! Fraco e chato!
Como pôde a editora alterar o nosso livro?
Se eles fossem os responsáveis pela Capela Sistina,
tudo aquilo seria vampiros,
em vez do mural privado do Papa com um homem nu.
Ouça, fizemos uma consulta de mercado com o livro,
e a cena dos tróis foi rejeitada.
Mesmo rejeitada.
Por isso, fizemos umas alterações. Não se sinta mal.
Antes de pormos as mãos em Crepúsculo,
era sobre uma rapariga que se apaixonara por um golem.
Mas os adolescentes não iriam gastar as mesadas
para se juntarem à Equipa Schmul.
Mas os tróis eram a melhor parte!
Os personagens ainda dizem "trolixe" em vez de fixe?
- Não. - Isso não é nada trolixe!
Se não querem as palavras alteradas, escrevam um argumento.
Nós comprámos o vosso livro,
por isso, porque não choram para cima do cheque de um milhão?
Como puderam fazer isto ao nosso livro?
Era a visão singular de sete pessoas.
Não pode ser!
O que estão a sentir chama-se "orgulho autoral."
Pensavam que só se importavam com o dinheiro,
mas, afinal, importam-se mais com o que criaram juntos.
O Fonzie Britânico tem razão.
A nossa história é mesmo mais importante do que o dinheiro.
Eu ia comprar o apartamento ao lado e enchê-lo com bonecas,
mas agora isso parece uma estupidez.
Não nos podem fazer isto. Temos de ripostar!
- Sim, vamos a eles! - Ele tem razão.
Temos de lutar...
Regra número um de roubo de livros:
nunca nos apaixonarmos por um livro.
Estragamos o negócio, perdemos o dinheiro.
Bart, lembras-te da guerra milenar entre os tróis e os ogres?
Sim?
Agora é um concurso de dança no baile de finalistas dos vampiros.
Vamos roubar o nosso livro.
SEDE MUNDIAL DIFÍCIL DE ASSALTAR
O VERDADEIRO ROUBO
Algures neste edifício está um computador
com a versão da treta deles da nossa obra-prima.
O livro é impresso à meia-noite,
por isso, se o trocarmos pela versão original,
eles vão imprimir o livro errado.
O nosso livro.
E assim os editores já não podem fazer nada,
Os Gémeos Tróis da Academia Debaixo da Ponte estará em todas as livrarias!
Isto é a final do Fuzzlepitch,
e esta noite vamos beber da Taça Wazzle!
Olá, sou o entregador de pizas.
Não encomendámos nenhuma piza.
Não, claro que não.
O estabelecimento onde trabalho entrega pizas a toda a gente,
e depois dá ao cliente a opção de aceitar ou recusar a entrega.
Essa é uma péssima estratégia empresarial.
Não, é bem sensata.
Está bem, pronto.
Onde está a piza?
Piza?
O computador central fica ali.
Só temos de carregar o nosso ficheiro e...
Boa noite, meus senhores.
Kansas City.
Então, pensavam que iam não arruinar o vosso livro.
Se serve de consolo, nunca teriam hipótese.
Boa!
Alguém do vosso grupo informou-me da vossa brincadeira.
Um traidor?
Aposto que é o Conde da Marmelada.
Não, malta. Fui eu.
- Traidora! - Não pode ser!
É sempre uma dama.
Mas porquê?
Porque uma menina quer realizar o sonho dela.
Finalmente, o meu nome está num livro!
POR LISA SIMPSON
E vão deixar-me escrever a sequela!
Um prazo curto é mesmo a motivação que preciso
para me concentrar e escrever a sério.
Agora vou inserir a palavra-passe e autorizar a edição final.
O meu tema preferido dos calendários de parede.
PALAVRA-PASSE PARA IMPRIMIR OS GRANDES DO FUTEBOL
Lisa, queres ter a honra?
Desculpa.
IMPRIMIR
Já agora, o audiolivro só está disponível...
... abreviado.
Abreviado!
Bem, podemos ter perdido, mas fizemos o tipo mau rir.
Isso é especial.
"BOA NOITE, MEUS SENHORES"
O nosso livro! O verdadeiro!
- Boa! - Palavras maravilhosas!
Não precisam de me agradecer, rapazes.
Tu não dirias isso a não ser que tivéssemos mesmo de te agradecer.
Nunca poderiam imprimir a vossa versão do livro
sem a palavra-passe da editora.
Então, fingi trair-vos.
Depois de ele inserir a palavra-passe,
troquei as pen drives em segredo.
Trocaste as drives?
Tirei a ideia de todos os filmes que já foram feitos.
E a melhor parte é que a minha cara ainda está na aba da contracapa.
Gaiman!
PRAIA DE SHELBYVILLE
Coitada da Lisa. Será que ela não pensou que poderia haver
três pen drives?
Aldrabei novamente a minha entrada na lista dos best-sellers.
E a parte mais brilhante é que nem sequer sei ler.
FIM
Gaiman, há muito tempo que quero fazer isto.
Parabéns, sócio.
Conseguimos.
Neil, porque me viste beber a minha,
e não bebeste a tua?
É simples, Moe.
Não gosto do sabor... do veneno.
Bolas!
Legendas: Edmundo Moreira