SITT MED DINOSAURIER
Vår resa börjar för 65 miljoner år sen,
då fantastiska varelser tog sina första steg.
Vad fint att alla barnen är så spända på att se sina favoritdinosaurier.
De här är inte dinosaurier! Dinosaurier sjunger!
Jag vill tillbaka in i mamma.
Jag betalade 800 dollar för fem minuter!
Dinosaurierna regerade i miljontals år
tills en asteroid kolliderade med jorden
och avslutade deras herravälde.
Utrotad!
Kom ihåg: ta god hand om jorden,
annars kan vi sluta på samma sätt som dinosaurierna.
Hörde ni den lärdomen, ungar?
Hur är det lärdomen? Poängen med dinosaurier är:
Oavsett vad vi gör blir vi utplånade av en asteroid,
så vi borde festa och förstöra!
Ja, varför ska asteroiden få allt det roliga?
Vad då? De har en poäng.
Souvenirbutik!
Okej, ni får en leksak var.
Lisa har en stor leksak. Det betyder att jag får två små leksaker.
Den är inte stor. Den är medelstor.
Orättvist! Då får jag fyra små leksaker,
och Lisa får en medelstor och en liten.
Va? Får han fyra och jag bara två? Orättvist!
Okej, glöm det! Inga leksaker till nån!
Maggie får en leksak.
Orättvist!
Sätt fossilbajs i halsen!
Vänta, jag känner igen er.
Vänta, kom tillbaka!
Pappa, följ efter dinosaurien!
Jag har väntat hela livet på att höra det.
Triceratopshuvud på ingång!
Stegosaurus ryggplattor som används för försvar
eller för att kontrollera kroppstemperaturen.
Så trött. Fortsätt utan mig.
Ni är T.R. Francis.
Ni skrev Angelica Button-böckerna,
mina favorit-fantasyböcker!
Ja, det är jag. Skaparen av din älskade magivärld
fylld av fantasier...och kapitel.
Iväg med dig. Hej då.
Varför jobbar ni på en dinosaurieshow? Och varför sprang ni iväg?
Hur fick Angelica en ny trollstav efter att skogen med trollstavsträ brann ner?
Du verkar smart, så här kommer sanningen.
T.R. Francis finns inte.
Det är klart att ni finns!
Alla vet att ni fick idén om den här bokserien
efter att en explosion på en kexfabrik gjorde att ni föll av en dubbeldäckare.
Hur kan det vara påhittat?
Jag är bara en skådespelare som de använder till sina foton.
Den där inspirerande livshistorien är inget annat än påhitt.
Jag vill inte säga det, men alla berättelser som ni barn älskar
skapas på administrativa styrelsemöten.
Handlingarna baseras på marknadsundersökningar.
Sidorna trycks ut av ett rum fullt med knarkande litteraturstudenter
som är desperata för att få arbeta.
Förlagen hovar in pengarna
och intet ont anande barn får tio böcker per år av sin favoritförfattare.
Allt jag trodde om litteratur för unga vuxna
är en lögn!
Det är inte mot lagen att sova i ett tyrannosaurushuvud!
-Det är en allosaurus. -Jag kräver att prata med min paleontolog!
Kan jag få mina veckopengar tidigt?
Jag behöver köpa koldioxidkredit för att bränna mina Angelica Button-böcker.
Älskling, jag beklagar att din bokkvinna visade sig vara en dinosaurie.
Men du gillade berättelserna, så vad spelar det för roll?
Stör det inte dig att Betty Crocker uppfanns av ett förlag på 20-talet?
Jag vet att du är ledsen, men du behöver inte ge dig på mig.
Kan du tro att förlag skulle ljuga bara för att tjäna en miljon dollar?
En miljon?
Alla böcker för unga vuxna är skrivna av fem idioter
som vill utnyttja barn!
Jag känner fem idioter!
De tar ut sina pengar och kommer undan med det varje gång.
Det är det perfekta brottet.
Så länge man inte har nått emot att utnyttja sårbara unga sinnen.
Det perfekta brottet?
BOKKUPPEN
Jag är inte intresserad av jobbet.
En miljon har fått dummare folk att ändra sig.
-Fortsätt. -Vi ger oss på barn som läser.
Kapitelböcker? Hur går det till?
-Jag sätter ihop en skrivgrupp. -En skrivgrupp?
En skrivgrupp. Men Babar behöver en Zephir.
-Zephir? -Du är Zephir.
-Det får inte bli som Kansas City. -Det blir det inte.
SKRIV DITT NAMN: JAG ÄR MED
GÄNGET
Kom igen, Skinner. Du är den bästa barnmannen vi har.
Du har läst deras lappar och genomsökt deras skåp.
Nej, tack. Jag har ett lugnt liv, och jag vill att det ska fortsätta.
Dina vänner tittar på mina underkläder.
Tvätta dem igen!
Med din andel kan du få en lägenhet.
Kylskåpet kan vara dekorerat med... mina magneter.
Jag är med!
Kom igen, min sköna. Jag kan inte göra det utan dig. Vad säger du?
Vårt gäng behöver dig.
Du har läst tillräckligt mycket fantasy för att kväva en hippogriff.
Det stämmer. Jag talar alla påhittade språk flytande.
Från dothraki till ormspråk.
Jag är med.
Jag skulle inte delta i dina idiotiska planer
för alla japanska flickvän-kuddar i Kyoto.
Vi vill prata med Lenny, inte dig.
Jag adopterade just en kapucinapa, och jag kan inte lämna den ensam.
Vänta, jag vill vara med!
Vad behöver ni? En kassaskåpstjuv? En chaufför?
Vi ska skriva en fantasybok för barn.
Jag vill inte skryta,
men jag publicerade fem ganska framgångsrika barnböcker.
REGNBÅGEN I MIN KÄLLARE
Nu behöver vi bara en datorkille.
-Har du en dator? -Ja.
-Du är med. -På vad då?
Jag går igenom jobbet från alla vinklar,
men det känns som om vi saknar nåt.
Ta det lugnt. Med vårt team kommer vår bok att flyga av bokhyllorna.
Vi kommer att sörpla drinkar på en strand i Shelbyville.
Skriver ni en bok i grupp?
Den enda anledningen till att göra det är...
...förtjänsten!
Som om ingen skriver för pengar!
Din pojkvän Shakespeare hoppar inte över några måltider.
Jag ska visa er! Jag skriver en bok själv!
En personlig berättelse som man känner sig kopplad till.
Ska du vara hela gruppen? Hur funkar det?
Så här gör riktiga författare.
Jag skriver bara 2 000 ord. Sen slutar jag.
Även om det går bra. Jag måste hålla mig i skinnet.
Kapitel ett...
Vänta! Jag kan inte börja utan inspirerande musik.
Varför är Bach bredvid Muddy Waters?
Det är mitt problem. Jag måste organisera mina album.
Så där. Klart. Om jag bara spelar två spel till på nätet
är jag redo att skriva.
Fläck, skräck, skräck, säck, säck, späck, späck.
Post!
ORGANISERINGEN
Vi har många ungdomsböcker. Vad är deras grej?
Hjältarna är alltid föräldralösa.
De är på platser som barn känner till.
Till exempel en skola, men den är magisk.
Protagonisten upptäcker alltid att han är övernaturlig.
Okej. Vår bok ska handla om ett föräldralöst barn
som går på en magisk skola
där han upptäcker att han är...en vampyr!
Vampyrer? Som de här? Eller de här?
Eller de här?
Så många vampyrer med sina huggtänder och mantlar
och medaljerna som ingen vet varför de har.
Det här går illa. Spring åt var sitt håll.
Vi träffas i Rio om ett år med nya ansikten.
Ingen går nånstans.
Vampyrgenren är utsugen.
Vi måste hitta ett nytt monster som kan vara vår hjälte.
Ett troll!
Jag är inget troll. Jag blöder rött, precis som ni.
Det första är alltid grönt, men det blir rött.
Ett troll! Vår bok kan handla om ett föräldralöst troll.
Troll bor under broar.
Skolan borde ligga under Brooklyn-bron.
De coola barnen är alver. Hejarklacksledarna är féer.
De pårökta är...droppnäsor.
De spelar en komplicerad sport som inte är logisk
-som heter Fuzzlepitch! -Det är bra!
-Vi har det! -Vi blir rika.
Ursäkta, ska ni skriva en framgångsrik serie med barnfantasyböcker?
Hur bra är du på att tjuvlyssna utan hals?
Döda honom inte! Det är Neil Gaiman.
Jag struntar i om han skrev The Sandman: Preludes & Nocturnes.
Ingen spionerar på oss!
Nån med min erfarenhet kanske skulle vara en värdefull medlem i er grupp?
Kungen av fantasyböcker
i vår fantasygrupp?
Okej, Gaiman. Du är med.
Du ska köpa lunch. Och lägg ner den brittiska dialekten.
Hamburgare, pommes frites.
Jag äter sånt, kompis.
Jag sitter på ett café. Jag kan inte känna mig mer som en författare.
Jag startar wi-fi. Jag kanske behöver göra research.
Men om jag ska använda gratis internet borde jag köpa nåt.
Jag älskar att vara författare.
KAPITEL 1
KAPITEL ETT
KAPITEL 19
KAPITEL 1
"Lucinda placerade den femte biten i det färgade glasfönstret,
där det nu tydligt stod: 'Era föräldrar lever.'
Gregor vände sig till sin tvillingsyster, och båda förstod
att deras resa bara hade börjat.
Slut."
Den är bra. Tillräckligt bra för att vinna priser.
Jag hoppas att vi hade med tillräckligt mycket steampunk. Vad det än är...
Vem vill se min omslagsbild?
Trolltvillingarna på Underbroskolan.
Jag är så stolt över oss.
Du skrev ingenting.
Tonfisken blev inte en sallad själv.
Jag vet!
En sjöjungfru blir kär i en pojke på land!
Jag är ett geni!
DEN LILLA SJÖJUNGFRUN
Det är jättesvårt att skriva!
Vi skriver ut vår bok i ditt rum.
Din proffsskrivare är det enda som kan klara vårt manuskript.
Rättelse: färdiga manuskript.
REKLAMERNA
KUPPEN
SPRINGFIELDS BOKMÄSSA
Troll på en magisk skola under Brooklyn-bron?
Intressant.
-Det här är en bra bok. -Vi vet. Vi skrev den.
Jag la lunchmenyerna i en mapp.
Vi har ett problem: var är er fejkförfattare?
-Fejkförfattare? -Fejkförfattare.
Utan författare med en inspirerande historia
har ni ingen bok.
Var är er Franklin W. Dixon? Er T.R. Francis?
Var är er Stephen King?
Idioter! Vi glömde att skapa en fejkförfattare.
Det var Gaimans jobb. Vi dränker honom i syra!
Lugna ner er.
Vi behöver bara hitta nån som kan låtsas vara vår författare.
Hitta nån patetisk wannabe-författare.
FRONTFIGUREN
Vilken bra idé att gå på bokmässan.
Man kan inte skriva om man inte vet vad konkurrenterna gör.
SITT, STANNA, ÄLSKA AV RUFUS
Skrev en hund en bästsäljare?
Jag har bara skjutit upp skrivandet.
Vem försöker jag lura? Ingen bok kommer att ha mitt namn på omslaget.
Ditt namn kan stå på en bok om tio minuter.
-Måste jag skriva? -Nej.
Jag är med.
DOMEN
En ung talang. Jag gillar konceptet.
Vad är fejkberättelsen?
Jag växte upp på en cirkus.
Mamma var direktör, och pappa var lejonmanklippare.
Jag skrev min första berättelse med clownsmink på en popcornkartong.
Den var med i en specialutgåva av New Yorker.
Är R.L. Stine här? Du gav mig gåshud.
Snyggt, chefen.
Grattis. Du sålde just din bok
för en miljon dollar.
BETALNINGEN
Mina herrar! Skål för Trolltvillingarna på Underbroskolan.
Är vi kvitt för Kansas City?
Som guldböcker.
Vad hände med mig?
I ett sårbart ögonblick blev jag det som jag hatar mest.
En litterär bedragare.
När boken kommer ut blir du älskad.
Inte bara av Milhouse.
Folk som Jackson, Xander och till och med Aiden kommer att ge dig uppmärksamhet.
Jag har alltid velat ha en Aiden.
Här är den! Ett tidigt exemplar.
Vampyrtvillingarna på Transsylvaniens akademi?
Var är trollen?
Trollen är vampyrer,
Brooklyn-bron är ett slott
och Fuzzlepitch är blodboll!
Fånigt!
Hur kunde förlaget ändra på vår bok?
Om de hade ansvarat för Sixtinska kapellet
hade det bara varit vampyrer där
i stället för påvens privata nakna män.
Vi marknadstestade boken,
och den sänktes på grund av troll-grejen. Sänktes.
Vi ändrade lite. Var inte ledsna.
Innan vi fick tag i Twilight handlade den om en tjej som blev kär i en golem.
Tonåringar skulle inte spendera pengar på att gå med i Team Schmul.
Men trollen var det bästa!
Säger de fortfarande "troll" i stället för "coolt"?
-Nej. -Det är så otrolligt!
Om du inte vill ha orden ändrade, så skriv ett filmmanus.
Vi äger din bok, så gråt på din miljoncheck.
Hur kunde de göra så mot vår bok?
Det var sju människors gemensamma vision.
Nej!
Det ni känner kallas "författarstolthet".
Ni trodde att ni bara brydde er om pengar,
men ni bryr er mer om det ni har skapat tillsammans.
Brittiska Fonzie har rätt.
Vår berättelse är faktiskt viktigare än pengar.
Jag skulle köpa lägenheten bredvid och fylla den med dockor.
Men nu låter det bara dumt.
Vi måste slå tillbaka.
-Ja! -Precis.
Regel nummer ett: förälska er inte i boken.
Om vi slår tillbaka förlorar vi pengarna.
Minns du det tusenåriga kriget
-mellan trollen och jättarna? -Ja.
Nu är det en danstävling på vampyrbalen.
Vi stjäl tillbaka vår bok.
DEN FAKTISKA KUPPEN
Nånstans i byggnaden finns en dator med deras kassa version av vårt mästerverk.
Boken trycks vid midnatt.
Om vi byter ut den mot originalet
kommer de att trycka fel bok. Vår bok.
Innan förlaget kan göra nåt åt det
hamnar Trolltvillingarna på Underbroskolan
i alla bokaffärer i USA.
Det är final i Fuzzlepitch. Vi ska dricka av vinstpokalen!
Hej, jag ska leverera pizza.
-Vi beställde inte pizza. -Självklart inte.
Mitt företag levererar pizza åt alla
och ger kunderna valet att ta emot det eller inte.
-Vilken fruktansvärd affärsstrategi. -Nej, det funkar bra.
-Okej, var är pizzan? -Pizzan?
Centraldatorn är här inne.
Vi måste bara ladda upp vår fil...
God kväll, mina herrar.
-Kansas City. -Kansas City.
Ni ville alltså "oförstöra" er bok.
Om det är till nån tröst hade ni aldrig en chans.
Vad bra!
Nån i ert gäng gav mig ett tips.
En förrädare?
Det var nog Earl of Marmalade här borta.
Nej. Det var jag.
-Åh nej! -Omöjligt!
-Det är alltid en dam. -Men varför?
En liten flicka vill att hennes dröm går i uppfyllelse.
Mitt namn står äntligen på en bok!
De låter mig skriva uppföljaren.
En deadline är allt jag behöver för att fokusera och skriva ordentligt
Nu ska vi skriva in lösenordet för att starta publiceringen.
Mitt favorittema inom kalendrar.
PENSIONERADE SPELARE
Lisa, du får äran.
Jag är ledsen.
PUBLICERA
Förresten, ljudboken finns bara i en...förkortad version.
Förkortad!
Vi må ha förlorat, men skurken fick skratta. Det är i alla fall nåt.
Vår bok! Den riktiga!
-Ja! -Underbart!
Tacka mig inte.
Du skulle inte säga det om vi inte behövde tacka dig.
Ni kunde aldrig ha tryckt er version utan förlagets lösenord.
Jag låtsades förråda er.
När han skrev in lösenordet bytte jag ut USB-stickorna.
Bytte du ut dem?!
Jag fick idén av alla filmer som nånsin gjorts.
Det bästa är att mitt ansikte finns på omslaget.
Gaiman!
Stackars Lisa.
Tänkte hon inte på att det kunde finnas tre USB-stickor?
Jag har bedragit mig in på bästsäljarlistan igen.
Det bästa är...
...att jag inte kan läsa.
SLUT
Gaiman, jag har väntat länge på att få göra det här.
Grattis, partner. Vi gjorde det.
Varför tittade du på när jag drack min utan att dricka din?
Enkelt, Moe. Jag gillar inte smaken...
...av gift.
Fasen...
Undertexter: Heidi Schmidt