LES SIMPSON
"COHABITE" N'EST PAS UN GROS MOT
À NED FLANDERS
ITCHY ET SCRATCHY LE DISCOURS DU CHAT
En ces temps difficiles...
J'adore Itchy et Scratchy!
C'est maintenant l'heure...
D'un autre épisode d'Itchy et Scratchy?
Qui est la vedette de cette émission, moi ou...
ITCHY ET SCRATCHY les Réseaux animaux
Scratchy l'a poursuivi en justice pour avoir été transformé en barque
et a gagné 65 millions, mais le sac de billets contenait une bombe.
Il l'a jetée par la fenêtre et a cru être sauf,
mais elle a rebondi sur un trampoline et l'a tué.
Pourquoi mon émission est pleine de dessins animés?
Et tous les films dont ils se moquent datent de plus d'un an.
Comme si ces parodies avaient été écrites à la sortie des films
mais il a fallu si longtemps pour les animer
qu'on n'est plus à la page du tout. On ne pourrait pas...
ITCHY ET SCRATCHY LE CYGNE NOIR ET BLEU
Assez de télé, les enfants.
Maggie commence à avoir l'œil fixe.
- Qu'est-ce que tu fais, maman? - Non!
Plus de télé.
On va sortir prendre l'air
et visiter le musée... de la télé.
On peut pas visiter un vrai musée?
Un sans les squelettes
des Trois Stooges dans le hall.
Il faut aller au musée de la Télé avant sa fermeture définitive,
mercredi prochain.
Il ferme?
Mais où les gens vont trouver des passages de vieilles séries
si elles ne sont pas conservées dans un bâtiment géant?
Où? Où?
LE MUSÉE, C'EST FOU
BART JOUE UN TOUR À POUTINE
Ay, caramba!
MUSÉE DE LA TÉLÉ Touchez ce que vous regardiez
LES TROIS STOOGE
NON RÉPERTORIÉS
HENRI PIS SA GANG
VENDU
Hmm, ils vendent les vieilles reliques de la télé.
LIQUIDATION SOUVENIRS SOLDES
Le pistolet de Bébé Shérif!
BÉBÉ SHÉRIF
Bart!
Dieu merci, j'avais ça dans ma poche.
Les PÉQUENOTS de Beverly Hills
Oh, mon pantalon est déchiré.
Les gens vont voir mon tatouage de Donald Duck qui fume un joint.
C'était que pour Marge.
Oh pinaise!
Fatso Flanagan!
Qui est Fatso Flanagan?
Juste l'homme en noir et blanc le plus drôle du monde.
C'est pas une parodie des Honeymooners?
Tout est une parodie des Honeymooners.
Marge, tu es la meilleure.
Oh, Ralph, Fred, Archie, le roi des reines,
je veux dire, Homer.
Tu verras, Eunice.
Je vais gagner la loterie des hôpitaux irlandais
et je t'achèterai un manteau de vison.
Ça t'excite?
Non. C'est moi qui ne retiens pas mon souffle.
Attends un peu, Eunice.
Attends un peu.
Crac-crac, pan, splosh!
Tu vois ta tombe, là?
Ils étaient si malheureux, sans enfants.
C'est du 48.
C'est quand il était le plus drôle.
Comment vous le savez?
J'étais l'agente de Fatso.
Annie Dubinsky.
Vous vous demandez si une célébrité est morte?
C'est simple : si je ne la représente pas, c'est qu'elle est morte.
J'ai une question : y a-t-il une place
pour un vieux machin comme moi à la télé aujourd'hui?
Euh, vous joueriez un cadavre boursouflé dans CSI : Les Experts?
Si je le jouerais?
Ça c'est du boursouflé ou je ne m'y connais pas!
Il revient toujours à lui très pieux.
STUDIOS CHAÎNE 6
Vous me tuez avec ce Catchy et Patchy.
Je suis à peine dans ma propre émission.
Les enfants d'aujourd'hui ont du mal avec un clown
qui parle de trucs qu'ils doivent aller chercher sur Wikipédia.
Wikipédia, Twitter... Qui donne des noms pareils?
Percy Dovetonsils?
Vous l'avez?
Allez, il était joué par Ernie Kovacs en veste d'intérieur.
Krusty,
on veut faire quelques changements.
Quel genre de changements?
Krusty, euh, ce n'est jamais facile,
mais tu es viré.
Oh, c'était facile.
Ah non!
Mon contrat stipule qu'il n'y a qu'une possibilité
pour vous de me renvoyer.
D'accord, c'est légal!
LES BLEUS ET LES GRIS DE SPRINGFIELD
Ça ne pourrait pas être plus embarrassant.
Ils m'ont pris ma loge, ma place de stationnement,
même mon auteur, alors je n'ai plus de gag.
Mais au moins je t'ai toi, mon agent et meilleur ami.
Krustila, je vais d'abord te laisser tomber en tant qu'ami,
comme ça, te lâcher en tant que client
relèvera purement des affaires.
Mais on a tout partagé!
Les bateaux, les petites amies, les condos.
Et j'ai toujours tout laissé dans un état impeccable.
Krusty, je vais te prouver que c'est terminé.
Je suis sur ta télécommande pour ouvrir ton garage?
C'est un téléphone intelligent, vieux shnock.
KRUSTY LE CLOWN SUPPRIMER
Un coup de main?
C'est juste pour fermer la porte.
BURGER KRUSTY
Qu'est-ce que vous avez préféré au musée?
J'ai bien aimé les guides, très instruits.
J'ai bien aimé que ça ferme tôt.
Krusty?
Le destin est si cruel.
Ce matin, j'étais une vedette avec un super agent.
Et je me retrouve dans une piscine à balles.
Allez-vous-en.
Aucun enfant ne devrait voir son héros tomber si bas.
Vous n'êtes pas vraiment mon héros.
Je vous considère plutôt comme un récit édifiant.
Quoi?! Tu sais ce qu'il te dit, le récit édifiant?
Vous savez ce qu'il vous dit, à vous tous?
Vous n'êtes pas fini, Krusty.
Les gens aiment ceux qui font leur retour.
Regardez Robert Downey Jr, Mickey Rourke.
Je ne sais pas si j'en suis capable.
Les gens aiment aussi ceux qui abandonnent :
Sarah Palin, les Beatles...
C'est même pas la peine, sans agent.
Il vous faut un agent?
On en a rencontré une aujourd'hui.
Elle vous aura des rendez-vous
avec tout ce qui compte à la télé et sur Internet.
Vous aurez une émission en moins de temps qu'il n'en faut pour dire
"la garde-robe de Krusty est fournie par les Ha-Ha de Beverly Hills."
Une nouvelle agente?
Je vais me refaire une beauté.
Et je ferais bien de me remettre aux antipsychotiques.
À LOUER
UTILISEZ LA PINCE POUR OUVRIR LA PORTE
Oh, c'est mauvais signe.
J'ai connu des stations service plus classe.
Je connais ce rire!
C'est le rire du pique-assiette
le plus ingrat
et le plus égoïste que j'aie jamais rencontré.
Je ne te pardonnerai jamais ce que tu m'as fait.
Krusty, vous la connaissez?
En tout cas, elle me connaît.
Mme Dubinsky, pouvez-vous nous dire
pourquoi vous détestez Krusty?
Entrez.
C'est une longue histoire.
Maintenant, je le déteste aussi.
C'était au milieu des années 60.
L'Id du Village
J'étais une toute jeune agente
attendant son premier client ou son quatrième mari.
C'est là que je l'ai vu.
Hé-hé.
Quel monde effrayant.
Ils commencent avec la bombe A et ils passent direct à la bombe H.
Ces génies sont capables de faire sauter la planète
mais ils ne connaissent pas l'alphabet.
J'ai tout de suite vu son potentiel.
Il avait juste besoin qu'on le pousse un peu
pour révéler tout son talent.
DÉLI DE BROADWAY
Herschel, vous les avez tués ce soir!
Il n'y avait plus un seul col roulé sec dans la salle.
Retenez bien ceci :
cette foule bohème, c'est du pipi de chat.
Il faut vous diversifier
si vous voulez jouer à Peoria.
Je veux pas jouer à Peoria.
L'autoroute 74 est encore en travaux.
Si vous voulez frapper plus fort, vous devez virer ça...
mettre ça...
et jouer de façon un peu plus physique.
Comment je fais?
Comme ça.
C'est le meilleur des humours : l'humour spontané!
Herschel, vous allez obtenir tout ce que vous voulez.
De l'argent et des femmes...
Je ne demande qu'une chose :
de la glace pour mon petit oiseau!
Et toi.
Chaque soir, il les faisait se tordre de rire
et ensuite on se tordait de plaisir tous les deux.
HÔTEL CLOWN PLAZA
C'est là que je fais sortir les enfants.
Oh, ouvrez les yeux.
Les enfants sont moins sensibles qu'un préservatif militaire.
Ils en voient plus à la télé que ma mère n'en a fait sa nuit de noces.
Et ils ne s'en plaindront pas ces 50 prochaines années.
J'ai de grands projets pour nous, Krusty.
Ce n'est que le début.
En fait, chérie, c'est la fin.
Je te quitte pour Ron Rabinowitz des Parasites Unis.
Tu ne pouvais pas me le dire avant?
Mon seul moment de vérité, c'est après avoir fait l'amour.
Mais j'y ai pensé tout du long.
Dégage!
Espèce de porc ingrat!
Tu me dois tout!
Au fond de moi, je fais ça pour me venger de mon père.
Ne me mets pas ça sur le dos. Tu as eu une enfance paradisiaque.
Je lui en voulais tellement
que je n'ai pas couché avec un clown pendant cinq mois.
Et les mimes?
Hé, je ne suis pas de marbre.
Annie, envisageriez-vous de reprendre Krusty comme client?
Non! Certainement pas!
Avec moi, la confiance, c'est comme une bougie.
Une fois éteinte, elle ne se rallume plus.
Et les bougies magiques?
Tu sais, celles qui se rallument?
Je ne les trouve pas amusantes, seulement frustrantes.
Oui, elles sont drôles.
J'en ai donné une à Milhouse
qui a fait le vœu que ses parents se retrouvent,
mais la flamme ne s'est pas éteinte.
Elle est bonne, fiston.
Annie, à genoux sur ma prothèse,
je te demande de me pardonner. Je t'en prie?
Pour que je puisse obtenir ce que je veux?
D'accord. Mais pas de bêtises.
Sauf pendant les heures de travail.
Là, que des bêtises.
Super. On joue trois semaines
en juin au théâtre de Springfield.
Je vous promets que Krusty arrivera à l'heure ou sobre.
Oui, j'ai bien dit "ou".
Mettons les choses au point :
tu veux que je fasse mon spectacle pour enfants devant des adultes?
Ils vont vouloir des gros mots et je ne peux rien dire d'autre
que "pipi" et "caca".
Krusty, les gens n'aiment rien tant que ce qu'ils aimaient
quand ils étaient petits.
Alors tu recrées ton spectacle pour des adultes!
Ça a marché comme sur des roulettes pour Pee-Wee Herman
après ses ennuis.
Pourquoi a-t-il eu des ennuis?
C'est tout?
J'ai fait ça pendant que tu téléphonais!
KRUSTY LE CLOWN RETOUR RÉTRO
"UNE SORTIE INOFFENSIVE" LE MARI QUOTIDIEN
Tu sais, je suis un peu nerveux
à l'idée de remonter sur scène.
Allons. Tu as fait ton émission
en public pendant des années.
Oui, mais c'était des enfants, ils avaient un bonbon s'ils riaient.
Et s'ils riaient pas,
jusqu'aux années 70, je leur donnais un coup de bâton.
Un crétin a eu l'idée de faire un documentaire avec ces enfants.
Ça s'appelle Le cirque de la honte ou un truc comme ça.
Et maintenant, accueillons un homme
que les Espagnols appellent "Señor No-rigolo" : Krusty le clown!
Salut, les enfants!
Salut, Krusty!
Qui aime la nostalgie ici?
Tout est bien dans le passé,
sauf qu'il conduit au présent.
Bienvenue à l'original Tic-tac l'Horloge!
Si seulement je pouvais remonter le temps
et ne jamais jouer ce rôle qui a détruit ma carrière.
On dirait que Tic-tac nous dit que c'est le temps de...
Qu'y a-t-il dans la poche de Krusty?
J'ai tout sorti sauf Mini Krusty.
Bon, je le sors aussi.
C'était génial!
J'ai l'impression d'avoir dix ans!
Tout ce que j'adorais petit
et que j'ai détesté ado, ça me plaît en tant qu'adulte!
Je suis mieux placé que quiconque
pour savoir que rien ne dure.
Mais pour aujourd'hui, c'est gagné!
Grâce à toi, mon chou!
Oh, euh, désolé.
Je crois que c'est à moi.
Moi, je prends ça...
Donne-moi ça.
Ça te va mieux qu'à moi.
Non, ça te va bien.
Continuons à nous embrasser jusqu'à ce que tout reprenne sa place.
Hmm... Relâche.
Krusty, les critiques n'ont jamais été aussi bonnes.
2 1/2 ÉTOILES FANS SEULEMENT
Oui, je suis de retour au sommet!
Et je ne vais pas tout gaspiller en cocaïne pour mes chevaux.
Ils commencent bien et ils deviennent paranoïaques au troisième virage.
Et tu vas avoir de quoi investir.
Toutes les télés te veulent.
Lesquelles? Télébozo?
Gags à gogo?
Mieux que ça, bébé.
Notre chaîne câblée haut de gamme n'est pas
ce à quoi vous êtes habitué.
Notre image est chic et élégante.
Et on paie pour tout ce qui est porno soft et boxe.
Hein? Il y a du porno soft?
Pas d'inquiétude quant au budget
et on a les critiques dans la poche.
Même le Boston Phoenix?
Sinon, on le réduit en cendres!
Et ce sera la fin de ce phénix.
Très bien. J'ai une seule condition non négociable.
Ce bégonia cuivré ici présent est ma productrice,
maintenant et à jamais.
- C'est vrai? - Oui.
Et vous savez que tout ce qui se dit
lors d'une réunion pour une émission télé, on peut s'y fier.
Ce n'est pas juste de la télé, c'est plus cher.
Krusty mon ami, tu es arrivé au sommet.
Tu l'as dit!
Les acteurs d'Entourage sont mes stagiaires, maintenant!
Voilà vos cafés, M. K!
Trop chaud!
Trop froid!
Parfait!
Non, non, non!
Vous êtes fous ou quoi?
On ne met pas un mur vert
derrière un clown aux cheveux verts!
Animateur adoré...
vieil homme pathétique!
Animateur adoré...
Vieil homme pathétique!
Il ne changera pas, alors tout le reste doit s'adapter.
Annie, c'est ton premier jour sur le plateau.
Crie quelque chose de gentil.
Krusty, je suis ici pour toi et personne d'autre.
"Gentil", c'est pour les fêtes d'anniversaire.
Hé, les fêtes d'anniversaire m'ont bien aidé.
J'ai vécu des années grâce aux bonbons des piñatas!
Ah oui? Désormais, les seules fêtes d'anniversaire que tu feras,
ce sera pour les cinglés de fils
de riches dictateurs du Moyen-Orient.
Ton tarif, c'est 100 barils de pétrole.
Ouah, c'est le volume de Beyoncé.
Attends un peu, espèce de mangeur de banane poilu voleur de scène.
Qu'est-ce que j'ai fait?
C'est l'émission de qui? Hein?
Quel nom est écrit, là?
Voilà, c'est ça, mon petit ami!
Krusty! Krusty!
Ne t'avise pas de l'éclipser
ou il y aura des tacos de singe au menu!
Ouais, j'y mettrais bien une goutte de citron!
Maintenant, excuse-toi auprès de Krusty!
Tout doux.
Elle va se douter de quelque chose.
Qu'est-ce qui mérite de me tirer de mon hammam?
J'ai l'air d'une momie détricotée.
Oh, une idée pour un sketch :
Une mamie qui tricote. Ça s'écrit tout seul.
Trouver quelqu'un pour l'écrire.
Où est Annie?
C'est d'elle qu'on doit parler.
Elle est incontrôlable.
Elle a traité le vice-président d'une chaîne de "ringard".
Alors qu'il lit GQ et qu'il est hétéro.
Et il y a eu cet incident récemment.
Arrêtez! Que faites-vous?
Elle prétend que ce stagiaire
a taillé son crayon "trop pointu".
Oh, je vois ce que c'est.
Si une femme le fait, c'est une salope.
Mais chez un homme, ces traits de caractère seraient vus comme...
Ce couloir me dit quelque chose.
Je n'ai droit qu'à un crédit d'études pour ça.
Mes jambes!
Dire qu'on assiste à l'émission d'une chaîne payante!
Et maintenant, mesdames et messieurs, le moment que préfère Krusty,
celui où il parle au public avant l'enregistrement de l'émission.
Hé, comment ça va, ne me parlez pas, l'émission commence.
Et maintenant... Le clown qui ne vous décevra jamais...
Krusty le... clown!
Salut à vous, abonnés du câble haut de gamme.
Ce soir on accueille la distribution du succès Boardwalk Vampire!
On reçoit aussi Janeane Garofolo.
Une minute!
On a une clause très claire dans notre contrat
qui stipule "Pas d'invités plus drôles que Krusty".
Janeane a promis de rester hargneuse et polémique.
Et je tiendrai ma promesse, comme Obama l'a fait pour Guantanamo.
C'est plus drôle que je ne pourrai jamais l'être.
Désolée, Janeane. Prenez une crevette et allez-vous-en.
Vous pouvez remplir votre stupide béret une fois.
Dommage pour vous! J'ai pris mon béret extensible!
Krusty, c'est exactement le genre d'ingérence
que nous ne tolérons pas d'autrui.
Renvoyez-la comme on l'a dit!
Ne nous obligez pas à vous menacer.
Krusty?
Que leur as-tu dit?
J'ai fait ce rire que chacun interprète comme il l'entend.
J'ai cru que ce rire voulait dire "Je t'aime."
Ça peut...
L'heure n'est plus aux faux-fuyants.
Tu es avec moi pour toujours ou jamais.
Alors?
Hein, euh, quand tu dis...
Je paie un supplément pour cette chaîne?
Y'a plus rien depuis Sur Écoute. Qu'est-ce que je raconte?
J'ai jamais regardé Sur Écoute.
J'ai dû mentir dans de si nombreuses conversations.
Eh bien, Annie,
je crois que tu connais ma réponse.
Ouah, Krusty, t'adapter à ton âge, c'était fantastique!
Hé hé. Le mieux, c'est que
j'ai tenu parole et j'ai obtenu une nouvelle émission.
Le sexe après 60 ans : la mécanique de l'impossible. Deuxième!
C'est fini? Je peux ouvrir les yeux?
Allez, réveille-toi.
Oh, grandis un peu!
Sous-titres : Catherine Biros