LOS SIMPSON
UN ESPÍRITU NOBLE ENGRANDECE AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO
TIN TIN NO FUE MALA
3 DÍAS SIN ACCIDENTES
¡Mamá!
CONSTRUIDO PARA LOS JUEGOS OLÍMPICOS QUE NUNCA TUVIMOS
Siguiente.
Al fin. Para lo único que hago filas tan largas
es para teléfonos celulares apenas mejores.
¿Por qué tenemos que ir a esta estúpida boda?
La prima Kathy nos invitó para no herir nuestros sentimientos.
Iremos para no herir sus sentimientos.
No entiendo el mundo de los adultos.
AEROLÍNEAS SPRINGFIELD
Lo siento, señor, su maleta pesa un kilo más del límite.
¿Todo lo que lleva es esencial?
Absolutamente.
Déjeme redistribuir nuestras cositas entre nuestras maletas.
Anuarios de la secundaria...
¡Te dije que no los empaques!
No peleemos enfrente de la aerolínea.
¡Hay extraños juzgando nuestro matrimonio!
Lisa, ¿necesitas todas estas novelas de Kurt Vonnegut?
¡Tienen referencias entre ellas!
Marge, ¿de verdad necesitas tantos productos femeninos?
¡Es dentífrico!
¡Sí, pero yo nunca uso ese tipo de dentífrico!
¿Por qué no pones todo ese peso en esa maleta
y el otro en esa maleta?
Traten de atraparlos con la lengua.
No estamos con él.
Un agente especial deberá revisar esto.
Todo está en orden.
Ahora debo cambiar la tetina.
Las verdaderas patriotas amamantan.
Señor, fue seleccionado para el cacheo.
¿Puede centrarse en los hombros?
Ahí es donde acumulo el estrés.
Si hay flatulencias, es porque estoy muy relajado.
Señor, no hay espacio suficiente.
¡Sí hay!
Bienvenidos al vuelo 55
a Bozeman, Montana con escala en Miami.
Debido a una fuga imprevista en la prisión de Nuevo Gales del Sur,
el despegue se demorará un poco.
Así que vamos a apagar el aire acondicionado,
pero los pasajeros étnicos pueden abrir y comer su comida casera.
¿Qué dem...?
Es realmente comida muy extraña, amigo.
SIETE HORAS DESPUÉS
Buenas noticias.
Nos permitieron regresar a la terminal.
Aún no podrán bajar,
pero podrán mirar por la ventana
y ver gente caminando y burlándose de nosotros.
Nada sobre el despegue.
Señor, regrese a su asiento.
Pero tengo que ir al baño.
Debió pensar en eso
antes de beber los líquidos necesarios para vivir.
SI ESTÁ VIENDO ESTE EPISODIO EN UN AVIÓN,
LA AEROLÍNEA REPRESENTADA NO ES LA QUE ELIGIÓ.
¡No pisen la orina!
¡Seguramente tenemos derechos!
¡Sí!
OCUPADO
Las aerolíneas ya no tratan a las personas como personas.
Nos hacen rogar por una almohada mugrosa
en donde no se acurrucaría una rata de granja y moriría en ella.
Y vemos mensajes pregrabados
que harían que chocar fuera divertido.
Nunca me ponen junto a una chica bonita.
Necesitamos al agente federal aéreo.
¡Ya es suficiente!
¡Necesito refuerzos!
Vamos, damas. Ahora son todas oficiales.
Miren, lo único que quiero es lo que todos quieren:
trato preferencial.
Pueden aplastar mi maleta, pero no mi espíritu.
¿Y por qué hay humedad entre las ventanas?
Y no me despierten para el aterrizaje.
¡Solo aterricen!
¡No me arrepiento de nada!
Excepto esta parte.
Era la última aerolínea que nos aceptaba.
Parece que volveremos a viajar en barcos para vagabundos
y camiones de carga.
¡Yo viajo adelante!
Es demasiado pronto para pedirlo.
Nunca es demasiado pronto.
¡Nadie viajará adelante!
Quédense tranquilos.
Llegaré a mi vuelo, ¿verdad?
Porque si no, tendrán que ponerme en un hotel de primera clase.
Así funciona, yo...
Gordo se vuelve loco.
Y lo subo a YouTube con las siguientes palabras clave:
"gordo", "estúpido", "clásico de los Simpson",
y, para asegurarnos,
"bebé montado a un gato montado a un pingüino".
Perfecto.
Pueden aplastar mi maleta, pero no mi espíritu.
¿Y por qué hay humedad entre las ventanas?
Y no me despierten para aterrizar.
¡Solo aterricen!
Seis latas de Duff, por favor.
Sí, señor Homero.
¿Qué me delató?
Bueno, las salchichas huyen atemorizadas
cuando usted se acerca, señor.
¿Por qué está disfrazado?
Por ese tonto video viral con 150 millones de visitas.
No puedo salir en público.
Oigan, es el tipo del avión.
¡Sí, bien hecho!
¿Qué?
Dijiste lo que todos pensamos, pero no nos animamos a decir.
Cuando escuché hablar a Homero, ya no me sentí pequeño.
Me aman.
El tranquilo Homero Simpson que se guardaba todo adentro ha muerto.
Este es el nacimiento del Homero Simpson engreído.
Estoy en la racha de mi vida.
Dame una lotería.
Dame otra.
Casi gano.
Topetazo, con Nash Castor.
Soy Nash Castor.
Más adelante chocaremos cabezas con Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan y Mitt "la Maravilla" Romney.
Pero antes, estamos con este tipo que mi hijo dijo que era importante:
Homero Simpson.
- ¡Soy famoso otra vez! - Sí.
Con su video hicieron ediciones,
le retocaron el audio, lo cantó Jimmy Fallon,
lo bailaron prisioneros filipinos,
y algunas personas hasta lo vieron.
Pero ¿puede usted salvar al país de su último salvador?
- Adriática Veljohnson. - Nash.
En este mundo pisoteado,
lo último que necesitamos es otro payaso parlanchín
que quiera hablar por Bubba y Britney Spejitos.
Eso es muy listo. Suena como algo que yo diría.
Precisamente, Nash.
Es un buen argumento, Adriática.
- Bueno, si pudiera explicarme... - ¡Topetazo!
Volveremos enseguida.
TOPETAZO, CON NASH CASTOR
Ven aquí, tú.
Homero, puedes ganar esta discusión.
Solo despotrica y vocifera como lo haces frente a la TV cuando ves deportes.
Sí. ¡Lo tengo!
Al aire en cinco segundos.
Y regresamos con Homero Simpson,
que está por convertirse en un pañal mojado
arrojado al costado de la carretera de la historia en tres, dos...
¡No tan rápido!
Puede que yo no sea un fanfarrón de TV al que miman de más,
pero soy la voz del hombre común
que hace su mugroso trabajo, va a misa dos veces al año
y mira tenis femenino porque le gusta oír gemir a las chicas.
Apuesto a que Chuck, el camarógrafo, y Steve, el sonidista,
saben de qué hablo.
Sí, a eso me refiero.
Esa gente real que compra café en los minimercados
y se lleva sobres de azúcar para toda la semana.
¡Estadounidenses sinceros, trabajadores, ladrones de azúcar!
Corte.
Nash, tengo miedo.
Encuéntrame un esposo rico. ¡Rápido!
¡Papá, venciste a las cabezas parlantes!
De ahora en adelante, si alguien pregunta, diré que eres mi padre.
Hijo, perdón por hablarle mal de ti a esa chica que te gustaba.
Homero, la manera en que demoliste
a nuestra personalidad número uno al aire ¡fue fantástica!
Eres la clase de parlanchín mal informado que necesita esta cadena.
Solo tenemos 11 en este momento.
Sin mencionar a nuestro bausán liberal.
El hecho simple y claro
Es que me encantaría subir los impuestos
Y hacer que sus hijos sean gay
Pero lo que no tenemos
es alguien que le hable al estadounidense promedio.
Los Pedros pajueranos, los Pablos pueblerinos.
¿Cómo puede referirse así a su audiencia?
Solo tomas un término peyorativo
y piensas una palabra que empiece con la misma letra.
Homero, tendrás tu propio programa.
¡Al fin!
Pero quiero hacerlo a mi modo:
elegante y sofisticado.
Bienvenidos a Prueba de agallas con Homero Simpson.
Donde la verdad se sirve con aderezo de "te lo dije".
Soy Homero Simpson.
El último estadounidense que dice verdades y que tiene su libro.
Audiolibro leído por Lenny.
No soy solo otro bocón.
Soy un bocón que dice cosas que ustedes temen decir,
¡pero no cosas racistas!
¡NO COSAS RACISTAS!
Vamos al mapa.
ESTADOS UNIDOS
Acerca.
"Lugar: Nebraska".
Un director de secundaria decidió que el fútbol americano es muy peligroso,
así que lo reemplazará por fútbol.
¿Están listos para narradores irlandeses con acentos efusivos?
"Qué pase fantástico". "Qué hermosa forma".
Si perdemos el fútbol americano,
perdemos la presión al mariscal de campo, las porristas,
los Rudys y los Ochocincos,
y algo para que jueguen los niños gordos.
Ochocincos.
Sí, eso es.
Ya está pasando, gente.
Acopien papel higiénico.
¡Dispárenle al cartero!
Dispárenle al cartero.
¿No es un poco raro lo mucho que llora?
No. Cuando un tipo que ama Estados Unidos llora,
eso lo vuelve muy heterosexual.
Esto va muy bien.
¡Ya soy una máscara de Halloween!
Ese no eres tú. Pintaron a Shrek de amarillo.
Sigue siendo un gran honor.
Papá, me alegra que tu programa sea exitoso,
pero debo preguntarte: ¿por qué lloras tanto?
Buena pregunta.
Sé que ustedes, niños, nunca han visto llorar a su papá.
Marge, ¿tenemos más salsa?
No, se acabó.
¿Por qué?
Homero, me alegra que seas apasionado,
pero espero que no estés irritando a la gente con el programa.
Marge, no te preocupes.
La gente sabe que estoy interpretando a un personaje
como Stephen Colbert o Newt Gingrich.
PRUEBA DE AGALLAS CON HOMERO SIMPSON
Bienvenidos a Prueba de agallas.
Tengo algo muy proestadounidense para compartir con ustedes.
Vengan conmigo.
¡Muerte a Estados Unidos!
Quiero decir, por aquí.
Saben que soy fanático de la carne estadounidense.
Sin embargo, a veces tienes que quitarle un poco del cartílago.
¡Tomen eso, centros de arte y comercio!
Y este país tiene algo extra que hace que nuestra carne
sea la más jugosa, la que se derrite más en la boca
y se queda en nuestro corazón.
Así es, estoy hablando de la salsa de la libertad.
Cuando la "Locura de marzo" llega hasta abril, esa es la salsa.
Cuando alguien se mete contigo,
e invades el país que lo hizo y otro más,
esa es la salsa.
Cuando clavas tu bandera en la luna
y dices: "Ahora sí dejaremos de intentar", ¡esa es la salsa!
Así que súbanse a la era...
...¡de la salsera!
Buenas noches y buena salsa.
Gran programa, gente.
No es algo importante, pero la próxima vez,
¿podemos usar salsa de verdad en lugar de pintura marrón?
No es importante.
¿Qué fue eso de la salsera?
Solo un pequeño símbolo inocuo, como una carita sonriente o un pagaré.
Los símbolos muchas veces encolerizan a la gente.
La esvástica, el logo de los Yankees de Nueva York.
No te preocupes, cariño.
Creo que sé cómo despertar a la gente sin enardecerla.
RECORTE SALARIAL PARA BOMBEROS
DÍA DE LA SALSERA GRATIS
¿Por qué hice un gancho publicitario de esto?
El movimiento de la salsera se extiende por la nación
como un rumor sobre un chico y la mamá de alguien
besándose en una secundaria.
Con las futuras primarias presidenciales
y un afianzado enemigo en funciones,
los líderes republicanos no tienen opción
más que cortejar al impulsor de este nada glorioso movimiento, Homero Simpson.
Marge, me reuniré
con dirigentes republicanos para elegir a su candidato.
Si tienen sándwiches, ¿quieres que traiga algunos?
Hablo por Lisa y por mí:
ya no te apoyamos en un 110 %.
¿Y en qué porcentaje sobre 100 me apoyan?
- Ninguno. - ¿Solo 100 %?
Homero, te amo,
y me alegra que al fin usemos la vajilla que nos regalaron en la boda,
pero cuando quieres ayudar a elegir el próximo líder del mundo libre...
Papá, no deberías hacer esto.
La influencia que tienes no es justa.
Mira, Lisa, soy un entretenedor.
Y no puedes entretener e informar al mismo tiempo.
Y en el caso de Access Hollywood, no haces ninguna de las dos.
CUARTEL GENERAL DEL PARTIDO REPUBLICANO
GANAMOS EN 2012 O LE DEVOLVEMOS SU DINERO
Son todas elecciones excelentes,
así que simplemente elige al candidato blanco y hombre que prefieras,
y lo seleccionaremos.
No lo sé. ¿Podemos hacer que Chris Christie sea candidato?
No lo creo.
¡Sálvame, ObamaCare!
Sí, quizás voto a los demócratas.
Lo bueno es que cuando gobiernan, lo hacen como republicanos.
Nadie votará a los demócratas mientras pueda usar un arco.
Ted Nugent.
Hice el amor en mi luna de miel con tu dulce música.
¡Eres mi candidato!
¿Apoyas a Ted Nugent para presidente?
¡Es un roquero de derecha que ama todo lo que odio!
¿Te imaginas alguien más genial?
¿Quién quiere comer uapití?
Mi hija es vegetariana.
No hay problema, puede masticar un cuerno.
Los cuernos no son carne.
Me pareció oler muertirijilla.
¿Qué es, un "ocho puntas"?
Por cómo se ve ese bigote,
supongo que eres profesor titular de la República Popular de Berkeley.
Oye, lo único que tengo de izquierdista es mi forma de escribir.
Está bien, mientras no seas mormón.
Papá, no puedes apoyar a Ted Nugent.
Claro, todos amamos su música...
Sí.
Me encanta el tipo.
¡Pero está loco!
¡No puede ser candidato a presidente!
Capturé a un gordito fastidioso.
Por favor, señor, tenga piedad.
Solo escucho "bla, bla, bla".
¡Arriba, Homero Simpson!
¿Quién está ahí?
- ¡Mozart! - Soy James Madison, señor.
El cuarto presidente de los Estados Unidos.
Ven, te enseñaré sobre democracia.
¿Compramos pizza en el camino?
Está todo cerrado.
Venden en la gasolinera.
No quiero pizza de gasolinera.
¿Por qué tu foto no está en los billetes?
De hecho, estoy en los de cinco mil.
¿Los regalas a tus admiradores?
Porque lo soy.
Quiero mostrarte algo.
¿Qué es esto? ¿Una especie de fiesta gay del bicentenario?
Son los legisladores constituyentes, Homero.
Esta gran nación se construyó sobre el trabajo duro de,
bueno, como ustedes dicen, los ñoños.
¡Ñoños!
¿Quieres que los moleste?
¡No quiero que molestes a nadie!
¡Eres una vergüenza para los aristócratas esclavistas
que forjaron esta poderosa nación!
- Pero la salsa es la libertad... - ¡Cállate!
¡Padres fundadores, a mí!
NOSOTROS, EL PUEBLO
¿"El Congreso debe tener la posibilidad de gravar y cobrar impuestos"?
¿"Ningún otro estado será formado o erigido dentro de la jurisdicción
de otro estado"?
No, no, John Hancock.
No necesito seguro.
Sam Adams, lamento haberme burlado de tu cerveza.
Homero, despierta.
Todo fue un sueño.
Marge, Oscar Madison vino a mí
y me dijo que la política es algo serio e importante.
¡Lisa, tenías razón!
No apoyaré a nadie para nada.
¡Papá! Me alegra tanto que hayas entrado en razón.
Sí, la voluntad de la gente no será trastocada
por demagogos que...
Oye, ¿qué es esto?
¿Aldea colonial de Springfield?
IMITADOR DE JAMES MADISON
IDEAL PARA SUEÑOS FALSOS
¿Qué dem...?
¡Lo actuaron!
Lisa, ¿cómo pudiste?
No fue solo ella, Homero.
Fuimos todos.
Yo solo lo hice para volverte loco.
¡Para eso sirve una obra dentro de una obra!
¡No lo estrangules los días de escuela!
¡Bueno, si hay algo que no me gusta que me enseñen
es una lección!
Estoy muy enojado.
No solo apoyaré a Ted Nugent,
¡sino que pediré el fin de la elección directa de senadores!
¡Papá, no!
¿En serio? ¿Tuvo sentido?
Entonces lo haré sin dudar.
PRUEBA DE AGALLAS, CON HOMERO SIMPSON
ESPECIAL DE APOYO DE LA NACIÓN SALSERA
Amigos, como amo tanto a la democracia,
les ordeno a votar por este hombre
que yo mismo he elegido para que sea su próximo presidente.
Ahora bautizo esta candidatura con mis lágrimas.
Las palabras "roquero de estadios pomposos" se usan demasiado en estos días,
pero cuando conocí a Ted Nugent...
Mi emoción fue muy poderosa.
Vamos, apresúrate a llorar, así me eligen
y puedo abrir el zoológico de San Diego para una gran cacería.
No funciona. Pero ¿por qué?
Quizás porque, en el fondo,
sabes que no crees en lo que estás haciendo.
Por Dios, tiene razón.
¡Mis labios dirán cualquier cosa, pero mis ojos saben la verdad!
Mis oídos mantendrán a mi boca cerrada.
Compatriotas, soy una mentira.
Sabía que lo eras, papá.
¡Siempre lo supe!
Bueno, por un corto y glorioso momento, casi fui presidente,
un poco, en realidad no.
Ahora déjenme tocarles una dulce canción que yo jamás escucharía.
Salúdenme
Soy el gonzo presidencial
Cazo con arco Porque es silencioso como la noche
Como alces crudos Para que sus almas lleguen a la mía
Mudaré la Casa Blanca a Kalamazoo
Hay un nuevo himno nacional Que está arrasando
Y lo escribí yo
Se me ocurrió mientras bañaba a mi perro
¡Toma eso, Francis Scott Key!
Tengo fiebre de una buena canción
Fiebre de... algo
- ¡Tu turno, Homero! - Tengo fiebre de esta canción
- Tenemos fiebre de Estados Unidos - Tenemos fiebre de Estados Unidos
- ¡Estados Unidos de América! - ¡Estados Unidos de América!
¡Gran canción, Ted!
¿Cuándo es nuestro próximo concierto? ¿Vamos a ir a Nueva York?
¿O...?
Subtítulos: Juan Pablo Ferré