LES SIMPSON
TINTIN N'EST PAS POCHE POCHE
Maman!
AÉROPORT DE SPRINGFIELD
BÂTI POUR DES OLYMPIQUES JAMAIS EUS
Au suivant.
Enfin. La seule fois où j'ai fait la queue aussi longtemps,
c'était pour changer de cellulaire.
Pourquoi on doit aller à ce stupide mariage?
La cousine Kathy nous a invités pour ne pas nous vexer.
Et on y va pour ne pas la vexer.
Je ne comprendrai jamais le monde des adultes.
Désolé, vous avez un excédent de bagages d'un kilo.
Vous avez besoin de tout ce qu'il y a dedans?
Absolument.
Je vais simplement répartir dans les autres sacs.
Les albums souvenirs du secondaire...
Je t'avais dit de ne pas les prendre!
On ne va pas se disputer en plein aéroport.
Des inconnus jugent notre mariage!
Lisa, tu as vraiment besoin des tous les romans de Kurt Vonnegut?
Ils s'auto-référencent réciproquement.
Marge, on a vraiment besoin de tous ces produits féminins?
C'est du dentifrice!
Oui, mais je n'utilise jamais ce genre de dentifrice!
Tu n'as qu'à mettre cet haltère dans ce sac
et mettre l'autre dans celui-là.
Essayez d'en attraper avec la langue.
On le connaît pas.
ÉCOLE SECONDAIRE 1974 LE BERCEAU DU CHAT
Il faut qu'un agent agréé examine ceci.
C'est bon.
Mais là je dois changer la tétine.
Les vrais patriotes allaitent.
Monsieur, vous allez faire l'objet d'une palpation.
Pouvez-vous insister sur les épaules?
C'est là que se concentre mon stress.
Si je pète, c'est parce que je suis très détendu.
Il n'y a pas de place, monsieur.
Mais oui!
Bienvenue à bord du vol 55
à destination de Bozeman, Montana, en passant par Miami.
En raison d'une évasion inattendue en Nouvelle-Galles du Sud,
notre décollage est légèrement retardé.
On va donc couper l'air climatisé,
mais les minorités ethniques sont autorisées à manger leur plat maison.
Hein?
Quelle étrange nourriture.
7 HEURES PLUS TARD
Bonne nouvelle, les amis.
Nous sommes en mesure de retourner au terminal.
Vous ne pouvez pas descendre,
mais vous pourrez regarder par les hublots
et voir les autres voyageurs qui se moquent de nous.
Aucune info sur le décollage.
Regagnez votre siège, monsieur.
Mais je dois aller à la toilette.
Vous auriez dû y penser
avant de boire le liquide nécessaire à votre survie.
Si vous regardez ceci dans un avion,
la compagnie aérienne décrite n'est pas la vôtre.
On ne négocie pas sur le pipi!
On a sûrement des droits!
Ouais!
OCCUPÉ
Les compagnies aériennes traitent les gens comme des chiens.
On doit supplier pour avoir un coussin dégoûtant
dont un rat d'égout ne voudrait pas.
Et regarder des messages enregistrés
dans lesquels s'écraser paraît amusant.
Je ne suis jamais assis à côté d'une jolie fille.
Il nous faut le maréchal de l'Air.
Bon, ça suffit!
J'ai besoin de renforts!
Venez, mesdames. Vous êtes mes adjointes.
Je demande la même chose que tout le monde :
un traitement de faveur.
Vous pouvez contrôler mon bagage, mais pas mon esprit.
Et pourquoi il y a de l'eau dans les hublots?
Et ne me réveillez pas pour l'atterrissage.
Atterrissez!
Je ne regrette rien.
Sauf cette partie.
Plus aucune compagnie ne voudra de nous.
On va se remettre à voyager sur des tramps
et des camions de marchandises.
Je monte devant!
C'est trop tôt.
C'est jamais trop tôt.
Personne ne monte devant.
Taisez-vous.
Je vais quand même prendre mon avion?
Sinon, vous devez me payer un hôtel de luxe.
C'est comme ça que ça marche. Je...
SÉCURITÉ SALLE D'EXAMEN
Le gros devient dingo.
Publié sur YouTube avec les mots clés
"gros", "stupide", "du grand Simpson"
et juste pour être sûr,
"bébé sur chaton sur pingouin."
Parfait.
ENVOYER
Vous pouvez contrôler mon bagage, mais pas mon esprit.
Et pourquoi il y a de l'eau dans les hublots?
Et ne me réveillez pas pour l'atterrissage.
Atterrissez!
OURS QUI DORT SUR UN TRAMPOLINE
Un pack de six bières Duff, s'il vous plaît.
Oui, M. Homer.
Qu'est-ce qui m'a trahi?
Les saucisses roulent de peur à contresens
dès que vous êtes dans les parages.
Pourquoi ce déguisement?
À cause de cette stupide vidéo virale aux 150 millions de vues.
Je ne peux pas sortir en public.
Hé, c'est le type de l'avion.
- Bravo! - Bien joué!
Vous avez dit ce qu'on pense tous sans avoir le courage de le dire.
Quand j'ai entendu Homer parler, je ne me suis plus senti petit.
Ils m'aiment.
Le Homer silencieux qui gardait tout à l'intérieur est mort.
Place à Homer Simpson le fanfaron.
Je suis parti pour la gloire.
Donne-moi un jeu à gratter.
Donne-m'en un autre.
Presque gagné.
Coup de tête avec Nash Castor.
Je suis Nash Castor.
Ce soir, coups de tête avec Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan et Mitt "le miracle" Romney.
Mais d'abord, ce type dont mon fils me rebat les oreilles :
Homer Simpson.
- Je suis redevenu célèbre! - Oui!
Votre vidéo a été mixée,
Auto-Tunée, Jimmy Fallonisée,
plébiscitée par les prisonniers philippins,
et parfois même regardée.
Mais pouvez-vous sauver l'Amérique de son dernier sauveur?
- Adriatica Veljohnson. - Nash.
Dans ce monde dominé par la violence,
ce dont on n'a pas besoin, c'est d'un nouveau prétentiard
prétendant parler au nom de Bubba et de Britney.
C'est très bien dit. J'aurais pu tenir ces propos.
Exactement, Nash.
Excellente remarque, Adriatica.
- Si je peux m'expliquer... - Coup de tête!
On revient juste après ça.
COUP DE TÊTE AVEC NASH CASTOR
Viens par là.
Homer, tu peux sortir gagnant de ce débat.
Fulmine comme tu le fais devant les émissions sportives.
Oui. Oui. Compris!
Antenne dans cinq secondes.
Nous revoilà avec Homer Simpson
qui est sur le point de devenir une couche usagée
jetée sur le bas-côté de l'autoroute de l'histoire dans trois, deux...
Pas si vite!
Je ne suis peut-être pas une grande gueule de la télé pédi-manucurée,
mais je sais m'adresser au citoyen moyen
qui s'éreinte au travail, va à l'église deux fois par an
et regarde le tennis féminin pour les entendre grogner.
Je parie que Chuck le cadreur et Steve le preneur de son
savent d'où je viens.
Voilà, c'est ce que je disais.
Ces vrais gens, qui achètent leur café au dépanneur
et prennent assez de paquets de sucre pour une semaine.
Des Américains honnêtes, travailleurs, voleurs de sucre!
- Ouais! - Coupez!
Nash, j'ai peur.
Trouve-moi un riche mari. Vite!
Papa, tu as coupé la chique à ces beaux parleurs.
À partir de maintenant, si quelqu'un demande, je dirai que tu es mon père.
Je regrette d'avoir dit du mal de toi à cette fille qui te plaisait.
Homer, la façon dont vous avez démoli
notre personnalité préférée de la télé était fantastique!
Vous êtes le genre de jacasseur mal informé qu'il faut à cette chaîne.
Nous n'en avons que 11.
Sans parler de notre homme de paille de gauche.
Je vous le dis franco
J'aimerais augmenter vos impôts
Et faire de vos enfants des homos
Mais ce qu'on n'a pas,
c'est quelqu'un qui parle à l'Américain moyen.
Charlie le chômeur, Daryl le débile.
Comment pouvez-vous parler de votre public de cette façon?
Il suffit de prendre un terme désobligeant
et de penser à des mots commençant par la même lettre.
Homer, vous avez votre propre émission.
Enfin.
Mais elle sera à mon image :
classe et sophistiquée.
Bienvenue à L'Heure de vérité avec Homer Simpson!
Où l'on vous sert la vérité en plein visage.
Je suis Homer Simpson.
Le dernier Américain à dire la vérité avec un contrat d'édition en plus.
Un livre audio lu par Lenny.
Je ne suis pas une grande gueule de plus.
Je suis une grande gueule qui dit ce que vous avez peur de dire,
mais sans propos racistes!
SANS PROPOS RACISTES!
Allons voir la carte.
AMÉRIQUE
Plus près, plus près, plus près.
"Lieu : Nebraska."
Un directeur d'école secondaire a décidé de remplacer le football,
jugé trop dangereux, par le soccer.
Vous voulez vraiment des annonceurs irlandais à l'accent lyrique?
Une touche de toute beauté. Quel superbe corps.
Si on perd le football,
on perd le blitz, les meneuses de claques,
les Rudy, les Ochocinco,
un jeu auquel peuvent jouer les enfants obèses.
Ochocinco.
Oui, c'est vrai.
C'est déjà en train de se passer.
Faites des réserves de papier toilette.
Prenez les devants!
C'est pas un peu bizarre de pleurer autant?
Pas du tout. Quand un type qui aime l'Amérique pleure,
ça en fait un mec super viril.
Ça se passe très bien.
Je suis déjà un masque de Halloween.
Ce n'est pas toi. Ils ont juste peint Shrek en jaune.
C'est quand même un grand honneur.
Papa, je suis contente pour ton émission,
mais j'ai une question : pourquoi tu pleures autant?
Bonne question.
Je sais que vous n'avez jamais vu votre père pleurer.
Marge, il reste de la sauce?
Non.
Pourquoi? Pourquoi?
Homer, c'est bien que tu sois passionné,
mais j'espère que tu n'agaces pas les gens avec ton émission.
Ne t'en fais pas, Marge.
Les gens savent que j'incarne un personnage,
comme les comiques ou les politiques.
L'HEURE DE VÉRITÉ AVEC HOMER SIMPSON
Ravi de vous retrouver dans L'Heure de vérité.
J'ai quelque chose de très pro-américain à vous montrer.
Venez avec moi.
Mort à l'Amérique!
Euh, par ici.
Vous savez que je suis adepte de la viande américaine.
Mais il faut parfois éliminer le cartilage.
Prenez ça, centres artistiques et commerciaux!
Il y a dans ce pays un je ne sais quoi qui rend notre viande
plus juteuse, plus fondante
et inoubliable que toute autre viande au monde.
Oui, je parle de la sauce de la liberté.
Quand la folie de mars se répand en avril, c'est la sauce.
Quand quelqu'un vous embête
et que vous envahissez le pays qui en est responsable et un autre,
c'est la sauce.
Quand vous plantez votre drapeau sur la lune
et que vous dites : "C'est fait", c'est la sauce!
Alors embarquez
sur la saucière!
Bonne nuit et bonne sauce.
Bravo, bon travail.
C'est un détail, mais la prochaine fois,
on pourrait avoir de la sauce plutôt que de la peinture brune?
C'est un détail.
C'est quoi cette histoire de saucière?
Un petit symbole inoffensif, comme une binette ou un cœur.
Tu sais, les symboles ont aussi tendance à énerver les gens.
La croix gammée, le logo des New York Yankees.
Ne t'en fais pas, ma chérie.
Je sais comment animer mon public sans qu'il devienne frénétique.
CHEZ SPIFFANY
OCCUPEZ SPRINGFIELD SUIVI DU FESTIVAL DE L'AIL
RÉDUIRE LE SALAIRE DES POMPIERS
SAUCIÈRE GRATUITE
Pourquoi en ai-je fait un produit d'appel?
Le mouvement de la saucière se répand dans tout le pays
telle la rumeur selon laquelle un jeune aurait couché
avec la mère d'un autre dans une école.
Avec l'arrivée des primaires présidentielles
et un occupant agrippé à son bureau ovale,
les chefs de file républicains n'ont d'autre choix
que de courtiser l'infâme saucier de ce mouvement, Homer Simpson.
Marge, j'ai rendez-vous
avec les gros bonnets républicains pour choisir leur candidat.
S'il y a des sandwichs, tu veux que je t'en rapporte?
Lisa et moi te faisons savoir
qu'on ne te soutient plus vraiment à 110 %.
Alors à quel pourcentage au-dessus de 100 me soutenez-vous?
- Aucun. - À 100 % seulement?
Homer, je t'aime
et je suis ravie qu'on se serve enfin de notre porcelaine,
mais tu es en train d'aider à choisir le prochain dirigeant du monde libre.
Tu ne devrais pas, papa.
Tu as une trop grande influence.
Lisa, je suis artiste du spectacle.
Et on ne peut pas à la fois divertir et informer.
Et sur Access Hollywood, on ne fait ni l'un ni l'autre.
SIÈGE DU PARTI RÉPUBLICAIN
SI ON PERD, ON VOUS REMBOURSE
Ce sont tous d'excellents choix,
alors choisissez le candidat blanc que vous préférez
et nous l'élirons.
Je ne sais pas. On ne peut pas dire à Chris Christie de se présenter?
Je ne pense pas.
À l'aide, ObamaCare!
Bon, je vais peut-être voter démocrate.
Le truc c'est qu'une fois au pouvoir, ils agissent comme les Républicains.
Personne ne votera démocrate tant que je saurai lancer une flèche.
Ted Nugent.
J'ai fait l'amour sur votre musique pendant ma lune de miel.
Vous êtes mon homme!
Tu soutiens la candidature de Ted Nugent?
C'est une vedette du rock de droite qui aime tout ce que je déteste!
Y'a pas mieux!
Qui veut de l'orignal?
Ma fille est végétarienne.
Elle peut se régaler avec les bois.
Les bois, c'est pas de la viande.
Je me disais bien que ça sentait la charogne.
C'est une belle bête!
Cette moustache me dit
que vous êtes prof à la République populaire de Berkeley.
La seule chose qui penche à gauche chez moi, c'est mon écriture.
Tout va bien, tant que vous n'êtes pas mormon.
Papa, tu ne peux pas soutenir Ted Nugent.
D'accord, sa musique est bonne...
Ouais.
J'adore ce type.
Mais il est cinglé!
Il ne peut pas se présenter à la présidentielle!
Je me suis dégoté un petit blaireau bien gras.
Pitié, monsieur, je vous en prie.
Arrête de lyrer.
Lève-toi, Homer Simpson!
Qui est là?
- Mozart! - Je suis James Madison.
Quatrième président des États-Unis.
Venez, que je vous apprenne la démocratie.
On s'arrête prendre une pizza?
Tout est fermé.
Il y en a à la station service.
Je ne veux pas d'une pizza de station-service.
Pourquoi votre visage n'est pas sur nos billets?
En fait, je suis sur les billets de 5 000 dollars.
Vous en donnez à vos partisans?
Parce que j'en suis un.
Je veux vous montrer quelque chose.
C'est quoi? La fête d'un bicentenaire quelconque?
Ce sont les auteurs de la Constitution, Homer.
Ce grand pays s'est construit grâce au dur labeur de,
eh bien, des bollés, comme vous dites.
Des bollés!
Vous voulez que je les dérouille?
Je veux que vous ne fassiez rien du tout!
Vous êtes la honte des aristocrates esclavagistes
qui ont bâti cette puissante nation.
- Mais la sauce est la liberté... - Silence!
À moi, les pères fondateurs!
NOUS, LE PEUPLE
"Le Congrès aura le pouvoir de lever et de percevoir des taxes"?
Aucun nouvel État ne sera formé ou érigé sur le territoire soumis
à la juridiction d'un autre État"?
Non, non, John Hancock.
Je n'ai pas besoin d'assurance.
Sam Adams, désolé de m'être moqué de votre bière de Noël.
Homer, réveille-toi.
C'était un rêve.
Marge, Oscar Madison est venu me voir
pour me dire que la politique, c'était sérieux et important!
Lisa, tu avais raison!
Je ne vais soutenir personne.
Papa! Je suis si contente que tu aies entendu la voix de la raison.
Oui, la volonté du peuple ne doit pas être corrompue
par des démagogues qui...
C'est quoi, ça?
Le village colonial de Springfield?
SOSIE DE JAMES MADISON
IDÉAL POUR FAUX RÊVES
Qu'est-ce que...
Tout était faux!
Lisa, comment tu as pu?
Ce n'est pas seulement elle, Homer,
c'est nous tous.
C'était juste pour t'embrouiller.
C'est comme ça qu'on attrape l'attrapeur!
Pas d'étranglement quand il y a école!
S'il y a quelque chose que je n'aime pas,
c'est qu'on me donne des leçons!
Je suis fou de rage.
Non seulement je vais soutenir Ted Nugent,
mais je vais demander la fin de l'élection directe des sénateurs!
Papa, non!
Ah bon? C'était sensé?
Alors, je vais le faire.
L'HEURE DE VÉRITÉ AVEC HOMER SIMPSON
SPÉCIALE SOUTIEN AUX CANDIDATURES
Mes amis, en vertu de mon amour pour la démocratie,
je vous demande de voter pour cet homme
que j'ai choisi comme futur président.
Il est temps de baptiser sa candidature avec mes larmes.
Les mots "chanteur rock qui met le feu" sont cliché,
mais quand j'ai rencontré Ted Nugent...
Mes émotions étaient si puissantes.
Allez, dépêche-toi de pleurer, que je sois élu et que je puisse
ouvrir le zoo de San Diego à la chasse au gros gibier.
Ça ne vient pas. Mais pourquoi?
Peut-être parce que, au fond de toi,
tu sais que tu ne crois pas à ce que tu fais.
Oh pinaise, elle a raison.
Mes lèvres peuvent tout dire, mais mes yeux connaissent la vérité!
Mes oreilles se gardent bien de parler.
Mes chers concitoyens, je dis des conneries.
Je le savais, papa.
Je l'ai toujours su!
L'espace d'un court et glorieux instant, j'ai failli être président,
presque, pas vraiment.
Je vais vous interpréter une chanson que j'entendrai jamais.
Vive moi
Je suis le président fou
Je chasse à l'arc Car c'est silencieux comme la nuit
Je mange l'orignal cru Pour me repaître de son âme
J'installerai la Maison-Blanche À Kalamazoo
Sous-titres : Catherine Biros