TINTIN WAR NICHT DOOFDOOF
3 TAGE OHNE UNFALL
Mom!
FLUGHAFEN SPRINGFIELD
FÜR DIE OLYMPIADE GEBAUT, DIE NIE KAM
Der Nächste.
Endlich.
Das Einzige, wofür ich sonst warte, sind etwas bessere Handys.
Wieso müssen wir zu der blöden Hochzeit?
Kusine Kathy hat uns eingeladen, damit wir uns nicht verletzt fühlen.
Und wir fahren hin, damit sie sich nicht verletzt fühlt.
Ich verstehe die Welt der Erwachsenen nicht.
Sir, Ihre Tasche ist ein Kilo zu schwer.
Haben Sie gewiss nur das Wesentliche dabei?
Absolut.
Ich werde nur kurz unsere Sachen ein bisschen umverteilen.
Jahrbücher von der Schule...
Ich sagte doch, pack die nicht ein!
Streiten wir nicht vor allen Leuten.
Fremde urteilen über unsere Ehe!
Lisa, brauchst du wirklich alle Romane von Kurt Vonnegut?
Sie beziehen sich alle aufeinander.
Marge, brauchen wir all die weiblichen Hygieneprodukte?
Das ist Zahnpasta!
Ich benutze so eine Zahnpasta nie!
Pack eine der Hanteln in diese Tasche, die andere in die.
Fangt eins mit der Zunge!
Wir kennen ihn nicht.
Das muss von einem Sonderagenten geprüft werden.
Sie dürfen weiter.
Jetzt muss ich den Sauger wechseln.
Wahre Patrioten stillen.
Sir, wir müssen Sie abtasten.
Konzentrieren Sie sich auf die Schultern? Dort lastet mein Stress.
Wenn ich furze, dann deshalb, weil ich so entspannt bin.
Sir, da ist nicht genug Platz.
Doch!
Willkommen auf Flug 55 nach Bozeman, Montana über Miami.
Aufgrund eines Gefängnisausbruchs in New South Wales
verspätet sich unser Abflug ein wenig.
Wir schalten die Klimaanlage ab,
doch Zugehörige ethnischer Gruppen dürfen mitgebrachtes Essen verzehren.
Was zum...
Verrücktes Essen, mein Freund.
7 STUNDEN SPÄTER
Gute Neuigkeiten.
Wir dürfen zurück zum Terminal.
Sie können immer noch nicht aussteigen,
aber sie können aus dem Fenster sehen
und zuschauen, wie sich andere über uns lustig machen.
Nichts Neues zum Abflug.
Sir, setzen Sie sich.
Aber ich muss aufs Klo.
Daran hätten Sie denken sollen, bevor Sie lebensnotwendige Flüssigkeiten tranken.
WENN SIE DIESE FOLGE IM FLUGZEUG SEHEN,
IST DIE GEZEIGTE AIRLINE NICHT DIE, MIT DER SIE FLIEGEN.
Nicht ins Pipi treten!
Wir haben bestimmt Rechte!
Ja!
Fluggesellschaften behandeln Menschen nicht mehr wie Menschen.
Wir müssen um ein dreckiges Kissen betteln,
in das sich keine Ratte zum Sterben legen würde,
und Videos ansehen, die Abstürze wie Spaß aussehen lassen!
Nie setzt ihr mich neben eine hübsche Frau.
Wir holen den Luftmarschall.
Das geht zu weit!
Ich brauche Verstärkung! Los, die Damen.
Ihr seid jetzt alle zuständig.
Ich will ja nur, was alle wollen.
Bevorzugte Behandlung.
Ihr könnt mein Gepäck einchecken, aber nicht meine Seele.
Und warum ist da Feuchtigkeit zwischen den Fenstern?
Und weckt mich nicht zum Landen auf.
Landet einfach!
Ich bedaure nichts.
Bis auf diesen Teil.
Das ist die letzte Fluggesellschaft, die uns mitnehmen wollte.
Wir müssen wohl wieder auf Dampfschiffe und Gemüselaster.
-Ich fahre vorne! -Es ist zu früh, das zu bestimmen.
Dazu ist es nie zu früh.
Keiner fährt vorne! Seid still.
Ich schaffe meinen Flug noch, oder?
Sonst müsst ihr mir ein Erste-Klasse-Hotel buchen.
So funktioniert das. Ich...
SICHERHEITSÜBERPRÜFUNG
"Fettsack dreht durch."
Wird auf YouTube mit folgenden Stichworten gepostet:
fett, doof, klassisch Simpsons,
und zur Sicherheit: Baby reitet auf Kätzchen reitet auf Pinguin.
Perfekt.
Ihr könnt mein Gepäck einchecken, aber nicht meine Seele.
Und warum ist da Feuchtigkeit zwischen den Fenstern?
Und weckt mich nicht zum Landen auf.
Landet einfach!
Ein Sechserpack Duff, bitte.
Ja, Mr. Homer.
Was hat mich verraten?
Die Hotdogs drehen sich vor Angst andersrum, wenn Sie hier sind, Sir.
Wieso sind Sie verkleidet?
Wegen dem blöden Video mit 150 Millionen Klicks
kann ich nicht in die Öffentlichkeit.
Hey, der Typ aus dem Flugzeug.
Toll gemacht!
Was?
Sie haben gesagt, was wir alle denken, aber nicht zu sagen wagen.
Als ich Homer hörte, fühlte ich mich nicht mehr klein.
Sie lieben mich.
Der stille Homer Simpson, der alles in sich hineinfraß, ist tot.
Das ist die Geburt von Homer Simpson, Prahlhans.
Das ist der Höhenflug meines Lebens.
Ein Lottoticket.
Noch eins.
Fast gewonnen.
Head Butt mit Nash Castor.
Ich bin Nash Castor.
Als Nächstes folgen Kopfstöße mit Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan und Mitt "das Wunder" Romney.
Aber zuerst ist dieser Typ hier, den mein Junge empfahl, Homer Simpson.
-Ich bin wieder berühmt! -Ja.
Von Ihrem Video gibt es Mashup-, Autotune- und Jimmy-Fallon-Versionen,
es landete im philippinischen Knast und wurde sogar angesehen.
Aber können Sie Amerika vor seinem letzten Retter retten?
-Adriatica Vel Johnson. -Nash.
In dieser in die Fresse gehauenen Welt
brauchen wir nicht noch einen aufgeblasenen Angeber,
der behauptet, für Hinz und Kunz zu sprechen.
Das ist echt klug. Etwas, was ich sagen würde.
Genau, Nash.
Tolles Argument, Adriatica.
Wenn ich erklären dürfte...
Kopfstoß!
Wir sind gleich wieder zurück.
Komm her, du.
Homie, du kannst gewinnen.
Tob einfach rum, wie du es bei Sportsendungen machst.
Ja. Alles klar!
In fünf Sekunden sind wir live.
Und wir sind wieder da mit Homer Simpson, der gleich zur weichen Windel wird,
die neben der Autobahn der Geschichte landet, in drei, zwei...
Nicht so schnell!
Ich bin vielleicht nicht irgendein manikürter TV-Prahlhans,
aber ich spreche für den Mann von der Straße,
der seinen lausigen Job macht, zweimal im Jahr in die Kirche geht
und Frauentennis schaut, weil er sie gern Grunzen hört.
Ich wette, Chuck der Kameramann und Steve der Tontechniker
wissen, was ich meine.
Ja, genau davon rede ich.
Die echten Leute da draußen, die Kaffee im Imbiss kaufen
und genug Zuckerpäckchen für die Woche einstecken.
Ehrliche, hart arbeitende, Zucker klauende Amerikaner!
-Schnitt. -Nash, ich habe Angst.
Ich brauche einen reichen Ehemann! Schnell!
Dad, du hast die Labertaschen überlabert!
Von jetzt an sage ich allen, dass du mein Vater bist.
Oh, Sohnemann.
Jetzt tut es mir leid, dass ich dich bei deinem Schwarm schlecht gemacht habe.
Homer, wie Sie eben unseren wichtigsten Moderator erledigt haben, war...
...fantastisch!
Sie sind genau die Art Aufschneider, die unser Sender braucht.
Wir haben nur elf.
Von unserem liberalen Strohmann ganz zu schweigen.
REDUZIEREN, WIEDERVERWENDEN ES IST NUTZLOS
Die Fakten liegen gar nicht fern Ich erhöhe eure Steuern gern
"DEMOKRAT ZU SEIN IST NICHT EINFACH"
Und mache eure Kinder schwul
Aber wir haben niemanden, der den Durchschnittsamerikaner anspricht.
Eure fertigen Franks und dämlichen Daryls.
Wie können Sie Ihr Publikum so nennen?
Nun, man nimmt einen abwertenden Begriff
und lässt sich ein anderes Wort mit demselben Buchstaben einfallen.
Homer, Sie kriegen Ihre eigene Sendung.
Endlich.
Aber ich will es auf meine Art machen, stilvoll und kultiviert.
Willkommen bei Gut Check mit Homer Simpson,
wo einem die Wahrheit mit Beilage aufgetischt wird.
Ich bin Homer Simpson.
Der Letzte, der in Amerika die Wahrheit sagt, mit Buch als Beilage.
AMERIKA: LIEB ES ODER ICH SCHLAG DICH!
Hörbuch von Lenny. Ich bin nicht nur ein weiteres Großmaul.
Ich bin ein Großmaul, das Dinge sagt, die Sie sich nicht trauen,
aber nichts Rassistisches!
NICHTS RASSISTISCHES!
Gehen wir zur Karte.
Reinzoomen...
Spitzmarke: Nebraska.
Ein Rektor hat beschlossen, Football sei zu gefährlich,
deshalb ersetzt er es mit Fußball.
Sind Sie bereit für irische Sportkommentatoren mit lyrischem Akzent?
"Was für eine nette Geste.
So eine schöne Form."
Wenn wir Football verlieren,
verlieren wir den Blitz, Cheerleader,
Rudys, Ochocincos,
etwas, was fette Kinder spielen können.
Ochocincos.
Oh ja. So ist es.
Es passiert bereits, Leute.
Hortet euer Klopapier.
Erschießt den Postboten!
Erschießt den Postboten.
Ist es komisch, dass er so viel heult?
Nein. Wenn ein Typ heult, der Amerika liebt,
ist er super hetero.
Das läuft wirklich toll.
Ich bin schon eine Halloween-Maske!
Das bist du nicht.
Sie haben nur Shrek gelb angemalt.
Trotzdem eine große Ehre.
Es freut mich, dass deine Sendung Erfolg hat,
aber ich muss fragen: Was soll das Geheule?
Tolle Frage.
Ich weiß, ihr Kinder habt euren Vater noch nie weinen sehen.
Marge, haben wir noch Bratensoße?
Nein, die ist alle.
Warum?
Aber warum?
Homie, deine Leidenschaft freut mich.
Ich hoffe nur, dass du niemanden aufstachelst.
Marge, keine Sorge.
Die Leute wissen, es ist eine Rolle,
so wie bei Stephen Colbert oder Newt Gingrich.
Willkommen zurück bei Gut Check.
Ich habe möchte etwas mit Ihnen teilen, dass sehr pro-amerikanisch ist.
Kommen Sie mit.
Tod den USA!
Ich meine, hier drüben.
Sie wissen, ich bin ein Fan von amerikanischem Fleisch.
Aber manchmal muss man ein paar Knorpel wegschneiden.
Da habt ihr es, Zentren von Kunst und Handel!
Und dieses Land hat etwas Besonderes, was unser Fleisch
zum saftigsten Fleisch der Welt macht, das einem auf der Zunge zergeht.
Genau, ich rede von der Soße der Freiheit.
Wenn March Madness bis zum April geht: Das ist die krönende Soße.
Wenn sich jemand mit dir anlegt
und du sein Land plus ein anderes angreifst,
das ist die krönende Soße.
Wenn du deine Fahne auf dem Mond aufstellst
und sagst: "Wir haben es geschafft", das ist die krönende Soße!
Also greift alle zur Schüssel.
Zur Soßenschüssel!
Gute Nacht und gute Soße.
Tolle Sendung, Leute. Toll.
Ist kein Ding, aber können wir nächstes Mal Soße statt Farbe nehmen?
Wirklich kein Ding.
Also, was ist mit der Soßenschüssel?
Nur ein kleines Symbol,
wie ein Smiley oder ein Schuldschein.
Symbole können Leute oft aufstacheln.
Das Hakenkreuz, das Logo der New York Yankees...
Keine Sorge, Schatz.
Ich weiß, wie man ein Publikum nur an den Rand der Aufregung bringt.
BESETZT SPRINGFIELD UND BLEIBT FÜRS KNOBLAUCHFESTIVAL
GEHALTSKÜRZUNGEN FÜR DIE FEUERWEHR
FREIER SOSSENSCHÜSSELTAG
Wieso hab ich das zum Lockvogelangebot gemacht?
JUS-TIZ FÜR ALLE!
Die Soßenschüsselbewegung verbreitet sich im Land
wie ein Gerücht über irgendeinen Schüler und jemandes Mutter,
die miteinander anbandeln.
Bei den anstehenden Präsidentschaftswahlen und einem bedrängten Amtsinhaber
bleibt den Republikanern keine Wahl, als die Bratenspritze
dieser Bewegung zu umwerben, Homer Simpson.
Marge, ich treffe mich mit den Republikanern
zur Nominierung ihres Kandidaten.
Wenn es dort Sandwiches gibt, soll ich welche mitbringen?
Was Lisa und mich angeht, stehen wir nicht mehr 110 % hinter dir.
Wie viel Prozent über 100 steht ihr hinter mir?
Null.
Nur 100 %?
Homie, ich liebe dich,
und es ist schön, dass wir das Hochzeitsporzellan benutzen,
aber wenn du hilfst, das nächste Oberhaupt der freien Welt auszusuchen...
Dad, mach das nicht.
Es ist nicht fair, wie viel Einfluss du hast.
Lisa, ich mache Unterhaltung.
Und man kann nicht zugleich unterhalten und informieren.
Und bei Access Hollywood tut man beides nicht.
PARTEIZENTRALE DER REPUBLIKANER
WIR GEWINNEN 2012 ODER SIE KRIEGEN IHR GELD ZURÜCK
Das sind alles ausgezeichnete Kandidaten,
also einfach den bevorzugten Weißen aussuchen und wir wählen ihn.
Ich weiß nicht. Könnte nicht Chris Christie kandidieren?
Ich glaube nicht.
Rette mich, ObamaCare!
Vielleicht wähle ich demokratisch.
Das Tolle ist, wenn sie gewählt werden, tun sie wie Republikaner.
Keiner wählt demokratisch, solange ich Bogen schießen kann.
Ted Nugent.
Auf unserer Hochzeitreise haben wir uns zu Ihrer Musik geliebt.
Sie sind mein Kandidat!
Du befürwortest Ted Nugent als Präsidentschaftskandidat?
Er ist ein rechtsextremer Rockstar, der alles mag, was ich hasse!
Könnte es jemand Krasseres geben?
Wer hat Lust auf Rothirsch?
Meine Tochter ist Vegetarierin.
Das ist in Ordnung, sie kann am Geweih knabbern.
Geweih ist kein Fleisch.
Ich dachte doch, dass es nach Tod riecht. Was ist das, ein Achtender?
Dem Schnurrbart nach würde ich sagen, du bist ein Professor
an der Volksrepublik Berkeley.
Das einzig Linke an mir ist die Art, wie ich schreibe.
Ist in Ordnung, solange du kein Mormone bist.
Dad, du kannst nicht Ted Nugent unterstützen.
Klar, wir lieben alle seine Musik...
-Oh ja. -Keine Frage.
-Ich liebe den Typen. -Wir hören seine Musik.
Aber er ist voll durchgeknallt! Er kann nicht kandidieren!
Ich hab mir einen fetten Dachs gefangen.
Bitte, Sir, haben Sie Mitleid.
Ich höre nur "Zwitscher, zwitscher".
Erheben Sie sich, Homer Simpson!
Wer ist da?
-Mozart! -Ich bin James Madison, Sir.
Der vierte Präsident der Vereinigten Staaten.
Ich werde Ihnen jetzt eine Lehre in Demokratie erteilen.
Können wir unterwegs eine Pizza holen?
Alles ist geschlossen.
In der Tankstelle gibt es welche.
Ich will keine Tankstellenpizza.
Wieso ist Ihr Foto auf keinem Geldschein?
Ich bin auf der Fünftausend-Dollar-Note.
Geben Sie die Ihren Fans? Denn ich bin ein Fan.
Ich will Ihnen etwas zeigen.
Was ist das? Eine Zweihundertjahrfeier der Lemon Party?
Das sind die Väter der Verfassung, Homer.
Das Fundament dieser großen Nation wurde erbaut
von, wie Sie es nennen würden, Strebern.
Strebern!
Soll ich sie plattmachen?
Nein, ganz und gar nicht!
Sie sind eine Schande für die aristokratischen Sklavenhalter,
die diese mächtige Nation gründeten.
Aber Soße ist die Freiheit, bei der...
Ruhe! Gründungsväter, zu mir!
"Der Kongress hat die Macht, Steuern zu erheben und einzuziehen"?
"Es dürfen keine neue Staaten
in der Gerichtsbarkeit eines anderen gebildet oder errichtet werden"?
Nein, John Hancock.
Ich brauche keine Versicherung.
Sam Adams, tut mir leid, dass ich mich über dein Bier lustig machte.
Homie, wach auf.
Es war alles ein Traum.
Marge, Oscar Madison kam zu mir
und hat gesagt, Politik sei seriös und wichtig!
Lisa, du hattest recht!
Ich werde niemanden unterstützen.
Oh, Dad!
Ich bin so froh, dass du die Stimme der Vernunft gehört hast.
Ja, der Wille des Volkes sollte nicht von Demagogen untergraben werden, die...
Hey, was ist das?
Kolonialsiedlung Springfield?
JAMES-MADISON-DOPPELGÄNGER
PERFEKT FÜR GEBURTSTAGSFEIERN, AUSFLÜGE, VORGESPIELTE TRÄUME
Was zum... Du hast es vorgetäuscht!
Lisa, wie konntest du nur?
Es war nicht nur sie, Homie.
Wir alle.
Ich wollte dich nur durcheinanderbringen.
Dafür ist ein Stück im Stück da!
Kein Würgen an Schultagen!
Wenn es eins gibt, was ich mir nicht gern erteilen lasse,
ist es eine Lektion!
Ich bin so sauer.
Ich werde nicht nur Ted Nugent unterstützen,
sondern ich werde dazu aufrufen, die Direktwahl von Senatoren abzuschaffen!
Dad, nicht!
Wirklich? Das hat Sinn gemacht? Dann mache ich es.
SOSSENNATION SONDERSENDUNG
Leute, weil ich die Demokratie so sehr liebe,
rate ich Ihnen, für diesen Mann zu stimmen,
den ich allein als Ihren nächsten Präsidenten ausgewählt habe.
Ich taufe seine Kandidatur mit meinen Tränen.
Die Worte "stolzierender Stadionrocker" werden heute zu oft benutzt.
Aber als ich Ted Nugent zum ersten Mal traf...
Meine Gefühle überwältigten mich.
Los, heul schon, damit ich gewählt werde
und im Zoo von San Diego das Jagen erlauben kann.
Es funktioniert nicht. Aber warum?
In deinem tiefsten Innersten
weißt du vielleicht, dass du daran nicht glaubst.
Mein Gott, sie hat recht.
Meine Lippen sagen sonst was, aber meine Augen kennen die Wahrheit.
Meine Ohren halten den Mund.
Meine lieben Mitbürger, ich erzähle nur Mist.
Ich wusste es, Dad.
Ich wusste es schon immer!
Nun, einen kurzen, glorreichen Moment lang war ich fast Präsident,
mehr oder weniger.
Jetzt möchte ich einen Song spielen, den ich nie höre.
Jubelt mir zu Ich bin der Präsidentschaftsgonzo
Jag mit Pfeil und Bogen Denn es ist still wie die Nacht
Esse rohe Elche, damit ihre Seelen In meine Seele dringen
Ich verlege das Weiße Haus Nach Kalamazoo
Es gibt eine neue Nationalhymne Die zieht übers Land
Und die hab ich geschrieben
Und die fiel mir ein Als ich meinen Hund wusch
Zieh dir das mal rein, Francis Scott Key
Ich habe voll das Songfieber
-Ted-Nugent-Fieber -Irgendein, irgendein Fieber
Sing, Homer!
Ich habe dieses Songfieber
Wir haben Amerikafieber
-USA! -USA
Toller Song, Ted!
Wann ist unser nächster Auftritt? Geht es nach New York oder...
Untertitel von: Nanette Gobel