SIMPSONIT
TINTTI EI OLLUT UMPIVINTTI
Äiti!
SPRINGFIELDIN LENTOKENTTÄ
RAKENNETTU OLYMPIALAISIIN, JOITA EI SAATU
-Seuraava. -Vihdoinkin.
Suostun jonottamaan näin kauan vain hitusen parempia puhelimia.
Miksi meidän on edes mentävä niihin typeriin häihin?
Kathy-serkku kutsui meidät, jotta emme loukkaantuisi.
Menemme, jotta hän ei loukkaantuisi.
En ymmärrä aikuisten maailmaa.
Valitan. Laukkunne painaa 900 grammaa liikaa.
Onko kaikki siellä tarpeellista?
Tietenkin. Jaan ylimääräiset tavarat tasaisesti laukkuihimme.
-Lukion vuosikirjoja. -Kielsin pakkaamasta niitä.
Älä riitele lentokenttäjonon nähden. Ventovieraat arvioivat liittoamme.
Tarvitsetko todella kaikki nämä Kurt Vonnegutin romaanit?
Ne viittaavat toisiinsa.
Tarvitsemmeko kaikkia näitä naisellisia tuotteita?
-Tuo on hammastahna. -En koskaan käytä hammastahnaa.
Laita nuo painot tuohon laukkuun ja toiset tuohon.
-Yrittäkää napata yksi kielellenne. -Emme ole hänen kanssaan.
Erikoisagentti saa tarkistaa tämän.
-Voitte mennä. -Tuttiosa on vaihdettava.
Aidot patriootit imettävät.
Teidät valittiin tunnusteltavaksi.
Keskittykää hartioihini. Kannan niillä stressiäni.
Jos pieren, se johtuu siitä, että olen rentoutunut.
-Siellä ei ole tarpeeksi tilaa, sir. -Kyllä on!
Tervetuloa lennolle 55 Montanan Bozemaniin Miamin kautta.
New South Walesin vankilapaon vuoksi nousu viivästyy hieman.
Sammutamme ilmastoinnin,
mutta etniset ihmiset saavat avata ja syödä kotitekoisia ruokiaan.
-Mitä... -Hullua ruokaa, kuomaseni.
7 TUNTIA MYÖHEMMIN
Hyviä uutisia. Saimme luvan rullata takaisin terminaaliin.
Ette pääse kyydistä, mutta voitte katsoa ikkunasta -
ja nähdä ihmisten ilkkuvan meille.
Ei tietoa lähtöajasta.
-Palatkaa paikallenne, sir. -Minun on päästävä vessaan.
Olisitte miettinyt sitä ennen kuin joitte elintärkeitä nesteitä.
JOS KATSOTTE TÄTÄ LENTOKONEESSA,
TÄSSÄ KUVATTU LENTOYHTIÖ EI OLE SE, JOTA KÄYTÄTTE.
Virtsa vapaaksi!
Meillä on luultavasti oikeutemme!
VARATTU
Lentoyhtiöt eivät kohtele ihmisiä ihmisinä.
Panette meidät anelemaan saastaista tyynyä,
joka ei kelpaisi edes navettarotalle.
Joudumme katsomaan nauhoja, joilla onnettomuudet näyttävät hauskoilta.
En ikinä pääse istumaan kauniin tytön viereen.
Tarvitsemme ilmailupoliisia.
Nyt sinä tempun teit!
Tarvitsen apuvoimia! Tulkaa, naiset. Olette nyt apulaissheriffejä.
Tahdon vain sitä, mitä kaikki tahtovat: suosivaa kohtelua.
Voitte viedä laukkuni, mutta ette sieluani!
Entä miksi ikkunoiden välissä on kosteutta?
Älkää herättäkö minua laskeutumaan. Riittää, kun laskeudutte!
En kadu mitään! Paitsi tätä.
Tämä oli viimeinen lentoyhtiö, joka huoli meidät kyytiin.
Joudumme taas matkustamaan rahtilaivoilla ja vihannesrekoilla.
-Etupenkki varattu! -Liian aikaista.
-Se ei ole koskaan liian aikaista. -Kukaan ei varaa etupenkkiä! Hiljaa.
Kai minä ehdin silti lennolle?
Jos en, joudutte laittamaan minut viiden tähden hotelliin.
Niin se vaan toimii. Minä...
TUTKINTAHUONE
Läski sekoaa.
Postaan YouTubeen seuraavilla hakusanoilla: Lihava, tyhmä,
klassista Simpsonia ja varuilta "vauva ratsastaa kissanpennulla".
Täydellistä.
Voitte viedä laukkuni, mutta ette sieluani.
Entä miksi ikkunoiden välissä on kosteutta?
Älkää herättäkö minua laskeutumaan. Riittää, kun laskeudutte!
-Sixpack Duffia, kiitos. -Selvä, herra Homer.
Mikä paljasti minut?
Hodarit kierivät vastapäivään pelosta,
kun tulette lähelle, sir. Miksi olette naamioitunut?
Typerä video sai 150 miljoonaa katselukertaa.
En voi näyttäytyä julkisesti.
-Se tyyppi lentokoneesta! -Hieno homma!
Teit sen, mitä muut eivät uskalla. Löit lentoyhtiölle luun kurkkuun.
Kun kuulin Homerin sanat, en tuntenut itseäni enää pieneksi.
He rakastavat minua. Hiljainen Homer Simpson on kuollut.
Homer Simpson syntyy uudestaan suupalttina!
Olen elämäni vauhdissa. Anna raaputusarpa! Anna toinen!
Melkein voitin.
Pääpukkaus Nash Castorin kanssa.
Olen Nash Castor. Tänään pukattavana Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan ja Mitt "Ihme" Romney.
Ensin tyyppi, jota lapseni hehkutti. Homer Simpson.
Olen taas kuuluisa!
Videotasi on mashupattu, autotunetettu, Jimmy Fallonoitu,
filippiiniläisvankiloitu ja joskus jopa katsottu.
Voiko Amerikan pelastaa pelastajalta? Adriatica Veljohnson.
Tässä armottomassa maailmassa ei tarvita enää yhtään mahtailijaa,
joka väittää olevansa Matti ja Maija Meikäläisen asialla.
Fiksua. Minä voisin sanoa noin.
-Aivan, Nash. -Oiva huomio, Adriatica.
-Jos saan selittää... -Pääpukkaus!
Palaamme hetken kuluttua.
Tule tänne, könsikäs.
Voit voittaa väittelyn, Homie.
Vaahtoa ja raivoa kuten vaahtoat telkkarille matsien aikana.
Kyllä. Selvä!
Viisi sekuntia lähetykseen.
Vieraani on Homer Simpson, josta tulee pian märkä vaippa,
joka heitetään historian valtatien poskeen. Kolme, kaksi...
Älähän hoppuile! En ehkä ole mikään kynsihoidettu suupaltti,
mutta puhun taviksen puolesta. Sen, joka tekee surkean duuninsa,
käy kirkossa kahdesti vuodessa ja katsoo naisten tennistä,
koska hän tykkää kuulla ähkintää.
Kameramies Chuck ja äänimies Steve tietävät kyllä, mistä puhun.
Sitähän minäkin.
Ne aidot ihmiset, jotka ostavat kahvinsa minimarketista -
ja nappaavat mukaan viikon sokerit.
Rehdin, ahkeran ja sokeria vohkivan amerikkalaisen!
Poikki!
Minua pelottaa, Nash. Etsi minulle rikas aviomies.
Puhuit puhuvat päät pyörryksiin.
Jos joku vielä kysyy, aion sanoa, että olet isäni.
Poika... Nyt kadun sitä, että haukuin sinua ihastuksellesi.
Homer. Tapa, jolla murskasit ykköskasvomme oli fantastinen.
Tämä kanava tarvitsee kaltaisiasi kujalla olevia hölösuita.
Niitä on vasta 11. Olkiukosta puhumattakaan.
En kylliksi voi teroittaa Tahdon kovemmin vain verottaa
Ja tehdä lapsistanne homoja
Meillä ei ole ketään, joka puhuttelisi perusamerikkalaista.
Keskilännen Kylet. Motocrossi-Miket.
Miten voitte puhua katsojista tuohon sävyyn?
Otamme halventavan nimityksen -
ja keksimme sanoja, jotka alkavat samalla kirjaimella.
Saat oman ohjelman, Homer.
Vihdoinkin. Tahdon siitä näköiseni. Tyylikkään ja hienostuneen.
Homer Simpson ja Sisukatsaus!
Tarjolla on totuus, ja sen kylkiäisinä tulee "siitäs sait".
Minä olen Homer Simpson.
Amerikan viimeisin todenpuhuja. Kirjadiili kuului kauppaan.
Äänikirjan lukee Lenny. En ole vain joku hölösuu.
Olen hölösuu, joka sanoo sen, mitä te ette uskalla sanoa,
mutta en mitään rasistista!
Siirrytään kartan ääreen.
Zoomaa... "Dateline: Nebraska".
Lukion rehtori päätti, että futis on liian vaarallista,
joten hän korvaa sen eurooppalaisella jalkapallolla.
Irlantilaisia kuuluttajia lyyrisellä aksentilla!
Oi, ihana kosketus. Voi, kuinka kaunis muodostelma.
Jos menetämme futiksen, menetämme cheerleaderit,
Rudyt, Ochocincot... Lihavien lasten lajin.
Ochocincot...
Aivan. Se on jo tapahtumassa.
Hamstratkaa vessapaperia. Ampukaa postimies!
Ampukaa postimies.
Eikö tuo itkeminen ole vähän outoa?
Ei. Kun Amerikkaa rakastava mies itkee, hän on superhetero.
Tämä sujuu mahtavasti. Pääsin jo halloween-naamariin.
Tuo et ole sinä. He maalasivat Shrekin keltaiseksi.
Tämä on silti suuri kunnia.
On kiva, että ohjelmasi menestyy, mutta miksi sinä itket niin paljon?
Hyvä kysymys. Ette ole ennen nähneet isänne itkevän.
-Onko kastiketta vielä lisää, Marge? -Se loppui.
Miksi ihmeessä?
On hienoa, että olet intohimoinen, mutta toivon, ettet yllytä ihmisiä ohjelmallasi.
Älä hätäile. Ihmiset tietävät, että vedän roolia,
kuten Stephen Colbert tai Newt Gingrich.
Tervetuloa. Tämä on Sisukatsaus.
Minulla on teille hyvin amerikkalaismielistä asiaa. Tulkaa.
Kuolema Amerikalle! Tarkoitan tänne.
Minä pidän amerikkalaisesta lihasta.
Rustoa on tosin joskus leikattava pois.
Siitä saatte, taiteen ja kaupan keskukset!
Maallamme on jotain sellaista, mikä tekee lihastamme mehukkainta -
ja sydämeenkäyvintä maailmassa.
Aivan. Puhun vapauden kastikkeesta.
Kun March Madness vuotaa huhtikuun puolelle, se on kastike.
Kun valloitat sinua ärsyttäneen valtion -
ja jonkun toisen, se on kastike.
Kun tökkäät lipun Kuuhun ja sanot "nyt ei tarvitse enää yrittää",
se on kastike!
Nouskaa siis kastikelaivaan.
Hyvää yötä ja hyvää kastiketta.
Upea show, ihmiset.
Käytettäisiinkö ensi kerralla oikeaa kastiketta ruskean maalin sijasta?
Mikä tämä kastikelaivajuttu on?
Viaton pikku symboli, kuten hymiö tai IOU.
Symbolit voivat yllyttää ihmisiä.
Hakaristi, New York Yankeesin logo...
Älä sure, kulta. Osaan kyllä lietsoa yleisön juuri hurmoksen kynnykselle.
VALLATKAA SPRINGFIELD PALOMIESTEN PALKAT ALAS
ILMAINEN KASTIKELAIVAPÄIVÄ
Miksi tein tästä sisäänheittotuotteen?
Kastikelaivaliike leviää -
kuin huhu oppilaan ja jonkun äidin suhteesta lukiossa.
Esivaalit lähestyvät ja paikka on tiukassa,
joten republikaanien on pakko kosiskella liikkeen johtajaa Homer Simpsonia.
Lähden tapaamaan republikaaneja ja valitsen heidän ehdokkaansa.
Jos siellä on voileipiä, tuonko sinulle pari?
Lisa ja minä emme ole enää 110-prosenttisesti puolellasi.
Paljonko yli sataprosenttisesti sitten olette?
-Emme yhtään. -Vain sataprosenttisesti?
Rakastan sinua, ja on hienoa, että häälahja-astioille on käyttöä,
mutta jos autat valitsemaan vapaan maailman johtajan...
Et saisi tehdä tätä. Sinulla on liikaa vaikutusvaltaa.
Minä olen viihdyttäjä, Lisa.
On mahdotonta viihdyttää ja valistaa samaan aikaan.
Access Hollywoodissa ei tehdä kumpaakaan.
SPRINGFIELDIN REPUBLIKAANIEN PÄÄMAJA VOITAMME 2012 TAI RAHAT TAKAISIN
Kaikki vaihtoehdot ovat hyviä,
joten valitse mieleisesi valkoinen mies ehdokkaaksemme.
En oikein tiedä. Eikö Chris Christie kävisi?
En usko.
Pelasta minut, ObamaCare!
Taidan äänestää demokraattia.
Kun he tulevat valituksi, he käyttäytyvät kuin republikaanit.
Kukaan ei äänestä demokraattia niin kauan kuin jousi pysyy käsissäni.
Ted Nugent. Rakastelin musiikkisi tahtiin kuherruskuukauteni aikana.
Olet meitsin jäbä!
Kannatatko Ted Nugentia presidentiksi?
Hän on oikeistolainen rocktähti, joka rakastaa kaikkea vihaamaani.
-Onko ketään mahtavampaa? -Kuka tahtoo hirveä?
Tyttäreni on kasvissyöjä.
Hän voi järsiä sarvea. Ne eivät ole lihaa.
Luulinkin haistaneeni kuoleman. Onko tuo kahdeksanpiikkinen?
Viiksistä päätellen olet määräaikainen professori Berkeleyn kansantasavallassa.
Minussa on vasuria vain käsi, jolla kirjoitan.
Ei se mitään, kunhan et ole mormoni.
Et voi kannattaa Ted Nugentia. Toki rakastamme hänen musiikkiaan...
-Todellakin. -Näin on.
Mutta hän on sekaisin! Hän ei voi pyrkiä presidentiksi.
-Nappasin pulskan mäyrän. -Säälikää minua, sir.
Minä kuulen pelkkää vikinää.
-Nouse, Homer Simpson! -Kuka siellä?
-Mozart! -Olen James Madison, sir.
Yhdysvaltojen neljäs presidentti.
Tule, niin kerron sinulle demokratiasta.
-Voimmeko hakea samalla pitsaa? -Paikat ovat kiinni.
-Bensikseltä saa. -En tahdo bensiksen pitsaa.
Miksi kuvasi ei ole rahassa?
Minä olen 5 000 dollarin setelissä.
Jaatko niitä faneillesi? Minä olen fani.
Tahdon näyttää sinulle jotain.
Ovatko nämä jotkut historialliset sitruunabileet?
He ovat perustuslain laatijoita.
Tämä kansakunta on rakennettu mollaamiesi nörttien työn varaan.
Nörttejä! Tahdotko, että hakkaan heidät?
En soisi sinun hakkaavan!
Olet häpeäksi aristokraattisille orjanomistajille,
jotka perustivat kansakuntamme.
-Mutta kastike on vapaus... -Vaiti! Perustajaisät! Luokseni!
"Kongressilla on valta määrätä ja kerätä veroja."
"Uusia valtioita ei muodosteta tai perusteta toisten valtioiden alueelle."
Ei, John Hancock. En tarvitse vakuutusta.
Sam Adams. Anteeksi, että pilkkasin talvioluttasi.
Herää, Homie.
Se olikin vain unta. Oscar Madison tuli luokseni -
ja sanoi, että politiikka on vakava ja tärkeä juttu.
Olit oikeassa, Lisa. En kannata ketään miksikään.
Hyvä, että kuuntelit järjen ääntä, isä.
Kansan tahtoa ei pidä alistaa demagogien armoille...
Mikä tämä on? "Springfieldin siirtomaakylä."
JAMES MADISON -IMITAATTORI SOPII UNIEN LAVASTAMISEEN
Mitä? Sinä feikkasit sen. Kuinka saatoit, Lisa?
Mekin olimme mukana juonessa.
Tahdoin vain sotkea pääsi.
Näytelmä näytelmässä on sitä varten!
Ei kuristamista koulupäivinä.
Yksi asia, jota en tykkää saada, on opetus!
Olen niin vihainen. Aion paitsi kannattaa Nugentia,
myös vaatia suoran senaattorivaalin lopettamista!
-Ei, isä! -Mitä? Oliko tuo joku juttu?
Aion taatusti tehdä niin.
HOMER SIMPSONIN SISUKATSAUS KASTIKESPESIAALI
Rakastan demokratiaa niin paljon, että käsken teidän äänestää miestä,
jonka olen valinnut uudeksi presidentiksenne.
Siunaan hänen ehdokkuutensa kyynelilläni.
Nimitystä "kukkoileva stadionrokkari" käytetään liikaa,
mutta kun tapasin Ted Nugentin...
Tunteeni olivat niin vahvat.
Itke nyt, niin pääsen presidentiksi -
ja voin avata San Diegon eläintarhan metsästystä varten.
Ei onnistu. Miksi?
Ehkä et sisimmässäsi usko siihen, mitä teet.
Voi luoja. Hän on oikeassa.
Huuleni sanovat mitä vain, mutta silmäni tietävät totuuden.
Korvani pitävät suunsa kiinni.
Amerikkalaiset. Puhun täyttä soopaa.
Tiesin sen, isä. Tiesin aina.
Yhden upean hetken ajan olin melkein presidentti. Siis tavallaan.
Soitan nyt laulun, jota en saa koskaan kuulla.
Tervehtikää minua Olen presidentti Gonzo
Metsästän jousella Se on hiljainen kuin yö
Syön hirvet raakana Niin perin niiden sielun
Siirrän Valkoisen talon Kalamazoohon
Uusi kansallislaulu villitsee
Sen kirjoitin minä
Se pälkähti päähäni Kun pesin koiraani
Revi siitä, Francis Scott Key
On mulla hyväbiisikuume
-Jotain, jotain, kuume -Anna palaa, Homer!
On mulla tämä biisi kuume
On meillä amerikkakuume
-On meillä amerikkakuume -US ja A!
Upea biisi, Ted!
Koska seuraava keikka on? New Yorkissa, vai...
Tekstitys: Jukka Nissinen