I SIMPSON
TINTIN NON FACEVA SCHIFOSCHIFO
Mamma!
AEROPORTO DI SPRINGFIELD
COSTRUITO PER LE OLIMPIADI MAI AVUTE
Il prossimo!
Finalmente.
L'unica cosa per cui mi piace far la fila è vedere cellulari un po' più belli.
Perché dobbiamo partecipare a questo stupido matrimonio?
La cugina Kathy ci ha invitati per non farci un torto.
E noi ci andiamo per non fare un torto a lei.
Non riesco proprio a capire il mondo degli adulti.
Mi spiace, signore. La sua valigia pesa un chilogrammo in più.
È sicuro di averci messo solo il necessario?
Assolutamente.
Mi lasci solo ridistribuire le cose nelle varie borse.
Gli annuari delle superiori...
Ti avevo detto di non portarli!
Non metterti a litigare proprio ora che siamo in fila!
Gli estranei potrebbero giudicare il nostro matrimonio!
Lisa, ti servono davvero tutti questi romanzi di Kurt Vonnegut?
Sono tutti collegati l'uno all'altro.
Marge, ci servono davvero tutti questi... prodotti femminili?
Quello è dentifricio!
Sì, ma io non lo uso mai di quella marca!
Perché non metti quello in una valigia e l'altro nell'altra?
Proviamo ad afferrarli con la lingua!
Non siamo insieme a lui.
Ci serve un agente speciale per controllare questo.
Tutto bene.
- Ora dovrò cambiare la tettarella! - Le vere americane allattano col seno.
Signore, è stato selezionato per una perquisizione.
Potrebbe insistere sulle spalle?
È dove si concentra tutto lo stress.
Se dovessi scoreggiare è perché inizio a rilassarmi.
Signore, non c'è abbastanza spazio.
Sì, invece!
Ecco fatto!
Benvenuti a bordo del volo 55 per Bozeman, in Montana, via Miami.
A causa di un'imprevista evasione nel New South Wales,
il decollo avverrà con un po' di ritardo.
Ora dovremo spegnere l'aria condizionata,
ma i passeggeri delle varie etnie potranno mangiarsi il loro cibo.
Ma che diav...?
Che alimenti bizzarri, vero?
SETTE ORE DOPO
Buone notizie, ragazzi! Ora possiamo rullare verso il terminal.
Non potrete ancora scendere, ma potrete guardare fuori dai finestrini
per guardare le altre persone prendersi gioco di noi.
Nessuna novità sul decollo.
Signore, torni al suo posto!
Ma devo andare in bagno!
Avrebbe dovuto pensarci prima di bere i liquidi che le servono per vivere.
SE STATE GUARDANDO QUEST'EPISODIO SU UN AEREO,
LA COMPAGNIA AEREA RAPPRESENTATA NON È QUELLA CON CUI STATE VOLANDO.
Non scherzate sulla pipì!
Noi abbiamo probabilmente dei diritti!
Le linee aeree non trattano più le persone come tali.
Ci fate implorare per un cuscino schifoso
in cui neanche un topo di campagna vorrebbe entrare per morire!
E ci fate guardare messaggi registrati
che fanno sembrare divertenti gli incidenti!
E mai che mi facciate sedere vicino a una ragazza carina!
Ci serve un agente di sicurezza!
Se l'è voluta lei!
Ho bisogno di rinforzi. Avanti, signore!
Ora siete tutte mie vice.
Sentite, voglio solo quello che vogliono tutti:
un trattamento preferenziale.
Potrete anche controllarmi i bagagli, ma non il mio spirito.
E perché c'è condensa sui finestrini?
E non svegliatemi all'atterraggio. Atterrate e basta!
Non mi pento di niente!
Tranne di questa parte.
Questo è l'ultimo volo su cui ci imbarcheremo.
Mi sa che torneremo a viaggiare sui mercantili e sui camion.
- Io voglio stare davanti! - È troppo presto per prenotarsi!
Non è mai troppo presto per prenotarsi.
Nessuno si siederà davanti!
Ora calmatevi!
Sono ancora in tempo per il mio volo, no?
Altrimenti, dovrete farmi andare in un albergo di prima classe.
È così che funziona. Io...
"Ecco il grassone che impazzisce!"
Ora lo posto su YouTube con le seguenti parole chiave:
"grassone", "stupido", "roba da Simpson" e, giusto per andare sul sicuro,
"un bebè sopra un gattino sopra un pinguino".
Perfetto!
Potrete anche controllarmi i bagagli, ma non il mio spirito.
E perché c'è condensa sui finestrini?
E non svegliatemi all'atterraggio. Atterrate e basta!
Una confezione da sei lattine di birra, per favore.
Certo, signor Homer.
Come ha fatto a riconoscermi?
Gli hot dog si agitano terrorizzati ogni volta che si avvicina, signore.
Perché si era travestito?
A causa di quello stupido video virale che ha generato 150 milioni di visite,
non posso più farmi vedere in pubblico.
Ehi! C'è il tizio dell'aereo!
Ben fatto! Era ora!
Cosa?
Lei ha detto esattamente ciò che tutti noi pensiamo.
Ma non abbiamo il coraggio di dire.
Quando ho sentito parlare Homer non mi sono più sentito piccolo.
Mi amano!
Il placido Homer Simpson che si teneva tutto dentro è morto.
Questa è la nascita di Homer Simpson che esplode!
Ora la mia vita è cambiata.
Dammi un gratta-e-vinci.
Dammene un altro.
Ho quasi vinto.
"Testa a testa", con Nash Castor.
Sono Nash Castor.
Oggi ci scontreremo con Ron Paul, Rand Paul, Paul Ryan
e "il Meraviglioso" Mitt Romney.
Ma prima, ecco a voi colui che mio figlio ha definito "un grande":
Homer Simpson!
Evvai! Sono di nuovo famoso!
Già! Il suo video è stato mixato, gli hanno corretto il volume,
è stato interpretato da Jimmy Fallon e dai prigionieri filippini,
e a volte anche guardato.
Ma riuscirà a salvare l'America dal suo ultimo salvatore?
Adriatica Veljohnson.
Nash, in questo mondo disastrato,
l'ultima cosa di cui abbiamo bisogno
è un altro borioso spaccone che dà voce a cialtroni e sciacquette.
Osservazione molto intelligente. Anch'io direi la stessa cosa.
Esattamente, Nash.
Ha centrato il punto, Adriatica.
Per favore, lasciatemi spiegare...
Testa a testa!
Torneremo dopo la pubblicità.
Vieni qui, tu!
Homer, puoi vincere tranquillamente questa discussione!
Basta che ti comporti come fai di solito quando danno gli sport in TV.
Sì... sì... ci sono!
Cinque secondi alla diretta.
Rieccoci qui con Homer Simpson, il quale sta per diventare
un pannolino usato e gettato su un lato della strada della storia in tre, due...
Non così in fretta!
Ora, non sarò un blasonato presentatore televisivo pieno di sé,
ma rappresento l'uomo comune,
con il suo lavoro schifoso, che va in chiesa un paio di volte all'anno
e guarda le partite di tennis femminile per sentire ansimare le donne.
Scommetto che il cameraman Chuck e il tecnico del suono Steve
sanno benissimo da dove vengo.
Esatto, sto parlando proprio di questo.
Di quelle persone vere che si comprano il caffè al minimarket
e si fanno la scorta di zucchero per una settimana.
Americani onesti, solerti e ladri di zucchero!
Sì!
Nash, ho paura.
Trovami un marito ricco... velocemente!
Papà, hai fulminato quegli sbruffoni!
Da ora in poi, se me lo chiedono, dirò che tu sei mio padre.
Oh, figliolo!
Ora mi pento per aver sparlato di te a quella ragazza che ti piaceva.
Homer, il modo con cui ha fatto fuori in diretta il nostro numero uno è stato...
...fantastico!
Lei è il tipo di ciarlatano malinformato
di cui questa rete ha assolutamente bisogno.
Finora ne abbiamo solo 11.
E ovviamente il nostro finto oppositore liberale.
Oh, la pura e semplice verità è che amo alzarvi le tasse
E far diventare gay i vostri figli
Ma quello che ci manca è qualcuno in grado di parlare all'americano medio.
Lei è uno che fotte i Frank e deride i Daryl.
Come potresti rivolgerti al tuo pubblico in questo modo!
Deve solo scegliere un termine spregiativo
e pensare a parole con la stessa iniziale.
Homer, lei avrà un programma tutto suo!
Finalmente!
Ma lo voglio alla mia maniera:
elegante e sofisticato.
Benvenuti a "Chihapiùpalle", con Homer Simpson!
Dove la verità vi viene servita con un contorno di...
...alla faccia vostra.
Salve, sono Homer Simpson.
L'ultimo rivelatore di verità d'America con un libro tutto suo.
Audiolibro letto da Lenny.
Non sono uno dei tanti chiacchieroni.
Sono un chiacchierone che osa dire cose che voi avete paura di dire,
ma non insulti razzisti!
NIENTE INSULTI RAZZISTI!
Andiamo a guardare la mappa.
Ingranditela!
Cronaca del Nebraska.
Il direttore di una scuola ha deciso che il football
è troppo pericoloso
e ha deciso di sostituirlo con...
...il calcio.
Siete pronti per ascoltare commentatori irlandesi con accenti lirici?
"Oh, che tocco adorabile! Oh, che modulo stupendo!"
Se dovessimo perdere il football, dovremmo dire addio ai bombardamenti,
alle cheerleader, ai Rudy, agli Ochocinco.
A uno sport adatto ai ragazzini grassi!
Oh, Ochocinco!
Eh, già. È proprio vero. Sta già succedendo, gente!
Fate scorta di carta igienica. Sparate al postino!
Sparate al postino.
Non è un po' strano che pianga così tanto?
Se un tizio che ama l'America piange, vuol dire che è supersincero.
Sto andando alla grande.
Mi hanno già dedicato una maschera di Halloween!
Quello non sei tu, è uno Shrek dipinto di giallo.
È comunque un grande onore.
Papà, sono molto contenta che tu abbia così successo, ma...
...dovrei chiederti una cosa.
Perché piangi sempre?
Bella domanda.
So che voi bambini non avete mai visto vostro padre piangere prima.
Marge, c'è ancora della salsa?
No, l'abbiamo finita.
Perché?
Homie, mi fa piacere che tu ci metta entusiasmo,
ma mi auguro che il programma non infastidisca troppo la gente.
Oh... Marge... non preoccuparti!
Sanno che sto recitando.
Come Stephen Colbert o Newt Gingrich.
Bentornati a "Chihapiùpalle".
Ho qualcosa di molto, molto pro-americano per voi.
Seguitemi.
Morte all'America!
Volevo dire... da questa parte.
Sapete tutti che io sono un grande fan della carne americana.
Anche se, a volte, bisogna scartare le cartilagini.
Prendetevi quelle, centri per le arti e il commercio!
In questo Paese c'è qualcosa di speciale che rende la nostra carne la più succosa,
la più tenera e la più indimenticabile del mondo.
Esatto, sto parlando della salsa della libertà.
Quando il campionato di basket di marzo si prolunga in aprile...
...quella è la salsa.
Quando qualcuno vi minaccia e voi invadete il Paese che l'ha fatto
più un altro Stato...
...quella è la salsa.
Quando piantate la bandiera sulla Luna e dite:"Ora abbiamo finito di provarci",
quella è la salsa!
Quindi, salite sulla barchetta!
Sulla salsiera!
Buonanotte.
E buona salsa.
Grande spettacolo, ragazzi. Grande spettacolo!
Non è un grave problema, ma...
La prossima volta potremmo usare salsa vera
anziché vernice marrone? Comunque, non è un problema.
Allora, mi spieghi questa cosa della salsiera?
È solo un piccolo simbolo innocuo, come uno smile o un I.O.U.
Ma sai che ci sono dei simboli che possono infervorare la gente?
Come la svastica o il logo dei New York Yankees.
Non preoccuparti, tesoro.
So come entusiasmare le persone senza sfociare nella frenesia.
OCCUPATE SPRINGFIELD E RIMANETE PER IL FESTIVAL DELL'AGLIO
TAGLIAMO LA PAGA AI POMPIERI
GIORNATA DELLA SALSIERA GRATUITA
Perché ho voluto fare questo?
Il movimento della salsiera si sta espandendo in tutta la Nazione
come un pettegolezzo su un ragazzino e la madre di un suo amico
che si frequentano a scuola.
Con le primarie presidenziali in arrivo e un senatore in carica trincerato,
i Repubblicani non possono fare altro
che corteggiare il bastardo senza gloria a capo di questo movimento:
Homer Simpson.
Marge, vado dai leader repubblicani a scegliere i loro candidati.
Se ci saranno dei tramezzini, vuoi che te ne porti?
Per quanto riguarda me e Lisa,
non siamo più con te al 110%.
Allora con che percentuale al di sopra del 100 lo siete ancora?
Ehm... nessuna.
Solo al 100%?
Homie, io ti amo e sono contenta che tu stia usando l'argenteria di nozze,
ma ora che stai contribuendo a scegliere il prossimo leader del mondo libero...
Papà, non dovresti farlo.
Non è giusto che tu sia così influente.
Senti, Lisa, io sono un intrattenitore.
E non si può intrattenere e informare allo stesso tempo.
Neanche se tu fossi il canale Access Hollywood.
SEDE REPUBBLICANI SPRINGFIELD
O VINCIAMO NEL 2012 O VI RIDIAMO I SOLDI
Questi sono tutti candidati eccellenti.
Scelga il maschio di carnagione bianca che preferisce
e noi lo eleggeremo.
Non lo so. Non possiamo scegliere Chris Christie?
Temo proprio di no.
Salvami, ObamaCare!
Forse è meglio che voti i Democratici.
La cosa bella è che, quando sono eletti, poi si comportano da Repubblicani.
Nessuno voterà i Democratici finché sarò in grado di impugnare un arco!
Ted Nugent.
Durante la luna di miele facevo l'amore con la tua dolce musica.
Sei tu l'uomo giusto!
Sosterrai Ted Nugent alle elezioni presidenziali?
È una rock star di destra a cui piace tutto ciò che odio io!
C'è forse qualcuno più fantastico di lui?
Chi vuole un'alce per cena?
Mia figlia è vegetariana.
Allora potrà sgranocchiare le corna.
Le corna non sono di carne.
Mi sembrava di sentire odore di cadaveruccio.
Cos'è, un cervo reale?
Dalla forma di quei baffi, suppongo che lei sia professore di ruolo
presso la Repubblica Popolare di Berkeley.
L'unica cosa di sinistra che ho è la mano con cui scrivo.
Mi sta bene tutto, basta che non sia un mormone.
Papà, non puoi sostenere Ted Nugent.
- Amiamo tutti la sua musica... - Eh, già.
- Senz'altro! - Mi piace quel tizio.
Ma è fuori di testa! Non può diventare presidente!
Ho catturato un piccolo tasso grassoccio.
Le prego, gentile signore, abbia pietà!
Io sento solo:"Pio pio".
Sveglia, Homer Simpson!
Chi va là?
Mozart!
Sono James Madison, signore.
Il quarto presidente degli Stati Uniti.
Venga. Le insegnerò la democrazia.
Possiamo fermarci a mangiare una pizza?
È tutto chiuso.
Ne vendono anche alla stazione di servizio.
Non mi piacciono le pizze delle stazioni di servizio.
Allora, come mai il suo volto non si trova sulle banconote?
Veramente sono su quelle da 5.000 dollari.
Le regala ai fan? Perché io sono un suo fan.
Voglio mostrarle una cosa.
Cos'è? Una sorta di orgia gay per anziani?
Questi sono i Padri della Costituzione.
Questa grande nazione è stata costruita grazie al duro lavoro dei...
...come dite voi...
...secchioni.
Secchioni!
Vuole che li attacchi?
No, non voglio assolutamente che li attacchi!
Lei è l'imbarazzo di tutti gli aristocratici schiavisti
che hanno forgiato questa potente nazione.
- Ma la salsa è la libertà dove... - Silenzio!
Padri Fondatori, venite qui!
"Il Congresso avrà il potere di decidere e incassare le tasse"?
"Nessun nuovo Stato potrà essere formato
o eretto all'interno della giurisdizione un altro Stato"?
No, John Hancock. Non ho bisogno di un'assicurazione.
Sam Adams, mi dispiace di aver preso in giro la sua birra.
Homer, svegliati.
Era solo un sogno.
Oh, Marge! Oscar Madison è venuto da me
per dirmi che la politica è seria
e importante!
Lisa, avevi ragione.
Non sosterrò nessuno, e per nessuna cosa.
Oh, papà! Sono molto felice che tu abbia udito la voce della ragione!
Già! Il volere della gente non dovrebbe essere sovvertito da demagoghi che...
Ehi, cos'è questo?
"Il villaggio coloniale di Springfield."
SOSIA DI JAMES MADISON PER: COMPLEANNI, GITE E FINTI SOGNI
Ma che...?
Mi hai ingannato!
Lisa, come hai potuto?
Non è stata solo lei, Homie. Siamo stati tutti noi.
Io l'ho fatto solo per il gusto di incasinarti la testa.
Volevi divertirti? Allora divertiamoci!
Non strangolarlo, deve andare a scuola.
Beh, se c'è una cosa che non mi piace che m'insegnino
è proprio una lezione!
Sono arrabbiatissimo.
Non solo sosterrò Ted Nugent,
ma farò in modo di abolire l'elezione diretta dei senatori!
Papà, no!
Davvero era una frase sensata?
Allora lo farò sicuramente.
CHIHAPIÙPALLE CON HOMER SIMPSON
NAZIONE DELLA SALSA SPECIALE ELEZIONI
Gente, poiché amo molto la democrazia,
vi ordino di votare per quest'uomo scelto da me personalmente
come il vostro prossimo presidente.
Ora battezzerò la sua candidatura con le mie lacrime.
Al giorno d'oggi, si abusa molto della definizione "rock star da stadio",
ma quando ho incontrato Ted Nugent...
Le emozioni sono state fortissime!
Su, sbrigati a piangere, così verrò eletto,
farò aprire lo Zoo di San Diego e darò il via libera alla caccia!
Non ci riesco. Perché?
Forse perché, in fondo, neanche tu credi a cosa stai facendo.
Oh, mio Dio! Ha ragione.
Le mie labbra possono dire di tutto, ma i miei occhi conoscono la verità!
Le orecchie invece stanno zitte.
Cari americani, dico un sacco di idiozie.
Lo so, papà.
L'ho sempre saputo.
Beh... per un breve, glorioso momento,
sono quasi diventato presidente.
Quasi... non proprio.
Ora, lasciate che vi suoni una dolce canzone che non ascolterò mai.
Ave a me!
Sono lo scandalo presidenziale
Vado a caccia con l'arco perché è silenzioso come la notte
Mangio le alci crude così la loro anima finirà nella mia
Sposterò la Casa Bianca a Kalamazoo
Un nuovo inno nazionale devasta la terra
Ed è stato scritto da me
Mi è balenato in mente mentre lavavo il cane
Crepa d'invidia, Francis Scott Key!
Ho una bella febbre da canzone
Una febbre da qualcosa
Canta, Homer!
Ho questa febbre da canzone
Abbiamo la febbre da America!
- Gli Stati Uniti d'America! - Gli Stati Uniti d'America!
Bellissima canzone, Ted!
Quando ci esibiremo di nuovo insieme?
Ce ne andiamo a New York
o...?
Tradotto da: PAOLA FORCELLINI