WELKOM BIJ DE SPRINGFIELD KERNCENTRALE
EEN NOBELE GEEST VERGROTERT DE KLEINSTE MAN
DE DUIVEL DIE U AL 18 JAAR KENT
KUIFJE IS NIET STOM
TWEE DAGEN ZONDER ONGELUKKEN
Mama!
GEBOUWD VOOR DE OLYMPISCHE SPELEN DIE ER NOOIT WAREN
Volgende.
Eindelijk. Het enige waar ik normaal zo lang voor in rij sta
is een iets beter mobieltje.
Waarom gaan we eigenlijk naar deze stomme bruiloft?
Nicht Kathy heeft ons uitgenodigd om ons niet te kwetsen.
Dus gaan we om haar niet te kwetsen.
Ik snap de grotemensenwereld gewoon niet.
Sorry meneer, uw tas is één kilo te zwaar.
Weet u zeker dat u alles nodig hebt?
Absoluut.
Ik zal onze spullen even herverdelen
in onze andere tassen.
Schooljaarboeken...
Ik had toch gezegd dat je die niet mee kon nemen.
Ik wil geen ruzie maken in de rij.
Vreemden zullen ons huwelijk veroordelen.
Lisa, heb je al deze Kurt Vonnegut-boeken nodig?
Alle boeken verwijzen naar elkaar.
Marge, hebben we echt al deze vrouwelijke producten nodig?
Dat is tandpasta.
Ja, maar ik gebruik die tandpasta nooit.
Waarom stop je niet een gewicht in die tas
en die andere in die tas?
Vang er één met je tong.
We kennen hem niet.
Een speciale agent moet dit even controleren.
U mag gaan.
Nu moet ik de speen vervangen.
Echte patriotten geven borstvoeding.
Meneer, u moet gefouilleerd worden.
Kunt u zich concentreren op mijn schouders?
Daar zit al mijn stress.
Als ik een scheet laat, is dat omdat ik zo ontspannen ben.
Meneer, dat past niet.
Jawel!
Welkom aan boord van vlucht 55
naar Bozeman, Montana via Miami.
Vanwege een onverwachte gevangenisontsnapping New South Wales,
zal het opstijgen een beetje uitgesteld worden.
Dus we zetten de airconditioning uit,
maar etnische mensen mogen hun eigen eten
openen en opeten.
Hè?
Wat krijgen we nou?
Het is inderdaad gek eten, vriend.
ZEVEN UUR LATER
Goed nieuws, mensen.
We mogen terug naar de terminal.
U mag nog steeds niet van boord, maar u kunt dan wel
uit uw raam kijken en andere mensen zien
rondlopen en ons uitlachen.
Verder geen nieuws over ons vertrek.
Meneer, ga alstublieft zitten.
Maar ik moet naar het toilet.
Daar had u aan moeten denken
voordat u vloeistof dronk die u nodig hebt om te overleven.
ALS U DEZE AFLEVERING KIJKT IN EEN VLIEGTUIG,
IS DE WEERGEGEVEN AIRLINE NIET DE AIRLINE WAAR U MEE VLIEGT.
Bedreig de plas niet!
We hebben waarschijnlijk rechten.
Ja!
BEZET
Luchtvaartmaatschappijen behandelen ons niet meer als mensen.
We moeten bedelen voor een vies kussen
waar een plattelandrat
zelfs niet in wil sterven.
En we moeten kijken naar filmpjes
die neerstorten leuk laten lijken.
Ik zit nooit naast een mooie meid.
We hebben de luchtvaartpolitie nodig.
Nu is het genoeg geweest!
Ik heb versterking nodig.
Kom op, dames.
Jullie zijn nu allemaal agent.
Ik wil alleen wat iedereen wil:
voorkeursbehandeling.
Je kan mijn bagage controleren, maar niet mijn geest!
En waarom zit er vocht tussen de ramen?
En maak me niet wakker voor de landing.
Land gewoon!
Ik heb nergens spijt van!
Behalve dit dan.
Dit is de laatste maatschappij waar we mee mochten.
Zo te zien gaan we weer op reis
met stoomboten en vrachtwagens.
Ik wil voorin.
Dat mag je niet nu al zeggen.
Daar is het nooit te vroeg voor.
Niemand gaat voorin!
Stil nu.
Ik ga toch nog wel mijn vlucht halen?
Want zo niet, moeten jullie me een overnachting
in een eersteklas hotel geven.
Zo werkt dat. Ik...
ONDERZOEKSKAMER
'Dikkerd wordt gek.'
Ik plaats het op YouTube met deze sleutelwoorden:
'dik', 'stom'. 'typisch Simpsons'
en voor alle zekerheid:
'baby rijdt op kitten die op een pinguïn rijdt.'
Perfect.
BENZINE-TV
Je kan mijn bagage controleren, maar niet mijn geest.
En waarom zit er vocht tussen de ramen?
En maak me niet wakker voor de landing.
Land gewoon!
Een sixpack Duff, alstublieft.
Maar natuurlijk, Mr. Homer.
Hoe wist je dat ik het was?
De hotdogs draaien uit angst tegen de klok in,
als u in de buurt bent, meneer.
Waarom bent u vermomd?
Door die stomme video met 150 miljoen kijkers,
kan ik de deur niet meer uit.
Hé, het is die man van het vliegtuig!
Goed gedaan!
-Wa...? -Jij zei wat we allemaal denken
maar te laf zijn om te zeggen.
Toen ik Homer hoorde spreken voelde ik me niet meer klein.
Ze houden van me.
De stille Homer Simpson die alles
opkropte is dood.
Dit is de geboorte van Homer Simpson, de blaaskaak.
Ik ben op het toppunt van mijn leven.
Geef me een kraslot.
Geef me er nog eentje.
Bijna een winnaar.
Kopstoot met Nash Castor
Ik ben Nash Castor.
En hierna, botsen we met Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan en Mitt 'het Wonder' Romney.
Maar eerst, hebben we de man
waarvan mijn kind zei dat hij geweldig was: Homer Simpson.
-Ik ben weer beroemd! -Ja,
uw video is gemixt,
op auto-tune gezet, door Jimmy Fallon gebruikt,
en door Filipijnse gevangenen
en soms zelfs gewoon bekeken.
Maar kan je Amerika redden van zijn laatste redder?
-Adriatica Veljohnson. -Nash.
In deze meedogenloze wereld,
hebben we niet nog een zeurende opschepper nodig
die beweert voor Bubba en Britney Spray-Cheese te spreken.
Dat is pas slim.
Dat klinkt als iets wat ik zou zeggen.
Precies, Nash.
Goed punt, Adriatica.
Nou, als ik het mag uitleggen...
Kopstoot!
We zijn zo weer terug.
KOPSTOOT MET NASH CASTOR
Kom eens hier, jij.
Homie, je kan deze discussie winnen.
Doe net zo gek als wanneer je sport kijkt op de TV.
Ja. Hebbes!
Vijf seconden en we zijn live.
En we zijn terug met Homer Simpson,
die straks een natte luier die
aan langs de weg van de geschiedenis gegooid wordt, in drie, twee...
Niet zo snel!
Ik ben misschien geen blaaskaak met een mani-pedi,
maar ik spreek wel voor de gewone man
met een rotbaan, die twee keer per jaar naar de kerk gaat
en vrouwentennis kijk,
omdat hij hen wil horen kreunen.
Ik durf te wedden dat Chuck de cameraman en Steve de geluidsman
snappen wat ik bedoel.
Ja, dat bedoel ik!
De echte mensen
die hun koffie bij de buurtsuper kopen
en genoeg suikerzakjes meenemen voor de hele week.
Eerlijke, hardwerkende, suiker-stelende Amerikanen!
Cut.
Nash, ik ben bang.
Zoek een rijke man voor me, snel!
Pap, je hebt de pratende hoofden overpraat.
Vanaf nu, als iemand het vraagt,
zeg ik dat je mijn vader bent.
Ach, zoon.
Nu heb ik spijt dat ik slecht over je sprak tegen dat meisje dat je leuk vindt
Homer, de manier waarop je net onze
beste tv-persoonlijkheid sloopte was...
fantastisch!
Jij bent het soort slecht geïnformeerde heethoofd
waar dit netwerk niet genoeg van kan krijgen.
We hebben er nog maar 11.
Om maar te zwijgen over onze liberale stroman.
♪ O, het simpele feit is, ♪
♪ dat ik graag je belastingen verhoog ♪
♪ En je kinderen homo maak... ♪
Maar wat we nog niet hebben is iemand die
die spreekt voor de gewone Amerikaan.
De luchtparade Franken, de crossfietsende Daryls.
Hoe kunt u zo over uw publiek praten?
Nou, wat je doet is, je neemt
een denigrerende term en andere woorden die met dezelfde letter beginnen.
Homer, je krijgt je eigen show.
Eindelijk.
Maar ik wil het op mijn manier doen:
stijlvol en verfijnd.
Welkom bij Gut Checkmet Homer Simpson!
Waar de waarheid wordt opgediend met een vleugje... lekker voor je.
Ik ben Homer Simpson.
Die nieuwste Amerikaanse waarheidverteller met een boekcontract.
Audioboek, voorgelezen door Lenny.
Ik ben niet zomaar een schreeuwlelijk.
Ik ben een schreeuwlelijk die de dingen zegt die u niet durft te zeggen.
maar geen racistische dingen!
Laten we naar de kaart gaan.
Inzoomen.
Dateline: Nebraska.
Een schoolhoofd heeft besloten
dat Amerikaans football te gevaarlijk is
dus hij gaat het vervangen met voetbal.
Bent u klaar voor Ierse omroepers
met poëtische accenten?
'O, wat een mooi gebaar.'
'O, echt een mooie vorm.'
Als we football verliezen,
zijn we de blits, cheerleaders,
Rudys, Ochocincos,
iets voor dikke kinderen om te spelen, kwijt.
Ochocincos.
O, ja, dat klopt.
Het is al zover, mensen.
Hamster uw toiletpapier.
Schiet de postbode af!
Schiet de postbode af.
Is het niet raar hoeveel hij huilt?
Nee. Als een man die van Amerika houdt huilt
is hij superhetero.
Het gaat zo goed.
Ik ben al een Halloweenmasker.
Dat ben jij niet.
Ze hebben Shrek gewoon geel geverfd.
Nog steeds een hele eer.
Pap, ik ben blij dat je show het goed doet,
maar waarom huil je zo veel?
Goede vraag.
Ik weet dat jullie je vader nog nooit hebben zien huilen.
Marge, hebben we nog meer jus?
Nee, die is op.
Waarom?
O, waarom?
Homie, ik ben blij dat je zo enthousiast bent,
maar ik hoop dat je geen mensen boos maakt met je show.
O, Marge, maak je geen zorgen.
Mensen weten dat ik het acteer
zoals Stephen Colbert of Newt Gingrich.
Welkom terug bij Gut Check.
Ik ga iets heel pro Amerikaans met jullie delen.
Kom maar mee.
Dood aan Amerika.
Ik bedoel, hier.
Jullie weten dat ik een groot fan ben van Amerikaans vlees.
Hoewel je soms wat vet weg moet snijden.
Pak aan, centra voor kunst en handel!
En dit land heeft iets extra's dat ons vlees
het sappigste smelt-in-je-mond,
blijft-in-je-hart vlees maakt van de hele wereld.
Inderdaad, ik heb het over de jus van vrijheid.
Als het na maart weer april wordt is dat de jus.
Als iemand je lastigvalt,
en je dat land binnenvalt en daarna nog een,
is dat de jus.
Als je onze vlag in de maan steekt,
en zegt: 'Nu stoppen we met proberen.' is dat de jus.
Dus stap in de boot.
De jusboot.
Goede nacht en goede jus.
Geweldige show, mensen.
Het is geen probleem maar kunnen we volgende keer
echte jus gebruiken in plaats van bruine verf?
Geen probleem ofzo, hoor.
Dus hoe zit dat nou met de jusboot?
Gewoon een onschuldig symbool,
zoals een smiley of een schuldverklaring.
Weet je, symbolen kunnen mensen vaak boos maken.
Het hakenkruis, het logo van de New York Yankees.
O, Maak je geen zorgen, lieverd.
Ik weet wel hoe ik een publiek aan moet wakkeren
zodat het net geen rel wordt.
Waarom maakte ik hier een lokkertje van?
De jusboot-beweging verspreidt zich door het land
zoals een roddel over een jochie en een moeder
die vrijen in een middelbare school.
Met de presidentiële voorverkiezingen die eraan komen
en een verankerde functionaris als president,
kunnen republikeinse leiders niet anders dan
de roemloze pipet van deze beweging, Homer Simpson, aan te klagen.
Marge, ik ga
de republikeinse gevestigde orde ontmoeten en hun nominatie kiezen.
Als er broodjes zijn zal ik er dan een paar meenemen?
Namens Lisa en mij,
we staan niet meer 110% achter je.
Hoeveel procent boven de 100 staan jullie dan wel achter me?
Nul.
Maar 100 procent?
Homie, ik hou van jou
en ik ben blij dat we eindelijk ons trouwservies gebruiken,
maar als je gaat helpen om
de nieuwe leider van de vrije wereld te kiezen...
Pap, doe dit niet.
Het is niet eerlijk hoeveel invloed je hebt.
Luister, Lisa, ik ben een entertainer.
En je kunt mensen niet tegelijkertijd vermaken en informeren.
En als je Access Hollywood bent, doe je geen van beide.
Het zijn allemaal goede keuzes
dus kies de gewoon de blanke man die je voorkeur heeft,
en dan verkiezen we hem.
Ik weet het niet. Kunnen we niet Chris Christie verkiesbaar stellen?
Dat denk ik niet.
Red me, ObamaCare.
Ja, misschien stem ik op de Democraten.
Het goede daaraan is, dat als ze verkozen worden
ze zich gedragen als Republikeinen.
Niemand stemt op een Democraat zolang ik een boog kan spannen.
Ted Nugent.
Ik bedreef de liefde op mijn huwelijksreis op jouw mooie muziek.
Jij bent mijn man!
Je steunt Ted Nugent voor het presidentschap?
Hij is een rechtse rockster die houdt van alles wat ik haat.
Is er iemand die geweldiger is?
Wie heeft er zin in eland?
Mijn dochter is vegetarisch.
Maakt niet uit, ze kan op het gewei kauwen.
Geweien zijn geen vlees.
Ik dacht al dat ik iets doods rook.
Wat is dat, een achtpunter?
Aan die snor te zien,
denk ik dat je een hoogleraar bent,
aan de volksrepubliek van Berkeley.
Het enige linkse aan mij is hoe ik schrijf.
O, dit is prima,
zolang je geen mormoon bent.
Pap, je kan Ted Nugent niet steunen.
Ik bedoel, we houden allemaal van zijn muziek...
-O, ja. -Geen twijfel over mogelijk.
-Ik hou van die kerel. -Wij luisteren ernaar.
Maar hij is gestoord!
Hij kan geen president worden!
Ik heb een kleine dikke das gevangen.
Alstublieft, aardige meneer, heb medelijden.
Ik hoor alleen maar gezeur.
Sta op, Homer Simpson.
Hè? Wie is daar?
Mozart!
Ik ben James Madison, meneer.
De vierde president van de Verenigde Staten.
Kom nu
en ik zal je over democratie leren.
Kunnen we onderweg pizza halen?
Alles is al dicht.
Ze verkopen het ook bij het tankstation.
Ik wil geen tankstation pizza.
Dus, waarom staat jouw gezicht niet op geld?
Nou, ik sta eigenlijk op het 5000 dollar biljet.
Geef je die weg aan fans?
Want ik ben een fan.
Ik wil je iets laten zien.
Wat is dit?
Een soort tweehonderdjarig limoenfeest?
Dit zijn de makers van de grondwet, Homer.
Deze grote natie is gebouwd op het harde werk van,
nou, zoals jij ze zou noemen, nerds.
Nerds!
Will je dat ik ze in elkaar sla?
Dat wil ik zeker niet.
Je bent een belediging voor de aristocratische slavenhouders,
die dit land hebben gevormd.
Maar jus is de vrijheid waarbij...
Stil. Grondleggers, kom hier!
WIJ, HET VOLK
'De senaat zal de macht hebben om belasting te innen?
Geen nieuwe staten zullen gevormd worden
met de hulp van
een andere staat'?
Nee, John Hancock.
Ik heb geen verzekering nodig.
Sam Adams, sorry dat ik grappen maakte over je winterbier.
Homie, word wakker.
Het was allemaal een droom.
O, Marge, Oscar Madison kwam naar mij
en vertelde me dat de politiek serieus en belangrijk is!
Lisa, je had gelijk!
Ik ga niemand voor wat dan ook steunen.
O, pap!
Ik ben zo blij dat je de stem van de rede hebt gehoord.
Ja, de wil van het volk moet niet ondermijnd worden
door volksmenners die... Hé, wat is dit?
'Springfield Koloniaal Dorp'?
LEUK VOOR VERJAARDAGSFEESTJES, SCHOOLREISJES EN NEPDROMEN
Wat krijgen we...? Het was nep!
Lisa, hoe durf je?
Zij was het niet alleen, Homie.
We waren het allemaal.
Ik deed het gewoon om met je te sollen.
Daar is een toneelstuk in een toneelstuk voor!
Niet wurgen op schooldagen!
Als er een ding is wat ik niet wil leren,
dan is dat een lesje!
Ik ben zo boos.
Ik ga niet alleen Ted Nugent steunen,
maar ik roep ook op voor het stoppen van directe verkiezingen van de senaat.
Pa, nee!
Dat sloeg ergens op?
Dan doe ik het zeker!
GUT CHECK MET HOMER SIMPSON
JUSNATIE STEUNSPECIAL
Mensen, omdat ik zoveel van democratie hou,
beveel ik jullie om te stemmen op deze man,
die ik heb uitgekozen als jullie nieuwe president.
En nu doop ik zijn kandidaatschap met mijn tranen.
De woorden 'pronkende stadium rocker' worden te veel gebruikt
maar toen ik Ted Nugent voor het eerst ontmoette...
Hè?
Mijn emoties waren zo sterk.
Kom op, huil eens zodat ik verkozen kan worden
en de San Diego Zoo kan openen voor de jacht op groot wild.
Het lukt niet. Waarom?
Misschien omdat je, diep vanbinnen,
weet dat je niet gelooft in wat je doet.
O, mijn god, ze heeft gelijk.
Mijn lippen zeggen alles, maar mijn ogen weten de waarheid!
Mijn oren houden hun mond dicht.
Landgenoten, ik verkoop onzin.
Ik wist het, papa.
Ik wist het de hele tijd!
Dan was ik toch een kort, glorieus moment bijna president
min of meer, eigenlijk niet.
Nu ga ik een mooi lied spelen dat ik nooit te horen krijg.
♪ Leve mij ♪
♪ Ik ben de presidentiële gonzo ♪
♪ Ik jaag met een boog want die hoor je niet 's nachts. ♪
♪ Eet rauwe elanden zodat hun ziel in mijn ziel gaat. ♪
♪ Ik verplaats het Witte Huis naar Kalamazoo. ♪
♪ Er is een nieuw volkslied dat het land rondgaat ♪
♪ En het is door mij geschreven ♪
♪ En ik heb het bedacht toen ik mijn hond aan het wassen was ♪
♪ Pak aan, Francis Scott Key ♪
♪ O, ik heb de goede liedjes-koorts ♪
♪ -Ted Nugent-koorts -Nog wat, nog wat-koorts ♪
Zing het, Homer!
♪ Ik heb die liedjes-koorts ♪
♪ We hebben Amerikaanse koorts ♪
♪ -De VS! -De VS. ♪
Geweldig lied, Ted!
Wanneer is ons volgend optreden? Gaan we naar New York of...?
Vertaald door: Maartje van der Zeijden