SPRINGFIELD ATOMKRAFTVERK
GJENVELG QUIMBY DJEVELEN DU HAR KJENT I 18 ÅR
TINTIN VAR IKKE DØLLDØLL
DAGER UTEN ULYKKER
Mamma!
SPRINGFIELD FLYPLASS BYGGET FOR OL-ET VI ALDRI FIKK
-Neste. -Endelig.
Det eneste jeg står i så lange køer for, er litt bedre mobiler.
Hvorfor må vi gå i dette bryllupet?
Kusine Kathy inviterte oss for å ikke såre oss.
Vi drar for å ikke såre henne.
Jeg forstår meg ikke på voksenlivet.
Kofferten veier én kilo for mye. Er du sikker på at du trenger alt?
Absolutt. Jeg skal bare omfordele tingene i de ulike bagene.
Årbok fra videregående.
Jeg sa du ikke skulle pakke den.
Ingen krangling foran flyplasskøen.
Fremmede dømmer ekteskapet vårt.
-Trenger du alle Kurt Vonnegut-bøkene? -De har referanser til hverandre.
Marge, trenger vi alle disse kvinneproduktene?
Det er tannpasta!
Jeg bruker aldri sånn tannpasta.
Legg den der, og den andre der.
Fang en med tunga!
Vi kjenner ham ikke.
En spesialagent må undersøke denne.
-Du kan gå. -Nå må jeg bytte tut.
Ekte patrioter ammer.
Du er valgt ut til kroppsvisitasjon.
Kan du fokusere på skuldrene? Stresset samler seg der.
Hvis jeg promper, er det fordi jeg slapper av.
Det er ikke nok plass.
Jo, det er det!
Velkommen til flyvning 55 til Bozeman i Montana via Miami.
På grunn av en fengselsflukt i New South Wales
blir vi bitte litt forsinket.
Vi skrur av luften,
men etniske mennesker har lov til å spise hjemmelaget mat.
Hva i...?
Veldig merkelig mat, min venn.
SYV TIMER SENERE
Gode nyheter. Vi kan takse tilbake til terminalen.
Dere kan ikke gå ut, men dere kan titte ut av vinduet
og se andre mennesker gjøre narr av oss.
Intet nytt om takeoff.
-Gå og sett deg igjen. -Jeg må på do!
Det burde du ha tenkt på før du drakk livsnødvendig væske.
HVIS DU SER EPISODEN PÅ ET FLY,
ER DETTE ET ANNET FLYSELSKAP ENN DET DU FLYR MED
La folk få tisse!
Vi har sikkert rettigheter!
Ja!
Flyselskaper behandler ikke folk som mennesker.
Dere får oss til å trygle om puter som ikke er bra nok for låverotter!
Vi må se på videobeskjeder som får krasjing til å virke morsomt!
Jeg får aldri sitte ved siden av pene jenter!
Tilkall flyvakten.
Nå har du gjort det store!
Jeg trenger forsterkninger! Kom igjen! Dere er vaktassistenter!
Jeg ville bare ha det alle vil ha.
Særbehandling.
Dere kan sjekke inn håndbagasjen min, men ikke motet mitt!
Hvorfor er det fukt mellom vinduene?
Ikke vekk meg før landing!
Bare land!
Jeg angrer ikke!
Bortsett fra dette!
Nå har alle flyselskapene bannlyst oss.
Vi må reise på dampbåter og i grønnsakslastebiler.
-Jeg vil sitte foran! -Det er for tidlig å si!
Det er aldri for tidlig!
Ingen får sitte foran. Ti stille.
Jeg rekker vel flyet?
Ellers må jeg bli innlosjert på et luksushotell.
Det er sånn det funker.
UNDERSØKELSESROM
"Tjukkas klikker". Jeg legger det ut på YouTube med følgende stikkord:
"Tjukk", "dum", "klassisk Simpsons",
og for sikkerhets skyld, "baby rir katt som rir pingvin".
Perfekt!
Dere kan sjekke inn håndbagasjen min, men ikke motet mitt!
Hvorfor er det fukt mellom vinduene?
Ikke vekk meg før landing!
Bare land!
En sekspakning med Duff, takk.
Ja visst, Mr. Homer.
Hva avslørte meg?
Pølsene spinner mot sola i frykt hver gang du er i nærheten.
Hvorfor er du forkledd?
Den dumme videoen er blitt sett 150 millioner ganger,
-så jeg kan ikke være ute blant folk. -Det er fyren fra flyet!
-Ja da! -Bravo!
Du sa det vi alle tenker, men ikke våger å si.
Da Homer snakket, følte jeg meg ikke lenger liten.
De elsker meg.
Den stillferdige Homer Simpson som undertrykket følelser, er død.
Her kommer Homer Simpson, bråkmakeren!
Jeg er virkelig i siget!
Gi meg et skrapelodd!
Gi meg enda et!
Jeg vant nesten!
Nedskalling med Nash Castor.
Jeg er Nash Castor. Vi skal snakke med Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan og Mitt "Vidunderet" Romney.
Først skal vi snakke med en fyr ungen min har nevnt: Homer Simpson.
Jeg er berømt igjen!
Videoen er blitt mikset, autotunet, Jimmy Fallon-et, fengselsdanset
og innimellom sett.
Kan du redde USA fra vår forrige frelser?
Adriatica Veljohnson.
Nash, i dagens røffe verden
trenger vi ikke enda en skrythals
som skal snakke på vegne av Bubba og Britney Sprayost.
Det var noe jeg kunne ha sagt.
Nemlig, Nash.
Godt poeng, Adriatica.
Hvis du lar meg forklare...
Nedskalling! Vi er tilbake etter pausen.
Kom hit, du.
Du kan vinne diskusjonen.
Bare syt og klag slik du gjør mot TV-en når du ser på sport.
Ja! Jeg har det!
Fem sekunder.
Vi er tilbake med Homer Simpson,
som vil bli en våt bleie i historiens veikant om tre, to...
Stopp en hal!
Jeg er kanskje ikke en mani-pedi-TV-skrythals,
men jeg snakker på vegne av hvermannsen,
som gjør jobben sin, går i kirka to ganger i året
og ser på kvinnetennis for å høre dem stønne.
Kameramannen Chuck og lydfyren Steve vet nok hva jeg snakker om.
Nå snakker vi.
De ekte menneskene som kjøper kaffe på kiosken
og tar med seg nok sukker til hele uka!
Ærlige, hardtarbeidende, sukkerstjelende amerikanere!
-Kutt! -Jeg er redd, Nash.
Finn en rik ektemann til meg.
Pappa! Du utpratet prateprogramlederne!
Fra nå av, når noen spør, skal jeg si at du er faren min.
Nå angrer jeg på at jeg snakket stygt om deg til jenta du liker.
Homer, måten du sablet ned vår mest populære TV-personlighet på...
...var fantastisk!
Du er den typen uinformert skravlebøtte kanalen vår aldri får nok av.
Vi har bare 11 nå, pluss vår liberale stråmann.
Alt er gøy og latter
Jeg elsker høye skatter
Og homofile barn
Men vi har ingen som taler til gjennomsnittsamerikaneren.
Fotgjenger-Frank og Duste-Daryl.
Hvordan kan du snakke slik om seerne?
Man tar et nedsettende uttrykk og finner andre ord på samme bokstav.
-Homer, du får ditt eget program. -Endelig!
Jeg vil gjøre det på min egen måte: Elegant og sofistikert.
Velkommen til Magefølelse med Homer Simpson,
hvor sannheten serveres med en god porsjon nedsabling.
SÅKORN
Jeg er Homer Simpson.
USAs nyeste sannhetsformidler med egen bok.
Lydboka leses av Lenny.
Jeg er ikke bare en ny gaphals.
Jeg er en gaphals som sier ting du er redd for å si.
Men ikke rasistiske ting!
IKKE RASISTISKE TING!
La oss se på kartet.
Zoom. Zoom. Zoom.
Vi er i Nebraska.
En rektor på videregående har bestemt at amerikansk fotball er altfor farlig.
Så han skal erstatte det med... europeisk fotball.
Vil dere ha irske kommentatorer med lyriske aksenter?
Å, for et fint spark!
For en nydelig stil!
Hvis vi mister amerikansk fotball,
mister vi blitzingen, heiagjengene,
Rudyene og Ochocincoene.
Noe som tjukke barn kan spille.
Ochocinco...
Ja, det stemmer. Det skjer allerede.
Hamstre dopapir. Skyt postbudet!
Skyt postbudet.
Gråter han ikke litt vel mye?
Nei, når en fyr som elsker Amerika gråter, gjør det ham superhetero.
Dette går kjempebra. Jeg er allerede en halloweenmaske!
Det er ikke deg. De har bare malt Shrek gul.
Det er likevel en stor ære.
Jeg er glad programmet ditt er populært,
men hva er greia med gråtingen?
Godt spørsmål. Jeg vet at dere aldri har sett faren deres gråte.
-Marge, har vi mer saus? -Nei.
Hvorfor ikke?
Jeg er glad du er lidenskapelig, men jeg håper du ikke egger opp folk.
Ta det med ro. Folk vet at jeg spiller en figur.
Som Stephen Colbert eller Newt Gingrich.
MAGEFØLELSE
Velkommen tilbake til Magefølelse.
Jeg har noe veldig proamerikansk å dele med dere.
Bli med meg.
Død over Amerika! Altså... Denne veien.
Jeg liker amerikansk kjøtt,
men noen ganger må man skjære av brusken.
Ta den, kultur- og finanssentre!
Dette landet har noe som gjør kjøttet vårt til det saftigste,
møreste og deiligste kjøttet i verden.
Det stemmer. Jeg snakker om frihetssausen.
Når March Madness varer helt ut i april, er det sausen.
Når noen ypper med deg, og du invaderer landet som sto bak,
pluss et annet,
er det sausen.
Når du stikker flagget ditt på månen og sier: "Nå har vi prøvd lenge nok",
er det sausen!
Kjemp med nebb og klør! Sausenebb og klør!
God natt, og god saus.
Glimrende program, folkens.
Det er ikke så viktig, men kan vi bruke ekte saus istedenfor brunmaling?
Hva er greia med sausenebbet?
Det er bare et uskyldig symbol, som et smilefjes eller et gjeldsbrev.
Symboler kan ofte egge opp folk.
Hakekorset, New York Yankees-logoen...
Ikke tenk på det, vennen.
Jeg klarer å piske opp stemningen uten at folk blir rasende.
OKKUPER SPRINGFIELD FREM TIL HVITLØKSFESTIVALEN
LAVERE LØNN TIL BRANNMENN
GRATIS SAUSENEBB I DAG
Hvorfor brukte jeg det som lokkevare?
Sausenebb-bevegelsen sprer seg gjennom landet
som et rykte om et barn og noens mor som har seg på en skole.
Det er snart primærvalg, og presidenten er godt forankret,
så republikanerne er tvunget
til å gjøre kur til bevegelsens lys-sjy bråkmaker, Homer Simpson.
Marge! Jeg skal møte republikanerne og velge kandidaten deres.
Hvis de serverer sandwicher, skal jeg ta med noen?
Lisa og jeg støtter deg ikke 110 % lenger.
Hvor mange prosent over 100 støtter dere meg?
Null.
Bare 100 %?
Homie, jeg elsker deg, og jeg er glad vi får brukt bryllupsporselenet,
men når du er med på å velge den neste lederen av den frie verden...
Du bør ikke gjøre dette. Du har altfor stor innflytelse.
Jeg er en underholdningsartist.
Man kan ikke både underholde og opplyse.
Access Hollywood gjør ingen av delene.
REPUBLIKANERNES HOVEDKVARTER SEIER I 2012 ELLER PENGENE TILBAKE
Alle valgene er utmerkede.
Velg den hvite mannen du foretrekker, så blir han valgt.
Jeg vet ikke helt. Kan ikke Chris Christie stille?
Jeg tror ikke det.
Redd meg, Obamacare!
Kanskje jeg stemmer på demokratene.
De oppfører seg som republikanere når de får makten.
Ingen stemmer på demokratene så lenge jeg kan spenne en bue.
Ted Nugent!
Jeg elsket på bryllupsreisen min til din søte musikk.
Du er min mann!
Støtter du Ted Nugent som president?
Han er en høyrevridd rockestjerne som liker alt jeg hater!
Han kan ikke bli kulere!
Hvem vil ha elg?
Datteren min er vegetarianer.
Hun kan tygge på geviret. Gevir er ikke kjøtt.
Jeg mente jeg luktet død. Er det en åttepoenger?
Barten din tilsier at du er professor i folkerepublikken Berkeley.
Det eneste venstrevridde ved meg er hvordan jeg skriver.
Alt i orden, så lenge du ikke er mormoner.
Pappa, du kan ikke støtte Ted Nugent.
Vi liker musikken hans.
-Ja visst. -Uten tvil.
Men han er gæren! Han kan ikke bli president!
Jeg fanget en feit, liten grevling.
Vær så snill! Vis nåde!
Jeg hører bare lyder.
Stig opp, Homer Simpson.
Hvem der?
-Mozart! -Jeg er James Madison.
De forente staters fjerde president.
Jeg skal lære deg noe om demokratiet.
-Kan vi spise pizza på veien? -Alt er stengt.
De har det på bensinstasjonen.
Jeg vil ikke ha bensinstasjonpizza.
Hvorfor er ikke bildet ditt på penger?
Jeg er faktisk på 5000-dollarseddelen.
Deler du dem ut til fans? Jeg er en fan.
Jeg vil vise deg noe.
Hva er dette? En slags tohundreårsjubileum for homofile?
Dette er grunnlovens opphavsmenn.
Nasjonen er bygget av hardtarbeidende "nerder", som du ville sagt.
Nerder? Vil du at jeg skal jule dem opp?
Jeg vil at du ikke skal jule dem opp!
Du bringer skam over de aristokratiske slaveeierne som bygget landet.
Men sausen er friheten som...
Ti stille! Grunnlovsfedre, til meg!
"Kongressen skal ha makt
til å kreve inn skatt"?
"Ingen nye delstater skal stiftes
eller dannes innad i en annen delstats virkekrets?
Nei, John Hancock! Jeg trenger ikke forsikring!
Sam Adams! Beklager at jeg mobbet vinterølet ditt.
Våkne, Homie.
Det var bare en drøm! Oscar Madison kom til meg
og fortalte meg at politikken er alvorlig og viktig!
Lisa! Du hadde rett! Jeg skal ikke støtte noen noensinne.
Jeg er glad du har tatt til fornuft.
Ja, folkets vilje skal ikke bli styrtet av demagoger som...
Hva er dette? "Springfield kolonilandsby"?
JAMES MADISON-IMITATOR
BURSDAGFESTER, SKOLETURER FALSKE DRØMMER
Du iscenesatte det!
Lisa! Hvordan kunne du?
Det var ikke bare henne. Det var oss alle.
Jeg ville bare forvirre deg.
Det er derfor man har et skuespill i et skuespill!
Ingen kvelning på hverdager!
Hvis det er én ting jeg ikke liker å bli lært,
så er det lekser!
Jeg er rasende!
Jeg skal ikke bare støtte Ted Nugent.
Jeg vil be om å få en slutt på direkte valg av senatorer!
Pappa! Nei!
Ga det mening? Da gjør jeg det!
MAGEFØLELSE MED HOMER SIMPSON
SAUSENEBBSPESIAL
Siden jeg elsker demokratiet så høyt, befaler jeg dere å stemme på denne mannen,
som jeg har utpekt til å bli deres neste president.
Nå skal jeg døpe hans kandidatur med mine tårer.
Ordene "spradende stadionrocker" brukes altfor mye for tiden,
men da jeg møtte Ted Nugent...
Følelsene mine var så sterke.
Grin ferdig, så jeg kan bli valgt
og åpne en dyrehage i San Diego for storviltjakt.
Hvorfor funker det ikke?
Kanskje fordi du innerst inne ikke tror på det du gjør.
Herregud! Hun har rett!
Leppene mine sier hva som helst, men øynene mine vet sannheten!
Ørene mine holder munn.
Kjære medamerikanere.
Jeg er full av dritt.
Det visste jeg at du var.
Det har jeg alltid visst.
I ett strålende øyeblikk var jeg nesten president.
Men ikke egentlig.
Jeg vil spille en kul sang jeg aldri vil høre.
Ære være meg Jeg er president og sjef
Jakter med en bue Den er musestille
Jeg spiser elgen rå For å fortære dens sjel
Jeg flytter Det hvite hus Til Kalamazoo
Det fins en ny nasjonalsang Som sprer seg i vårt land
Den er skrevet av meg
Jeg fikk den i hodet Mens jeg vasket bikkja
Ta den, Francis Scott Key!
Nå har jeg sangfeber
Noe, noe, feber
Syng, Homer!
Jeg har sangfeber
Vi har Amerika-feber Vi har Amerika-feber
USA!
Flott sang, Ted!
Når er neste konsert? Skal vi til New York, eller...
Tekst: Aleksander Kerr