OS SIMPSONS
BEM-VINDO À CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDECE O HOMEM MAIS PEQUENO
O DIABO QUE CONHECE HÁ 18 ANOS
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
O TINTIM É BOM
TRÊS DIAS SEM UM ACIDENTE
SUMO DE TOMACCO
Mãe!
AEROPORTO DE SPRINGFIELD CONSTRUÍDO PARA AS OLIMPÍADAS FANTASMA
A seguir.
Finalmente. A única coisa que me faz esperar tanto tempo na fila
são telemóveis ligeiramente melhores.
Porque temos de ir a esse casamento idiota?
A prima Kathy convidou-nos para não ficarmos magoados.
E nós vamos para ela não ficar magoada.
Não percebo o mundo dos adultos.
Lamento, senhor, a sua mala excede o peso limite por um quilo.
Tem a certeza que tudo o que leva é essencial?
Sem dúvida.
Deixe-me distribuir umas coisas por várias malas.
Anuários do liceu...
Disse-te para não os trazeres!
Não discutas à frente da fila do aeroporto.
Há estranhos a julgar o nosso casamento!
Lisa, precisas mesmo destes romances todos do Kurt Vonnegut?
Eles autorreferenciam-se.
Marge, precisamos mesmo destes produtos femininos todos?
Isso é pasta de dentes!
Sim, mas eu nunca uso esta!
Porque não pões uma dessas coisas naquela mala
e pões a outra naquela mala?
Tentem apanhar uma com a língua.
Não estamos com ele.
KURT VONNEGUT - CAMA DE GATO LICEU DE SPRINGFIELD 1974
Precisamos que um agente especial analise isto.
ADMINISTRAÇÃO DE SEGURANÇA DOS TRANSPORTES
Pode passar.
Agora tenho de trocar a tetina.
Os verdadeiros patriotas amamentam.
Senhor, foi selecionado para uma revista corporal.
Pode focar-se nos meus ombros?
É aí que tenho mais stress.
Bem, se soltar um gás, é porque estou muito descontraído.
Senhor, não há espaço suficiente.
Há, pois!
Bem-vindos ao voo 55 para Bozeman, Montana com escala em Miami.
Devido a uma imprevista fuga da prisão em Nova Geles do Sul,
vamos levantar voo com algum atraso.
Vamos desligar o ar-condicionado,
mas grupos étnicos podem abrir e comer as suas refeições caseiras.
Mas que...
É mesmo uma comida louca, meu amigo.
SETE HORAS DEPOIS
Boas notícias, amigos.
Temos autorização para voltar ao terminal.
Não poderão sair do avião, mas poderão
olhar pela janela e ver outras pessoas
a andar às voltas e a gozar connosco.
Não há novidades sobre a descolagem.
Senhor, volte ao seu lugar.
Mas tenho de ir à casa de banho.
Devia ter pensado nisso antes de beber os fluidos que são vitais.
SE ESTÁ A VER ESTE EPISÓDIO NUM AVIÃO,
A COMPANHIA AÉREA RETRATADA NÃO É AQUELA EM QUE VIAJA.
Não esmaguem o chichi!
Devemos ter direitos!
Sim!
OCUPADO
As companhias aéreas já não tratam as pessoas como pessoas.
Fazem-nos implorar uma almofada imunda
que um rato do celeiro não escolheria para se deitar e morrer.
E vemos mensagens pré-gravadas
que fazem os desastres aéreos parecerem divertidos.
Nunca me põem ao lado de uma mulher bonita.
Precisamos do marshal aéreo.
Agora está tudo estragado!
Preciso de apoio! Vamos, senhoras.
Agora são todas ajudantes.
Eu só quero o que todos querem.
Tratamento preferencial.
Podem ver a minha bagagem de mão, mas não podem ver o meu espírito.
E porque há humidade entre as janelas?
E não me acordem antes de aterrar.
Aterrem apenas!
Não me arrependo de nada!
Exceto esta parte.
Esta é a última companhia aérea que nos aceitava.
Parecemos que vamos voltar a viajar em barcos a vapor e camiões.
- Eu vou à frente! - É demasiado cedo para dizer isso.
Nunca é demasiado cedo.
Ninguém vai à frente!
Agora, estejam calados.
Ainda vou apanhar o avião, certo?
Caso contrário, têm de me pôr num hotel de primeira classe.
É assim que funciona. Eu...
SALA DE EXAMES DE SEGURANÇA
"Gordalhão Enlouquece."
E publico no YouTube com as seguintes palavras-chave:
"gordo", "estúpido", "Simpsons clássicos",
e só para jogar pelo seguro,
"bebé monta gatinho monta pinguim".
Perfeito.
ENVIAR
TV DA BOMBA
Podem ver a minha bagagem de mão, mas não podem ver o meu espírito.
E porque há humidade entre as janelas?
E não me acordem antes de aterrar.
Aterrem apenas!
SUPER RÁPIDO
Um conjunto de seis Duff, por favor.
Sim, Sr. Homer.
Como me reconheceu?
As salsichas giram no sentido anti-horário com medo
sempre que está por perto, senhor.
E porque está disfarçado?
Por causa daquele vídeo viral idiota com 150 milhões de visualizações,
não posso sair à rua.
Olhem, é o tipo do avião.
- Muito bem! - O quê...
Você disse o que todos pensamos, mas ninguém tem coragem de dizer.
Quando ouvi Homer a falar, já não me senti pequeno.
Eles adoram-me.
O calado Homer Simpson que guardou tudo cá dentro morreu.
Este é o nascimento do Homer Simpson descarado.
É a maré de sorte da minha vida.
Dê-me uma raspadinha.
Dê-me outra.
Quase que ganhava.
Cabeçada com Nash Castor.
Sou o Nash Castor.
A seguir, temos cabeçadas com Ron Paul, Rand Paul, Paul Ryan,
e Mitt "A Maravilha" Romney.
Mas primeiro, estamos aqui com este tipo que os meus filhos disseram ser fixe,
Homer Simpson.
Sou famoso outra vez!
O seu vídeo foi misturado, afinado,
tocado pelo Jimmy Fallon, dançado pelos reclusos das Filipinas,
e, ocasionalmente, até foi visto.
Mas consegue salvar a América do seu último salvador?
- Adriatica Veljohnson. - Nash.
Neste mundo injusto,
aquilo que não precisamos é de outro gordo fanfarrão
que afirma falar pelo Bubba e pela Britney Spray-Cheese.
Isso é muito inteligente. É algo que eu poderia dizer.
Exatamente, Nash.
Excelente ponto de vista, Adriatica.
Bem, se puder explicar...
Cabeçada!
Voltamos já a seguir.
CABEÇADA COM NASH CASTOR
Anda cá.
Homie, consegues ganhar esta discussão.
Reclama e enfurece-te como fazes com o televisor durante o desporto.
Sim. Já percebi.
Cinco segundos para o ar.
E estamos de volta com o Homer Simpson,
que está prestes a tornar-se uma fralda encharcada
que foi atirada para a berma da estrada da história em três, dois...
Calma lá!
Posso não ser o descarado da televisão de unhas arranjadas,
mas falo pelo homem comum
que tem um trabalho da treta, que vai à igreja duas vezes por ano
e vê ténis feminino porque gosta de as ouvir gemer.
Aposto que o operador de câmara Chuck e o tipo do som Steve
sabem de onde venho.
Sim, isso é que é falar.
As pessoas reais lá foram que compram café no minimercado
e levam pacotes de açúcar que dão para uma semana.
Americanos honestos, trabalhadores e ladrões de açúcar.
Corta.
Nash, tenho medo.
Arranja-me um marido rico, rápido!
Pai, calaste os apresentadores.
A partir de agora, quando alguém me perguntar,
vou dizer que és o meu pai.
Filho.
Agora arrependo-me de dizer mal de ti àquela rapariga de quem gostavas.
Homer, o modo como arrasou a personalidade número um da televisão foi...
... fantástico!
Você é o tipo de chato mal informado que este canal não se cansa de ver.
Agora só temos 11.
Sem falar no nosso espantalho liberal.
O facto puro e simples é...
RECICLAGEM - É INÚTIL "NÃO É FÁCIL SER DEMOCRATA"
Adoraria aumentar os vossos impostos E tornar os vossos filhos gays...
Mas aquilo que não temos é alguém que fale com o americano comum.
Os Franks do interior, os Daryls do campo.
Como pode falar dessa forma do seu público?
Aquilo que fazemos é usar um termo depreciativo
e pensar noutras palavras que comecem com a mesma letra.
Homer, vai ter o seu próprio programa.
Finalmente.
Mas quero fazê-lo à minha maneira,
chique e sofisticado.
Bem-vindo ao Teste de Coragem com Homer Simpson!
Onde a verdade é servida com um lado... toma.
SEMENTES
Eu sou o Homer Simpson.
O mais recente orador da verdade na América
com um livro à parte. Audiolivro lido por Lenny.
AMÉRICA: ADORA-A OU DOU-TE UM MURRO
Não sou apenas mais um tagarela.
Sou um tagarela que diz coisas que vocês têm medo de dizer,
mas não coisas racistas!
NÃO COISAS RACISTAS
Vamos ver o mapa.
AMÉRICA
Zoom.
LOCAL: NEBRASCA
O diretor de um liceu decidiu que o futebol americano é muito perigoso,
então vai substituí-lo por... futebol.
Estão prontos para anunciantes irlandeses com sotaques líricos?
"Que toque maravilhoso.
Que bela forma."
Se perdermos o futebol americano,
perdemos o blitz, as meninas das claques,
os Rudys, os Ochocincos,
algo que os miúdos gordos podem jogar.
Ochocincos.
Sim, exatamente.
Já está a acontecer, pessoal.
Acumulem o papel higiénico.
Alvejem o carteiro!
Alvejem o carteiro.
Não é estranho ele chorar tanto?
Nem pensar. Quando um tipo que adora a América chora,
torna-o bastante heterossexual.
Isto está a correr tão bem.
Já sou uma máscara de Halloween!
Esse não és tu.
Só pintaram o Shrek de amarelo.
Ainda assim é uma grande honra.
Pai, ainda bem que o teu programa tem sucesso, mas...
... tenho de te perguntar, qual é o motivo do choro?
Excelente pergunta.
Sei que vocês nunca viram o vosso pai a chorar.
Marge, há mais molho?
Não, acabou-se.
Porquê?
Mas porquê?
Homie, gosto de ver essa paixão,
mas só espero que não irrites as pessoas com o teu programa.
Marge, não te preocupes.
As pessoas sabem que encarnei um personagem,
como o Stephen Colbert ou o Newt Gingrich.
TESTE DE CORAGEM COM HOMER SIMPSON!
Bem-vindo de volta ao Teste de Coragem.
Tenho algo muito pró-americano para partilhar consigo.
Venha comigo.
Morte à América!
Isto é, por aqui.
Todos sabem que sou um grande fã de carne americana.
Mas, às vezes, temos de deitar fora a cartilagem.
Tomem lá, centros de arte e comércio!
E este país tem uma coisa extra que faz da nossa carne
a mais suculenta, amanteigada e agradável do mundo.
É verdade, estou a falar sobre o molho da liberdade.
Quando a loucura de março salpica o abril, isso é o molho.
Quando alguém se mete consigo,
e invade o país que o fez, e mais outro,
isso é o molho.
Quando espeta a bandeira na lua e diz: "Estamos fartos de tentar",
isso é o molho!
Por isso, entre no barco.
O barco do molho!
Boa noite e bom molho.
Excelente programa, pessoal. Excelente programa.
Não é grave, mas para próxima,
podemos usar molho verdadeiro em vez de tinta castanha?
Não é grave.
Que história é essa do barco de molho?
Apenas um pequeno símbolo inócuo,
como um emoji a rir-se ou uma dívida.
Sabes, os símbolos costumam irritar as pessoas.
A suástica, o logotipo dos New York Yankees...
Não te preocupes, querida.
Sei como animar um público com sede de frenesim.
OCUPEM SPRINGFIELD E FIQUEM PARA O FESTIVAL DE ALHO
CORTEM OS SALÁRIOS DOS BOMBEIROS
DIA DO BARCO DE MOLHO GRÁTIS
Porque criei este chamariz?
O movimento do barco de molho está a espalhar-se pela nação...
MOLHO JUSTO PARA TODOS
... como o rumor de um miúdo qualquer e da mãe de alguém
que se engatam no liceu.
Com as primárias presidenciais para breve
e um incumbente entrincheirado no poder,
os líderes republicanos não têm alternativa
senão cortejar o idealizador inglório deste movimento, Homer Simpson.
Marge, vou reunir-me com o Partido Republicano
e escolher o nomeado deles.
Se houver sandes lá, queres que traga alguma?
Falando pela Lisa e por mim,
já não estamos 110 por cento contigo.
Então, qual é a percentagem acima dos 100 por cento que estão?
Nenhuma.
Apenas 100 por cento?
Homie, amo-te,
e ainda bem que começámos a usar serviço de loiça do enxoval,
mas quando ajudas a escolher o próximo líder do mundo livre...
Pai, não devias fazer isso.
Não é justo a influência que tens.
Bem, Lisa, sou um apresentador.
Não podemos entreter e informar ao mesmo tempo.
E no caso da Access Hollywood, não fazem nenhuma das duas.
PARTIDO REPUBLICANO DE SPRINGFIELD VITÓRIA EM 2012 OU O DINHEIRO DE VOLTA
Bem, são todas escolhas excelentes,
por isso, escolha o candidato branco que prefere e vamos elegê-lo.
Não sei. Não podemos convencer o Chris Christie a concorrer?
Acho que não.
Salva-me, Obamacare!
Sim, talvez vote nos democratas.
O melhor de tudo é que, quando chegam, agem como republicanos.
Ninguém vota nos democratas enquanto eu puder usar o arco.
Ted Nugent.
Fiz amor na minha lua de mel ao som da tua doce música.
És o meu homem!
Vais apoiar o Ted Nugent para presidente?
Ele é uma estrela do rock de direita que gosta de tudo que eu odeio!
Poderia haver alguém mais espetacular?
Quem quer comer veado?
A minha filha é vegetariana.
Não faz mal, ela pode mascar um chifre.
Os chifres não são carne.
Bem me parecia que cheirava a morte.
O que é isso, um veado?
Pelo aspeto desse bigode,
aposto que és um professor do quadro na República Popular de Berkeley.
A única coisa que tenho de esquerda é a forma como escrevo.
Mas está tudo bem, desde que não seja um mórmon.
Pai, não podes apoiar o Ted Nugent.
É claro que todos adoramos a música dele...
- Sim. - Sem dúvida.
- Adoro-o. - Nós ouvimo-la.
Mas ele é louco! Não se pode candidatar a presidente.
Apanhei um texugo gordinho.
Por favor, amável senhor, tenha piedade.
Só ouço chilrear.
Levante-se, Homer Simpson!
O quê? Quem está aí?
Mozart!
Chamo-me James Madison, senhor.
O quarto presidente destes Estados Unidos.
Venha que eu vou ensinar-lhe o que é a democracia.
Podemos comprar piza pelo caminho?
Está tudo fechado.
Vendem algumas no posto de combustível.
Não quero piza daí.
Então, porque a sua cara não aparece no dinheiro?
Na verdade, apareço na nota de cinco mil dólares.
Costuma dá-las aos fãs?
Porque eu sou um fã.
Quero mostrar-lhe uma coisa.
O que é isto? Uma espécie de festa do limão bicentenária?
Estes são os autores da Constituição, Homer.
Esta grande nação foi construída com o trabalho duro de...
... como você diria, totós.
Totós!
Quer que lhes dê uma lição?
Não quero nada disso!
Você é uma vergonha para os esclavagistas aristocráticos
que forjaram esta nação imponente.
Mas o molho é a liberdade onde...
Silêncio!
pai Fundadores, até mim!
NÓS O POVO...
"O Congresso terá o poder de estabelecer e cobrar impostos"?
"Não serão formados novos estados
ou erguidos dentro da jurisdição de outro estado"?
Não, John Hancock.
Não preciso de seguro.
Sam Adams, lamento ter gozado com a tua cerveja de inverno.
Homie, acorda.
Foi tudo um sonho.
Marge, o Oscar Madison veio ter comigo
e disse-me que a política é séria e importante!
Lisa, tinhas razão!
Não vou apoiar ninguém para nada.
Pai!
Fico tão feliz por teres ouvido a voz da razão.
Sim, a vontade do povo não deve ser subvertida por demagogos que...
O que é isto?
"Aldeia Colonial de Springfield"?
SÓSIA DE JAMES MADISON
EXCELENTE PARA ANIVERSÁRIOS, VIAGENS DE ESTUDO, SONHOS FALSOS
Mas que... Tu inventaste isto!
Lisa, como pudeste fazer isto?
Não foi só ela, Homie.
Fomos todos nós.
Só o fiz para desorientar a tua mente.
É para isso que serve uma atuação dentro de outra atuação!
Nada de estrangulamentos em tempo de aulas!
Bem, se há uma coisa que não gosto que me ensinem,
é uma lição!
Estou tão zangado.
Não só irei apoiar o Ted Nugent,
mas irei solicitar o fim da eleição direta dos senadores!
Pai, não!
A sério? Isso fez sentido?
Então, vou mesmo fazê-lo.
TESTE DE CORAGEM COM HOMER SIMPSON
NAÇÃO DO MOLHO APOIO ESPECIAL
Pessoal, como adoro tanto a democracia,
ordeno-vos que votem neste homem
que escolhi sozinho para ser o vosso próximo presidente.
Agora vou batizar a candidatura dele com as minhas lágrimas.
As palavras "roqueiro de estádio exibicionista" estão gastas atualmente,
mas a primeira vez que conheci o Ted Nugent...
As minhas emoções foram tão poderosas.
Vá lá, despacha-te e chora para eu ser eleito
e abrir o Zoo de San Diego à caça grossa.
Não está a resultar. Mas porquê?
Talvez porque, lá no fundo,
sabes que não acreditas no que estás a fazer.
Meu Deus, ela tem razão.
Os meus lábios dirão qualquer coisa, mas os meus olhos sabem a verdade!
Os meus ouvidos têm a boca calada.
Concidadãos americanos, eu sou um tretas.
Eu sabia que eras, pai.
Sempre soube!
Bem, por um breve e glorioso momento, quase fui presidente.
Mais ou menos, nem por isso.
Agora, vou tocar uma doce melodia que nunca ouvirei.
Saudações a mim
Sou o maluco presidencial
Caço com arco Porque é silencioso como a noite
Como alces crus Para ficar com as almas deles
Vou mudar a Casa Branca para Kalamazoo
Há um novo hino nacional Que está a varrer o país
E foi escrito por mim
Entrou-me na cabeça Quando estava a lavar o meu cão
Toma lá, Francis Scott Key
Tenho a febre de uma boa música
- Febre do Ted Nugent - Febre de alguma coisa
Canta, Homer!
Tenho a febre desta música
Temos a febre da América
- EU da A! - EU da A!
Grande música, Ted!
Quando é o nosso próximo concerto?
Vamos para Nova Iorque ou...
Legendas: Edmundo Moreira