SPRINGFIELDS KÄRNKRAFTVERK
VÄLJ QUIMBY - DJÄVULEN MAN KÄNNER ÄR ATT FÖREDRA
TINTIN SÖGSÖG INTE
OLYCKSFRIA DAGAR
Mamma!
FLYGPLATS BYGGDES TILL OS:ET VI ALDRIG FICK
-Nästa. -Äntligen.
Det enda jag köar för så här länge är nya mobiler.
Varför går vi på det dumma bröllopet?
Kusin Kathy bjöd oss så att vi inte blev sårade.
Och vi vill inte såra henne.
Jag förstår inte de vuxnas värld.
Er väska väger ett kilo för mycket.
Behöver ni allt i den?
Absolut. Jag ska fördela om det bland våra väskor.
Mina årskolböcker.
Du skulle ju inte ta med dem.
Bråka inte inför kön på flygplatsen.
Främlingar dömer vårt äktenskap.
Lisa, behöver du Kurt Vonneguts böcker?
De refererar till varann.
Behöver vi verkligen alla kvinnliga hygienartiklar?
Det är tandkräm.
Ja, men jag använder aldrig den sorten.
Lägg den andra i den.
Fånga en med tungan.
Han är inte med oss.
Den här måste undersökas speciellt.
-Den är grön. -Nu måste jag byta napp.
Riktiga patrioter ammar.
Ni ska kroppsvisiteras.
Fokusera på axlarna, det är där stressen sätter sig.
Om jag pruttar är det för att jag är avslappnad.
Sir, den ryms inte.
Jo, det gör den!
Välkomna ombord på flight 55 till Montana via Miami.
På grund av en rymning i New South Wales,
blir vi en smula försenade.
Vi slår av luften,
men etniska grupper får äta sin hemlagade mat.
Vad i...
Ja, vilken galen mat, min vän.
SJU TIMMAR SENARE
Goda nyheter, vi taxas till terminalen.
Då kan ni titta ut genom fönstret
och se dem som hånar oss.
Inget nytt om start.
-Sir, återvänd till er plats. -Jag måste gå på toa.
Det borde ni ha tänkt på innan ni drack.
OM NI SER DET HÄR PÅ ETT PLAN,
DET ÄR INTE SAMMA FLYGBOLAG
Bråka inte med kiss.
Vi har förmodligen rättigheter.
Ja!
Flygbolag behandlar oss ovärdigt.
Vi får be om en smutsig kudde
som inte ens en råtta skulle dö i.
Och se meddelanden
som får krascher att verka kul.
Jag får aldrig sitta bredvid en söt tjej.
Hämta flygpolisen.
Nu får det vara nog.
Jag behöver förstärkning! Kom igen, mina damer.
Jag önskar bara det alla önskar.
Positiv särbehandling.
Ni kan undersöka mitt bagage, men inte min själ.
Och varför är det fukt mellan fönstren?
Och väck mig inte inför landning.
Landa bara!
Jag ångrar ingenting.
Förutom det här.
Det var det sista bolaget som vi fick ta.
Vi får återgå till fartyg och lastbilar.
-Pax för framsätet. -För tidigt.
Det är det aldrig.
Ingen paxar framsätet. Tysta nu.
Hinner jag med flyget?
Annars måste ni betala för ett lyxhotell.
Det är så det funkar...
UNDERSÖKNINGSRUM
"Fetto blir kocko."
Lägg upp på YouTube med sökorden:
Fet, dum, klassisk Simpson.
Och: Baby rider på katt som rider på pingvin.
Perfekt.
Ni kan undersöka mitt bagage, men inte min själ.
Och varför är det fukt mellan fönstren?
Och väck mig inte inför landning.
Landa bara!
Ett sexpack Duff, tack.
Ja, mr Homer.
Vad avslöjade mig?
Varmkorvmaskinen snurrar motsols
när du är i närheten.
Varför är du förklädd?
På grund av videon med 150 miljoner visningar,
kan jag inte visa mig.
Det är ju han på planet!
-Bravo! -Va?
Du sa det alla tänker, men inte vågar säga.
När jag hörde Homer prata kände jag mig inte liten.
De älskar mig.
Den tystlåtna Homer Simpson som höll allt inom sig är död.
Det här är den extroverta Homer Simpsons födelse.
Jag är i högform.
Ge mig en skraplott.
En till.
Nästan vinst.
Ryk ihop, med Nash Castor.
Jag är Nash Castor. I dag ryker vi ihop med Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan och Mitt Romney.
Men först den som mina barn sa är inne: Homer Simpson.
-Jag är känd igen. -Ja.
Videon har mixats, autotunats, drivits med, filippin-internats.
Och ibland även setts.
Kan vi räddas från den frälsaren?
Adriatica Veljohnson.
Nash, i den här grymma världen
behövs inte en till pompös typ
som för Bubbas och Britney Sprayosts talan.
Så smart. Det kunde jag ha sagt.
Precis, Nash.
Det ligger nåt i det.
Om jag får förklara...
Ryk ihop! Vi är tillbaka efter det här.
Kom här.
Homer, du kan vinna debatten.
Domdera bara som du gör åt tv:n under sporten.
Ja, nu vet jag!
Fem sekunder kvar.
Vi är här med Homer Simpson
som ska bli en gammal blöja vid historiens motorväg
om tre, två...
Sakta i backarna!
Jag är kanske ingen manikyrerad skrytmåns på tv
men jag talar för vanliga människor
som knegar, går i kyrkan två gånger om året
och tittar på tjejtennis för att höra stönen.
Kameramannen Chuck och ljudkillen Steve
vet vad jag menar.
Precis, det är det jag menar.
Riktiga människor som köper sitt kaffe på snabbköpet
och tar hela veckans sockerranson.
Ärliga, sockerstjälande amerikaner.
-Bryt! -Nash, jag är rädd.
Hitta en rik man till mig. Nu.
Pappa, du fick tyst på dem.
Från och med nu kommer jag att erkänna att du är min pappa.
Nu ångrar jag att jag pratade illa om dig med flickan du gillade.
Homer, sättet som du precis förintade vår främsta tv-personlighet var...
fantastiskt!
En sån okunnig pratkvarn är precis
vad den här kanalen älskar.
Vi har bara 11 nu.
Och vår liberala brandfackla.
Åh, det är helt enkelt så
Att jag vill era skatter öka på
Och göra era barn till homon
Men vi saknar nån som passar genomsnittsamerikanen.
Förorts-Frank och Dirtbike-Daryl.
Hur kan ni tala så om er publik?
Man tar bara ett nedsättande ord
och ett ord på samma bokstav.
-Du får ett eget program. -Äntligen.
Men jag ska göra på mitt sätt.
Elegant och sofistikerat.
Det här är Rannsakan med Homer Simpson
där sanningen levereras...
rakt på sak.
FRÖN
Jag är Homer Simpson.
Vår senaste sanningssägare, med ett bokavtal.
Ljudboken är inläst av Lenny.
Jag är inte bara ännu en skrävlare.
Jag är en skrävlare som säger det ni inte vågar.
Fast inte rasistiska saker!
INTE RASISTISKA SAKER
Vi går till kartan.
Zooma. Zooma. Zooma.
Plats: Nebraska.
En rektor har bestämt att amerikansk fotboll är för farligt.
Så han byter ut det mot...fotboll.
Är ni redo för irländska kommentatorer?
Vilken underbar touche!
Vilken fantastisk form!
Om vi förlorar amerikansk fotboll,
förlorar vi blitz, cheerleaders,
alla Rudy och Ochocinco.
Nåt som feta barn kan spela.
Alla Ochocinco.
Ja, det stämmer. Det händer redan, gott folk.
Hamstra toalettpapper. Skjut brevbäraren!
Skjut brevbäraren.
Gråter inte han mycket?
Nej, när nån som älskar USA gråter
är han superhetero.
Det går bra nu. Jag har redan en egen halloweenmask.
Det är inte du. De har bara målat Shrek gul.
Det är ändå en stor ära.
Jag är glad att ditt program går bra,
men varför gråter du så mycket?
Bra fråga.
Ni barn har ju aldrig sett mig gråta förut.
-Marge, finns det mer sås? -Nej.
Varför?!
Det är bra att du känner starkt,
men jag hoppas att du inte retar upp folk.
Lugn, Marge.
Folk vet att jag bara spelar.
Som Stephen Colbert eller Newt Gingrich.
RANNSAKAN
Välkomna till Rannsakan.
Jag har nåt otroligt proamerikanskt att berätta.
Kom här.
Död åt USA! Här, menar jag.
Jag älskar ju amerikanskt kött.
Men ibland måste man skära bort brosk.
Där fick ni, konst- och handelscentrum.
I vårt land finns nåt som gör vårt kött till det saftigaste,
möraste, mest hjärtkramande köttet i världen.
Det stämmer. Jag pratar om frihetssåsen.
När maniska mars övergår i april,
är det såsen.
När nån bråkar och man invaderar dem,
plus ett till land,
är det såsen.
När man placerar flaggan på månen
och säger: "Nu slutar vi försöka",
är det såsen.
Så häng med i såssnipan.
God kväll, och god sås.
Bra program, allihop.
Kan vi använda riktig sås nästa gång
istället för brun färg?
Vad betyder det här med såssnipan?
Bara en jobbig symbol, som en smiley
eller en skuldsedel.
Symboler kan ofta reta upp folk.
Hakkors, New York Yankees logga.
Lugn, gumman.
Jag kan piska upp publiken till gränsen till ursinniga.
OCKUPERA SPRINGFIELD OCH GÅ PÅ VITLÖKSFESTIVALEN
SÄNK BRANDMÄNNENS LÖN
GRATIS SÅSSNIPEDAG
Varför lockade jag med det?
Såssniperörelsen sprids över landet
som ryktet om att nåns mamma fick ihop det med sin tonårings vän.
När primärvalen stundar och presidenten biter sig fast
har republikanerna inget val,
de måste uppvakta rörelsens såsiga Homer Simpson.
Marge, jag ska träffa republikanerna
och välja kandidat.
Om de har smörgåsar, ska jag ta hem några?
Jag talar för Lisa och mig,
vi stöttar inte dig till 110 % längre.
Hur mycket över 100 % stöttar ni mig?
Inte alls.
Bara 100 %?!
Homer, jag älskar dig
och jag är glad att vi använder finporslinet,
men när du hjälper till att välja nästa ledare...
Gör det inte, ditt inflytande är inte rättvist.
Lisa, jag är en underhållare.
Man kan inte roa och informera samtidigt.
Access Hollywood gör varken eller.
REPUBLIKANERNA. VI VINNER 2012 ELLER PENGARNA TILLBAKA
Alla är bra alternativ,
så välj den vita mannen som du föredrar så väljer vi honom.
Jag vet inte. Kan vi inte välja Chris Christie?
Knappast.
Rädda mig, Obamacare!
Kanske demokraterna.
När de blir valda beter de sig som republikaner.
Ingen röstar på demokraterna så länge jag kan spänna bågen.
Ted Nugent!
Jag älskade på smekmånaden till din musik.
Du är min man!
Vill du att Ted Nugent ska bli president?
En rockstjärna som tycker om allt jag hatar.
Kan han bli bättre?
Vem är sugen på vapiti?
Min dotter är vegetarian.
Ingen fara, hon kan tugga på ett horn. Horn är inte kött.
Det luktade väl död. Är det en åttataggare?
Mustaschen tyder på
är du professor i republikanen Berkeley.
Det enda vänstra med mig är hur jag skriver.
Det gör inget, så länge du inte är mormon.
Pappa, du kan inte stötta Ted Nugent.
Jo, alla älskar musiken.
-Ja. -Det råder inga tvivel om.
Men han är galen! Han kan inte bli president.
Jag har fixat en fet grävling.
Snälla herrn, nåd!
Jag hör bara tjatter.
Vakna, Homer Simpson.
Vem är det?
-Mozart! -Jag är James Madison.
Förenta staternas fjärde president.
Jag ska lära dig om demokrati.
-Kan vi köpa pizza? -Allt är stängt.
Det finns på macken.
Jag vill inte ha pizza från macken.
Varför kan man inte se dig på pengar?
Jo, på 5 000-dollarssedeln.
Delar du ut såna till fans? Jag är ett.
Jag vill visa en sak.
Vad är det här? Ett tvåhundraårsjubileum för gamla homon?
De utformar grundlagen.
Vår nation byggdes av hårt arbete av...
som du skulle säga - nördar.
Nördar?! Ska jag puckla på dem?
Jag vill att du inte ska puckla på.
Du är en skam för de adliga slavägarna
som grundade nationen.
Men såsen är frihet.
Tig! - Unionens fäder, häråt!
"Kongressen har makten
att höja och ta in skatter.
Inga nya stater ska bildas
inom en annan stats jurisdiktion."
Nej, John Hancock. Ingen försäkring.
Sam Adams, förlåt att jag hånade din ale.
Vakna, Homie!
Det var bara en dröm. Oscar Madison kom
och sa att politik är viktigt.
Lisa, du hade rätt. Jag ska inte stötta nån i nåt.
Jag är så glad att du lyssnade på förnuftets röst.
Ja, folkets vilja
ska inte undergrävas av demagoger som...
Vad är det här? "Springfields koloniala by."
JAMES MADISONS DUBBELGÅNGARE
FÖDELSEDAGAR, UTFLYKTER, FALSKA DRÖMMAR
Iscensatte du det?!
Lisa, hur kunde du?
Det var inte bara hon. Det var allihop.
Jag ville bara psyka dig.
Det är en pjäs i en pjäs till för.
Stryp inte på veckodagar.
Om det är nåt jag ogillar att få
är det en läxa!
Jag är rosenrasande.
Jag ska stötta Ted Nugent
och kräva att direktval av senatorer upphör.
Nej, pappa!
Betydde det nåt? Då gör jag det.
RANNSAKAN MED HOMER SIMPSON
STÖD-SPECIAL
Gott folk, eftersom jag älskar demokrati
kräver jag att ni röstar på han här
som jag har valt till nästa president.
För att döpa hans kandidatur med mina tårar,
orden "struttande stadionrockare" är utnötta,
men när jag träffade Ted Nugent...
Jag som kände så starkt.
Gråt nån gång så att jag blir vald
och kan öppna San Diegos zoo för storviltsjakt.
Varför går det inte?
Kanske för att du inte tror på det du gör.
Herregud, hon har rätt.
Min mun kan säga vad som helst, men mina ögon vet sanningen.
Mina öron håller tyst.
Kära landsmän,
jag pratar bara strunt.
Jag visste det, pappa.
Det har jag alltid gjort.
Under en kort, härlig stund var jag nästan president.
Typ. Inte direkt.
Jag ska spela en låt som jag aldrig ska höra.
Ära vare mig Jag är sensationspresident
Jag jagar med båge För den är tyst som natten
Jag äter älgen rå För att ta över själen
Jag ska flytta Vita huset till Kalamazoo
Det går en ny nationalsång över vårt land
Och det var jag som skrev den
Den dök upp i huvudet När jag badade min hund
Sug på den, Francis Scott Key!
Jag brinner för bra låtar
Nåt, nåt brinner
Sjung, Homer!
Jag brinner för den här låten
Vi brinner för USA
USA!
Jättebra låt, Ted!
När är nästa spelning? Blir det i New York eller...
Undertexter: Cecilia Lindmark