NAVETTE SPATIALE À VENDRE POUR UN DOLLAR
LES SIMPSON
AUCUN LIEN N'A ÉTÉ ÉTABLI ENTRE LES RAISINS SECS ET LES CROTTES DE NEZ
CONSEIL MUNICIPAL : DEUX PLAINTES AU MINIMUM
Et voilà pourquoi je ne crois pas à l'existence de Dieu.
Merci et Dieu bénisse l'Amérique.
Vous étiez juste censé nous guider dans notre serment d'allégeance.
Je suis sûr qu'il est quelque part là-dedans.
Je vais conclure en remerciant le propriétaire de ce bar, Moe,
d'avoir accueilli cette réunion
pendant la fumigation de la mairie contre les punaises de lit.
Des punaises de lit?
Pourquoi y a-t-il un lit dans la mairie?
Euh, la réunion est ajournée!
C'est vraiment pratique!
Je passe de mon devoir civique
à une bonne bière avec mon meilleur ami Carl.
Et je peux m'envoyer une Duff Sang des morts
avec mon meilleur ami, Duffman le Mexicain.
Houla!
Hé, Moe, c'est qui ton meilleur ami?
Euh... Eh bien, je viens de me faire ami
avec Pepto-Bismol sur Facebook et, euh... Ben...
Hé, regardez ça! Il y a une tache sur le bar.
Allez!
Tu sais quoi?
Je crois que le meilleur ami de Moe, c'est ce chiffon.
C'est encore plus triste que d'être ami avec Milhouse!
Tu sais quoi, Bart?
J'en ai assez de tout ça.
Assez de quoi? Je me défoule sur toi et tu encaisses.
C'est comme ça, l'amitié.
Plus maintenant. Terminé, l'amitié.
Taxi!
Qu'est-ce qu'il a? Il revient pas en rampant.
Même un enfant avec un corset "Le monde de Nemo" a sa fierté.
Tu es allé trop loin cette fois, Bart.
Hé, Moe, j'ai un boulot pour ton meilleur ami le chiffon.
Moi aussi!
HUILE
C'est drôle.
C'était bien, la réunion.
Oui, c'est vrai, tout le monde se moque du chiffon.
Mais je n'ai pas toujours été
ce chiffon taché que vous avez sous les yeux.
Oh non, messeigneurs.
Tout commença dans la France médiévale.
CONDITION DES SERFS : MISÉRABLE
Une jeune paysanne peine à nourrir sa famille...
Maman, on a faim...
Écoute, notre estomac gargouille!
Ce n'est pas votre estomac!
Ce sont des hommes qui parlent français!
J'ai du travail. Plaignez-vous à votre papa.
Papa? Il ne sert à rien.
Marguerite, je pars me battre dans les Flandres.
Stupides Flandres.
Tremblez devant le duc de Springfield.
Assez!
Madame, j'aimerais que vous me tissiez
une tapisserie avec les images suivantes :
Moi soignant les malades.
Moi tuant les bien portants.
Moi mariant ma sœur.
Un hiver long et ennuyeux.
Moi en train de relaxer avec mes amis.
La routine, quoi.
Vous serez payée deux pièces de cuivre.
Vous avez 25 ans pour effectuer ce travail.
Avec une pause déjeuner de 15 minutes.
Ces innocentes créatures me bloquent le passage.
Je pourrais me déplacer de six pas par là...
ou les tuer tout de suite!
Je suis sincèrement désolé et confesse tous mes péchés.
Pardonné!
Allons-y!
Dans leur agonie furieuse,
les bêtes se sont mises à expulser de la laine démoniaque.
Et l'esprit tourmenté de ces moutons assassinés
obligea Marguerite à tisser sans relâche,
alors même que son mari partait se battre
encore et encore...
et encore.
Au fil du temps,
les images qu'elle tissait ne représentaient pas le duc,
mais les aventures
que vivrait cette étoffe au fil des siècles.
Oh, en passant...
Cette tapisserie,
c'était moi.
C'est ça, et moi j'étais la Bible de Gutenberg.
Maman, on n'a pas pu grandir.
On a eu trop peu à manger!
Pas assez de nourriture ou trop de pleurnicheries?
Maman, tu es trop stressée. Tu as besoin de vacances.
Dans le sud de la France, peut-être.
On est dans le sud de la France!
Un jour, alors que l'aube, de ses doigts roses,
débarrassait ses yeux des remugles de la nuit,
le duc vint réclamer ses tentures infernales.
Sale période pour les prothèses.
Silence! J'ai rendu mon verdict.
Ce n'est pas ce que j'attendais.
Et cependant... C'est magnifique!
Mais ce n'est pas ce que j'attendais.
Brûlez leur maison!
Mais le duc allait retrouver chez lui
le pire des enfers : l'enfer médiéval.
Hé, montrons un peu de ce courage français et battons le cadavre!
Vas-y, Ralphie, à toi.
Ajoutons ça à la liste
des peintures rupestres les plus drôles de France.
Même pour une tapisserie faite de laine démoniaque,
c'était difficile à regarder.
Je fus installée dans une magnifique cathédrale
et j'appris que les tapisseries
étaient les vedettes rock du Moyen-Âge.
Des légions de ce que vous appelez groupies se pressaient devant moi.
C'était comme si les temps heureux
connus sous le nom d'Âge des ténèbres ne finiraient jamais.
Mais le destin cruel vint frapper à la porte...
Ça marche pas, la porte est trop solide.
Allez, les Vikings.
Hé, arrêtez!
Tu viens de rompre ton vœu de silence.
Ce n'était pas un vœu. J'avais pas envie de te parler.
Ce truc de viking, c'est trop dangereux.
Je vais devenir gentleman cambrioleur d'art.
Hmm, qu'est-ce que...
Effrayant.
C'était la première fois que j'éprouvais peur et angoisse.
Rien ne soulagera jamais la douleur associée à ce souvenir.
Ça aide.
Milhouse!
Qu'est-ce que...
AMÉTHISTE
Qu'est-ce qu'il y a, Bart?
Écoute, euh, après notre dispute, j'ai pas pu dormir.
Moi ça a été.
Un lait chaud, des morceaux choisis des Wriggles
et j'étais parti.
Allez. Écoute au moins ce que j'ai à te dire.
D'accord...
Bon... Alors...
D'habitude, c'est là que tu dis que tu es désolé.
Bart, je ne suis pas ton pantin.
Je sais, je t'ai transformé en vrai garçon la semaine dernière.
Et je t'en serai toujours reconnaissant.
Mais il est temps que tu me traites avec respect.
Durs à cuire, hein?
Laisse-moi entrer, je te ferai la méthode de Heimlich.
Récapitulons. Après avoir été injustement arraché
à ma noble demeure,
je fis l'objet d'un troc en Perse.
Vous nous échangez notre or
et nos pierres précieuses contre ce tissu usagé?
En effet. Et si on vous demande qui vous a escroqués,
dites que c'étaient des chrétiens.
Retenez ce nom : chrétiens.
Je me retrouvai à la cour du jeune roi de Perse,
un roi cruel qui exigeait
que sa femme le divertisse constamment.
Jetez-la dans la fosse aux femmes ennuyantes.
- On ne sort jamais. - Vous m'écoutez?
Ma sœur a une fosse bien plus grande.
Vous avez déjà écarté, disons, 500 femmes.
Je trouve ça bizarre, de compter.
Faites entrer la suivante!
Bonsoir, Votre Majesté.
Puis-je vous dire que vos pantoufles sont aussi recourbées qu'on le dit?
Jetez-la.
Attendez, attendez!
Je peux, euh, vous raconter une histoire!
Arrêtez!
Il était une fois un garçon nommé Ali Baba.
Son frère aîné Cassim et lui
étaient les fils d'un marchand
qui vendait des chameaux, des épices et...
Bon, quelques réflexions sur ta prestation jusqu'ici.
Un jour, alors qu'il se promenait,
Ali Baba fut attaqué par un voleur.
Disons deux voleurs!
Un million de voleurs!
Trop.
Quarante voleurs.
Grâce à son imagination et sa vivacité,
la femme rusée divertit son roi
pendant mille et une nuits.
Et pendant qu'il dormait, elle libéra ses compatriotes.
Il faisait plus frais dans le trou.
Et c'est ainsi que le chameau eut sa bosse.
Une autre histoire!
Ne pouvez-vous, pour une fois, laisser
l'histoire précédente infuser?
Vous osez contrarier votre roi?
Gardes!
Fin
L'engrenage fatal se remit en route.
PERSE Babylone
Jérusalem Athènes
Carthage ESPAGNE
Seuls les lâches mettent des bandeaux.
J'ignorais que vous faisiez ça!
Je n'étais pas assez bon même pour les usages les plus sordides.
Ça va le cou, Monseigneur? Pas d'échardes ni rien?
Je crains moins la hache que ce chiffon dégoûtant.
Vous faites le beau, mais vous allez tressauter comme les autres.
Ce n'est que trop vrai, hélas.
La ferme!
Votre langue est encore plus affûtée que...
Mais alors que j'étais au plus bas, un moment d'espoir.
Je jouai un rôle central dans la création
de l'un des chefs-d'œuvres de l'art occidental.
Michel-Ange!
Quand auras-tu fini?
Tu veux que ce soit bâclé? Va voir Raphael, bébé.
L'artiste n'était jamais satisfait.
- Et maintenant? - Non.
C'est parfait!
Voulez-vous protéger votre investissement
avec un vernis?
Je vais en parler avec ma femme.
Le chef-d'œuvre était terminé
et mon utilité avec.
Mais alors...
Tu sais, Moe, il serait peut-être temps d'acheter un nouveau chiffon.
Oui, bien sûr. Je vais m'en occuper.
Jamais je ne t'abandonnerai, Chiffonou.
Tu es mon meilleur ami.
Tu n'as donc pas mangé ce "fromage spécial"
que je t'ai donné hier, hein?
Milhouse,
que dois-je faire, à part changer,
pour que tu me pardonnes?
Dis donc, Bart, on dirait que...
tu te mihoussises.
C'est vrai? C'est pas si grave, hein?
Bart, tu n'y arriveras jamais.
"Milhouse, tu es ce qui se rapproche le plus d'un frère pour moi.
Un frère ayant la sagesse d'une sœur aînée.
Et c'est pour ça qu'on se chamaille, comme dans toute famille.
Mais en fin de compte, ça reste une famille.
Qu'en dis-tu... mon frère?"
Pas mal. C'est Lisa qui a écrit ça?
Oui. Maintenant, je vais me coucher.
Je veux quelque chose qui vienne de toi, Bart.
Mais... Mais... Mais...
J'ai enlevé mes lunettes!
Ma déchéance se poursuivit.
Une couturière enthousiaste
fit de moi l'étendard d'une nation balbutiante.
Hélas, une nation du mauvais côté de l'histoire.
Je fus, comme tout le monde, gravement touché par la dépression.
Qu'est-ce qu'on mange, m'man?
De la soupe de chiffon!
Ça manque de saveur.
Bien meilleur!
Je fis partie d'une expédition
au sommet du mont Everest,
qui s'illustra par son échec non héroïque.
Oxygène...
Il me faut de l'oxygène!
Attends. Encore quelques ballons et ce sera génial.
Doh!
La pire... ascension... de l'Everest.
Un yéti me trouva
et me rapporta chez lui comme cadeau pour son fils.
Et maintenant, ma disgrâce millénaire est achevée.
Je pense pouvoir être heureux ici, aussi triste et prévisible...
Moe! Moe! Réveille-toi!
Oh non, je ne veux pas savoir ce qui peut être pire que toi!
Milhouse!
J'ai passé la nuit là.
Dis-moi ce qu'il faut pour que tu me pardonnes.
- Je peux te frapper? - Bien sûr.
Je peux te faire frapper par quelqu'un d'autre?
Bien sûr. C'est qui?
Doudou Lapinou va me faire ma fête?
Ay caramba!
Content que ce soit fini.
C'est désagréable d'être celui qui décide.
Je vais maintenant te dominer de façons plus subtiles.
C'est tout ce que je demande.
Où est-il passé? Où est-il?
Hé, Wiggum! Vous m'aidez à retrouver mon chiffon?
Je ne retrouve même pas ma voiture sur le stationnement du supermarché.
Il y avait un demi-kilo d'héroïne et deux suspects dedans.
Hé! Hé!
Vous pouvez me lancer les clés de chez moi?
Avec un porte-clés vert!
Arrêtez!
Hé, il y a des Pringles là-dedans.
Non. Des gaz lacrymogènes.
Je n'oublie pas ton chiffon, Moe!
Je suis en enfer, je suis en enfer, je suis en enfer,
je suis en enfer...
Peut-être l'un de vous
aimerait-il poursuivre le récit un moment.
Le slip pour homme extra-large?
Je garde mes forces.
Il va faire du vélo aujourd'hui.
Entrez!
Tu as mon chiffon! Mais comment?
Eh bien, pendant la réunion,
qui paraît dater d'une éternité,
j'ai oublié mon sac au bar.
Quand je suis allée le chercher,
j'ai vu combien tu aimais ce chiffon.
Il semblait un peu "avancé",
alors je l'ai rapporté pour le laver.
Merci, Marge.
Ce chiffon est mon seul ami au monde.
Mais ce n'est pas vrai!
Tous les membres de cette famille sont tes amis.
Ton bar est ce qui se rapproche le plus
de la Table ronde de l'Algonquin.
Et la pizzeria de la Table ronde tenue par ce type d'Algonquin?
Oui, bon, d'accord, après celle-là.
Alors vous m'aimez tous? Même toi, maestro?
Milhouse.
Je savais que c'était un nom idiot.
Eh bien, merci à tous. Je...
Je me rappellerai cette journée comme étant celle
où j'ai appris à ouvrir mon cœur à des êtres humains
plutôt qu'à des vieux morceaux de tissu.
Quel idiot d'avoir cru qu'il me fallait un chiffon pour ami.
Voilà donc comment ça se termine.
Cette tapisserie jadis magnifique jetée
comme un vulgaire mouchoir.
Adieu, monde... Qu'est-ce...
L'ASSISTANT DU PÈRE NOËL
Pendant toutes ces années,
je n'ai jamais connu un tel amour.
Doux, pur et éternel.
Tous les mariages connaissent des hauts et des bas.
Sous-titres : Catherine Biros