NAVETTE SPATIALE À VENDRE UN DOLLAR
LES SIMPSON
BIENVENUE À SPRINGFIELD
UN ESPRIT NOBLE AGRANDIT LES PETITS
VOTRE NOUVELLE CHAÎNE D'INFOS CHANNEL 6
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
IL N'Y A PAS DE LIEN ENTRE LES RAISINS ET LES CROTTES DE NEZ
TROIS JOURS SANS ACCIDENT
CONSEIL MUNICIPAL DEUX PLAINTES MINIMUM
Donc je crois pas vraiment qu'il y ait un Dieu.
Merci et que Dieu bénisse l'Amérique.
Vous étiez seulement censé nous mener au serment d'allégeance.
Je suis sûr qu'il doit être quelque part.
Laissez-moi conclure en remerciant Moe le barman
d'accueillir la réunion
pendant que la mairie traite ses punaises de lit.
Des punaises de lit ? Pourquoi il y a des lits à la mairie ?
Réunion ajournée.
C'est pratique.
Je passe direct de mon devoir civique à une bière avec mon meilleur ami.
Et moi, je peux me siffler une Duff Sangre De Los Muertos
avec mon meilleur ami, le Duffman mexicain.
Moe, c'est qui ton meilleur ami ?
Eh bien...
Je suis devenu ami avec Pepto-Bismol sur Facebook.
Et...
Vous avez vu ?
Il y a une tache sur le bar.
Allez.
Je crois que le meilleur ami de Moe, c'est son essuie-bar.
C'est encore plus triste que d'être ami avec Milhouse.
Tu sais quoi ?
J'en ai marre de ces trucs-là.
Marre de quoi ? Je me défoule et tu encaisses.
C'est ça, l'amitié.
Plus maintenant. Fini, l'amitié.
Taxi !
Il revient pas en s'excusant ?
Même un gosse qui porte un corset de soutien Nemo
a une certaine fierté.
Tu es allé trop loin, cette fois.
Moe, j'ai du boulot pour ton meilleur ami, l'essuie-bar.
Moi aussi.
Trop drôle.
C'était une bonne réunion.
Oui, c'est exact. Tout le monde se moque de l'essuie-bar.
Mais je n'ai pas toujours été
ce bout de chiffon souillé qui se trouve devant vous.
Oh, non, messeigneurs.
Tout a commencé en France au début du Moyen Âge.
RAPPORT DU JOUR DES SERFS : MISÉRABLE
Une jeune femme de paysan se battait pour nourrir sa famille.
Maman, nous mourons de faim.
Écoute le grognement de nos estomacs.
Ce ne sont pas vos estomacs, mais des Français qui parlent.
J'ai du travail. Allez vous plaindre chez Papa.
Papa n'est d'aucune aide.
Marguerite, je vais me battre dans les Flandres.
Andouilles de Flandres.
Tremblez tous devant le Duc de Springfield.
Il suffit.
Madame, j'aimerais une tapisserie avec les images suivantes.
Moi soignant les malades. Moi tuant les bien portants.
Moi épousant ma sœur. Un long hiver où il ne se passe rien.
Moi avec des amis.
Enfin, le truc habituel.
Je vous paierai deux pièces de cuivre.
Vous avez 25 ans pour la réaliser.
Vous pouvez prendre 15 minutes pour déjeuner.
Ces innocentes créatures me barrent le passage.
Je pourrais faire six pas dans cette direction
ou je pourrais les tuer tous et tout de suite.
Je me repens et confesse mes péchés.
Absolution.
Dans leur agonie furieuse,
ces animaux expulsèrent
la laine du démon.
Et les esprits tourmentés de ces agneaux assassinés
obligèrent Marguerite à tisser
sans relâche.
Même lorsque son époux partait au combat.
Encore et encore.
Et encore.
Les années passant,
les images qu'elle tissait n'étaient pas celles du Duc,
mais plutôt la représentation des aventures que ce tissu
allait connaître au fil des siècles.
Et, à propos,
cette tapisserie...
c'était moi.
Et moi, j'étais la Bible de Gutenberg.
Maman, on n'a pas grandi.
On a eu trop peu de nourriture.
Trop peu de nourriture ou trop de jérémiades ?
Maman, tu es trop stressée, tu as besoin de vacances.
Peut-être dans le sud de la France.
Nous y sommes déjà !
Un jour, alors que l'aurore aux doigts de rose
effaçait de ses yeux les brumes du matin,
le Duc vint réclamer son infernale draperie.
Quel siècle nous vivons pour les prothèses !
Silence. Je vais prononcer mon verdict.
Ce n'est pas ce que j'attendais.
Et pourtant, c'est magnifique.
Mais pas ce que j'attendais.
Brûlez leur maison.
Mais le Duc allait être rappelé chez lui pour le pire des enfers.
L'enfer médiéval.
Montrons notre courage français et tapons sur le cadavre.
Vas-y, Ralphy. Essaie, toi aussi.
Nous allons raconter ça sur les peintures rupestres humoristiques.
Même pour une tapisserie faite en laine du démon,
ce fut un spectacle difficile.
Je fus transporté dans une magnifique cathédrale
et j'appris que les tapisseries étaient les rockstars du Moyen Âge.
J'avais des légions de ce que vous appelez aujourd'hui des groupies.
On aurait dit que le bon temps du Moyen Âge ne finirait jamais.
Mais c'est alors que le destin cruel frappa à la porte.
Ça ne marche pas. La porte est trop solide.
Allez, les Vikings.
- Arrêtez. - Tu as rompu ton vœu de silence.
C'en était pas un, je ne voulais pas vous parler.
La vie de Viking est trop dangereuse.
Je vais plutôt devenir un gentleman voleur d'objets d'art.
Mais...
Flippant.
Ce fut la première fois que je connus l'angoisse et la peur.
Rien ne pourrait jamais étancher la douleur de ce souvenir.
Ça aide.
Milhouse.
Qu'est-ce que tu...
- Qu'est-ce qu'il y a, Bart ? - Écoute.
Après notre dispute, j'ai pas pu dormir.
Moi, j'ai pas eu de problème.
Un verre de lait chaud, quelques airs bien choisis des Wriggles
et j'étais plus là.
Allez, mec. Écoute au moins ce que j'ai à dire.
D'accord.
Eh bien...
En général, c'est le moment où tu dis que tu es désolé.
Je ne suis pas ton pantin.
Je sais, j'ai fait de toi un vrai petit garçon la semaine passée.
Et je t'en suis reconnaissant.
Mais il est temps que tu commences à me traiter avec respect.
Les deux font la paire.
Laisse-moi entrer et je te fais le Heimlich.
Alors, pour résumer,
je fus injustement détrôné
de mon piédestal.
Et j'échouai comme monnaie d'échange en Perse.
Vous prenez notre or et nos bijoux contre ce tissu fané ?
Tout à fait et si on vous demande qui vous a escroqués,
c'étaient des chrétiens.
Souvenez-vous de ce nom : chrétiens.
Je me retrouvai à la cour d'un jeune roi de Perse.
Un roi cruel qui exigeait
des distractions constantes de ses femmes.
Jetez-la dans la fosse des femmes ennuyantes.
- On ne sortira jamais d'ici. - Ma sœur a une plus grande fosse.
Mon pote, tu t'es déjà débarrassé d'environ 500 femmes.
Je trouve bizarre que tu les comptes. Envoyez la suivante.
Bonsoir, majesté.
Puis-je vous dire que vos babouches sont aussi recourbées qu'on le dit ?
- À la fosse. - Attendez.
Je peux vous raconter une histoire.
Arrêtez de la traîner.
Il était une fois un garçon nommé Ali Baba.
Lui et son frère aîné Cassim
étaient les fils d'un marchand de chameaux et d'épices.
D'accord, ton récit m'inspire deux ou trois choses.
Un jour, alors qu'il se promenait,
Ali Baba fut attaqué par un voleur.
Disons deux voleurs.
- Un million de voleurs. - Trop.
Quarante voleurs.
Grâce à son inventivité et son talent,
cette femme habile divertit son roi pendant mille et une nuits.
Et pendant son sommeil,
elle libéra ses compatriotes emprisonnées.
Il fait plus frais dans la fosse.
Et c'est comme ça que le chameau a eu ses bosses.
Une autre histoire.
Pour une fois, pourriez-vous prendre le temps
d'apprécier l'histoire précédente ?
Tu oses dire non à ton roi ? Gardes !
FIN
Ma descente aux enfers continua.
PERSE
BABYLONE
JÉRUSALEM
ATHÈNES
CARTHAGE
ESPAGNE
Seuls les lâches gardent les yeux bandés.
Je savais pas que vous faisiez ça.
J'étais impropre aux usages même les plus sordides.
Comment est votre cou ? Bien dégagé, pas d'esquille ?
Je crains moins la hache que ce torchon sale.
Vous fanfaronnez, mais vous vous crisperez comme les autres.
- Vous avez raison, je le crains. - La ferme.
Votre langue est plus aiguisée que votre...
Mais alors que j'étais au plus bas, j'eus un instant d'espoir.
Je jouai un rôle majeur
dans la création d'un des chefs-d'œuvre de l'art occidental.
Michel-Ange, quand auras-tu terminé ?
Vous voulez un truc vite fait ? Allez voir Raphaël.
L'artiste n'était jamais satisfait.
- Et maintenant ? - Non.
C'est parfait.
Voulez-vous protéger l'investissement
avec une couche d'enduit ?
Il faut que j'en parle à ma femme.
Le chef-d'œuvre
était terminé.
Je n'avais plus d'utilité.
Et alors...
Moe, il est peut-être temps d'acheter un nouvel essuie-bar.
Oui, bien sûr. Je vais y penser.
Pas question que je t'abandonne, petit torchon.
Tu es mon meilleur ami.
Tu n'as pas mangé ce fromage spécial que je t'ai donné hier ?
Milhouse, que dois-je faire, en plus de changer,
pour que tu me pardonnes ?
Dis donc, tu me sembles... Comment dire ?
Milhousé.
Vraiment ? C'est pas si terrible, si ?
Bart, rien ne te sert de leçon.
Milhouse, tu es ce qui se rapproche le plus d'un frère pour moi.
Un frère avec la sagesse d'une grande sœur.
C'est pour ça qu'on se dispute. C'est comme ça dans les familles.
Mais à la fin, ça reste une famille.
Qu'en dis-tu, mon frère ?
Pas mal. C'est Lisa qui a écrit ça ?
Oui, c'est moi. Maintenant, je vais me coucher.
Je veux quelque chose qui vienne de toi, Bart. On a terminé.
Mais...
J'ai enlevé mes lunettes.
Ma dégradation continua.
Une ouvrière entreprenante me transforma
en drapeau d'une nation naissante.
Malheureusement,
une nation du mauvais côté de l'Histoire.
Comme tout le monde, je fus durement atteint par la dépression.
On mange quoi, maman ?
Soupe de torchon.
Ça manque de goût.
C'est mieux.
Je fis partie d'une expédition au sommet du mont Everest.
Celle qui eut la distinction d'échouer sans aucun héroïsme.
De l'oxygène.
J'ai besoin d'oxygène.
Allez, encore quelques ballons et ça va être super génial.
La pire ascension de l'Everest.
Un yéti me trouva.
Il me rapporta chez lui comme cadeau à son fils.
Et maintenant, ma descente millénaire aux enfers est achevée.
Je devrais m'estimer heureux, ici, avec mon triste, mais prévisible...
Moe, réveille-toi.
Je ne veux pas découvrir ce qu'il y a de pire que toi.
Milhouse.
J'ai passé la nuit ici.
Dis-moi comment je peux me faire pardonner.
- Je peux te frapper ? - Bien sûr.
Je peux demander à quelqu'un ?
Bien sûr, tu veux appeler ton chien en peluche ?
Ay, caramba !
Content que ce soit fini.
J'étais pas très à l'aise d'avoir l'avantage sur toi.
Dorénavant, je vais te dominer comme tu peux pas imaginer.
C'est tout ce que je demande.
Où il est passé ?
Chef Wiggum, vous pouvez m'aider à trouver mon essuie-bar ?
Je trouve même pas ma voiture sur le parking du centre commercial.
Il y avait un demi-kilo d'héroïne et deux suspects à l'intérieur.
Lancez-moi les clés de chez moi, s'il vous plaît.
Avec un machin vert dessus.
Arrêtez !
Y a des chips, là-dedans.
Non, c'est du gaz lacrymogène.
J'oublie pas ton torchon, Moe.
Je suis en enfer.
Peut-être que l'un de vous aimerait reprendre ma narration.
Le slip kangourou XL ?
Je ménage mes forces.
Il va faire du vélo, aujourd'hui.
Entrez.
Vous avez mon torchon. Comment ?
Pendant la réunion municipale, qui me semble dater d'il y a des années,
j'ai oublié mon sac au bar.
Quand je suis revenue le chercher,
j'ai vu combien vous aimiez ce torchon.
Il ne m'a pas eu l'air très frais.
Alors je l'ai emporté pour le nettoyer.
Merci, Marge. Ce torchon est mon seul ami au monde.
Ce n'est pas vrai.
Tout le monde dans cette famille est votre ami.
Votre bar est le meilleur endroit de la ville
pour tenir une table ronde.
Et la célèbre table ronde de la pizzeria du coin ?
D'accord, le deuxième meilleur endroit.
Alors, vous m'aimez tous ? Même toi, Maestro ?
- Milhouse. - Je savais que c'était un nom idiot.
Merci, tout le monde. Je me souviendrai toujours de ce jour
comme celui où j'ai appris à ouvrir mon cœur à des êtres humains
et pas à un vieux bout de tissu.
C'est bête de ma part. Penser avoir un torchon comme ami.
Et voilà comme ça finit.
La tapisserie jadis magnifique
jetée une fois encore comme un vulgaire kleenex.
Au revoir, monde cruel...
LE PETIT LUTIN DE NOËL
Depuis toutes ces années,
voilà un amour comme je n'en ai jamais ressenti.
Doux, pur et éternel.
Tous les mariages ont des hauts et des bas.
Je suis en enfer.
Sous-titres : Vincent Denis