I SIMPSON
NON CI SONO COLLEGAMENTI DIMOSTRATI TRA LE UVETTE E LE CACCOLE
2 GIORNI SENZA INCIDENTI
ASSEMBLEA CITTADINA: MINIMO DUE LAMENTELE
Per questo non credo proprio che esista un Dio.
Grazie a tutti e che Dio benedica l'America.
Dovevi solo guidarci nel giuramento di fedeltà.
Sono quasi sicuro di averne parlato, a un certo punto.
Concludo ringraziando il barista Boe per aver ospitato la riunione
mentre il municipio viene disinfestato dalle cimici dei letti.
Cimici dei letti?
Che ci fa un letto in municipio?
La seduta è tolta.
Che comodità!
Passo direttamente dal fare il mio dovere civico
al bermi una birra col mio migliore amico Carl.
E io posso scolarmi una Duff "Sangre de los muertos"
con il mio miglior amico, l'Uomo Duff messicano.
Hola!
Ehi, Boe. Dov'è il tuo miglior amico?
Beh, ho...
Ho appena fatto amicizia con Pepto-Bismol su Facebook.
E...
Ma guarda un po', c'è una macchia sul bancone.
Sparisci.
Sai che ti dico? Per me il miglior amico di Boe è quello strofinaccio.
È ancora più triste di avere Milhouse come amico.
Sai che c'è, Bart?
Mi sto stufando di queste battute.
Come, ti sei stufato?
Io ti prendo in giro e tu subisci.
È così che funziona l'amicizia.
Non più. L'amicizia è finita.
Taxi!
Che succede? Perché non torna strisciando?
Persino uno che porta un busto per la schiena di Alla ricerca di Nemo
ha un po' di orgoglio.
Stavolta hai esagerato, Bart.
Ehi, Boe.
Ho un lavoro per il tuo miglior amico, lo strofinaccio.
Anch'io.
Bell'assemblea, comunque.
Certo, fate pure.
Ridete tutti dello strofinaccio.
Ma non sono sempre stato
il pezzo di stoffa macchiato che vedete di fronte a voi.
Ah, no, signori.
La nostra storia ha inizio nella Francia dell'Alto Medioevo...
RAPPORTO DEI SERVI DI OGGI: DEPRIMENTE
La giovane moglie di un contadino fatica a sfamare la famiglia.
Maman, moriamodi fame.
Senti come ci brontola lo stomaco.
Non sono i vostri stomaci, sono degli uomini che parlano francese.
Ho da fare, andate a lamentarvi con vostro padre.
Papà non è per niente d'aiuto.
Marguerite, vado a combattere nelle Fiandre.
Stupide Fiandre.
Tremate tutti al cospetto del Duc de Springfield.
Basta così.
Madame, vorrei che intesseste per me un arazzo con queste immagini.
Io che curo l'ammalato,
io che uccido il sano,
io che sposo mia sorella,
un lungo inverno in cui non succede niente,
io che mi rilasso con gli amici.
Le classiche immagini, insomma.
Vi pagherò due monete di rame per questo.
Avete 25 anni per completarlo.
Vi sono concessi 15 minuti di pausa per il pranzo.
Queste innocenti creature mi bloccano la strada.
Potrei fare sei passi da quella parte
o potrei ucciderle tutte adesso!
Mi pento e mi dolgo con tutto il cuore dei miei peccati.
Assolto.
Allons-y!
Nella loro ira moribonda,
le bestie cominciarono ad espellere lana demoniaca.
Gli spiriti senza pace di quelle pecore assassinate
spinsero Marguerite a tessere senza sosta.
Anche quando il marito andava in battaglia,
ancora e ancora.
E ancora.
Col passare degli anni,
le immagini che tesseva non erano quelle del Duc,
ma le avventure che quel pezzo di stoffa
avrebbe vissuto nel corso dei secoli.
E, a proposito,
quel pezzo di stoffa...
...ero io.
Come no, e io ero la bibbia di Gutenberg.
Maman, non siamo cresciuti.
Abbiamo avuto troppo poco da mangiare.
Troppo poco cibo o troppe lamentele?
Maman, sei troppo stressata.
Ti serve una vacanza,
magari nel sud della Francia.
Ci siamo già nel sud della Francia!
Un giorno, mentre l'alba dalle dita rosee
si strofinava gli occhi per pulirli dai residui della notte,
il Duc arrivò a reclamare il suo drappeggio infernale.
Viviamo davvero nell'epoca d'oro delle protesi.
Silenzio. Ho raggiunto un verdetto.
Non è quello che mi aspettavo.
Ma è splendido.
Ma non è quello che mi aspettavo.
Date fuoco alla casa.
Ma il Duc stava per essere chiamato
all'inferno peggiore di tutti.
L'inferno medievale.
Dimostriamo un po' di coraggio francese e prendiamo a bastonate il cadavere.
Dai, Ralphie, prova anche tu.
Questa la aggiungo alle più divertenti pitture rupestri francesi.
Quella scena era troppo crudele persino per un arazzo di lana demoniaca.
Fui portato in una magnifica cattedrale
e imparai che gli arazzi erano le rock star del Medioevo.
Avevo intere legioni di quelle che oggi si chiamano groupie.
Sembrava che quel bel periodo conosciuto come i Secoli Bui
fosse destinato a non finire mai.
Ma un giorno il destino crudele bussò alla porta.
Ragazzi, non funziona. La porta è troppo robusta.
Viva i vichinghi.
- Smettila! - Hai rotto il voto del silenzio.
Non era un voto, non avevo voglia di parlare con te.
Queste cose da vichinghi sono troppo pericolose.
Diventerò un ladro gentiluomo di opere d'arte.
Ma che...?
Inquietante.
Quella fu la prima volta in cui provai angoscia e paura.
Niente potrà mai cancellare il dolore di quel ricordo.
Beh, questo di sicuro aiuta.
Milhouse!
Cosa v...
PIRITE - TURCHESE - AMETISTA
QUARZITE
Che c'è, Bart?
Sì, ecco...
Dopo che abbiamo litigato non riuscivo a dormire.
Beh, io veramente stavo benissimo.
Un bicchiere di latte caldo, qualche pezzo scelto dei Wriggles
ed ero pronto per la notte.
Dai, su, almeno ascolta cos'ho da dire.
E va bene.
Ehm... Ecco...
Questo di solito è il momento in cui tu chiedi scusa.
Non sono il tuo burattino.
Lo so, ti ho fatto diventare un bambino vero la settimana scorsa.
E te ne sarò per sempre grato.
Ma è ora che cominci a trattarmi con rispetto.
Sono due tosti, eh?
Kirk...
Se mi fai entrare ti faccio la manovra di Heimlich.
Dunque, dov'eravamo rimasti?
Fui ingiustamente strappato dalla mia comoda postazione
e finii come merce di scambio in Persia.
Vi siete presi oro e pietre preziose
e ci avete rifilato questo straccio sbiadito?
Esattamente.
E se qualcun vi chiede chi è stato a fregarvi,
sono stati i cristiani.
Ricordatevi questo nome.
Cristiani.
Mi ritrovai alla corte del giovane re di Persia,
un sovrano crudele
che pretendeva di essere costantemente intrattenuto dalle mogli.
Gettatela nella fossa delle mogli noiose.
Non andiamo mai a cena fuori.
- Non ascoltate neanche. - Mia sorella ha una fossa più grande.
Amico,
hai già scartato tipo 500 mogli.
Mi sembra più strano che tu tenga il conto. La prossima!
Buonasera, mio sovrano.
Mi è concesso dire che le vostre babbucce sono arricciate come dicono?
Nella fossa.
Un momento! Posso...
...raccontarvi una storia.
Fermatevi!
C'era una volta un ragazzo di nome Ali Baba.
Lui e il fratello maggiore Cassim
erano i figli di un mercante di cammelli e spezie, e...
Ok, giusto un paio di considerazioni su come hai iniziato la storia.
Un giorno, mentre faceva una passeggiata,
Ali Baba fu assalito da un ladrone.
Anzi, due ladroni.
Un milione di ladroni!
Troppi.
40 ladroni.
Grazie alla sua fantasia e al suo ingegno,
l'astuta moglie intrattenne il suo re
per mille e una notte.
Ma un giorno, mentre lui dormiva,
andò a liberare le sue compatriote imprigionate.
Faceva più fresco nella fossa.
E fu così che al cammello venne la gobba.
Un'altra storia.
Per una volta, perché non vi prendete qualche minuto
per assimilare la storia precedente?
Come osi contraddire il tuo re?
Guardie!
FINE
E così riprese la mia discesa verso il basso.
BABILONIA
ATENE
CARTAGINE
SPAGNA
Solo i codardi si fanno bendare.
Non sapevo che avreste fatto questo!
Ero inadatto persino per gli usi più bassi.
Come va il collo, Vostra Signoria? Schegge? Tutto a posto?
Temo meno l'ascia di questo lurido panno.
Ora fate il superiore, ma vi contorcerete come gli altri.
Temo che tu abbia ragione.
Silenzio!
La tua lingua è ancora più affilata della tua...
Ma poi,
dopo aver raggiunto il punto più basso,
un barlume di speranza.
Ebbi un ruolo fondamentale
nella creazione di uno dei capolavori dell'arte occidentale.
Michelangelo.
Tra quanto pensi di finire?
Se vuoi una cosa veloce vai da Raffaello, bellezza.
L'artista non era mai soddisfatto.
- E ora? - No.
Ma è perfetta!
Volete proteggere il vostro investimento con uno strato trasparente?
Devo parlarne con mia moglie.
Il capolavoro era finito
e così la mia funzione.
E poi...
Sai, Boe, forse è ora di comprare un nuovo strofinaccio.
Certo, ne comprerò uno presto.
Non ti abbandonerò mai, strofinaccio mio.
Sei il mio miglior amico.
Presumo tu non abbia mangiato il formaggio speciale che ti ho dato ieri.
Già.
Oh, Milhouse.
Cosa devo fare, a parte cambiare in qualche modo,
per farmi perdonare?
Cielo, Bart,
sembri... Come posso dire?
Sembri me.
Davvero? Dici che è grave?
Ah, Bart, non impari mai.
Milhouse.
Sei la cosa più simile che abbia a un fratello.
Un fratello con la saggezza di una sorella più grande.
Ed è per questo che bisticciamo,
si bisticcia sempre in famiglia.
Ma alla fine si è pur sempre una famiglia.
Che ne pensi, fratello?
Niente male.
L'ha scritto Lisa?
Sì, l'ho scritto io. Ora me ne vado a letto.
Voglio qualcosa che venga da te, Bart.
- Ora puoi andare. - Ma... Ma... Ma...
Mi sono tolto gli occhiali.
Il mio degrado proseguì.
Una sarta intraprendente
mi trasformò nella bandiera di una nazione nascente.
Purtroppo,
una nazione dalla parte sbagliata della storia.
Fui anch'io colpito duramente dalla depressione, come tutti.
Che c'è per cena, ma'?
Zuppa di stracci.
Manca un po' di sapore.
Molto meglio.
Presi parte a una spedizione sulla cima del monte Everest.
Una che ebbe la particolarità di fallire in maniera non eroica.
Ossigeno.
Ho bisogno di ossigeno.
Dai, resisti.
Gonfio solo un altro paio di palloncini.
Doh.
La peggiore scalata della storia.
CE L'ABBIAMO FATTA
Mi trovò uno yeti.
E mi portò a casa come regalo per suo figlio.
Ed è così che si conclude la mia millenaria caduta in disgrazia.
Presumo che dovrei essere felice qui,
con il mio triste ma prevedibile...
Boe, Boe, svegliati!
Oh, no, non voglio scoprire cosa c'è di peggio che stare con te!
Milhouse!
Sono stato qua fuori tutta la notte.
Dimmi cosa devo fare per farmi perdonare.
Te lo fai tirare, un pugno?
- Certo. - Anche da qualcun altro?
Certo. Da chi vuoi farmi prendere a pugni, da Puppy Goo Goo?
Ay, caramba!
Sono felice che sia finita.
Non mi sentivo a mio agio ad avere il controllo della situazione.
D'ora in poi ti dominerò solo in maniera molto sottile.
Non posso chiedere di meglio dalla vita.
Dov'è finito?
Ehi, commissario Winchester!
Può aiutarmi a ritrovare il mio strofinaccio?
Non trovo neanche la mia macchina nel parcheggio del supermercato.
C'erano dentro mezzo chilo di eroina e due sospettati.
Potete almeno lanciarmi le chiavi di casa? Vi prego!
Quelle col portachiavi verde!
Fermatevi!
Ehi, ci sono delle Pringles qui.
Ah, no, gas lacrimogeno.
Non mi sono dimenticato del tuo strofinaccio, Boe.
Sono all'inferno. Sono all'inferno.
Forse uno di voi indumenti vorrebbe proseguire il racconto.
Mutande da uomo extra large?
Preferisco risparmiare le forze.
Il padrone va in bicicletta, oggi.
Avanti, è aperto.
Hai il mio strofinaccio! Com'è possibile?
Durante l'assemblea cittadina, da cui sembrano passati secoli,
ho dimenticato la borsa al bar.
E quando sono tornata a prenderla
ho visto quanto adori quello strofinaccio.
Sembrava un po'... stagionato,
quindi l'ho portato a casa per lavartelo.
Grazie, Marge.
Questo strofinaccio è il mio unico amico al mondo.
Non è vero.
In questa famiglia siamo tutti amici tuoi.
Il tuo bar è la cosa più vicina che questa città abbia
alla Tavola rotonda dell'Algonquin.
E la pizzeria "Tavola rotonda" di quel tizio che si chiama Algonquin?
Beh, d'accordo, la seconda più vicina.
Quindi piaccio a tutti? Anche a te, maestro?
Milhouse.
Sì, lo so che era una cosa stupida da dire.
Beh, grazie a tutti, gente. Io...
Ricorderò sempre quest'oggi
come il giorno in cui ho imparato ad aprire il cuore agli esseri umani
e non solo ai pezzi di stoffa.
Sono stato proprio un pazzo
a credere di aver bisogno di uno strofinaccio per amico.
Quindi è così che si conclude la mia storia.
Un tempo ero un magnifico arazzo
e ora mi hanno gettato via di nuovo come un comunissimo Kleenex.
Addio, mondo crud...
PICCOLO AIUTANTE DI BABBO NATALE
In tutti i secoli che ho vissuto,
non avevo mai provato un amore del genere.
Puro, dolce e per sempre.
Beh, tutte le storie hanno alti e bassi.
Sono all'inferno.
Sottotitoli: Arianna Carloni