ROMFERGE TIL SALGS - $ 1
SPRINGFIELD ATOMKRAFTVERK
DITT NYE NYHETSTEAM
DET FINS INGEN BEVISELIG KOBLING MELLOM ROSINER OG BUSER
DAGER UTEN ULYKKER
BYMØTE MINIMUM TO KLAGER
Derfor tror jeg ikke Gud finnes.
Takk, og Gud velsigne Amerika.
Du skulle bare lede troskapseden!
Jeg tror jeg nevnte det et sted.
Jeg vil avslutte med å takke bartenderen Moe
for at han holdt dette møtet mens rådhuset desinfiseres for sengelus.
Sengelus? Hvorfor er det en seng i rådhuset?
Møtet er hevet!
Dette er praktisk.
Jeg kan gå rett fra borgertjeneste til en øl med bestevennen min.
Og jeg kan drikke en Duff Sangre De Los Muertos
med min bestevenn, meksikanske Duffman.
Moe, hvem er din bestevenn?
Tja...
Jeg er venner med Pepto-Bismol på Facebook.
Og...
Se på det! En flekk på disken!
Kom igjen!
Jeg tror Moes bestevenn er den vaskekluten.
Det er tristere enn å være venner med Milhouse!
Vet du hva, Bart?
Jeg er lei av å høre sånt.
Jeg erter deg, og du tar det imot. Det er sånn vennskap funker.
Ikke nå lenger. Vennskapet er over.
Taxi!
Hvorfor kryper han ikke tilbake?
Selv barn som går med Oppdrag Nemo-ryggstøtter
har en viss stolthet.
Denne gangen gikk du over streken.
Moe, jeg har en oppgave til bestevennen din, vaskekluten.
Samme her.
Så vittig.
Det var et bra møte.
Ja da. Bare le av vaskekluten.
Men jeg har ikke alltid vært den skitne fillen dere ser foran dere.
Å nei, mitt herskap.
Vi begynner i Frankrike i den tidlige middelalder.
DAGENS TRELLRAPPORT: ELENDIG
En ung bondekone strever for å brødfø familien.
Maman, vi sulter.
Hør på rumlingen i våre estomacs.
Det er ikke deres estomacs. Det er bare franskmenn.
Jeg må jobbe. Klag til deres papa.
Papa er ikke til noen hjelp.
Marguerite, jeg drar for å kjempe i Flandern.
Dumme Flandern.
Skjelv foran hertugen av Springfield.
Det holder.
Jeg vil at du skal lage en billedvev med følgende bilder.
Jeg helbreder de syke. Jeg dreper de friske.
Jeg gifter meg med min søster. En lang, begivenhetsløs vinter.
Jeg slapper av med venner.
Det vanlige.
For dette betaler jeg deg to kobbermynter.
Du har 25 år på deg.
Du kan ta én 15 minutter lang déjeuner.
Disse uskyldige dyrene står i veien for meg.
Jeg kan gå seks skritt den veien,
eller så kan jeg drepe alle sammen nå!
-Jeg angrer og bekjenner mine synder. -Syndsforlatt.
I deres døende vrede begynte beistene å utgyte demonull.
De myrdede sauenes hvileløse ånder
tvang Marguerite til å veve uten stans.
Selv da hennes mann dro ut i krigen.
Igjen og igjen.
Og igjen.
Årene gikk,
men bildene hun vevet, var ikke av hertugen,
men skildringer av eventyr som kluten ville oppleve i århundrenes løp.
Forresten...
Den billedveven... var meg.
Ja, og jeg var Gutenberg-bibelen.
Maman, vi har ikke vokst.
Vi har spist for lite mat.
Skyldes det for lite mat eller for mye syting?
Maman, du er stresset og trenger en ferie.
-Kanskje i Sør-Frankrike. -Vi er i Sør-Frankrike!
En dag, da daggryets rosenrøde fingre gned søvnen fra hennes øyne,
kom hertugen for å overta den djevelske billedveven.
Vi lever i en fantastisk tid for proteser.
Stille! Jeg har fattet en dom.
Dette er ikke det jeg forventet.
Men det er likevel nydelig.
Men ikke det jeg forventet.
Brenn huset.
Men hertugen ville snart bli kalt hjem til det verste helvetet:
Middelalderhelvete.
La oss utvise fransk mot og banke opp liket.
Kom igjen, Ralphy. Prøv deg.
Det skal vi sende inn til "Frankrikes morsomste hulemalerier".
Selv for en billedvev laget med demonull var dette vanskelig å se på.
Jeg ble flyttet til en storslått katedral
og oppdaget at billedvever var middelalderens rockestjerner.
Jeg hadde skarer med det dere nå kaller groupier.
Jeg følte at den mørke middelalderens lek og moro aldri ville ta slutt.
Men så banket en grusom skjebne på døren.
Det går ikke. Døra er for sterk.
Heia vikingene.
-Hold opp. -Du brøt taushetsløftet.
Jeg ville bare ikke snakke med deg.
Vikinggreier er altfor farlige.
Jeg skal bli en aristokratisk kunsttyv.
Hva i...?
Nifst.
Det var første gang jeg opplevde pine og frykt.
Ingenting kan stilne smerten av det minnet.
Det hjelper.
Milhouse!
Hva...?
PYRITT - TURKIS
KVARTSITT
-Hva er det, Bart? -Hør her.
Jeg fikk ikke sove etter krangelen vår.
Jeg klarte meg bra.
Etter varm melk og godlåter fra The Wriggles sov jeg som en stein.
Kom igjen. Hør på hva jeg har å si.
La gå.
Vel...
Det er nå du pleier å be om unnskyldning.
Jeg er ikke din nikkedukke.
Nei, jeg forvandlet deg til en ekte gutt sist uke.
Det er jeg takknemlig for, men du bør behandle meg med respekt.
De er et vanskelig par.
Jeg kan gi deg Heimlich-manøveren.
For å oppsummere:
Jeg var blitt revet ned fra min ragende pidestall.
Jeg endte opp med å bli byttet bort i Persia.
Dere fikk gull og edelsteiner og ga oss en falmet duk!
Ja, og hvis noen spør om hvem som svindlet dere,
så var det de kristne.
Husk det navnet: kristne.
Jeg endte opp i hoffet til den unge perserkongen,
en grusom konge som forlangte konstant underholdning fra sine koner.
Sleng henne ned i "kjedelig kone"-gropen.
-Vi går aldri ut lenger. -Søsteren min har en større grop.
Kompis, du har allerede kastet vrak på 500 koner.
Det er rart at du teller. Send inn den neste!
God kveld, majestet.
Kan jeg få si at dine tøfler er så krøllete som alle sier?
-Ned i gropen. -Vent!
Jeg kan... fortelle deg en historie!
Slutt å hale henne.
Det var en gang en gutt som het Ali Baba.
Han og hans storebror Cassim
var sønner av en kjøpmann som solgte kameler og krydder.
Jeg har et par tanker om hvordan det går så langt.
En dag, mens han gikk seg en tur, ble Ali Baba angrepet av en tyv.
To tyver!
-En million tyver! -For mange.
Førti tyver.
Med oppfinnsomhet og kløkt
underholdt den snedige kona sin konge i 1001 netter.
Mens han sov,
slapp hun fri de andre konene.
Det var kjøligere i gropen.
Slik fikk kamelen kulen sin.
En ny historie.
Kan du ikke bruke noen minutter på å la den forrige synke inn?
Våger du å motsi din konge?
Vakter!
SLUTT
Jeg fortsatte å synke lenger ned.
ATHEN
KARTAGO
SPANIA
Bare kujoner har bind for øynene.
Jeg forventet ikke det der!
Jeg egnet meg ikke engang til de tarveligste bruksområder.
Hvordan går det med nakken? Ingen fliser?
Jeg frykter øksen mindre enn den skitne kluten.
Du er modig nå, men vil sprelle som de andre.
Det stemmer nok.
Hold kjeft!
Tungen din er skarpere enn...
Da jeg var på mitt laveste punkt, øynet jeg et håp.
Jeg spilte en sentral rolle
da et av den vestlige kunstens mesterverker ble skapt.
Michelangelo, når blir du ferdig?
Hvis det haster, kan du spørre Rafael.
Kunstneren ble aldri fornøyd.
-Hva med nå? -Nei.
Det er perfekt!
Vil du beskytte investeringen med en ferniss?
La meg diskutere det med kona.
Mesterverket var ferdig.
Det samme var min oppgave.
Og så...
Det er kanskje på tide å kjøpe en ny klut.
Ja da. Med én gang.
Jeg vil aldri forlate deg.
Du er min beste venn.
Så du spiste ikke den spesielle osten jeg ga deg i går.
Hva må jeg gjøre, annet enn å forandre meg, før du tilgir meg?
Du virker veldig... Hvordan skal jeg si dette?
Milhouse-aktig.
Jaså? Det er vel ikke så ille?
Du lærer aldri, Bart.
Milhouse, du er det nærmeste jeg har en bror.
En bror med en storesøsters visdom.
Det er derfor vi krangler. Familier krangler hele tiden.
Men de er likevel en familie.
Hva sier du, bror?
Ikke dårlig. Skrev Lisa det?
Ja, og nå skal jeg legge meg.
Jeg vil ha noe som kommer fra deg. Vi er ferdige.
Men, men...
Brillene er av.
Nedverdigelsene fortsatte.
En driftig syerske forvandlet meg til en nyfødt nasjons flagg.
Nasjonen sto dessverre på feil side av historien.
Som alle andre ble jeg hardt rammet av depresjonen.
Hva er det til middag?
Fillesuppe.
Det trenger mer smak.
Det var bedre.
Jeg var med på en ekspedisjon til toppen av Mount Everest.
Den mislyktes på uheroisk vis.
Oksygen!
Jeg trenger oksygen!
Med et par ballonger til vil dette bli skikkelig kult.
Verste klatring noensinne.
En yeti fant meg
og tok meg med hjem som en gave til sønnen sin.
Nå er mitt 1000 år lange fall i unåde fullendt.
Men jeg bør vel være tilfreds med mitt bedrøvelige, men forutsigbare...
Moe! Nei! Våkne!
Jeg vil ikke vite hva som er verre enn deg!
Milhouse!
Jeg har vært her i hele natt.
Hva må til for at du skal tilgi meg?
-Kan jeg få slå deg? -Ja.
Kan noen andre slå deg?
Ja, hvem da? Puppy Goo-Goo?
Ay, caramba!
Jeg er glad det er over. Jeg likte ikke å ha overtaket.
Fra nå av skal jeg dominere deg på måter du ikke forstår.
Det var alt jeg ønsket meg.
Hvor ble den av?
Politisjef Wiggum! Kan du finne vaskekluten min?
Jeg finner ikke engang bilen min på parkeringsplassen.
Den hadde en halv kilo heroin og to mistenkte inni.
Kan dere gi meg husnøkkelen min? Den har en grønn greie på seg.
Stopp!
Det er Pringles her.
Nei, det var tåregass.
Jeg har ikke glemt kluten din.
Jeg er i helvete.
Kanskje et annet plagg kan overta fortellingen?
XL-herreunderbukse?
Jeg sparer styrken min.
Han skal sykle igjen.
Kom inn!
Du har kluten min! Hvordan?
I løpet av bymøtet, som nå føles lenge siden,
la jeg igjen vesken min i baren.
Da jeg skulle hente den,
så jeg hvor høyt du elsker kluten.
Den var litt ekkel.
-Jeg tok den med hjem for å vaske den. -Takk, Marge.
Den kluten er min eneste venn i hele verden.
Det er ikke sant.
Alle i familien er vennene dine.
Baren din er det nærmeste byen har Algonquins runde bord.
Hva med Round Table Pizza, drevet av han Algonquin-fyren?
Greit, da. Det nest nærmeste.
Så dere liker meg? Selv du, Maestro?
Milhouse.
Jeg visste det var noe teit.
Takk, alle sammen. Jeg vil alltid huske denne dagen
som dagen da jeg lærte meg å åpnet hjertet for andre mennesker
istedenfor gamle filler.
Så dum jeg er. Jeg trodde jeg trengte en klut som venn.
Så det er slik det tar slutt.
Den en gang så praktfulle billedveven
blir kastet til side som en alminnelig Kleenex.
Adjø, grusomme...
NISSENS LILLE HJELPER
På alle mine år har jeg aldri kjent en slik kjærlighet.
Deilig, ren og evigvarende.
Vel, alle ekteskap har opp- og nedturer.
Jeg er i helvete.
Tekst: Aleksander Kerr