VENDE-SE VAIVÉM ESPACIAL 1 DÓLAR
OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDECE O MENOR DOS HOMENS
A SUA NOVA EQUIPA DE NOTÍCIAS
NÃO HÁ LIGAÇÃO COMPROVADA ENTRE UVAS PASSAS E MACACOS DO NARIZ
TRÊS DIAS SEM ACIDENTES
CEREAIS DO KRUSTY SUMO DE TOMACCO
REUNIÃO DO MUNICÍPIO: DUAS RECLAMAÇÕES NO MÍNIMO
E é por isso que eu realmente não acredito que existe um Deus.
Obrigado, que Deus abençoe a América.
Você só tinha de iniciar o Juramento de Fidelidade.
Tenho a certeza de que o mencionei.
Agora, vou concluir agradecendo ao barman, Moe,
por nos receber enquanto desinfestamos a Câmara Municipal de percevejos.
Percevejos?
Porque é que há uma cama na Câmara Municipal?
PREFEITO
Reunião terminada!
EXPERIMENTE A SENSÇÃO LARAMIE
Isto é tão conveniente!
Eu posso sair do meu dever cívico
e beber uma cerveja com o meu melhor amigo, Carl.
E eu posso beber uma Duff Sanfre de los Muertos
com o meu melhor amigo, Duffman Mexicano.
Ho-la!
Moe, quem é o teu melhor amigo?
Bem...
Bem, eu tornei-me amigo da Pepto-Bismol no Facebook, por isso...
Já viste isto? Há uma mancha no bar.
Vá lá!
Sabes que mais? Acho que o melhor amigo do Moe é o pano do bar.
Isso é ainda mais triste do que ser amigo do Milhouse!
Sabes de uma coisa, Bart?
Estou farto dessas coisas.
Farto de quê? Eu descarrego em ti e tu aguentas.
É assim que a amizade funciona.
Já não.
Amizade acabada.
Táxi!
O que se passa? Ele não rastejou de volta.
Até um miúdo com um suporte de costas do Nemo tem mais orgulho.
Desta vez, foste longe demais, Bart.
Moe!
Eu tenho um trabalho para o teu "melhor amigo", o pano de bar.
Eu também!
ÓLEO
Oleoso!
Mas foi uma grande reunião.
Pois é, todos se riem do pano de bar.
Mas eu não fui sempre esta amostra manchada
que vocês estão a ver.
Não, meus senhores.
Começamos no início da França medieval...
VILA DE SPRINGFIELD RELATÓRIO DE SERVIÇO DE HOJE: MISERÁVEL
Uma jovem esposa camponesa luta para alimentar a sua família...
Maman, estamos esfomeados.
Ouve o barulho dos nossos estômagos!
Não são os vossos estômagos!
São uns homens franceses a falar francês!
Agora, tenho trabalho a fazer. Reclame com o vosso papa.
Com o papa? Ele não ajuda em nada.
Marguerite, vou lutar na Flandres!
Flanders estúpida.
Tremam todos diante do duque de Springfield!
Já chega!
Senhora, eu gostaria que você me tecesse uma tapeçaria com as seguintes imagens.
Eu a curar os doentes.
Eu a matar os saudáveis.
Eu a casar com a minha irmã.
Um longo inverno onde nada acontece.
Eu a relaxar com os meus amigos.
Você sabe, coisas banais.
Pelo trabalho, irei pagar-lhe duas moedas de cobre.
Você tem 25 anos para terminar.
Pode tomar um déjeuner de 15 minutos.
Estas criaturas inocentes estão a bloquear o meu caminho.
Eu poderia andar seis passos para ali, ou poderia matá-los a todos agora!
Sinto muito e confesso todos os meus pecados.
Absolvido!
Allons-y!
Na sua fúria agonizante,
aquelas criaturas começaram a expelir lã demoníaca.
E os espíritos inquietos daquelas ovelhas assassinadas
levaram Marguerite a tecer incessantemente,
mesmo quando o marido saía para lutar
uma e outra vez...
... e outra vez.
Com o passar dos anos,
as imagens que ela tecia não eram do duque,
mas sim representações das aventuras
que o tecido experimentaria ao longo dos séculos.
E já agora...
... aquela tapeçaria era eu.
Certo, e eu era a Bíblia de Gutenberg.
Maman, não conseguimos crescer.
Nós comemos pouca comida!
Foi pouca comida ou muita reclamação?
Maman, estás cansada demais. Precisas de férias.
Talvez no sul de França.
Nós estamos no sul de França!
Um dia, enquanto a madrugada limpava a sujidade dos seus olhos,
o duque veio reivindicar os seus drapeados infernais.
Vivemos na época das próteses.
Silêncio! Eu já tenho o meu veredicto.
Não é o que eu esperava.
E, no entanto... é lindo!
Mas também não é o que eu esperava.
Queimem a casa deles!
Mas o duque estava prestes a deparar-se como pior dos infernos,
o inferno medieval.
Vamos mostrar um pouco de coragem francesa e espancar o cadáver!
Vá lá, Ralphie, experimenta.
Vamos enviar isto para isso Pinturas de Caverna mais Engraçadas de França.
Até uma tapeçaria feita de lã demoníaca teve dificuldade em assistir aquilo.
Fui transferido para uma magnífica catedral
e descobri que as tapeçarias eram as estrelas do rock da Idade Média.
Eu tinha legiões de fãs, como vocês dizem agora.
Parecia os bons tempos conhecidos como Idade das Trevas nunca terminariam.
Mas depois, o destino cruel bateu à porta...
Pessoal, não está a resultar. A porta é muito forte.
Força, Vikings.
- Pare com isso! - Quebraste o teu voto de silêncio!
Não era um voto, eu só não queria falar contigo.
Isto de ser Viking é muito perigoso.
Vou tornar-me um elegante ladrão de arte.
Que raios...
Assustador.
Foi a primeira vez que conheci a angústia e o medo.
Nada jamais irá estancar a dor dessa memória.
Bom, isso ajuda.
PROGRAMA DO COMICHÃO E COÇADINHA
Milhouse!
O que é que...
PIRITE, TURQUESA
QUARTZITO
O que queres, Bart?
Ouve... depois da nossa discussão, eu não consegui dormir.
Eu estava bem.
Um copo de leite quente, uns trechos dos The Wriggles
e adormeci logo.
Vá lá. Pelo menos, ouve o que eu tenho a dizer.
Está bem...
Bem...
... normalmente é nesta parte que tu pedes desculpas.
Bart, eu não sou o teu brinquedo.
Eu sei, transformei-te num rapaz de verdade na semana passada.
E eu serei grato para sempre.
Mas está na hora de começares a tratar-me com respeito.
Os dois são difíceis, não são?
Se me deixares entrar, eu faço-te a manobra de Heimlich.
Portanto, para recapitular,
Eu fui injustamente arrancado
do meu poleiro.
Acabei como escambo na Pérsia.
Vocês levaram o nosso ouro e joias deram-nos este pano desbotado?
Exatamente. E se alguém vos perguntar quem vos enganou,
digam que foram os cristãos.
Lembrem-se desse nome! Cristãos.
Dei por mim na corte do jovem príncipe persa,
um rei cruel que exigia entretenimento constante de suas esposas.
Atirem-na ao fosso das esposas chatas.
- Nunca mais saímos. - Vocês estão a ouvir-me?
A minha irmã tem um fosso maior.
Meu, tu já descartaste, tipo, 500 esposas.
Eu acho estranho que estejas a contar.
Manda entrar a próxima!
Boa noite, Vossa Majestade.
Posso dizer-lhe que os seus chinelos são tão encaracolados como dizem?
Atira-a ao fosso.
Espere, espere, espere! Eu posso... contar-lhe uma história!
Parem de arrastá-la!
Era uma vez um rapaz chamado Ali Baba.
Ele e o seu irmão mais velho, Cassim,
eram filhos de um comerciante que negociava camelos e especiarias e...
Muito bem, vou só dizer o que penso da história até agora.
Um dia, enquanto passeava,
Ali Baba foi atacado por um ladrão.
Melhor ainda, dois ladrões!
Um milhão de ladrões!
Demasiados.
Quarenta ladrões.
Com sua inventividade e inteligência,
a esposa inteligente entreteve o seu rei
durante mil e uma noites.
E enquanto ele dormia, ela libertava as suas compatriotas aprisionadas.
Estava mais fresco no fosso.
E foi assim que o camelo ganhou a sua bossa.
Outra história!
Por uma vez, não pode simplesmente aguardar alguns minutos
para absorver a história anterior?
Atreves-te a recusar o teu rei?
Guardas!
FIM
A minha queda em espiral continuou.
PÉRSIA
BABILÓNIA
ATENAS
CARTAGO
ESPANHA
Só os covardes usam vendas nos olhos.
Eu não sabia que vocês iam fazer isso!
Eu era desadequado para os usos mais sórdidos.
Como está o seu pescoço, senhor? Não tem lascas ou farpas?
Temo menos o machado do que este trapo imundo.
Você fala caro agora, mas vai contorcer-se como os outros.
Temo que isso é tudo verdade.
Cale-se!
A sua língua é ainda mais afiada do que...
Mas então, no meu pior momento, um pouco de esperança.
Desempenhei um papel crucial na criação de uma das obras-primas da arte ocidental.
Miguel Ângelo!
Quando é que vai terminar?
Se quiser uma rapidinha, fale com o Rafael.
O artista nunca estava satisfeito.
- E agora? - Não.
Está perfeito!
Gostaria de proteger o seu investimento
com um bom revestimento?
Vou falar com a minha mulher.
A obra-prima estava terminada
assim como a minha utilidade.
E depois...
Sabes, Moe, talvez esteja na hora de comprar um novo pano de bar.
Sim, claro que sim. Eu trato já disso.
Eu nuca iria abandonar-te, Paninho.
És o meu melhor amigo.
Então, suponho que não comeste aquele "queijo especial"
que eu te dei ontem.
Pois.
HOMEM RADIOATIVO SIDESHOW MEL
Milhouse,
o que eu tenho que fazer, além de mudar de alguma forma,
para que tu me perdoes?
Céus, Bart. Tu pareces, como direi?
Um pouco Milhouse.
A sério? Isso não é mais, pois não?
Bart, tu nunca vais aprender.
"Milhouse, tu és a coisa mais próxima que eu tenho parecida a um irmão.
Um irmão com sabedoria de uma irmã mais velha.
E é por isso que discutimos, porque as famílias sempre discutem.
Mas no final, ainda são uma família.
O que me dizes... irmão? "
Não está mau. Lisa escreveu isso?
Sim, fui eu. Agora, vou dormir.
Eu quero algo que venha de ti, Bart. Ficamos por aqui.
Mas... mas... mas...
Já tirei os óculos!
EU ADORO O KRUSTY
BAR DO MOE
A minha degradação continuou.
Uma costureira empreendedora
transformou-me na bandeira de uma nação efémera.
Infelizmente, uma nação no lado errado da história.
Como toda a gente, fui atingido com força pela Depressão.
O que é o jantar, mãe?
Sopa de trapos!
Precisa de sabor.
Está melhor!
Eu fiz parte de uma expedição ao topo do Monte Everest,
uma que teve a distinção de falhar sem qualquer heroísmo.
Oxigénio...
Preciso de oxigénio!
Vá lá. Mais alguns balões e isto ficará realmente incrível.
CONSEGUIMOS OXIGÉNIO
A pior... escalada... ao Evereste.
Um iéti encontrou-me
e ofereceu-me de presente ao filho dele.
E agora meus mil anos de desgraça estão completos.
Acho que deveria estar feliz aqui, com o meu triste, mas previsível...
Moe! Moe! Acorda!
Não, eu não quero descobrir o que é pior que tu!
JORNAL DO QUARTA ANO
Milhouse
Estive aqui a noite toda.
Diz-me apenas o que eu tenho de fazer para que me perdoes.
- Posso bater-te? - Claro.
Posso pedir a outra pessoa para te bater?
Claro. Quem é?
O Puppy Goo-Goo vaia atacar-me?
Ay carumba!
Ainda bem que já acabou.
Eu não me sentia confortável em ter o poder.
A partir de agora, vou dominar-te de uma forma que tu não vais perceber.
É tudo o que eu sempre quis...
Onde é que está? Onde é que está?
Chefe Wiggum! Pode ajudar-me a encontrar meu pano de bar?
Eu nem consigo encontrar o meu carro no estacionamento do centro comercial.
Havia meio quilo de heroína e dois suspeitos lá dentro.
Pode atirar-me a chave de casa? Por favor!
Tem uma coisa verde!
Pare!
Há algumas Pringles, aqui.
Não. É gás lacrimogéneo.
Não me esqueci do seu pano, Moe!
Estou no inferno, estou no inferno,
estou no inferno...
Talvez um de vocês queira narrar um pouco.
Roupa interior extra grande para homem?
Estou a preservar as minhas forças.
Ele vai andar de bicicleta hoje.
Entre!
Tu tens o meu pano! Como?
Bem, durante a reunião do município,
que agora parece ter acontecido anos atrás,
esqueci-me da carteira no teu bar.
E quando voltei para ir buscá-la,
eu vi o quanto gostas daquele pano.
Parecia estar um pouco sujo,
então, trouxe-o para lavá-lo para ti.
Obrigado, Marge.
Este pano é o meu único amigo no mundo.
Isso não é verdade!
Todos nesta família são teus amigos.
O teu bar é o mais parecido que temos a uma Mesa Redonda de Algonquin.
E aquela Mesa Redonda de Pizza dirigido pelo tal Algonquin?
Sim, sim. Está bem, é o segundo mais parecido.
Então, todos vocês gostam de mim? Até tu, maestro?
Milhouse.
Sim, eu sabia que era algo estúpido.
Bem, obrigado a todos.
Vou lembrar-me sempre deste dia como o dia
em que aprendi a abrir o meu coração aos seres humanos.
e não a pedaços de tecido.
Que tolo que eu fui.
Pensar que precisava de um pano como amigo.
Então, é assim que acaba.
A tapeçaria outrora magnífica é mais uma vez posta de lado
como um simples lenço de papel.
Adeus, mundo... O que...?
PEQUENO AJUDANTE DO PAI NATAL
Em toda a minha vida,
nunca senti um amor como este.
Doce, puro e duradouro.
Bem, todos os casamentos têm os seus altos e baixos.
Estou no inferno.
Legendas: Fabiana Ribeiro