I SIMPSON
MC BAIN - I CALCI ASSASSINI DI SAN VALENTINO
NON SOSTITUIRÒ PIÙ UN CUORE GOMMOSO CON UN CUORE DI RANA
2 GIORNI SENZA INCIDENTI
Buon 500° episodio!
LA GUIDA COMPLETA A 20 ANNI DI SIMPSON
Questo è l'episodio numero 499.
Ah, cavolo. Beh, brutte notizie, gente.
La Fox non ce la fa fare, un'altra festa.
Come fai ad avere così tanti biglietti di San Valentino?
Io ne ho ricevuto uno da Lisa e uno dall'oculista.
- Quella è la fattura. - No, ha il francobollo a cuore!
Forse è meglio se guardiamo la TV.
LE ROSE SONO ROSSE, TI FACCIO L'OCCHIO BLU
Figliolo, lo sai che Grattachecca e Fichetto ti fanno venire gli incubi.
Ieri sera ce li avevi tu, gli incubi.
Già, ho sognato che mi licenziavano
dal lavoro che avevo sognato di ottenere la notte prima.
Benvenuti a Sfatatori di miti,
il programma che sfata dicerie,
leggende e tutte le religioni.
A parte quelle basate su Gesù.
È una splendida giornata. Niente TV.
Per fortuna non sa che i modi per vedere la TV sono "multi".
Niente TV dal computer!
Niente TV da uno smartphone!
BENZINA
Stasera parliamo del classico mito
secondo cui i gatti cadono sempre in piedi.
Non volevamo rischiare di far male a un gatto vero,
quindi abbiamo svuotato questo peluche...
L'abbiamo riempito di gel balistico
e l'abbiamo lanciato con un cannone a vapore di 6 metri.
E poi abbiamo fatto un grafico della dispersione dei resti! Mitico!
Cos'è che volevamo dimostrare?
Non lo so e non m'interessa.
Fallo esplodere.
Ehi, Bart, perché non diventiamo sfatatori di miti anche noi?
Scommetto che quei due ricevono tantissimi biglietti di San Valentino.
Potrebbe essere una buona idea, ma è pur sempre un'idea tua, quindi...
Ma sì, perché no?
D'accordo, mito numero uno.
Usare un cellulare vicino a un distributore di benzina è pericoloso.
CONFERMATO
Beh, almeno sono un figo, adesso.
SFATATO
Perché l'uomo deve far tutto per la donna a San Valentino?
Noi dimostriamo alle donne il nostro amore a San Valentino
e loro ci lasciano far esplodere un sacco di roba il 4 luglio.
Spero solo che non cadano mai lo stesso giorno.
Homer, leggi questo.
"Marito adorato,
quest'anno ce l'ho io un regalo di San Valentino per te."
Grazie per avermelo letto.
Piacere mio.
"Voglio che tu passi una serata divertente a fare cose da uomini.
Non preoccuparti per me, starò benone".
Oh, Marge, ma è fantastico!
Dovremmo fare qualcosa tutti i giorni, per dimostrarci il nostro amore.
Tranquillo, Homer.
Va' pure, divertiti.
- Porta anche Bart. - E come faccio a divertirmi?
Hai la mamma migliore del mondo.
Per questo non ho idea di dove sia
né di cosa stia facendo adesso.
Proprio così, perdente!
È San Valentino
e ho un appuntamento con dei lanci veloci.
Bastardo fortunato.
Cioè, mia cara...
Parlavo con il mio riflesso nello specchietto.
Spero che tu ne prenda una con la mano e che ti faccia male.
LANCIO LENTO - VELOCE
ZIE CONTRO ZOMBIE
METTI ALLA PROVA LA TUA FORZA
Lisa, adoro i nostri momenti madre-figlia.
Abbiamo così tante cose in comune, come...
Oh, no!
Qualcuno sta per mettere il mestolo della salsa cocktail nella vinaigrette!
ERNEST HEMINGWAY ADDIO ALLE ARMI
Scusa, non volevo fare l'impicciona.
Non scusarti.
Ero al buio, ma poi una luce è filtrata dalla fessura.
Quella luce eri tu.
Ci sai fare, con le parole.
Le parole non sono che mattoni con cui costruiamo idee.
Che ne dici di continuare la conversazione al tavolo dei dolci?
Mamma, vado a dare un'occhiata ai dolci.
Niente panico. Si possono ancora separare.
Presto! Qualcuno ha una centrifuga?
Volevo solo una serata romantica, stasera.
Oh, per...
Sì, sei quello della fessura di prima.
Che dolce prendi?
Lancio la forchetta in aria e mangio quello su cui atterra.
Come disse Hemingway: "La risposta più breve è agire".
Dovrei tornare da mia madre.
- Comunque mi chiamo... - No!
Voglio essere in un luogo importante per sentire il tuo nome la prima volta.
Sulla cima del Kilimanjaro,
in fondo a un vaporetto a Venezia,
- in... - Lisa!
Ora è questo il posto più importante al mondo.
Che incontro tenero e piccante!
Lisa?
Ehi, Midge.
Vuoi assaggiare i miei maccheroni?
Sono due centesimi, ma ci mettiamo a posto dopo.
Oggi affronteremo il mito più terrificante
nella storia della scuola elementare di Springfield,
ovvero che premendo E 8 sul distributore automatico
si rimane folgorati e si muore.
Avete inventato una mano robot con cui premere i pulsanti?
Una cosa del genere.
Signore e signori, il mito è stato sfatato!
Caramelle a forma di sigaretta?
Non sapevo neanche che esistessero.
Ne sospesero la produzione
perché si diceva che incoraggiassero i bambini influenzabili a fumare.
Pensano davvero che siamo così stupidi?
Posso smettere quando voglio.
Questo posto è fantastico.
Se copro la mia visione periferica mi sembra di essere in Francia.
Mi sa che guardo solo te.
El Puerco, ti devo lasciare.
Però è così bello quando mi tieni la mano.
I vostri succhi di frutta.
Non... Non è male.
Forse si può impegnare un po' di più, per la signorina.
Che vita triste quella del portatore di succhi.
IL REGNO DELL'AGO
PER CUCIRE
Marge, visto che sei da sola
vuoi prendere in prestito una delle mie gemelle?
Ma ricorda,
quella che scegli potrebbe non essere quella che avrai.
Mamma, scusa il ritardo.
Non ho scuse, mi ero dimenticata del tutto di te.
LA COCCINELLA DELLA MAMMA
Non credo che quell'immagine mi rappresenti per come sono adesso.
Se fossi stata qui quando ho fatto il disegno
avresti potuto obiettare.
Ora comincia a ricamare.
Ora siete in tre?
O forse stai perdendo la testa.
Secondo la saggezza dei più anziani...
...se si fa un giro completo sull'altalena
il corpo si rivolta come un calzino.
Evviva! Finalmente sarò bello fuori!
Non si è rivoltato, gente!
E giusto per dimostrarlo...
CORSA DEI BULLI
LA PROSA DEV'ESSERE ASCIUTTA E VERITIERA
"Era arrivata alla parte che Peter Pan odiava.
'Mi piace l'amore di madre', disse il bambino perduto."
- Mamma, ho una cotta. - Per chi, per papà?
Tutte le bambine passano una fase in cui hanno una cotta per il padre.
Mi sa che l'ho saltata, quella fase.
Ci sono quasi, ragazzo. Ci sono quasi.
Ci sono quasi. Mi sto avvicinando.
La sto per toccare!
No, mi piace un ragazzo. È un appassionato di Hemingway.
Vediamo se riesco ad appassionarlo alla mia cucina!
Vuoi invitare Nick a cena qui? In questa casa?
Spero che non si faccia una cattiva opinione di me.
Questa casa non è motivo d'imbarazzo.
Di solito quando dico cose del genere
succede qualcosa di estremamente imbarazzante.
Ti do la buonanotte prima che succeda.
Buonanotte.
Beh, Lisa non mi aveva detto di avere una sorella.
O una figlia.
Oh, cielo.
Credo sia la prima volta che qualcuno mi bacia la mano.
Hai le braccia troppo lunghe, ci si mette troppo ad arrivare laggiù.
Mia madre mi ha detto di portare del vino.
I francesi si sono messi a fare vino?
Voglio proprio vederli a stare al passo con gli esperti.
Prendo un paio di bicchieri.
Signora Simpson, vorrei chiederle il permesso di portare sua figlia
alla fiera della nutrizione dei Dorito nella palestra della scuola.
Beh, di solito ce la porto io, Lisa.
Ma stavolta posso portare Bart.
Un momento. Cosa? No!
E invece sì.
Passi per questa volta, Lisa,
ma poi non voglio che passi così tanto tempo con questo ragazzo.
Se lo fai vorrà dire che sei una persona distinta da me.
Dopo questa di sicuro non lo vedrà più.
CASA DI RIPOSO DI SPRINGFIELD
Mamma non riesce ad apprezzare le qualità di Nick
perché, anche se gli voglio bene, papà è una persona completamente diversa.
Già. Il mare è pieno di pesci,
ma lei ha scelto un tricheco ubriaco.
Ma tu e questo Nick mi ricordate
la storia di Piramo e Tisbe.
Che ha ispirato Romeo e Giulietta,
che ha ispirato West Side Story,
che ha ispirato me a dire "bleh".
Piramo e Tisbe erano amanti dei tempi antichi.
Erano vicini di casa, ma le loro famiglie si disprezzavano.
Non mi piacciono i babbei ma mi piace Babilonia.
Gli amanti dovevano sussurrarsi parole dolci attraverso una fessura nel muro.
Aspetta.
Io e Nick ci siamo conosciuti attraverso una fessura in un separé.
La forza dei loro sbaciucchiamenti proibiti
fece sì che si amassero per sempre.
FINE PIRAMO E TISBE
Quelli pensano davvero che basti aggiungere un pappagallo sagace
a qualsiasi storia per venderla come propria.
Vatti a lamentare con i capi, Tisbe.
Nonno, mi aiuti a compiere una sciocca missione romantica?
Devo controllare l'agenda.
Potrebbe andare. Credo di essere libero. Martedì ci sono di sicuro.
D'accordo, piccola.
La leggenda dice che una ragazza di nome Eleanor Mackie
sia annegata proprio in questo punto.
Si dice che se pronunci il suo nome tre volte
guardando in questo specchio, muori.
Milhouse.
Eleanor Mackie. Eleanor Mackie. Eleanor Mackie!
Non posso crederci.
Per una volta che la signora della mensa decide di lavarsi le mani.
D'accordo, questo era l'ultimo mito della scuola
e l'abbiamo ufficialmente sfatato.
Quindi la scuola è solo quello che vediamo?
Che cosa triste.
- Ti sei messo a fumare sigari? - No, è un Twix.
Non voglio essere quello che rovina il divertimento,
è il lavoro di Skinner.
Non dare la colpa a me.
L'hai rovinato tu il divertimento, rovina-divertimento.
Milhouse, ho avuto un'idea per far tornare il divertimento a scuola.
La giornata della bambola American Girl?
Rimarresti sorpreso da quanti ragazzi
hanno una bambola American Girl.
E non è strano, perché sono figure storiche.
Ho scovato un ultimo mito da sfatare:
la leggenda del Giardiniere Mannaro.
Preparatevi a una grossa delusione.
Signori, abbiamo appena creato un mito.
C'è un mito su di me che voglio sfatare.
Non sono di Edimburgo
e non sono neanche di Glasgow.
Sono di Kirkwall, nelle isole Orcadi.
Mio padre era un Uppie e mia madre una Doonie.
La rivalità ha distrutto la famiglia.
VITA VERA
NAVETTA ESCURSIONI
ISOLA DEL GELSO 8 KM
AMANTI SFORTUNATI ALTRI VEICOLI
Accosti.
È ricercato per furto alla casa di riposo.
Ha il telecomando in tasca.
Hola! Yo soy Maury Povich.
Uno de estos siete hombres
es el verdadero padre de este "crack baby".
Parlano tutti in spagnolo.
Se ci fermiamo ora non arriveremo in tempo per il tramonto.
Correte, giovani amanti!
Me la vedo io con la polizia.
- Ma, nonno... - Andate!
Non ho paura della prigione.
Signore, la riportiamo alla sua casa di riposo.
No!
Abbiamo sentito dei colpi di pistola.
Tranquilli, è la mia schiena.
E l'anca.
E la colonna vertebrale.
Grazie per il passaggio, signor Spuckler.
Già, di solito non approvo le unioni tra non-parenti,
ma voi due sembrate a posto.
Possiamo prendere quella barca.
Non so, l'acqua mi sembra un po' agitata.
Pensavo avessi risalito il fiume Zambezi senza una guida.
Sì, giusto.
Papà, che razza di stupida idea hai messo in testa a Lisa?
Vuole solo rubare un bacio, come Piramo e Tisbe.
Hai detto tiriamo il frisbee?
No!
SCARPE ACQUATICHE
Le donne non resistono mai alle scarpe, eh?
Hai le mani gelate.
Sai, eri molto più avventuroso al tavolo dei dolci.
Decisamente, sono allergico al cioccolato.
Sta' zitto e baciami.
Lisa, sono Adley Richardson,
la prima moglie di Hemingway.
Credimi, stai per fare un grosso errore.
Se non mi credi, chiedi a Pauline Pfeiffer.
Io sono stata la seconda moglie
e ne ha avute altre due dopo di me.
Gli scrittori tormentati sono pessimi come mariti.
Almeno voi l'avete scelto, di stare con lui.
Io ero lì che nuotavo tranquillo, facendomi i fatti miei,
e mi sono ritrovato appeso alla parete del suo studio.
Faceva sempre la pipì nel caminetto!
Aspetta, quanto durerà questo amore?
Per sempre.
Per sempre è un bel po' di tempo.
Ora mi si stanno gelando le labbra.
Lisa!
Non sta funzionando.
Lisa, mi dispiace che Dio mi abbia dato il dono
di mentire alle ragazze per un po'.
Ci vediamo.
Mi sento un po' sciocca ad essermi precipitata qui.
Non hai bisogno di aiuto. Non ne hai mai bisogno.
Grazie.
Ma non me la sono sentita, mamma.
La persona che baci sotto un gelso
dev'essere la persona che amerai per il resto della tua vita.
Tranquille, signore, sto arrivando!
Doh!
Doh.
Ah, sapete,
ho sentito dire che se uno grasso smette di muoversi, galleggia.
MITO SFATATO
Sottotitoli: Arianna Carloni