LOS SIMPSON
EL SOFÁ
¿Papá?
¡Sí! ¡Estoy despierto! ¡Hagámoslo!
Papá, quera avisarte.
Mañana es el cumpleaños de mamá.
Es hora de tu recorrida desenfrenada anual por la ciudad
para comprarle un regalo que no sea insultante.
Sabes, cariño, en algún momento habría matado
por esa información, pero me complace anunciar
que ya le compré un regalo a tu madre.
Y, prepárate... lo pensé y todo.
Es el último modelo
de una procesadora de comida.
¿Qué...? ¡Le va a encantar!
¿Encantar?
Tu madre va a sentirse tan bien,
que hará que amar parezca masticar papel de aluminio.
Porque hoy haré que la autografíen.
¿Quién lo hará? ¿Lenny?
¡La señora de la caja!
INTERCAMBIOS JACK
ARRULLAMOS A NUESTRA CARNE
SEIS PASILLOS DE ACEITUNAS
LECHUGA ALIMENTADA A PASTO
CONOZCAN A LA CHEF DE TV PAULA PAUL
Vaya, miren este lugar.
Por fin un supermercado con una premisa clara:
"isla algo".
Es como ir a Hawái sin los asesinos locales.
¡Tienen mermeladas de frutas que jamás había oído!
Quedarán genial con mantequilla de nuez de betel.
Vaya, creo que los Simpson
no compraremos más en Kwik E-mart.
¿En serio?
¡Apu! ¿Qué haces fuera de tu hábitat?
Descubro quiénes son mis verdaderos clientes
y quién me va a engañar
con la pintoresca Sugar Shak.
Pero la única fruta fresca en Kwik E-mart
es la banana al lado de la registradora.
¡Tienes el helado al lado del aceite de motor!
Les vendes cigarrillos a los niños.
Ya ven, siempre los consideré,
expendedoras de efectivo, mis amigos.
Y los amigos no se traicionan.
¡Tus amigos son a los únicos que puedes traicionar!
Y lo harías sin dudarlo en un supermercado
que dé muestras de café gratis.
¡Defiéndete!
¡Conveniente siempre, frescura jamás!
¿Puede firmar esto para mi esposa, Marge?
Es su admiradora y cumple años mañana.
Sabe, mientras firmaba esto para su esposa,
cociné...
...¡una gran idea!
¿Qué le parece
si llamo a su esposa en vivo
de mi programa mañana para desearle feliz cumpleaños?
¿Lo haría?
Dios mío, quizás sea el cumpleaños de Marge
donde yo tengo sexo.
FELIZ CUMPLEAÑOS, MARGE
¡Un delantal con un soneto!
¡Abre el mío! ¡Rápido, antes de que se asfixie!
¡Un conejo! Como el que tenía cuando era chica.
¿Cómo supiste?
Vi esta foto en casa de la abuela,
y recorrí tiendas de mascotas
hasta que encontré uno igual.
Vaya, Bart, me diste la mascota suavecita
en la que jamás dejé de pensar.
Ahora, Homero, el último, pero no menos importante, el tuyo.
Espera un momento, Marge.
Antes de abrirlo,
recibirás un llamado telefónico
que hará de este el mejor cumpleaños de tu vida.
Sigo siendo el centro de atención,
en vez de mirar golf, así que vamos bien.
El único golf que miraremos
es el femenino y no miraremos eso.
Ahora en tres... dos... uno...
Repito. Uno...
Uno...
Por favor, no vuelvas a decir "uno.
Uno.
Homero, lo que sea, no sucederá.
Esta cocinera que ama la fama
te tenía que llamar para decirte "feliz cumpleaños.
¡Desde su programa!
Bueno, al menos recordaste que me gustaba.
¿Un beso de lástima?
¡Ya fue suficiente!
Llamaré a esa Paula Paul
y le diré lo que pienso.
El teléfono está muerto.
Normal... normal...
¡De no creer!
Está masticado. ¿Qué habrá...?
Quiero decir...
Quiere comer electricidad.
¡Tú trajiste a este monstruo a casa,
y se comió nuestro único cable telefónico!
¡Espera! Tal vez Paula Paul dejó un mensaje.
¡Hola, Marge! Soy Paula Paul, te llamo en vivo
de ¿Qué hay en el alero de Paula?,
para desearte un feliz cumpleaños.
Pero como aún no estás en casa,
iremos a comerciales y te llamaremos de nuevo.
Hola, Paula Paul para Marge Simpson.
Es un momento importante para ti,
me sorprende que no atiendas.
Marge, esto es lisa y llanamente una falta de respeto.
Corrí un segmento para hacer esto
y me haces quedar como una tonta.
¡Vete al cuerno, Marge Simpson!
¡No leas mis libros y no prepares mis comidas!
¡Que mi maldición te siga más allá de la tumba!
¡Miren! ¡Está en la televisión!
¡Te están abucheando, Marge!
¡Una audiencia repleta de grupos religiosos y marines!
¡Marge, vete al infierno!
Creo que ya fue suficiente con mi cumpleaños.
¡Pequeño demonio...! Te voy a...
No, Homero.
No estrangules a un chico en el cumpleaños de su madre.
Los jurados odian eso.
Así que, en cambio, niño, quiero...
¡Métete en la jaula del conejo!
Ni loco, hombre. Soy un niño libre.
¡No me contestes! ¡A la jaula! ¡Ahora!
Entra ahí.
Hijo, ¿tienes un minuto?
Estuve pensando,
no debí meterte ahí
y dejarte mientras comíamos pizza.
Así que te dejaré salir y me disculpo.
No quiero salir.
¿Qué?
Me gusta la jaula.
Estas virutas de cedro son mucho mejor
que mi colchón lleno de bultos.
¡Sal de esa jaula!
Pero es mi hogar ahora, señor.
¡Te golpearé con una escoba!
¡Sabes que soy capaz!
- ¡Oye! - Sal de ahí, mocoso.
Está bien.
Estúpido niño.
Esto no es para nada cómodo.
No entiendo cómo un conejo puede...
Listo. Terminé.
Excelente venganza,
cortar el rostro de tu papá en un trozo de cartón.
No, tonto. Es una plantilla.
Voy a poner la fea cara de Homero
por toda la ciudad.
¿Puedo ir? Toda ola de vandalismo
requiere una risa odiosa.
Sí, claro.
TONTO
ESTADOS UNIDOS GUARDIA COSTERA
PRIMERA IGLESIA DE SPRINGFIELD ESTA SEMANA SERMÓN POR...
AEROLÍNEA DE SPRINGFIELD
NADA ES MEJOR QUE UN TONTO
¡Mocosos! ¿Qué hacen?
Si despiertan a mis palomas,
volverán a hacer lo suyo.
Y ya no hay periódicos,
así que estoy usando Kindles de Amazon.
Así que... Me está llevando a la quiebra.
En auto al trajo. ¿Qué diablos?
Un momento...
El sujeto el póster me resulta familiar.
No me mires así, ¡dame una teoría!
Cielos, está por todos lados.
¡Santo cielo!
POLICÍA DE SPRINGFIELD CAMIÓN DE CONTROL DE GRAFITIS
Noche tranquila. Solo se oye el ruido
de un aerosol y la risa de niños.
¡Pósteres por todos lados!
Springfield fue el blanco de un misterioso artista callejero
y su tarjeta de presentación,
a quien hemos llamado señor Gordo.
¿Te enteraste, niño?
No. Me preocupa mucho el desempleo.
Creo que miente, pero ¿qué podría estar cubriendo?
Homero, ¿viste nuestro presupuesto para plantillas de este mes?
Ahora no, Marge.
Jefe, ¿alguna pista sobre el vándalo Van Gogh?
No me gustan los juegos de palabras, Kent.
Pero tengo un mensaje para el señor Hanna Barbera.
Eso son caricaturas, no grafitis, jefe.
Son todos dibujantes, Lou. Abre los ojos.
Ahora, para el señor bromista,
tal vez te hayas burlado de la policía
y ahora seas una mezcla de Robin Hood,
Luke Skywalker y, bueno, todo rapero que haya existido,
pero, salvo que demuestres que esto fue cosa de una vez
y lleves tu controversial arte al próximo nivel,
no me impresionas.
TONTO
¿Te gusta el collar que compré?
Muy bueno, ¿no crees?
Entonces ¿te gusta trabajar en Intercambios Jack?
Después de morderle la nariz a un hombre en una guerra racial en prisión,
venderle comida preparada a mamás que cuidan de sus niños
es muy dulce.
Aquí no soy un pájaro enjaulado, soy solo un pájaro.
¡Esto es un asalto!
¡Tengo un arma, así que debe darme todo!
Sí, está cargada, con balas que pusiste en mi pecho.
¡Ahora vacía la caja! ¡Vamos!
Relájate, hermano. Solo relájate.
Te relajaré a ti, en medio de los malditos ojos.
¡Por una vez, el indio fue subcontratado!
Solo dame el arma.
No... Tienes familia, hermano.
¿O mentías cuando rogabas por su vida?
Dulce Vishnu, el Destructor, ¿qué he hecho?
Está bien, amigo. No hay lugar para nosotros en la cárcel ahora.
Górgory nos obliga a hacer las tareas de Rafa.
Pero hay que hacerlos para que parezca que los hizo él.
Esa es la parte difícil.
¿Dónde está ese beaujolais 2006
que me está dejando en la calle?
¿Hay vino blanco?
¿Y que... queso suizo?
¿Y mantequilla de maní?
¿Y papas fritas?
¿Papel higiénico?
¿Qué?
Bromistas misteriosos, a comer.
¡Diablos, lo sabe!
Bueno, ¿cómo compramos tu silencio?
Solo añade la frase "piel es muerte".
¿Cómo la piel es muerte?
Son solo animales.
¡Papá!
Está bien. Piel es muerte.
Todo es muerte.
DESPIERTA, MAMÁ
ESTUDIOS KRUSTYLU
SOY UNA SALCHICHA
ROSQUILLAS EBRIAS
¿PIEL ES MUERTE?
TABERNA DE MOE
Bart, realmente creciste como artista.
Gracias, Milhouse. Hacemos un buen equipo.
¡Alto ahí!
¡Fue el tonto de anteojos!
Necesito... mi inhalador.
¡Cielos, amigo!
Toma, diluyente de pintura.
Así que ustedes son los mocosos que pintaron la ciudad.
Felicidades.
Somos artistas callejeros.
OBEDECE
¡Toma eso, Ronald Reagan!
Ni muerto te salvas de mí.
¿Esos es un grafiti o abrirán una tienda para niños?
Listo, te ganaste un lugar en el muro, niño.
¡No! ¡Me satirizaron!
¿Quiénes son ustedes?
Kenny Scharf, Robbie Conal.
Yo soy Shepard Fairey.
¿Cómo te llamas?
Shepard Fairey.
Soy el creador del póster Esperanza de Obama
y las pegatinas "obedece".
Cielos, eres el bravucón más conversador que conocí.
No somos bravucones, somos artistas.
Y ustedes también.
El vandalismo urbano es la última moda en arte.
Oye, reprobé Arte.
Transformé el cero en una carita feliz.
Bart, nos encantaría armar una exposición en una galería
para tu arte callejero.
Pero ¿si es en una galería cómo es callejero?
Bart, el arte callejero no se trata de cuestionar la autoridad.
Bueno, tengo que discutirlo con mi socio.
¡Bart, di que sí!
En la inauguración puedo usar una chaqueta,
con sudadera y pantalones de jean.
Primero, no sé si tienes los hombros para eso.
Segundo, tal vez ya llegamos demasiado lejos.
¡Te metí en una jaula de conejo!
¡Empujé lo que sobresalía cuadro por cuadro!
Lo haré.
CERRAMOS PD: NUNCA VENDÍ DESCAFEINADO
¡Apu! ¡Es un milagro!
¿Ahora qué? ¿Intercambios Jack reunirá a Led Zeppelin en el pasillo seis?
¡Intercambios Jack cierra!
No. No me des falsas esperanzas
como cuando dieron que eran solo sextillizos.
¡Es verdad!
Toda corporación exitosa
esconde un terrible secreto.
El de ellos es que lo que venden como pollo en realidad es mono.
Pero las patas...
Colas de mono atrofiadas.
- ¿Las tartas de pollo? - ¡Tarta de mono!
¿Y los pollos rostizados...?
¡Mono!
¡Los levantan de las calles de Brasil!
Entonces, ganamos.
Por fin tengo suerte en algo.
Tuviste suerte en el amor.
Sí, claro, amor.
Mira, Bart.
Mírame. ¡Soy el señor Gordo!
Es gracioso porque es tan absurdo.
Sí.
¡Seremos un éxito!
¿"Yo, carumba"?
No tan alto.
Si papá se entera,
podría darse cuenta de que es el señor Gordo.
¿Qué diablos...?
¡Idiota! ¡Eres el señor Gordo!
¿Qué? No. No puede ser.
Así es, cabeza hueca.
Tu hijo se burló de ti delate de toda la ciudad.
¡Cállate! ¡Yo me encargo de ti!
Bueno, yo me encargaré de ti.
¡Ve a conducir un auto!
Sí, amo.
¡Ven, auto! ¡Ven, chico!
Excelente presentación, amigo.
Y una disculpa porque mi chaqueta para la corte no me queda.
Gracias, amigos. Yo...
El cuello me aprieta mucho.
¡Auxilio!
Es un sueño.
Solo necesito despertarme.
Pequeño demonio...
¡Paga por tu genialidad!
¿De qué sirve?
Si un hombre no es el héroe de su hijo, no es nada.
YO, CARUMBA
EL MUNDO DE PESADILLA DE BARTO
GORROS SINCEROS GORROS IRÓNICOS
Me gusta que lo que hacía ver al barrio como peligroso,
ahora lo hace ver sofisticado.
Me gusta que la pintura gana más que yo.
Parece que papá no vendrá.
No quiere bajar del auto.
Creo que la exhibición no le guste.
Vamos, papá.
Me hiciste enojar, por eso me vengué.
¿Cómo iba a saber que los padres tienen sentimientos?
Bueno, los tenemos.
Quiero demostrarte que entiendo cómo te sientes.
Y dicen que una imagen vale 1000 palabras.
LO SIENTO
Acabas de arruinarme el auto.
Corrección, ahora vale diez veces más.
¿Vale 500 dólares?
Gracias, niño.
De nada.
Y de ahora en más, papá,
si alguien se ríe de ti, se las verá conmigo.
¿En serio? ¿Cualquiera?
¿Qué tal Hulk subido a un rinoceronte?
¿Harías algo para que no se riera más?
Espera, ¿Hulk se ríe o el rinoceronte?
Ambos, pero el rinoceronte no sabe de qué.
Solo quiere encajar.
Papá, hace frío aquí afuera.
¡Amantes de arte y de Bart!
Primero, quiero agradecerles a los amables amigos
de Galería de Arte Springfield por organizar esto.
Gracias a ti por traernos algo nuevo.
-Sí. - Sí...sí.
Como artista de grafiti, debo agradecerle a mucha gente.
A la gente que construye paredes...
A la noche, por la oscuridad...
¡Alto ahí, Warhol del aerosol!
Bart Simpson, quedas arrestado por ensuciar la ciudad.
Este terremoto de arte que nos mostró
una forma de ver, fue, de hecho,
un operativo policial.
¿En serio?
Sí. ¿Crees que la gente es tan tonta
para pagar por algo que un aficionado puso en la pared por nada?
¡Claro que no!
Si me devuelve mis 3 millones de dólares.
No hay reembolsos.
Pero acaban de avisar que esto es una mentira.
Lo es. Y yo, un sujeto sentado en una mesa.
Lo único real es el letrero
que dice "no hay reembolsos".
Espere, jefe. Tengo que saber...
...¿quién les avisó?
Creo que no debería decirte,
pero fue nuestro oficial encubierto.
Shepard Fairey.
POLICÍA DE SPRINGFIELD OFICIAL ENCUBIERTO
¿Eres un policía encubierto?
Oye, que no te sorprenda.
Pasé 20 años pegando pósteres que dicen "obedece".
¿Qué tal, amigo?
Creí que eras el decano de la escena clandestina.
Ya no me dedico a ayudar a gente esnob.
Ahora solo les vendo cosas.
¡Esperen!
Es solo un niño.
¿Tienen que llevarlo preso?
Bueno, de algún modo tenemos que darle una lección.
Jefe, creo que tengo la solución en el baúl de mi auto.
Aquí tienes.
Gracias por venir.
Tengo que ir al baño.
Cuando quieras.
¡Listo, te terminó el tiempo!
CERDO ENVUELTO
¡No!
Subtítulos: Victoria Parma