LES SIMPSON
TERRASSE EVERGREEN
GORGES DE SPRINGFIELD
BEIGNETS GARSGRAS
PORT DE BURNS
LE CANAPÉ
Papa? Papa?
Oui! Réveillé! On y va!
Papa, je voulais te filer un tuyau.
C'est demain la fête de maman.
C'est le moment de commencer ta course folle annuelle
pour lui trouver un cadeau pas totalement offensant.
Tu sais, chérie, il fut un temps où j'aurais tué
pour cette information, mais j'ai le plaisir de t'annoncer
que j'ai déjà acheté le cadeau de ta mère.
Et tiens-toi bien, j'ai choisi soigneusement.
C'est une machine
à piler les aliments ultra sophistiquée.
Ouah! Maman va adorer ça!
Adorer?
Ta mère va se sentir si bien
que l'amour lui-même sera fade en comparaison.
Parce que, aujourd'hui, je vais chercher un autographe.
De qui? Lenny?
De la dame sur la boîte elle-même!
ÉCRASER, TUER, AIMER
NOTRE VIANDE EST BERCÉE
SIX ALLÉES D'OLIVES
LAITUE NOURRIE À L'HERBE
RENCONTREZ LA CHEF
Mon Dieu, regardez cet endroit.
Enfin un supermarché avec un décor reconnaissable :
"les tropiques".
C'est comme aller à Hawaï sans les meurtriers locaux.
Ils ont des gelées faites de fruits que je ne connais pas!
Ça ira bien avec du beurre de noix de bétel.
Ouah, je ne pense pas que les Simpson
continueront à faire des achats au dépanneur.
Oh, vraiment?
Apu! Que fais-tu hors de ton habitat naturel?
Je découvre qui sont vraiment mes clients,
et qui trompe ma boutique avec une cabane
à sucre des mers du Sud!
Mais le seul fruit frais au dépanneur
est la banane près de la caisse.
Votre crème glacée est à côté de l'huile à moteur!
Vous vendez des cigarettes aux enfants.
J'avais jusque-là considéré les vaches à lait
que vous êtes comme des amis.
Et un ami ne trahit pas son ami.
Mais seul un ami peut être trahi!
Et on le fait sans réfléchir pour un supermarché
qui offre des échantillons de café!
Défendez-vous, monsieur!
Commodité toujours, fraîcheur, jamais!
RENCONTREZ LA CHEF
Voudriez-vous signer ça pour ma femme Marge?
Elle vous admire beaucoup, et c'est demain sa fête.
Vous savez, pendant que je signais ça pour votre femme,
j'ai mijoté...
un petit plan!
Ça vous dirait que j'appelle
votre femme en direct pendant
mon émission de demain pour lui souhaiter bonne fête?
Vous feriez ça?
Oh pinaise, ce sera peut-être un des anniversaires de Marge
où j'ai du sexe!
JOYEUX ANNIVERSAIRE MARGE
Un tablier avec des vers!
Ouvre le mien! Vite, avant qu'il étouffe!
Un lapin! Comme celui que j'avais quand j'étais petite!
Comment tu l'as su?
J'ai vu cette photo chez grand-mère
et j'ai fouillé les animaleries
pour en trouver un pareil.
Oh, Bart, tu m'as donné l'animal pelucheux
auquel je n'ai jamais cessé de penser.
Enfin, mais pas des moindres, ton cadeau, Homer.
Un instant, Marge.
Avant de l'ouvrir,
tu vas recevoir un appel
qui fera de ceci la meilleure fête que tu aies jamais eue.
Eh bien, on parle toujours de moi
au lieu de regarder du golf, donc c'est plutôt bien.
Le seul golf qu'on va voir
est le golf féminin, et on ne va pas voir ça.
Maintenant, dans trois, deux, un...
Je répète. Un...
Un...
S'il te plaît, arrête de dire un.
Uunnnnn.
Homer, quoi que ce soit, ça n'arrivera pas.
Cette séparatrice de jaune d'œuf à la télé
était censée t'appeler pour te dire bonne fête!
En direct de l'émission!
Au moins tu sais que je l'aime bien.
Un bec par pitié?
C'en est trop!
Je vais appeler cette Paula Paul
et lui faire connaître le fond de mes pensées!
Hein? Il n'y a aucune tonalité.
Correct, correct, correct, correct, corr...
Pas correct!
Grignoté. Qu'est-ce qui aurait pu...
Je veux dire...
Il essaie de manger l'électricité.
Tu as fait entrer ce monstre dans notre maison,
où il a grignoté notre seule et unique ligne de téléphone.
Un instant! Paula Paul a peut-être laissé un message.
Salut Marge! Ici Paula Paul en direct de
Quoi de neuf chez Paula?
prête à vous souhaiter une bonne fête,
mais puisque vous n'êtes pas encore là,
on fait une pause pub et je vous rappelle.
Salut, Paula Paul qui rappelle Marge Simpson!
C'est un grand moment pour vous,
un peu surprise que vous ne décrochiez pas!
Marge, c'est simplement un manque de respect.
Je me suis échignée à faire ça
et vous me faites passer pour une merde!
Je vous emmerde, Marge Simpson!
Ne lisez pas mes livres et ne suivez pas mes recettes!
Que ma malédiction vous suive dans la tombe!
Regardez ça! C'est à la télé!
Ils vous huent, Marge!
Un public rempli de groupes religieux et de Marines!
Marge, va au diable, Marge!
Je pense que ça suffit pour l'anniversaire.
Espèce de... Je vais...
Non, Homer.
Tu ne peux pas l'étrangler à l'anniversaire de sa mère.
Les jurés détestent ça.
Donc, gamin, tu vas plutôt...
Entrer dans cette cage de lapin!
Hors de question, vieux. Je préfère l'élevage en liberté.
Ne me réponds pas! Dans la cage! Maintenant!
Entrez dedans.
Fils, tu as une minute?
J'y ai pensé.
Je n'aurais vraiment pas dû te mettre dedans
et t'y laisser pendant qu'on mange une pizza sans toi.
Donc je te fais sortir avec mes excuses.
Veux pas sortir.
Quoi?
J'aime bien la cage.
Ces copeaux de cèdre sont bien mieux
que mon matelas plein de bosses.
Fils, sors de cette cage!
Mais c'est ma maison maintenant, monsieur.
Je vais y mettre un balai!
Tu sais que j'en suis capable!
- Hé. - Sors de là, petit insolent.
Très bien.
Le petit niaiseux.
Ce n'est pas du tout confortable.
Je ne sais pas comment un lapin peut...
Voilà. Fini.
Superbe vengeance, découper le visage de ton père
dans un carton.
Non, espèce de con. C'est un pochoir.
Je vais afficher le visage d'abruti d'Homer partout dans la ville.
Je peux venir? Tout acte de vandalisme
requiert quelqu'un qui rit de manière désagréable.
Suis-moi.
ABRUTI
Garde côte des États-Unis
ABRUTI
Première Église de Springfield SERMON HEBDOMADAIRE POUR
ABRUTI
RIEN N'EST MIEUX QUE
Hé, les petits cons! Vous faites quoi?
Si vous réveillez
les pigeons, ils vont encore chier.
Et il n'y a plus de journaux de nos jours,
alors je suis obligé de mettre des Kindle.
C'est en train de me ruiner.
Je-m'en-vais-au-bou-lot Qu'est-ce que...
Un instant...
ce gars sur l'affiche m'a l'air familier.
Ne me regarde pas comme ça, trouve une théorie!
Bon sang, c'est partout.
Bon sang!
FOURGON DE LA POLICE ANTI-GRAFFITI DE SPRINGFIELD
C'est calme. Rien à part le son
d'un vaporisateur et de gosses qui rigolent.
Les tags, on connaît!
Springfield est choquée par un mystérieux tagueur
et son iconique carte de visite,
qu'on a nommée "M. Groslard".
Tu as entendu parler de ça, gamin?
Non, non. Je m'inquiète trop du chômage.
Hum, on dirait une menterie, mais pour couvrir quoi?
Homer, tu as vu notre budget pochoir de ce mois?
Pas maintenant, Marge.
Chef, des indices sur ce "Vandale Van Gogh"?
Je ne joue pas sur les mots, Kent.
Mais j'ai un message pour Farce Lloyd Wright.
Euh, lui c'est l'architecture, pas la peinture, chef.
Ce sont tous des artistes, Lou. Ouvre tes yeux.
Maintenant, Farce Gehry,
tu as peut-être fait un pied de nez à la police,
en plus de passer pour un mélange de Robin des Bois,
Luke Skywalker et tout rappeur ayant jamais existé,
mais si tu ne prouves pas que ceci n'était pas qu'un truc passager,
et si tu n'emmènes pas ton art controversé à l'étape supérieure,
je ne serai pas impressionné.
ABRUTI
Fiston, tu aimes le collier que j'ai acheté?
Vraiment génial, tu ne trouves pas?
Alors, tu aimes travailler chez Swapper Jack?
Après avoir arraché le nez d'un gars en prison,
vendre du pad thaï précuit à des mères de famille,
c'est plutôt agréable.
Ici je ne suis pas un récidiviste, je suis juste moi.
Haut les mains!
J'ai une arme, tu dois lever les mains!
Oui elle est chargée, avec les balles que tu m'avais plantées.
Vide la caisse maintenant! Allez!
D'accord, du calme mon frère. Calme-toi.
Je vais te calmer, d'un coup entre les deux yeux!
Pour une fois, c'est l'Indien qui s'est fait remplacer!
File-moi juste le pistolet.
- Non. - Tu as une famille.
- Non... - Tu mentais quand tu suppliais?
Doux Vishnu le Destructeur, qu'ai-je-fait?
Mec, ce n'est rien. La prison n'a plus de place pour nous.
Wiggum t'obligera juste à faire des résumés de livre pour Ralph.
Mais faut les rédiger comme si c'était de lui.
C'est le plus difficile.
Où est ce Beaujolais de 2006
qui me met au chômage?
Il y a du vin blanc?
Et du fromage suisse?
Et du beurre de cacahuète?
Et des chips?
Et du papier toilette?
Quoi?
Salut, mystérieux farceur, il est temps de souper.
Misère, elle sait!
Bon, comment on achète ton silence?
Écris juste quelques "la fourrure c'est un meurtre".
Comment c'est un meurtre?
Ce sont juste des animaux.
Papa!
D'accord. C'est un meurtre.
Tout est un meurtre.
RÉVEILLE-TOI, MAMAN!
Studios Krusty
JE SUIS UNE SAUCISSE
DOH-NUTS IVRES
LA FOURRURE C'EST UN MEURTRE?
CHEZ MOE
Bart, tu t'es vraiment amélioré comme artiste.
Merci, Milhouse. On forme une belle équipe.
Ne bougez plus!
C'est le niaiseux aux lunettes!
Besoin... inhalateur...
Oh pinaise!
Tiens, bois la térébenthine.
Alors, c'est vous les idiots qui faites les tags en ville.
Félicitations.
On est des artistes urbains.
OBÉIR
Prends ça, Ronald Reagan!
Même mort, tu n'es pas à l'abri de moi.
C'est un graffiti ou vous ouvrez une boutique pour enfants?
Bon. Tu viens de gagner une place sur le mur, mon petit.
Non! J'ai été satirisé!
Vous êtes qui, les gars?
Kenny Scharf, Robbie Conal.
Moi c'est Shepard Fairey.
C'est quoi votre nom déjà?
Shepard Fairey.
C'est moi qui ai créé le poster "Hope" pour Obama
et les vignettes "Obéir".
Vous êtes les brutes les plus bavardes que j'ai vues.
On n'est pas des brutes, on est des artistes.
Et toi aussi.
Le vandalisme urbain est la forme d'art la plus tendance.
Hé, j'ai eu un F en arts.
Pour que ça forme "Fart" sur mon bulletin.
Bart, on adorerait que tu fasses une exposition en galerie
pour ton art urbain.
Si c'est dans une galerie, comment est-ce de l'art urbain?
Bart, l'art urbain n'implique pas de remettre en cause l'autorité.
Je dois en discuter avec mon partenaire.
Bart, dis oui!
Au vernissage, je porterai une veste de sport
avec un t-shirt et un jean!
D'abord, je ne sais pas si tu as les épaules pour ça,
et ensuite, on va peut-être un peu trop loin.
Je t'ai mis dans une cage de lapin!
J'ai fait rentrer ta graisse superflue carré par carré.
Je suis partant.
EN FAILLITE PS : JE N'AI JAMAIS EU DE DÉCAFÉINÉ
Apu! C'est un miracle!
Quoi encore? Le Swapper Jack fait chanter
Led Zeppelin dans l'allée six?
Le Swapper Jack ferme!
Ne me donne pas de faux espoir comme
quand ils ont dit qu'on aurait des sextuplés.
C'est la vérité!
Toute entreprise à succès
cache un secret effroyable!
Le leur est qu'à la place de poulet ils vendaient des macaques.
Mais les pilons...
Des queues de singe.
- Leur tourte de poulet? - Tourte de singe!
Et leur rôti de...
Singe, singe, singe!
Ils les prennent des rues du Brésil!
Donc, on a gagné.
J'ai finalement de la chance.
Tu as eu de la chance en amour.
Oui, bien sûr, chérie.
Hé, Bart, regarde ça.
Regarde-moi. Je suis M. Groslard!
C'est drôle parce que c'est absurde.
Ouais.
On a gagné le gros lot!
"Moi, Carumba"?
Pas si fort.
Si mon père entend parler de ça,
il pourrait réaliser que c'est lui M. Groslard.
Qu'est-ce que...
Espèce d'épais. M. Groslard c'est toi!
Quoi? Non. Impossible.
Ouais, c'est ça, gros niaiseux.
Ton fils s'est foutu de toi devant toute la ville.
Ferme-la! Je vais te réparer!
Eh bien, moi je vais te réparer, toi.
Va conduire une auto!
Oui, maître.
Ici, auto! Ici, petite!
Excellente installation.
Une super excuse pour moi de montrer ma veste d'audience.
Merci les gars, je, euh...
Ce col est plutôt serré.
À l'aide! À l'aide!
Oh, c'est juste un rêve.
Je dois juste me réveiller.
Espèce de petit...
Paie pour ton génie!
À quoi bon?
Quand un homme n'est plus le héros de son fils, il n'est plus rien.
MOI, CARUMBA
MONDE CAUCHEMARDESQUE D'EL BARTO
CHAPEAUX SINCÈRES CHAPEAUX IRONIQUES
J'aime le fait que ce qui rendait un quartier dangereux
le fait maintenant paraître distingué.
J'aime que la peinture gagne plus que moi.
On dirait que papa ne vient pas.
Il ne veut pas sortir de l'auto.
Je vois pourquoi cette exposition peut ne pas lui plaire.
Allez, papa.
Tu m'as mis en colère, et j'ai répliqué.
Comment j'étais censé savoir que les parents ont des sentiments?
Eh bien, on en a.
Je veux te montrer que je comprends ce que tu ressens.
Et on dit qu'une image vaut mille mots.
JE SUIS DÉSOLÉ
Tu as gâché mon auto.
Correction, elle vaut dix fois plus maintenant.
500 dollars!
Merci, fiston.
Mais de rien.
Et désormais, papa,
si quelqu'un se moque de toi, il devra se frotter à moi.
Vraiment? N'importe qui?
Et Hulk à dos de rhinocéros?
Tu l'empêcherais de se moquer?
C'est Hulk qui se moque ou c'est le rhinocéros?
Les deux, mais le rhinocéros ne sait pas pourquoi il rit.
Il essaie juste de s'intégrer.
Papa, il fait froid ici.
Amoureux d'art et de Bart!
D'abord, j'aimerais remercier les gars
de Springfield Arts Daily d'avoir organisé ceci.
Merci de nous montrer une nouvelle voix.
- Oui... - Oui... oui.
En tant que tagueur, j'ai tant de gens à remercier...
ceux qui construisent les murs...
la nuit, parce qu'elle est sombre...
Plus un geste, bandit à la Warhol!
Bart Simpson, je t'arrête pour avoir tagué la ville.
Ce tremblement d'art qui nous a tous montré
une nouvelle façon de voir, était en fait
un coup monté par la police.
Vraiment?
Ouais. Tu penses que les gens seraient assez
stupides pour payer du travail
qu'un amateur a mis sur un mur gratuitement?
Non, en effet!
Je peux récupérer mes trois millions de dollars?
Pas de remboursement.
Mais il vient de dire que tout était bidon.
Ça l'est. Et je suis un gars assis à une table.
La seule chose réelle, c'est ceci
qui dit "Pas de remboursement".
Minute, chef. Je dois savoir...
celui qui vous a renseigné.
Je ne devrais pas te dire ça,
mais c'était un policier sous couverture.
Shepard Fairey.
POLICE DE SPRINGFIELD POLICE SECRÈTE
Un policier sous couverture?
Hé, ne sois pas si surprise.
J'ai passé 20 ans à placarder des posters "Obéir".
Tout ça pour quoi, mon pote.
Je croyais que vous étiez le chef de la scène underground.
Je n'aide plus les tagueurs.
Je me contente de leur vendre des choses.
Minute, minute, minute!
C'est un gamin.
Vous devez l'enfermer?
Eh bien, on doit lui donner une leçon.
Chef, je pense avoir la réponse à l'arrière de mon auto.
Et voilà.
Merci d'être venus.
Je dois pisser.
Fais-toi plaisir.
Très bien, temps écoulé.
GROS LARD
Non!
Sous-titres : Franck Agbeagbe