SPRINGFIELD-SCHLUCHT
BURNS' LANDEPLATZ
DIE COUCH
Dad? Dad?
Ja! Wach! Packen wir es an!
Dad, ich wollte dich vorwarnen.
Morgen ist Moms Geburtstag.
Zeit für deine jährliche Wahnsinnstour in die Stadt,
um ein nicht kränkendes Geschenk zu kaufen.
Weißt du, es gab mal eine Zeit,
als ich für solche Infos getötet hätte,
aber glücklicherweise habe ich ihr schon ein Geschenk gekauft.
Und, du glaubst es nicht, ich habe mir sogar Gedanken gemacht.
Ein hochmodernes Mixer-Ding.
ZERKLEINERN - TÖTEN - GENIESSEN
Mom wird das lieben!
Lieben?
Sie wird sich so gut fühlen,
dass bloße Liebe dagegen wie das Kauen von Alufolie wirkt.
Denn heute lasse ich es signieren.
Von wem? Lenny?
Von der Lady auf dem Karton höchstpersönlich!
UNSER FLEISCH WIRD IN DEN SCHLAF GESUNGEN SECHS GÄNGE MIT OLIVEN!
PROBIEREN SIE DEN GRASGEFÜTTERTEN SALAT
TREFFEN SIE TV-KÖCHIN PAULA PAUL
Mannomann, seht euch das hier an.
Endlich ein Supermarkt mit klarem Motiv:
"Irgendeine Insel."
Wie Hawaii ohne mörderische Einheimische.
Marmeladen aus Früchten, die ich nicht kenne!
BOYSENMELONENGELEE ZUCKERFARNGELEE
Die passen gut zu Betelnussbutter.
Ich glaube, die Simpsons werden
nie wieder im Kwik-E-Mart einkaufen.
Ach, wirklich?
Apu! Was machst du, weg von deinem Biotop?
Rausfinden, wer meine wahren Kunden sind
und wer meinem Laden mit einer Südsee-Zuckerhütte fremdgeht.
Aber im Kwik-E-Mart
ist das einzig frische Obst die Banane an der Kasse.
Ihre Eiscreme liegt direkt neben dem Motoröl!
Sie verkaufen Kindern Zigaretten.
Also, ich habe euch immer als meine Freunde betrachtet.
Freunde hintergehen Freunde nicht.
Nur Freunde kann man hintergehen!
Du tätest es sofort, für einen Supermarkt
mit Gratis-Kaffeeproben!
Verteidigt Euch, Sir!
Bequemlichkeit für immer, Frische niemals!
Signieren Sie das für meine Frau Marge?
Sie ist ein großer Fan und hat morgen Geburtstag.
Während ich das für Ihre Frau signierte,
kam mir gerade...
...eine tolle Idee!
Wie fänden Sie es, wenn ich Ihre Frau morgen live
aus meiner Show anrufe, um ihr zu gratulieren?
Das würden Sie?
Oh mein Gott, das könnte ein Marge-Geburtstag werden,
an dem ich Sex bekomme!
MISER GEBURTSTAG, FLANDERS HAPPY BIRTHDAY, MARGE
Eine Schürze mit Sonett!
ODE AN EINE STRAHLENDE MOM
Öffne meins, bevor es erstickt!
Ein Hase! Genau wie der, den ich als Mädchen hatte!
Woher wusstest du das?
Ich sah bei Oma ein Bild,
dann kaufte ich eins, das genauso aussah.
Bart, du hast mir das flauschige Haustier geschenkt, an das ich immer dachte.
Und zu guter Letzt dein Geschenk, Homie.
Warte kurz, Marge.
Vor dem Öffnen bekommst du einen Anruf,
der dies zum schönsten Geburtstag aller Zeiten macht.
Nun, du achtest immer noch auf mich, statt Golf zu gucken,
das ist also recht gut
Das einzige Golf, das wir ansehen, ist Damengolf,
und das gucken wir nicht.
In drei... zwei... eins...
Ich wiederhole. Eins...
Eins...
Bitte sag nicht noch einmal "eins".
Eins...
Homie, was auch immer es ist, es passiert nicht.
Diese Eigelb trennende Rampensau
sollte anrufen und dir gratulieren!
Aus ihrer Sendung!
Zumindest wusstest du noch, dass ich sie mag.
Ein Mitleidskuss?
Das macht alles kaputt!
Ich werde diese Paula Paul anrufen und ihr was erzählen!
Keine Verbindung.
Normal, normal, normal, normal, nor...
Untypisch!
Durchgebissen. Wer könnte...
Ich meine...
Oh, er will "Ewektwizität" fressen.
Du hast dieses Monster in unser Haus geholt,
wo es unser einziges Telefonkabel zerbissen hat!
Halt! Vielleicht hat sie eine Nachricht hinterlassen.
Hallo Marge! Paula Paul hier,
live aus Was ist auf Paulas Fensterbrett?
Ich wünsche Ihnen alles Gute zum Geburtstag,
aber da Sie nicht zu Hause sind,
kommt Werbung und ich rufe gleich zurück.
Hallo Paula Paul, ich rufe wieder für Marge Simpson an!
Ein großer Moment für Sie.
Seltsam, dass Sie nicht abheben!
Marge, das ist einfach respektlos.
Ich habe extra ein Segment verlegt und Sie lassen mich dumm aussehen!
Geh zum Teufel, Marge Simpson!
Lies nicht meine Bücher und koche keines meiner Rezepte!
Möge mein Fluch dir ins Jenseits folgen!
Seht mal! Es ist im Fernsehen!
KEINE KÖCHIN
Die buhen, Marge!
Ein Publikum aus Kirchgängern und Marines!
Marge, fahr zur Hölle, Marge!
Ich denke, das ist genug Geburtstagsspaß.
Du kleiner... Ich bekomme...
Nein, Homer.
Erwürge ihn nicht am Geburtstag seiner Mom.
Geschworene hassen das.
Also, Junge, will ich, dass du stattdessen...
In den Hasenkäfig steigst!
Niemals. Ich bin ein Freiland-Kind.
Keine Widerrede! In den Käfig! Jetzt!
Geh da rein.
Hast du eine Minute?
Mir ist klargeworden,
ich hätte dich da nicht reinstecken sollen,
als wir ohne dich Pizza aßen.
Also lasse ich dich raus und entschuldige mich.
Ich will nicht raus.
Was?
Ich mag es im Käfig.
Diese Holzspäne sind viel besser
als meine alte Matratze.
Junge, komm raus aus dem Käfig!
Aber das ist nun mein Zuhause.
Ich steche mit einem Besen da rein! Im Ernst!
Komm da raus, du kleiner Balg.
Na gut.
Dummes Kind.
Das ist überhaupt nicht bequem.
Keine Ahnung, wie Hasen das...
Das war's. Fertig.
Super Vergeltung,
das Gesicht deines Dads aus Pappe ausgeschnitten.
Nein, du Depp. Es ist eine Schablone.
Ich bringe seine Fratze in der ganzen Stadt an.
Darf ich mitkommen?
Jede Randaletour braucht einen fiesen Lacher.
Du bist dabei.
IDIOT
US-KÜSTENWACHE
PREDIGT DER WOCHE BETEN SIE FÜR:
NICHTS IST BESSER ALS EIN
Hey, ihr Rowdys! Was wird das?
Weckt ihr die Tauben, machen die ihr Geschäft.
Da es keine Zeitungen mehr gibt, muss ich Amazon Kindles nehmen.
Das treibt mich noch in den Ruin.
Fahre zur Arbeit...
Was zum...
Moment mal.
Der Typ auf dem Poster kommt mir bekannt vor.
Starr nicht nur zurück. Überleg dir eine Theorie!
Meine Güte, sie sind überall.
Heiliger Strohsack!
POLIZEI SPRINGFIELD GRAFFITI-BEKÄMPFUNG
Ruhige Nacht.
Nur der Klang von Spraydosen und lachender Kids.
Getagt wurden wir!
In Springfield hat ein mysteriöser Graffiti-Künstler...
BEKÄMPFE DEINE PICKEL
...ikonische Bilder hinterlassen,
die wir "Mr. Fettsack" getauft haben.
Hast du davon gehört?
Nein. Mich beschäftigt die Arbeitslosigkeit.
Klingt nach einer Lüge, aber was könnte er verbergen?
Hast du unser Schablonenbudget für diesen Monat gesehen?
Nicht jetzt.
Chief, gibt es Hinweise auf diesen Vandalen-"Van Gogh"?
Ich spiele keine Wortspiele, Kent.
Aber ich habe eine Nachricht für Prank Lloyd Wright.
Das ist Architektur, nicht Malerei, Chief.
Alles Künstler, Lou. Öffne die Augen.
Nun, was Mr. Prank Gehry betrifft,
du magst die Polizei verhöhnt haben
und dich zu einer Kombination aus Robin Hood,
Luke Skywalker und jedem Rapper gemacht haben,
aber solange du nicht zeigst, dass das nichts Einmaliges war,
und deine kontroverse Kunst auf die nächste Stufe hievst,
bin ich unbeeindruckt.
IDIOT
Magst du die Kette, die ich gekauft habe?
Ziemlich geil, nicht?
Magst du die Arbeit bei Swapper Jack's?
Nachdem ich einem Mann im Gefängnis die Nase abgebissen habe,
ist das Verkaufen von Pad-Thai-Konserven an Fußballmamis richtig süß.
Hier bin ich kein Knastvogel, sondern nur "Bird".
Das ist ein Überfall!
Ich hab 'ne Waffe. Hände hoch!
Sie ist geladen. Mit deinen Kugeln aus meiner Brust.
Leere die Kasse! Mach schon!
Ganz ruhig, Bruder. Komm mal runter.
Ich komme zwischen deinen Augen runter!
Erstmalig wurde der Inder ausgelagert!
-Gib mir die Knarre. -Nein.
Du hast Familie, Alter.
Oder hast du gelogen, als du um dein Leben betteltest?
Oh, lieber Vishnu der Zerstörer, was habe ich getan?
Alter, schon ok. Im Gefängnis ist eh kein Platz für uns.
Wiggum lässt einen immer Ralphs Hausaufgaben machen.
Aber so, als hätte er sie gemacht.
Das ist der schwierige Teil.
Wo ist dieser 2006er Beaujolais, der mein Geschäft ruiniert?
Es gibt Weißwein?
Und Schweizer Käse? Und Erdnussbutter?
Und Kartoffelchips? Und Klopapier?
Was?
Yo, mysteriöse Schelme, Zeit zum Abendessen.
Mist, sie weiß es!
Wie kaufen wir dein Schweigen?
Sprühe einfach ein paar Mal "Pelz ist Mord".
Wie ist Pelz Mord? Es sind nur Tiere.
Na gut. Pelz ist Mord.
Alles ist Mord.
Heute Nacht
Gehören die Straßen uns
WACH AUF, MAMA!
Heute Nacht...
ICH BIN EINE WURST
Gehören die Straßen uns
BETRUNKENE DOH-NUTS
Diese Lampen
Und unsere Straße gehören uns
PELZ IST MORD?
Heute Nacht...
Bart, du bist als Künstler echt gewachsen.
Danke. Wir sind ein tolles Team.
Stehengeblieben!
Der Penner mit Brille war es!
Brauche... Inhalator...
BLAU
Oh Gott, Mann!
Trink den Farbverdünner.
Ihr seid also die beiden Rowdys, die alles besprühen.
Herzlichen Glückwunsch.
Wir sind Straßenkünstler.
GEHORCHEN
KONTRA DIKTION
Hier, Ronald Reagan! Selbst tot bist du nicht sicher vor mir.
Ist das Graffiti oder eröffnest du einen Mutter-Kind-Laden?
Du hast dir gerade einen Platz an der Wand verdient.
Nein! Ich wurde satirisch dargestellt!
Wer seid ihr?
Kenny Scharf, Robbie Conal.
Ich bin Shepard Fairey.
Wie heißt du noch mal?
Shepard Fairey.
Ich bin der Typ, der die Obama-"Hope"-Poster
und "Obey"-Sticker erschuf.
Ihr seid aber gesprächige Tyrannen.
Nicht Tyrannen, wir sind Künstler.
Und du auch.
Urbaner Vandalismus ist die derzeit heißeste Kunstform.
Ich habe eine Sechs in Kunst.
Damit auf dem Zeugnis "Sechs" steht.
Wir wollen deine Straßenkunst in einer Galerie präsentieren.
Straßenkunst in einer Galerie?
Straßenkunst dient nicht dazu, Autorität infrage zu stellen.
Nun, ich muss das mit meinem Partner besprechen.
Bart, sag "ja"!
Bei der Eröffnung könnte ich ein Sportsakko
mit T-Shirt und Jeans tragen!
Deine Schultern sind zu schmal.
Außerdem sind wir wahrscheinlich weit genug gegangen.
Ich habe dich in einen Hasenkäfig gesteckt!
Ich steckte dein Fett Stück für Stück reingestopft.
Ich bin dabei.
GESCHÄFTSAUFGABE P.S. ES GAB NIE KOFFEINFREIEN KAFFEE
Apu! Es ist ein Wunder!
Was? Swapper Jack bringt Led Zeppelin wieder zusammen?
Swapper Jack's schließt!
Mach mir keine falschen Hoffnungen,
wie damals, als es hieß, es seien nur Sechslinge.
Es ist wahr!
Jeder erfolgreiche Konzern hat ein schlimmes Geheimnis.
Deren ist, dass ihre Hühnchen tatsächlich Affen waren.
-Aber die Keulen... -Verkümmerte Schwänze.
-Und ihre Hühnerpastete? -Affenpastete!
Aber das Grillhäh...
Affe, Affe, Affe!
Sie kratzen sie in Brasilien von den Straßen!
Wir haben also gewonnen.
Endlich habe ich mal Glück.
Du hattest Glück in der Liebe.
Ja sicher, Baby.
Sieh dir das an.
Sieh mal, ich bin Mr. Fettsack!
Es ist lustig, weil es so absurd ist.
Ja.
Wir kommen groß raus!
"Ich, Carumba"?
Nicht so laut.
Wenn mein Dad davon hört, merkt er noch, dass er Mr. Fettsack ist.
Was zum...
Du Idiot. Mr. Fettsack bist du!
Was? Nein, das kann nicht sein.
Es stimmt, Dummkopf.
Dein Sohn hat dich vor der ganzen Stadt lächerlich gemacht.
Halt den Mund! Ich zeig es dir!
Nun gut, ich werde es dir zeigen.
Geh Autofahren!
Ja, Meister.
Hier, Auto! Hier, Junge!
Tolle Installation, Alter.
Und ein guter Grund, mein Gerichtsjackett anzuziehen.
Danke, Leute. Ich...
Dieser Kragen fühlt sich ziemlich eng an.
Hilfe! Hilfe!
Puh, das ist nur ein Traum.
Ich muss nur aufwachen.
Du kleiner...
Zahle für deine Begabung!
Ach, was soll's?
Wenn ein Mann für seinen Sohn kein Held ist, ist er nichts.
ICH, CARUMBA: DIE ALBTRAUMWELT VON EL BARTO
ERNSTE HÜTE - IRONISCHE HÜTE
Ich mag, dass es Gegenden mal gefährlich wirken ließ
und jetzt niveauvoll.
Ich mag, wie das Bild mehr macht als ich.
Sieht aus, als käme Dad nicht.
Er kommt nicht aus dem Auto.
Ich kann verstehen, dass das hier nicht seinen Vorstellungen entspricht.
Komm schon, Dad.
Ich wollte mich revanchieren.
Wie sollte ich wissen, dass Eltern Gefühle haben?
Nun, wir haben sie.
Ich will dir zeigen, dass ich deine Gefühle verstehe.
Ein Bild sagt mehr als tausend Worte.
TUT MIR LEID
Du hast mein Auto ruiniert.
Falsch, es ist jetzt zehnmal so viel wert.
Fünfhundert Dollar?
-Danke, Junge. -Bitte.
Und von nun an, wenn dich jemand auslacht,
muss er an mir vorbei.
Ja wirklich? Jeder?
Was ist mit dem Hulk auf einem Nashorn?
Würdest du den vom Lachen abhalten?
Lacht der Hulk oder das Nashorn?
Beide, aber das Nashorn weiß nicht warum. Es will dazugehören.
Dad, es wird kalt hier draußen.
Kunstliebhaber und Bartliebhaber!
Zunächst möchte ich mich beim Team
des Springfield Arts Daily bedanken.
Danke dir für die frische, neue Stimme.
-Ja. -Ja ja.
Als Graffiti-Künstler muss man so vielen danken:
Leuten, die Mauern bauen...
...der Nacht für die Dunkelheit...
Nicht so schnell, Sprüh-Candy Warhol!
Bart Simpson, du bist verhaftet wegen Verschandelung.
Diese Kunsteruption, die uns eine neue Sichtweise bescherte,
war eine verdeckte Ermittlung.
War sie das?
Ja. Denkst du, die Leute wären so dumm,
für etwas zu zahlen, das ein Amateur für Lau gemalt hat?
Oh nein, tatsächlich!
Wenn ich jetzt meine $3 Millionen zurückbekommen könnte.
Keine Erstattung.
Aber er sagte, die Show sei fingiert.
Ist sie. Und ich bin nur ein Typ am Tisch.
Nur das Schild "Keine Erstattungen" ist echt.
Moment, Chief. Ich muss wissen, wer mich verpfiffen hat.
Sollte ich nicht sagen,
aber es war unser verdeckter Ermittler,
Shepard Fairey.
POLIZEI SPRINGFIELD VERDECKTER ERMITTLER
Sie sind verdeckter Ermittler?
Hey, tu nicht so überrascht.
Ich habe 20 Jahre lang Plakate mit "Gehorcht" aufgehängt.
Was ist mit dir los, Mann?
Ich dachte, du wärst der Boss der Underground-Szene.
Ich helfe keinen Posern mehr.
Ich verkaufe ihnen Zeug.
Moment, Moment!
Er ist nur ein Junge.
Muss er denn ins Gefängnis?
Wir müssen ihm schon eine Lektion erteilen.
Chief, ich glaube, ich habe die Lösung hinten in meinem Auto.
Hier, bitte.
Danke fürs Kommen.
Ich muss aufs Klo.
Tu dir keinen Zwang an.
Die Zeit ist vorbei!
SCHWEIN IN EINER DECKE
Oh nein!
Untertitel von: Christian Eisenach