LOS SIMPSON
CAÑÓN DE SPRINGFIELD
DESEMBARCO DE BURNS
EL SOFÁ
¿Papá?
¡Estoy despierto! ¡Venga!
Papá, quería avisarte.
Mañana es el cumple de mamá.
Como todos los años, es hora de volverte loco
buscando un regalo que no sea insultante.
Cielo, hubo un tiempo
en que habría matado por el aviso,
pero me complace comunicarte que ya le he comprado un regalo.
Y ojo al dato: no es algo para salir del paso.
Es una trituradora de comida.
DESTROZA - MATA - GOZA
Mamá se va a enamorar.
¿A enamorar?
Le va a gustar tanto
que el amor será como mascar papel de aluminio.
Porque hoy la llevo a autografiar.
¿A quién? ¿A Lenny?
¡A la señora de la caja!
CANTAMOS NANAS A LA CARNE PASILLOS DE ACEITUNAS
LECHUGA QUE COME HIERBA
CONOCE A LA CHEF PAULA PAUL
Mirad qué sitio.
Por fin, un súper con una premisa definida:
"rollo isleño".
Es como Hawái, pero sin lugareños homicidas.
Tienen mermeladas de frutas que ni me suenan.
ZARZAMELÓN HELECHO DULCE
Pegan con mantequilla de betel.
Algo me dice que los Simpson
van a olvidarse del badulaque.
¿No me digas?
¡Apu! ¿Qué haces fuera de tu hábitat natural?
Averiguar quiénes son mis clientes
y quiénes me engañan con una choza de tres al cuarto.
En el badulaque
la única fruta fresca es el plátano junto a la caja.
Y pones el helado al lado del aceite de motor.
Vendes tabaco a los niños.
A ver, dinero con patas, siempre os he considerado mis amigos.
Y los amigos no traicionan.
Los amigos son los únicos que pueden traicionar.
Y tú lo harías sin dudarlo por un súper
que da café gratis.
¡En guardia!
¡Arriba el badulaque, lo fresco a pique!
¿Se la firma a mi mujer, Marge?
Es una gran seguidora suya y mañana es su cumple.
Mientras firmaba el regalo de su mujer,
he preparado...
¡Un plan!
¿Qué le parecería que llamase en directo a su mujer
en el programa de mañana para felicitarla?
¿Lo dice en serio?
Ostras, creo que en el cumple de este año
me toca sexo.
TRISTE CUMPLEAÑOS, FLANDERS FELIZ CUMPLEAÑOS, MARGE
Un mandil con un soneto.
Abre el mío antes de que se asfixie.
¡Un conejito! Como el que tenía de pequeña.
¿Cómo lo has sabido?
Vi esta foto en casa de la abuela
y me recorrí las tiendas hasta encontrar uno igual.
Ay, Bart, es la mascota peludita con la que siempre he soñado.
Y por último, pero no menos importante, Homie.
Un momentín, Marge.
Antes de abrirlo, vas a recibir una llamada
que hará de este cumpleaños el mejor de tu vida.
Todavía me estás haciendo caso a mí y no al golf,
así que no está mal.
El único golf que vamos a ver es el femenino,
y me niego.
Tres, dos, uno...
Repito. Uno...
Uno...
Por favor, deja de decir "uno".
Uno...
Homie, no va a pasar nada.
Esta chupacámaras separayemas
iba a felicitarte el cumpleaños.
¡Desde el programa!
Al menos te has acordado de que me gusta.
¿Un besito de compasión?
¡Se acabó!
Voy a llamar a Paula Paul y decirle un par de cosas.
No da tono.
Normal, nor...
¡Atípico!
Está mordisqueado. ¿Qué...?
Digo...
Ay, quiere comerse la electricidad.
¡Has metido este monstruo en casa!
Se ha cargado la única línea de teléfono.
Espera. A lo mejor ha dejado un mensaje.
¡Hola, Marge! Soy Paula Paul,
en directo desde ¿Qué hay en el alféizar de Paula?
Lista para desearte un feliz cumpleaños.
Como no estás en casa,
pasamos a publicidad y te llamo luego.
Hola, soy Paula Paul, busco a Marge Simpson.
Es tu gran momento.
Me sorprende un poco que no contestes.
Marge, esto es una falta de respeto.
He pospuesto un segmento y me estás haciendo quedar fatal.
¡Que te zurzan, Marge Simpson!
¡No leas mis libros ni pruebes mis recetas!
¡Te maldigo hasta el fin de los tiempos!
¡Anda, sale en la tele!
NO SOY COCINERA
¡Te abuchean!
¡Un público lleno de parroquianos y marines!
¡Marge, al infierno, Marge!
Ya está bien de cumpleaños por hoy.
Serás... Te voy a...
No, Homer.
No lo asfixies en el cumple de su madre.
Los jurados lo odian.
En vez de eso...
¡Métete en la jaula!
Ni hablar. Soy un chaval de campo abierto.
¡No me contestes! ¡A la jaula!
Adentro.
¿Tienes un momento?
He estado pensando.
No tendría que haberte dejado aquí
mientras comíamos pizza.
Voy a soltarte. Te pido perdón.
No quiero salir.
¿Qué?
Me gusta la jaula.
Las virutas superan con creces
los bultos del colchón.
¡Niño, sal de esa jaula!
¡Pero ahora es mi hogar!
Que te doy con la escoba. Sabes que soy capaz.
Sal de ahí, mocoso.
Está bien.
Niñato.
Esto no es nada cómodo.
No entiendo cómo los conejos...
Hala, terminado.
Pedazo de venganza.
Recortar la cara de tu padre en un cartón.
No, tarugo. Es una plantilla.
Voy a empapelar la ciudad con su jeta.
¿Puedo ir?
Hay que acompañar el vandalismo con risas desagradables.
Vente.
MEMO
GUARDIA COSTERA
SERMÓN - REZAR POR: MEMO
AEROLÍNEAS SPRINGFIELD
NADA MEJOR QUE UN MEMO
¡Eh, gamberros! ¡Qué hacéis?
Si despertáis a mis palomas, se van a hacer caquita.
Como ya no hay periódicos, tengo que usar los Kindle de Amazon.
Me estoy quedando sin blanca.
Yendo al trabajo
Pero ¿qué...?
Un momento.
El tío del póster me suena.
No me mires así. ¡Dame teorías!
Está por todas partes.
Ay, mi madre.
POLICÍA FURGONETA ANTIGRAFITIS
Una noche tranquila.
Solo se oyen espráis y niños riéndose.
Nos dejan que ni pintados.
Un misterioso grafitero...
APORREA ESOS GRANOS
...deja su marca en Springfield
con lo que hemos llamado "el Lorzas".
¿Te has enterado?
No. Me preocupa demasiado el desempleo.
Parece mentira, pero ¿qué podría estar ocultando?
¿Has visto cuánto nos hemos gastado en plantillas?
Ahora no, Marge.
¿Alguna pista sobre el "Vándalo Van Gogh"?
No me van los juegos de palabras.
Pero tengo un mensajito para Frank Liante Wright.
Era arquitecto, jefe, no pintor.
Son artistas, Lou. Date cuenta.
Y en cuanto a Frank Gamberri,
te has reído de la policía
con tu mezcla de Robin Hood,
Luke Skywalker y todos los raperos del mundo,
pero si no demuestras que no ha sido una cosa puntual
y llevas tu arte controvertido más allá,
no estoy impresionado.
MEMO
¿Te gusta mi nuevo collar?
Mola, ¿eh?
¿Te gusta trabajar en Swapper Jack's?
Después de arrancar una nariz de un mordisco en prisión,
vender pad thai a madres pijas es un lujazo.
Aquí no soy "Jailbird", solo "Bird".
¡Esto es un atraco!
Voy armado, arriba las manos.
Está cargada con las balas que me disparaste.
¡Vacía la caja! ¡Deprisa!
Vale, tío, relájate.
Te voy a dar yo relax entre ceja y ceja.
Ya no contratan a indios.
- Dame la pipa. - No.
Tienes familia, tronco.
¿O mentías cuando suplicabas por tu vida?
Ay, dulce Vishnú el Destructor, ¿qué he hecho?
Tranquilo, tío. Ya no hay sitio en la cárcel.
Wiggum te obliga a hacerle los deberes a Ralph.
Tiene que parecer que los ha hecho él.
Ahí está el truco.
¿Dónde está ese Beaujolais de 2006 que me quita el trabajo?
¿Hay vino blanco?
¿Y queso suizo? ¿Y manteca de cacahuete?
¿Y patatas fritas? ¿Y papel higiénico?
¿Qué?
Eh, vándalos misteriosos, a cenar.
¡Porras, lo sabe!
¿Cuánto vale tu silencio?
Unos grafitis que digan "la peletería mata".
Pero ¿qué dices? Solo son animales.
¡Papá!
Está bien. La peletería mata.
Todo mata.
Esta noche
Las calles son nuestras
¡DESPIERTA, MAMI!
Esta noche...
SOY UN PERRITO
Las calles son nuestras
JO-ROSQUILLAS PEDO
Estas farolas
Y las calles son nuestras
¿LA PELETERÍA MATA?
Esta noche...
Bart, has evolucionado mucho como artista.
Gracias. Somos un gran equipo.
Alto ahí.
¡Ha sido el de las gafas!
El... inhalador...
AZUL
¡No, tío!
Bébete el disolvente.
Así que habéis estado pintando la ciudad.
Enhorabuena.
Somos artistas callejeros.
OBEDECE
CONTRADICCIÓN
Chúpate esa, Ronald Reagan. Ni muerto te libras.
¿Es un grafiti o vas a abrir una tienda premamá?
Te has ganado un sitio en el mural.
¡No! ¡He sido satirizado!
¿Quiénes sois?
Kenny Scharf, Robbie Conal.
Shepard Fairey.
¿Qué has dicho?
Shepard Fairey.
Creé el póster de "Esperanza" de Obama
y las pegatinas de "Obedece".
Vaya matones más habladores.
No somos matones, somos artistas.
Como tú.
El vandalismo urbano es la forma más popular de arte.
Paso de lo urbano.
Aunque se escriba con "ano".
Bart, nos encantaría montar una exhibición en una galería.
Si está en una galería, no es callejero.
Los artistas callejeros no cuestionamos la autoridad.
Tendré que consultarlo con mi socio.
¡Bart, acepta!
Podré ir a la inauguración en chaqueta,
camiseta y vaqueros.
Primero, no tienes hombros para eso.
Segundo, a lo mejor ya hemos llegado bastante lejos.
¡Te metí en la jaula del conejo!
Te embutí las chichas de la espalda una a una.
Me apunto.
CERRADO NO VENDÍA CAFÉ DESCAFEINADO
¡Apu! ¡Es un milagro!
¿Led Zeppelin se reúne en el pasillo seis de Swapper Jack's?
¡Va a cerrar!
No me des falsas esperanzas.
Como que solo eran sixtillizos.
Es cierto.
Las corporaciones de éxito siempre tienen un secreto.
El suyo era que la carne de pollo era de mono.
- Pero los muslos... - Colas de mono.
- ¿Y la empanada de pollo? - De mono.
¿Y el pollo asa...?
¡Mono!
Los recogían de las calles de Brasil.
Hemos ganado.
Por fin tengo suerte.
Has tenido suerte en el amor.
Sí, claro, cielo.
Bart, mira.
¡Mírame, soy el Lorzas!
Es gracioso porque es un disparate.
Sí.
Mira qué bombazo.
¿"Ay, Carumba"?
Baja la voz.
Si mi padre se entera, se dará cuenta de que es el Lorzas.
¿Qué...?
Serás idiota. ¡El Lorzas eres tú!
No. No puede ser.
Pues claro, zoquete.
Tu hijo te ha dejado en ridículo delante de toda la ciudad.
¡Calla! ¡Te vas a enterar!
Tú sí que te vas a enterar.
Coge el coche.
Sí, amo.
¡Ven, coche! ¡Ven!
Me encanta tu exhibición, tronco.
Qué buena excusa para ponerme la chaqueta de juicios.
Gracias, chicos. Me...
Me aprieta un poco el cuello de la camiseta.
¡Socorro!
Estoy soñando.
Solo tengo que despertarme.
Te voy a...
¡Paga por tus ideas!
¿Qué sentido tiene?
Cuando un hombre no es un héroe para su hijo, no es nada.
EL DANTESCO MUNDO DEL BARTO
SOMBREROS SERIOS SOMBREROS IRÓNICOS
Me gusta que antes el barrio parecía peligroso
y ahora es sofisticado.
Y a mí que el cuadro gane más que yo.
Parece que papá no viene.
No quiere salir del coche.
Entiendo que la exhibición no sea de su gusto.
Venga, papá.
Me hiciste enfadar y te la devolví.
No sabía que los padres tienen sentimientos.
Pues los tenemos.
Quiero demostrarte que entiendo cómo te sientes.
Y dicen que una imagen vale más que mil palabras.
LO SIENTO
Te has cargado mi coche.
De eso nada. Ahora vale diez veces más.
¿Quinientos dólares?
- Gracias, hijo. - De nada.
Y a partir de ahora, si alguien se ríe de ti,
tendrá que vérselas conmigo.
¿Sí? ¿Da igual quién sea?
¿Y si es Hulk montado en un rinoceronte?
¿No dejarías que se riera?
¿Quién se ríe? ¿Hulk o el rinoceronte?
Ambos. El rinoceronte no sabe por qué. Solo quiere quedar bien.
Papá, aquí fuera hace frío.
¡Amantes del arte y del Barto!
Antes que nada, muchas gracias
a La gaceta diaria de arte por organizarlo.
Gracias por aportar una nueva visión.
- Sí. - Sí.
Como grafitero, hay muchos agradecimientos que repartir.
A la gente que construye muros.
A la noche, por su penumbra.
Alto ahí, Sinvergüenzandy Warhol.
Bart Simpson, quedas detenido por vandalizar la ciudad.
Esta revolución artística que nos ha abierto los ojos
era en realidad una operación policial.
¿De verdad?
Sí. ¿Crees que hay gente tan tonta
como para pagar por las pintadas de un aficionado?
Por supuesto que no.
Devuélvame los 3 000 000 de dólares, si no le importa.
Nada de reembolsos.
Pero ha dicho que es un fraude.
Lo es, y yo soy un tipo cualquiera.
Lo único real es el cartel de los reembolsos.
Jefe, ¿quién le dio el chivatazo?
No debería decírtelo,
pero fue nuestro agente encubierto:
Shepard Fairey.
AGENTE ENCUBIERTO
¿Eres un agente encubierto?
No te sorprendas tanto.
Me pasé 20 años pegando pósteres de "Obedece".
¿Qué pasa, colegui?
¿Tú no eras el aladino del mundillo clandestino?
Ya no me dedico a ayudar a pretenciosos.
Ahora les vendo cosas.
¡Espera!
Es solo un niño.
¿Es necesario encerrarlo?
Hay que darle una lección.
Creo que la solución está en el maletero de mi coche.
Toma.
Gracias por venir.
Tengo que hacer pis.
No te cortes.
Se acabó el tiempo.
CERDO CON PLACA
¡Ay, no!
Subtítulos: Marta Aulet