LES SIMPSON
LES GORGES DE SPRINGFIELD
PORT-BURNS
LE CANAPÉ
Papa.
Je suis réveillé. C'est parti.
Papa, je voulais te rappeler...
Demain, c'est l'anniversaire de maman.
Tu vas encore courir en ville pour lui trouver un cadeau
qui ne soit pas insultant.
Tu sais, chérie ?
Avant, j'aurais tué pour avoir cette information.
Mais je t'annonce que j'ai déjà acheté un cadeau à ta mère.
Et tiens-toi bien. J'y ai même réfléchi avant.
C'est un robot de cuisine dernier cri.
Maman va adorer !
Adorer ? Ta mère sera tellement heureuse
que l'amour, ce sera comme mâcher du papier aluminium.
Car, aujourd'hui, je vais le faire dédicacer.
Par qui ? Lenny ?
Par la dame sur la boîte en personne.
Oh oui !
RENCONTRE AVEC PAULA PAUL CHEF CUISINIÈRE À LA TÉLÉ
Regardez cet endroit.
Enfin, un supermarché avec un concept clair.
Tout ce qui vient des îles.
C'est comme Hawaï sans les tueurs locaux.
Ils ont des gelées de fruits que je ne connais pas.
C'est génial, avec du beurre de noix d'arec.
Je crois que les Simpson n'iront plus au mini-marché.
Vraiment ?
Apu, que fais-tu hors de ton habitat naturel ?
Je découvre qui sont mes vrais clients
et qui me trahit pour des sucreries des mers du Sud.
Chez vous, la seule nourriture fraîche, c'est la banane près de la caisse.
Vous rangez la crème glacée juste à côté de l'huile de moteur.
Vous vendez des cigarettes aux enfants.
J'ai toujours considéré mes clients vaches à lait comme des amis.
Et les amis ne se trahissent pas.
Les amis sont justement ceux qu'on peut trahir.
Tu le ferais aussi pour un supermarché qui file des échantillons de café gratos.
Défendez-vous, monsieur.
Conditionnement, toujours. Fraîcheur, jamais.
Vous pouvez signer ça pour ma femme ?
C'est une grande fan et demain, c'est son anniversaire.
Pendant que je signais pour votre femme, j'ai eu le temps de mijoter...
une super idée.
Ça vous plairait que j'appelle votre femme en direct de l'émission demain
- pour lui souhaiter bon anniversaire ? - Vous feriez ça ?
Punaise, ce sera peut-être l'anniversaire de Marge
où je vais faire l'amour.
JOYEUX ANNIVERSAIRE, MARGE
Un tablier avec un sonnet.
Ouvre le mien avant qu'il étouffe.
Un lapin, comme celui que j'avais quand j'étais petite.
Comment as-tu su ?
J'ai vu cette photo chez grand-mère.
J'ai fait les animaleries pour trouver son sosie.
Bart, tu m'offres une peluche vivante comme celle que je n'ai jamais pu oublier.
Et pour terminer en beauté, ton cadeau, Homer.
Attends une seconde.
Avant de l'ouvrir, tu vas avoir un appel
qui fera de ce jour le plus génial des anniversaires.
On s'intéresse encore à moi au lieu de regarder le golf à la télé.
C'est très bien.
Aujourd'hui, il n'y a que du golf féminin et on ne regarde jamais ça.
Maintenant, dans trois...
deux... un...
Je répète. Un...
Un...
Je t'en prie, ne dis plus "un".
Un...
Homer, quoi que ça devait être, ça n'arrive pas.
Cette batteuse de blancs en neige
devait appeler pour te souhaiter bon anniversaire
en direct de son émission !
Au moins, tu t'es souvenu que je l'aimais bien.
Un bisou de pitié ?
C'en est trop !
Je vais appeler cette Paula et lui donner de mes nouvelles.
La ligne est coupée ?
Normal.
Pas comme d'habitude !
C'est mâché. Qui a...
Je veux dire...
Il essaie de manger de l'électricité.
C'est toi qui as amené ce monstre !
Et il a mangé le fil de notre unique téléphone.
Attendez, elle a pu laissé un message.
Bonjour, Marge. C'est Paula Paul
qui vous appelle en direct de Qu'y a-t-il à la fenêtre ?
pour vous souhaiter un joyeux anniversaire.
Mais comme vous n'êtes pas là,
nous allons passer la pub et nous vous rappellerons.
Bonjour, c'est Paula Paul qui rappelle Marge Simpson.
C'est un grand moment pour vous.
Un peu surprise que vous ne me répondiez pas.
Marge, c'est un manque de respect.
J'ai annulé une rubrique pour vous et je passe pour une idiote.
Allez au diable, Marge Simpson !
Ne lisez pas mes livres et ne faites pas mes recettes.
Soyez maudite jusque dans la tombe !
Regardez, ça passe à la télé.
Le public vous hue, Marge.
Un public de groupes religieux et de Marines.
Allez au diable, Marge !
On va en rester là avec les joies de l'anniversaire.
Espèce de sale petit... Je vais te...
Non, on n'étrangle pas un enfant pour l'anniversaire de sa mère.
Le jury déteste ça.
A la place, je veux que tu...
Entre dans la cage à lapin !
Pas question, je suis un gosse élevé en plein air.
Ne réponds pas. Dans la cage, tout de suite.
Allez, entre là-dedans.
Tu as une minute ?
J'ai réfléchi.
J'aurais pas dû te laisser là-dedans pendant qu'on mangeait une pizza.
Alors, je vais te faire sortir avec mes excuses.
Je veux pas sortir.
- Quoi ? - Je me sens bien ici.
Ces copeaux sont plus confortables que mon matelas défoncé.
Fiston, sors de cette cage.
C'est ma maison, maintenant.
Je vais enfoncer un balai là-dedans. J'en suis capable !
Sors de là, sale petit morveux.
D'accord. J'y crois pas...
Andouille.
C'est pas confortable du tout. Je vois pas comment un lapin peut...
Voilà, c'est fini.
Super vengeance.
Découper le visage de ton vieux sur un morceau de carton.
Non, blaireau. C'est un pochoir.
Je vais imprimer sa tronche dans toute la ville.
Je peux venir ?
Tous les actes de vandalisme ont besoin d'un odieux ricaneur.
Tu viens.
GARDE-CÔTE
SERMON DU JOUR : PRIER POUR LE CRÉTIN
AIR SPRINGFIELD
Voyous ! Vous faites quoi, là ?
Si vous réveillez mes pigeons, ils vont recommencer.
Et il n'y a plus de journaux.
Je dois mettre des liseuses Kindle, ça me met sur la paille.
Va au boulot.
Attendez un peu.
Ce type sur les affiches ne m'est pas inconnu.
Ne me fixe pas comme ça, donne-moi une réponse.
Il y en a vraiment partout.
Nom de Zeus !
FOURGON ANTI-GRAFFITI
Nuit calme, juste le bruit de bombes de peinture et des rires d'enfant.
Tag. Nous voilà.
Springfield a été attaquée par un mystérieux graffeur
et son symbole iconique que nous avons surnommé
"M. Gros Lard".
T'en as entendu parler ?
Non, je suis trop inquiet à cause du chômage.
Ça sent le mensonge, mais qu'est-ce que ça cache ?
Homer, t'as vu toutes ces factures de pochoir, ce mois-ci.
Pas maintenant.
Chef, vous avez une piste sur ce Vandale Van Gogh ?
Je suis pas fort en jeux de mots, Kent.
Mais j'ai reçu un message de M. Branque Lloyd Wright.
C'est un architecte, pas un peintre, chef.
Ce sont tous des artistes, Lou. Ouvre les yeux.
Quant à notre Branque Gehry, il s'est peut-être moqué de la police
en se faisant passer pour un mélange de Robin des Bois,
Luke Skywalker et tous les autres rappeurs.
Mais à moins de prouver que c'était pas juste une blague
et que c'est de l'art controversé au plus haut niveau,
ça m'impressionne pas.
Tu aimes mon nouveau collier ?
La classe, non ?
Alors, ça te plaît de travailler au Swapper Jack ?
Après avoir mordu le nez d'un type dans une bagarre en prison,
vendu du pad thaï précuit à des joueurs de foot,
c'est peinard.
Ici, je ne suis plus un taulard, je suis Bird.
Haut les mains ! J'ai un flingue. Vite !
Il contient les balles que vous avez déjà utilisées sur moi.
Videz le tiroir-caisse. Allez !
Du calme, mon frère. Reste calme.
Je vais te calmer, moi. Juste entre les deux yeux.
Pour une fois, l'Indien tient le flingue.
Donne-moi cette arme. Tu as une famille, mon pote.
Ou tu mentais quand tu suppliais qu'on te laisse en vie ?
Ô gentil Vishnou le Destructeur. Qu'ai-je fait ?
C'est rien, les prisons n'ont plus de place pour nous.
Wiggum te fait faire les fiches de lecture de Ralph.
Mais il faut qu'on croie qu'il les a écrites.
C'est le plus difficile.
Où est ce Beaujolais 2006 qui m'a mis sur la paille ?
Mais il y a du vin blanc ? Et du fromage suisse ?
Du beurre de cacahuète ? Des chips ?
Du papier-toilette ? Quoi ?
Salut, le mystérieux farceur. C'est l'heure du dîner.
Punaise, elle sait. Comment on achète ton silence ?
Balance quelques "La fourrure, c'est un meurtre".
Un meurtre ? C'est juste des animaux.
Papa !
D'accord, la fourrure est un meurtre. Tout est un meurtre.
RÉVEILLE-TOI, MAMAN !
JE SUIS UNE SAUCISSE
BÊTE ET BOURRÉ
LA FOURRURE EST UN MEURTRE
Bart, t'as vraiment évolué en tant qu'artiste.
Merci, Milhouse. On fait une super équipe.
Attendez un peu.
C'est le crétin à lunettes qui a tout fait.
Il me faut... mon inhalateur.
La vache !
Tiens, bois ce dissolvant.
Alors, c'est vous, les voyous qui ont tagué la ville.
Félicitations.
On est des artistes de rue.
Prends ça Ronald Reagan. Même mort, tu n'es pas débarrassé de moi.
C'est un graffiti ou vous ouvrez un magasin Tout Comme Maman ?
C'est ça. Tu viens de gagner ta place sur le mur.
Non, c'est une caricature !
Qui êtes-vous ?
Kenny Scharf. Robbie Conal.
Shepard Fairey.
Répétez ça.
Shepard Fairey.
C'est moi qui ai créé le poster "Hope" avec Obama
et les stickers "Obey".
Vous êtes bavards pour des voyous.
Pas des voyous, mais des artistes.
Comme vous.
Le vandalisme urbain est la forme d'art la plus tendance.
J'ai eu zéro en art. Je peux péter, ça revient au même.
Bart, on adorerait organiser une expo dans une galerie pour vous.
Si c'est dans une galerie, c'est de l'art de rue ?
Bart, l'art de rue ne remet pas en question l'autorité.
Il faut que j'en discute avec mon associé.
Dis oui.
Au vernissage, je pourrais porter un veston avec un t-shirt et un jean.
Primo, pas sûr que t'aies les épaules pour ça.
Deuzio, on a peut-être poussé le bouchon assez loin.
Je t'ai mis dans une cage à lapin.
J'ai poussé tes bourrelets à l'intérieur. Centimètre par centimètre.
Je suis partant.
FAILLITE JE N'AI JAMAIS EU DE DÉCA
Apu, c'est un miracle.
Quoi ? Swapper Jack réunit Led Zeppelin dans l'allée six ?
Swapper Jack a fermé.
Pas de faux espoirs comme la fois où on ne devait avoir que des sextuplés.
C'est vrai.
Toutes les entreprises à succès recèlent un terrible secret.
Le leur est qu'ils vendent du singe à la place du poulet.
- Et leurs pilons ? - Des queues de singe.
- Leur terrine de poulet ? - De la terrine de singe.
Et leur poulet rôti ?
Toujours du singe !
Ils les ramassent dans les rues au Brésil.
Alors, on a gagné. Pour une fois, la chance me sourit.
Tu as eu de la chance en amour.
Oui, bien sûr, bébé.
Bart, vise ça !
Regardez, je suis M. Gros Lard.
C'est drôle tellement c'est absurde.
Ouais.
On a décroché le gros lot.
Ay, caramba ?
Pas si fort.
Si mon père sait pour l'expo, il va piger que
M. Gros Lard, c'est lui.
- Quoi ? - Idiot, M. Gros Lard, c'est toi !
Quoi ? Non, impossible.
Mais si, gros bêta.
Ton fils s'est moqué de toi devant toute la ville.
La ferme, je vais te régler ton compte.
C'est moi qui vais te régler ton compte. Va conduire une voiture.
Oui, maître.
Viens, voiture. Viens.
Super installation, mon pote.
Désolé, mon costume pour le tribunal est un peu serré.
Merci, les mecs. Je...
Ce col est un peu trop... serré.
À l'aide. Au secours !
C'est juste un rêve. Je n'ai qu'à me réveiller.
Espèce de sale petit...
Tu vas payer pour ton génie.
À quoi bon ?
Si un homme n'est pas un héros pour son fils, il n'est rien.
LE CAUCHEMAR D'EL BARTO
CHAPEAUX SINCÈRES CHAPEAUX IRONIQUES
C'est bien, ce qui rendait le quartier dangereux
le rend sophistiqué aujourd'hui.
J'aime que la peinture fasse plus que moi.
On dirait que Papa ne vient pas. Il veut pas sortir de la voiture.
Je vois pourquoi cette expo peut ne pas lui plaire.
Allez, Papa. Tu m'as énervé, alors je me suis vengé.
Je savais pas que les parents avaient des sentiments.
Et bien, on en a.
Je veux te montrer que je comprends ce que tu ressens.
Et on dit qu'une image vaut mille mots.
JE SUIS DÉSOLÉ
Tu as bousillé ma voiture.
Non, elle vaut dix fois plus, maintenant.
Cinq cents dollars ?
- Merci, fiston. - De rien.
Et dorénavant, si quelqu'un se moque de toi,
il aura affaire à moi.
Vraiment ? N'importe qui ?
Si c'était Hulk sur un rhinocéros, tu l'empêcherais de se moquer ?
C'est Hulk qui se moque ou le rhinocéros ?
Les deux, mais le rhinocéros imite juste les autres.
Papa, il commence à faire froid.
Amoureux de l'art et de Bart.
D'abord, merci
aux gentils dirigeants de Springfield Arts Daily pour l'expo.
Merci à toi d'apporter la fraîcheur d'une nouvelle voix.
- Oui. - Oui.
En tant que graffeur,
je dois remercier tant de gens.
Ceux qui construisent les murs, la nuit qui tombe d'être aussi sombre.
Plus un geste, petit Candy Warhol.
Bart Simpson, je t'arrête pour avoir tagué la ville.
Ce séisme artistique qui nous a appris à voir les choses autrement
était en réalité un leurre des services police.
Ah bon ?
Tu crois les gens assez bêtes pour payer quelque chose
que n'importe qui peut faire sur un mur ?
Non, bien sûr.
Je voudrais récupérer mes trois millions de dollars.
- Pas de remboursements. - Mais il dit que c'est un leurre.
Oui, je suis juste assis à une table.
Le seul truc vrai, c'est l'écriteau "Pas de remboursements".
Attendez, chef. Je voudrais savoir qui vous a rencardés.
Je devrais sans doute pas te le dire.
C'est notre agent sous couverture,
Shepard Fairey.
Vous êtes un policier sous couverture ?
Ne sois pas si surprise.
J'ai passé 20 ans à vendre des posters qui disent "Obéis".
Et alors, pépère ?
Je croyais que vous étiez le doyen de la scène underground.
Je ne veux plus faire don de ma personne à des frimeurs.
Je leur vends juste des trucs.
Attendez. Ce n'est qu'un enfant !
Vous allez le mettre en prison ?
En tout cas, il faut lui donner une bonne leçon.
Chef, je crois que j'ai la réponse à l'arrière de ma voiture.
Et voilà.
Merci d'être venue.
- Je dois faire pipi. - Vas-y.
Le temps est écoulé.
COCHON ROULÉ
Non !
Sous-titrage : Vincent Denis