I SIMPSON
Papà!
Sì! Sveglio! Andiamo!
Papà, volevo avvertirti.
Domani è il compleanno della mamma. È ora della tua folle corsa
in giro per la città per comprarle un regalo che non sia un insulto totale.
Sai, tesoro, una volta avrei ucciso per quel tipo di informazione
ma ti annuncio con piacere che le ho già comprato un regalo.
E, tienti forte, ci ho messo pure dell'impegno.
È un frullatutto all'avanguardia.
Cosa? Mamma lo amerà alla follia.
Amerà? Le piacerà così tanto
che l'amore sarà come masticare carta stagnola a confronto.
Perché oggi me lo farò autografare.
Da chi? Lenny?
Dalla donna della scatola in persona!
Wow!
Sì!
SEI CORSIE DI OLIVE!
PROVA LA NOSTRA LATTUGA NUTRITA CON ERBA
INCONTRA LA CHEF DELLA TV PAULA PAUL
Caspita, guarda questo posto. Finalmente un supermercato con una chiara premessa:
isola di qualcosa.
È come andare alle Hawaii senza gli assassini del posto.
Hanno marmellate di frutti che non ho mai sentito.
MARMELLATA DI FELCI
Si sposerebbero bene con il burro di noce di areca.
Wow, non credo che i Simpson faranno più la spesa al Jet Market.
Oh, davvero?
Apu, cosa fai fuori dal tuo habitat naturale?
Scopro chi sono i miei clienti fidati
e chi è venuto a tradire il mio negozio con un capanno dei mari del sud!
Ma al Jet Market l'unica frutta fresca è la banana vicino alla cassa.
Tieni il gelato a fianco dell'olio per motore!
Vendi le sigarette ai bambini.
Capisco. Avevo sempre considerato voi poveretti sborsa-soldi degli amici
e gli amici non tradiscono gli amici.
Gli amici sono le uniche persone che non si possono tradire!
E tu lo faresti in un secondo per un supermercato che ti offre il caffè.
In guardia, signore!
Cibo confezionato per sempre, freschezza mai! No!
Può autografarlo per mia moglie Marge? È una fan e domani è il suo compleanno.
Sa, mentre firmavo questo per sua moglie mi è venuta...
...una grande idea!
Le piacerebbe se chiamassi sua moglie in diretta
dal mio programma domani per augurarle buon compleanno?
Lo farebbe davvero?
Oh, mio Dio! Forse è la volta buona che farò sesso per il suo compleanno.
BUON COMPLEANNO, MARGE
Oh, un grembiule con un sonetto!
Apri il mio. Presto, prima che soffochi!
Un coniglio! Proprio come quello che avevo da bambina.
Come facevi a saperlo?
Ho visto questa foto dalla nonna
poi sono andato al negozio di animali per trovarne che gli somigliasse.
Oh, Bart! Mi hai regalato il morbido animaletto che non ho mai dimenticato.
Ora, ultimo ma non meno importante, il tuo regalo, Homer.
Oh, aspetta un attimo Marge.
Prima riceverai una telefonata che renderà questo compleanno molto speciale.
Beh, siamo ancora concentrati su di me invece che sulla partita di golf,
quindi va abbastanza bene.
L'unico golf che guarderemmo è quello per signore, e non lo stiamo guardando.
Ora fra tre, due, uno...
Ripeto, uno...
Uno...
Ti prego, non ripetere più uno.
Uno...
Homer, qualsiasi cosa sia non sta succedendo.
Questa separa-tuorli esibizionista doveva chiamarti per farti gli auguri
in diretta dal suo programma!
Beh, almeno ti sei ricordato che mi piace.
Un bacio di commiserazione!
Questo è troppo! Chiamerò Paula Paul e le dirò quello che penso di lei.
Il telefono è morto.
Normale...
Insolito!
Un rosicchiamento. Cosa potrebbe aver...?
Ah... cioè, argh!
Oh, cerca di mangiare l'elettricità.
Sei stato tu che hai fatto entrare questo mostro
e ha rosicchiato il nostro unico cavo telefonico!
Aspetta! Forse Paula Paul ha lasciato un messaggio.
Ciao, Marge! Sono Paula Paul, in diretta da "Il davanzale di Paula".
E sono pronta a augurarti buon compleanno
ma siccome non sei a casa, manderemo la pubblicità e ti richiameremo dopo.
Ciao, sono Paula Paul e sto richiamando per Marge Simpson!
È un momento importante per te, sono sorpresa che tu non risponda.
Marge, è davvero irrispettoso.
Ho saltato un segmento per questo e sto facendo la figura della cretina.
Fottiti, Marge Simpson! Non leggere i miei libri e non fare le mie ricette.
Che la mia maledizione ti perseguiti fino all'inferno!
Guardate, è in televisione!
Ti stanno fischiando, Marge! Un pubblico pieno di parrocchiali e Marines!
Marge, vai all'inferno, Marge!
Penso di essermi divertita abbastanza per il mio compleanno.
Perché piccolo... ti prendo e...
No, Homer, non puoi strangolare un bambino per il compleanno di sua madre.
I giurati odiano queste cose. Invece, bambino, voglio che tu...
Entra nella gabbia del coniglio!
Neanche morto, bello. Sono un bambino ruspante.
Non essere insolente. Entra nella gabbia, adesso!
Entra dentro.
Figliolo, hai un attimo?
Stavo pensando... non avrei dovuto lasciarti lì mentre noi mangiavamo pizza
quindi ti faccio uscire e ti chiedo scusa.
Non voglio uscire.
Ma... cosa?
Mi piace stare qui. Questi trucioli sono meglio del mio materasso grumoso.
Ragazzo, esci da quella gabbia!
Ma è casa mia ora, signore.
Ci infilo una scopa dentro,
sai che ne sono capace.
Esci di lì
moccioso!
Ah! Va bene.
Stupido ragazzino.
Non è per niente comoda. Non so come un coniglio possa...
Ecco. Finito.
Che grande vendetta. Ritagliare la faccia di tuo padre da un pezzo di cartone.
No, è uno stampo. Prenderò la faccia di Homer e la spargerò per tutta la città.
Posso venire? Ogni vandalismo compulsivo ha bisogno di una risata fastidiosa. Ahah!
Ammesso.
IDIOTA
GUARDIA COSTIERA USA
IL SERMONE DI QUESTA SETTIMANA PREGA PER IDIOTA
NIENTE È MEGLIO DI UN IDIOTA
Ehi, teppista! Cosa stai facendo?
Se mi svegliate i piccioni fanno di nuovo i bisognini.
E non si trovano più giornali quindi devo usare i Kindle. Sono rovinato.
Vado al lavoro! Cos'è?
Aspetta un attimo.
Il tipo del manifesto sembra familiare.
Non stare a fissarmi. Pensa a una teoria.
Cavolo, è ovunque.
Porca vacca!
FURGONE ANTI-GRAFITTI POLIZIA DI SPRINGFIELD
Bella serata. Solo il suono delle bombolette e le risate dei ragazzi.
Taggato: ci stiamo dentro.
Springfield è stata colpita duramente da un graffitaro e dal suo marchio
che abbiamo ribattezzato: Mr. Ciccione.
Hai sentito di questa cosa?
No. Sono troppo preoccupato per la disoccupazione.
Sembrerebbe una bugia, ma cosa potrebbe nascondere?
Homer, hai visto le nostre spese per gli stampi questo mese?
Non ora, Marge.
Commissario, qualche indizio su questo Vandal Van Gogh?
Non mi occupo di giochi di parole, Kent.
Ma ho un messaggio da parte di Fesso Lloyd Wright.
Quella è architettura, non arte, Commissario.
Sono tutti artisti, Lou. Perché non apri gli occhi.
Per quanto riguarda Mr. Fesso Gehry
avrai sfidato la polizia e ti sarai trasformato
in un misto fra Robin Hood, Luke Sky Walker e tutti i rapper del mondo
ma a meno che non dimostri che questa non era solo la bravata di una notte
e porti la tua controversa forma d'arte a un livello superiore
non mi sbalordisci.
Figliolo, ti piace la collana che ho appena comprato?
Piuttosto figa, non credi?
Allora, ti piace lavorare da Swapper Jack's?
Ehi, dopo avere staccato il naso di un uomo a morsi in prigione
e venduto spaghetti thailandesi precotti alle mamme a tempo pieno, è uno spasso.
Qui non sono un tizio in prigione, sono solo un tizio.
Questo è un "mani in alto", perché ho una pistola e devi metterle in alto.
Sì, è carica, dei proiettili che mi hai ficcato nel petto.
Ora svuota la cassa. Forza!
Rilassati, fratello. Rilassati.
Ti rilasso in mezzo agli occhi. Per una volta è l'indiano che subappalta.
- Dammi la pistola. - No!
- Hai una famiglia, amico. - No.
Allora mentivi quando pregavi che ti salvassi la vita?
Oh, dolce Visnu il distruttore, cosa ho fatto?
Amico, va tutto bene. In prigione ora non hanno più posto per noi.
Wiggum ti fa scrivere i rapporti per Ralph.
Ma bisogna scriverli come li scriverebbe lui, e quella è la parte difficile.
Dov'è questo Beaujolais del 2006 che mi sta mandando in fallimento?
Uh! C'è del vino bianco? E emmental?
E burro di arachidi? E patatine? E carta igienica? Che cosa?
Ehi, burloni misteriosi! È ora di cena!
Dannazione, ha capito! Come compriamo il suo silenzio?
Mettici un paio di "la pelliccia è un omicidio".
Come può essere un omicidio la pelliccia? Sono solo animali.
Papà!
Va bene. La pelliccia è un omicidio. Tutto è un omicidio.
SVEGLIATI, MAMMA!
SONO UN WÜRSTEL
LA PELLICCIA È UN OMICIDIO?
Bart, sei proprio cresciuto come artista.
Grazie, Milhouse. Siamo una bella squadra.
Fermi là.
È stato lo sfigato con gli occhiali!
Oh! Ho bisogno... dell'inalatore.
Oh, mio Dio! Prendi, bevi questo diluente!
Quindi, siete voi i due teppisti che tappezzano la città? Congratulazioni.
Siamo artisti di strada.
Prendi questo, Ronald Reagan! Neanche da morto mi fido di te.
Sono dei graffiti o stai aprendo un negozio premaman?
Questo è troppo, ti sei appena guadagnato un posto sul muro, ragazzino.
No! Sono diventato un oggetto di satira! Chi siete voi?
Kenny Scharf, Robbie Conal.
Sono Shepard Fairey.
Ahah! Com'è che ti chiami?
Shepard Fairey.
Ahah!
Sono il tipo che ha creato il manifesto di Obama, e gli adesivi "Obey".
Ehi, siete i bulli più loquaci che abbia mai incontrato.
Non siamo bulli, siamo artisti, e lo siete anche voi.
Il vandalismo urbano ora è la forma d'arte di tendenza.
Ho insufficiente in arte. C'è scritto "scoreggia" sulla mia pagella.
Bart, ci piacerebbe organizzare una mostra in una galleria sulla tua arte di strada.
Ma se è in una galleria, come può essere arte di strada?
Bart, l'arte di strada non si basa sulla contestazione dell'autorità.
Devo discuterne con il mio socio.
Bart, di' di sì! All'inaugurazione potrei indossare
una giacca sportiva con una maglietta e dei jeans.
Per prima cosa, forse ti mancano le spalle per quello, e poi forse abbiamo esagerato.
Ahah! Ti ho messo nella gabbia del coniglio.
E ti ho toccato la ciccia, quadratino per quadratino.
Ci sto.
CHIUDO I BATTENTI NON AVEVO IL DECAFFEINATO
Apu! È successo un miracolo!
Cos'è successo? Swapper Jack's ha riunito i Led Zeppelin nella corsia sei?
Swapper Jack's sta chiudendo!
Non illudermi! Come quando mi hai detto che era solo un parto esagemellare.
È vero. Ogni azienda di successo nasconde un terribile segreto.
Il loro è che quello che spacciano come pollo, in realtà è scimmia!
Ma le cosce?
Code di scimmie rachitiche.
E il pasticcio di pollo?
Pasticcio di scimmia.
E la rosticceria?
Sempre scimmie. Le tirano su per le strade del Brasile.
Quindi abbiamo vinto. Finalmente ho fortuna in qualcosa.
Hai fortuna in amore.
Sì. Certo piccola.
Ehi, Bart, guarda qui.
Guardami, sono Mr. Ciccione!
Ahah! È divertente perché è così assurdo.
Ahah, sì!
Stiamo avendo successo!
Ai, caramba? Parla piano!
Se mio padre scopre della mostra potrebbe capire che è lui Mr. Ciccione.
Cosa? Imbecille, Mr. Ciccione sei tu!
Cosa? Non può essere.
Sì, zuccone. Tuo figlio ti prende in giro di fronte a tutta la città.
Chiudi il becco! Ti sistemo io.
Beh, ti sistemo io! Vai a guidare un'auto!
Sì, padrone.
Eccomi auto. Eccomi, figliolo.
Eccellente installazione, bello.
E un'ottima scusa per sfoggiare la mia giacca per il tribunale.
Grazie, ragazzi. Io... oh, questo colletto mi sta un po' stretto.
Ah, aiuto!
Oh, è solo un sogno. Devo solo svegliarmi!
Perché? Piccolo...
Paga per il tuo genio!
Oh, a cosa serve. Quando un uomo non è un eroe per suo figlio, non è nessuno.
AI CARAMBA IL TERRIBILE MONDO DI EL BARTO
CAPPELLI SINCERI CAPPELLI IRONICI
Mi piace che ciò che una volta faceva sembrare il quartiere pericoloso
ora lo fa sembrare sofisticato.
Mi piace che il dipinto valga più di me.
Pare che papà non venga.
Non vuole uscire dalla macchina.
Capisco perché la mostra non sia di suo gradimento.
Dai, papà, mi hai fatto arrabbiare e quindi ho reagito.
Come facevo a sapere che i genitori provano sentimenti?
Beh, li proviamo.
Voglio dimostrarti che capisco come ti senti.
E dicono che un'immagine valga più di mille parole.
MI SPIACE
Hai appena rovinato la mia macchina.
Ti correggo, vale dieci volte tanto.
Cinquecento dollari? Uh-uh, grazie, ragazzo!
Prego. E d'ora in poi se qualcuno ride di te, dovrà vedersela con me.
Davvero? Chiunque?
Anche Hulk che cavalca il rinoceronte? Lo farai smettere di ridere?
Aspetta, è Hulk che ride oppure il rinoceronte?
Entrambi. Ma il rinoceronte non sa perché, vuole solo integrarsi.
Papà, fa un po' freddo qui.
Amanti dell'arte e amanti di Bart.
Prima di tutto un grazie alla gente
dello Springfield Art Daily per l'organizzazione.
Grazie a te, per averci portato una voce nuova.
Sì.
In qualità di graffitaro, ci sono talmente tante persone che vorrei ringraziare.
La gente che costruisce i muri. La notte, perché è scura.
Fermo lì, Trendy Wahrol!
Bart Simpson, sei in arresto per aver tappezzato la città.
Questa agognata rivoluzione artistica che ci ha insegnato
un nuovo modo di vedere le cose era un'operazione sotto copertura.
Davvero?
Sì. Pensi che la gente sia così stupida da pagare per qualcosa
che un dilettante ha messo su un muro gratis?
Certamente no. Potrei avere indietro i miei tre milioni di dollari?
Nessun rimborso.
Ma ha appena detto che la mostra era fasulla.
Lo è. E io sono solo un tizio seduto dietro a un bancone.
L'unica cosa vera è il cartello che dice "Nessun rimborso".
Aspetti, Commissario, devo capire, chi ti ha informato?
Forse non dovrei dirtelo,
ma è stato il nostro agente sotto copertura, Shepard Fairey.
AGENTE SOTTO COPERTURA
Tu sei un poliziotto sotto copertura?
Ehi, non essere sorpresa.
Ho passato venti anni ad attaccare manifesti che dicono "Obbedisci".
Che succede, paparino? Pensavo fossi il decano della scena underground.
Ho smesso di aiutare i palloni gonfiati. Ora gli vendo solo roba.
Aspetti! È solo un bambino. Dovete metterlo in prigione?
Beh, dobbiamo insegnargli la lezione in qualche modo.
Commissario, penso di avere la risposta nel bagagliaio della mia macchina.
Ecco a lei. Grazie per essere venuta.
Devo andare al bagno.
Fai pure.
Il tempo è scaduto.
MAIALE SU COPERTA
Oh, no!
Sottotitoli: Veronica Chiosi