SPRINGFIELD-JUVET
BURNSHAVN
SOFAEN
Pappa.
Jeg er våken! Kjør på!
Jeg vil advare deg.
Mamma har bursdag i morgen.
Du må begynne din årlige sprint gjennom byen for å finne en gave
som ikke er fornærmende.
Vet du hva, vennen? Før i tiden ville jeg drept for den informasjonen.
Men det gleder meg å kunne si at jeg allerede har kjøpt en gave.
Stålsett deg.
Jeg har gjort en innsats.
Det er en toppmoderne matmosermaskin!
Mamma vil elske den!
Elske? Mora di vil bli så glad
at det vil få kjærlighet til å blekne.
I dag skal jeg få den signert.
Av hvem? Lenny?
Av selveste eskedama.
Ja da!
SEKS RADER MED OLIVEN!
PRØV VÅR GRESSFÔREDE SALAT
MØT TV-KOKK PAULA PAUL
Se på dette stedet!
Endelig et supermarked med et tydelig tema.
Et eller annet med øyer.
Som Hawaii uten morderiske innfødte.
De har syltetøy av frukt jeg aldri har hørt om!
De passer bra til betelnøttsmør.
Familien Simpson vil ikke handle på Kwik-E-Mart lenger.
Jaså?
Apu! Hva gjør du utenfor ditt naturlige miljø?
Jeg ser hvem som er mine ekte kunder, og hvem som er utro med en sydhavssjappe!
Den eneste ferske frukten du har, er den ene bananen ved kassa.
Du har iskrem rett ved siden av motoroljen!
Du selger røyk til barn.
Jeg har alltid sett på dere melkekuer som mine venner.
Venner forråder ikke venner.
Venner er de eneste man kan forråde.
Man gjør det uten å nøle for et supermarked med kaffesmaksprøver.
Forsvar deg!
Opp med lettvinthet! Ned med ferskhet!
Kan du signere den for kona mi, Marge? Hun beundrer deg og har bursdag i morgen.
Mens jeg signerte den for kona di, kokte jeg i hop...
...en god idé!
Hva om jeg ringer kona di
fra programmet mitt i morgen og gratulerer henne?
Vil du gjøre det?
Dette kan være en Marge-bursdag hvor jeg får sex.
GRATULERER MED DAGEN, MARGE
Et forkle med en sonett på!
Åpne min før den blir kvalt!
En kanin, som den jeg hadde som barn! Hvordan visste du det?
Jeg så dette hos bestemor.
Så lette jeg etter en som var prikk lik.
Bart, du ga meg det lodne kjæledyret jeg aldri har sluttet å tenke på.
Sist, men ikke minst:
Gaven din, Homie.
Vent litt, Marge.
Først vil du få en telefon som vil gjøre dette til ditt livs bursdag!
Vi fokuserer fortsatt på meg istedenfor å se på golf.
Det er ganske bra.
Den eneste golfen vi skal se på, er damegolf,
og det skal vi ikke se på.
Om tre, to, én...
Jeg gjentar: Én...
Én...
Ikke si "én" igjen.
Én...
Homie, hva det enn er, så skjer det ikke.
Denne eggeplommeskillende linselusen skulle gratulere deg med dagen
fra programmet sitt!
Du husket i det minste at jeg liker henne.
Et medlidenhetskyss?
Det var dråpen!
Jeg skal ringe Paula Paul og la henne få høre det!
Er telefonen død?
Normal.
Ukarakteristisk!
Tygget i hjel. Hva...?
Jeg mener...
Han prøver å spise elektrisitet.
Du slapp monsteret inn i huset!
Han tygget i hjel vår eneste telefonledning!
Vent! Kanskje Paula Paul la igjen en melding.
Hei, Marge. Dette er Paula Paul.
Jeg ringer direkte fra Hva står i vinduskarmen?
for å gratulere deg med dagen.
Siden du ikke er hjemme,
tar vi en reklamepause og ringer deg opp igjen.
Hei, Paula Paul ringer Marge Simpson.
Dette er et stort øyeblikk for deg. Det er litt rart at du ikke svarer.
Marge, dette er bare respektløst.
Jeg endret timeplanen for dette, og du får meg til å virke dum.
Dra til helvete!
Ikke les bøkene mine, og ikke lag rettene mine.
Må min forbannelse forfølge deg til det hinsidige!
Se her! Det er på TV!
De buer mot deg, Marge.
Publikum er fullt av kirkegrupper og marinesoldater!
Dra til helvete, Marge!
Det får være nok bursdagsmoro.
Du, din lille...! Jeg skal...!
Nei, du kan ikke kvele enn gutt på morens bursdag.
Juryer hater sånt.
Isteden vil jeg at du skal...
Sett deg i buret!
Niks. Jeg er en frittgående unge.
Ikke motsi meg! Inn i buret! Nå!
Kom deg inn!
Har du et øyeblikk?
Jeg har tenkt.
Jeg burde ikke ha etterlatt deg i buret mens vi spiste pizza uten deg.
Jeg skal slippe deg ut og be om unnskyldning.
Jeg vil ikke.
-Hva? -Jeg trives i buret.
Sedersponene er bedre enn madrassen min.
Kom deg ut av det buret!
Det er hjemmet mitt nå.
Jeg stikker inn en kost! Du vet jeg er troende til det!
Kom deg ut, din lille snørrunge!
Greit. Det var da som bare...
Dumme unge.
Dette er ikke behagelig. Hvordan kan en kanin...?
Sånn. Ferdig.
Kul hevn.
Du skjærer din fars ansikt ut av papp.
Nei, din tosk. Det er en sjablong.
Jeg skal spre fjeset hans i hele byen.
Kan jeg bli med?
All vandalisme trenger en irriterende latter.
Du er med.
DUST
KYSTVAKT
UKENS GUDSTJENESTE BE FOR: DUST
SPRINGFIELD FLYSELSKAP
INGENTING ER BEDRE ENN EN DUST
Hei, lømler! Hva driver dere med?
Hvis dere vekker duene, vil de bæsje igjen.
Det fins ingen aviser lenger,
så jeg må bruke Amazon Kindle. Det lopper meg.
Kjører til jobb
Vent nå litt.
Fyren på plakaten ser kjent ut.
Ikke bare stirr på meg. Finn på en teori!
De er overalt.
Milde måne!
POLITIETS ANTI-GRAFFITI-BIL
Rolig natt. Bare lyden av spraybokser og barnelatter.
Emnetagg: Vandalisme.
Springfield er rammet av en graffitikunstner
og hans visittkort,
som vi har døpt "herr Tjukkas".
Har du hørt om dette?
Nei, jeg er for opptatt av arbeidsledighet.
Høres ut som en løgn, men hva har han å skjule?
Homie, har du sett ukens sjablongbudsjett?
Ikke nå, Marge.
Har dere noen teorier om denne Vandal Van Gogh?
Jeg misliker ordspill.
Men jeg har en beskjed til herr Spøk Lloyd Wright.
Han er arkitekt, ikke maler.
Alt er kunst, Lou. Åpne øynene.
Når det gjelder Spøk Gehry,
så har du kanskje pekt nese mot politiet og blitt
en blanding av Robin Hood,
Luke Skywalker og alle rappere noensinne.
Men med mindre du beviser at dette ikke var et engangstilfelle,
og videreutvikler din kontroversielle kunstform,
er jeg ikke imponert.
Liker du denne? Er den ikke dust?
Liker du å jobbe for Swapper Jack's?
Etter å ha bitt nesa av en mann i en fengelskrig,
er det ålreit å selge ferdiglaget pad thai til fotballmødre.
Jeg er ikke en fengselsfugl, bare en fugl.
Dette er et ran! Jeg har en pistol! Hendene i været!
Den er ladd med kuler du har skutt meg med.
Tøm kassa! Kom igjen!
Ro deg ned, broder. Bare slapp av.
Jeg skal roe deg ned mellom øynene dine!
Inderen er blitt outsourcet!
Bare gi meg skyteren.
Du har familie, kompis.
Eller løy du da du tryglet for livet?
Milde Vishnu ødeleggeren! Hva har jeg gjort?
Det går bra. Fengslene har ikke plass til oss.
Wiggum får deg til å skrive skoleoppgaver for Ralph.
Men det må se ut som at han skrev dem. Det er ganske vanskelig.
Hvor er beaujolaisen fra 2006 som utkonkurrerer meg?
Jøss, finnes det hvit vin?
Og sveitsisk ost?
Peanøtt-smør og potet-gull?
Toalett-papir? Hæ?!
Hei, mystiske urokråker.
Det er middag.
Pokker! Hun vet det! Hvordan kan vi bestikke deg?
Sleng med et par "Pels er drap".
Hvordan er pels drap? De er bare dyr.
Pappa!
Greit, pels er drap. Alt er drap.
VÅKNE, MAMMA!
JEG ER EN PØLSESNABB
DRITA DOH-NUTS
PELS ER DRAP
PELS ER DRAP?
Du har virkelig vokst som kunstner.
Takk, Milhouse. Vi er et bra team.
Stå stille.
Tufsen med brillene sto bak alt!
Jeg trenger... inhalatoren.
Herregud!
Drikk malingstynner.
Så dere er tølperne som har tagget byen.
Gratulerer.
Vi er gatekunstnere.
ADLYD
Ta den, Ronald Reagan.
Selv i døden er du ikke trygg.
Er det graffiti, eller åpner du en "mamma og meg"-butikk?
Det var dråpen. Nå havner du på veggen, småen.
Nei! Jeg er blitt satirisert!
Hvem er dere?
Kenny Scharf. Robbie Conal.
Shepard Fairey.
Hva sa du?
Shepard Fairey.
Jeg skapte Obamas "Håp"-plakat og "Adlyd"-klistremerkene.
Dere er pratsomme til å være bøller.
Vi er ikke bøller, men kunstnere.
Det er du også.
Urban vandalisme er en utrolig populær kunstform.
Jeg fikk en F i kunst og håndverk. Da kunne jeg skrive det om til "fis".
Vi vil gjerne stille ut gatekunsten din i et galleri.
I et galleri er det ikke gatekunst.
Gatekunst handler ikke om å utfordre de makthavende.
Jeg må diskutere det med partneren min.
Si ja!
På åpningen kan jeg gå med blazer, T-skjorte og jeans.
Jeg vet ikke om du har skuldrene for det, og vi har kanskje gått langt nok.
Jeg satte deg i et kaninbur!
Jeg dyttet inn magefettet ditt!
Én firkant om gangen.
Jeg er med.
KONKURS P.S. JEG HADDE IKKE KOFFEINFRI KAFFE
Det er et mirakel!
Hva nå? Forener Swapper Jack's Led Zeppelin i rad 6?
Swapper Jack's stenger!
Ikke gi meg falskt håp, som da de sa det bare var sekslinger.
Det er sant. Alle vellykkede bedrifter har en grusom hemmelighet.
Deres er at det de selger som kylling, egentlig er apekatt.
-Hva med lårene? -Avstumpede apehaler.
-Kyllingpaien? -Apepai.
-Hva med grill...? -Ape, ape, ape!
De hentet dem fra gatene i Brasil.
Vi har altså vunnet. Jeg har endelig hellet med meg.
Du hadde hell i kjærlighet.
Ja da, vennen.
Bart! Se her!
Se på meg! Jeg er herr Tjukkas!
Det er morsomt fordi det er så absurd.
Jepp.
Vi har gjort det stort.
"Jeg, Carumba"?
Ikke så høyt.
Hvis pappa får høre om det, innser han at han er herr Tjukkas.
-Hva i...? -Idiot! Herr Tjukkas er deg!
Hva? Nei! Det er ikke mulig!
Det stemmer, tomskalle.
Sønnen din har gjort deg til latter for hele byen.
Hold kjeft! Nå får du svi!
Nå skal du få svi.
Kjør en bil!
Ja, herre.
Her, bil!
Glimrende installasjon, kompis.
En god unnskyldning til å bruke rettssaljakka.
Takk.
Denne kragen er ganske... stram.
Hjelp! Hjelp!
Dette er bare en drøm. Jeg trenger bare å våkne.
Du, din lille...!
Du skal få svi for geniet ditt!
Hva er poenget?
Når en mann ikke er en helt for sønnen sin, er han ingenting.
EL BARTOS MARERITTVERDEN
OPPRIKTIGE HATTER IRONISKE HATTER
Jeg liker at det som før virket farlig, nå virker sofistikert.
Jeg liker at maleriet tjener mer enn meg.
Pappa kommer visst ikke.
Han vil ikke gå ut av bilen.
Jeg skjønner at utstillingen ikke er noe for ham.
Kom igjen, pappa. Du gjorde meg sint, så jeg tok igjen.
-Jeg visste ikke at foreldre har følelser. -Vel, det har vi.
Jeg vil vise at jeg forstår hvordan du har det.
Et bilde er verdt mer enn tusen ord.
JEG ER LEI FOR DET
Du ødela bilen min!
Rettelse: Den er verdt ti ganger så mye.
Fem hundre dollar?
-Takk. -Bare hyggelig.
Fra nå av, hvis noen ler av deg, vil de få med meg å gjøre.
Jaså? Hvem som helst?
Hva med Hulken som rir et neshorn? Vil du stoppe ham?
Ler Hulken eller neshornet?
Begge, men neshornet vet ikke hvorfor. Det vil bare passe inn.
Det er kaldt her ute.
Kunstelskere og Bart-elskere!
Først og fremst vil jeg takke Springfield Arts Daily for utstillingen.
Takk for at du gir oss en frisk og ny stemme.
-Ja. -Ja.
Som graffitikunstner er det mange jeg må takke.
Folk som bygger vegger,
og natten fordi den er mørk.
Stopp en hal, Spraykanne-dy Warhol.
Bart Simpson, du er under arrest for å tagge ned byen.
Denne kunstrevolusjonen som lærte oss å se ting på en ny måte,
var egentlig en politioperasjon.
Var den?
Tror du folk er dumme nok til å betale for noe en idiot maler på veggen?
Nei visst.
Kan jeg få tilbake mine tre millioner dollar?
-Ingen angrerett. -Han sa at dette var juks.
Ja, og jeg er bare en fyr ved et bord. Bare "ingen angrerett"-skiltet er ekte.
Vent, politisjef. Jeg må vite hvem som tipset dere.
Jeg bør ikke si dette, men...
Det var undercoveragenten vår, Shepard Fairey.
Er du en undercoverbetjent?
Ikke bli så sjokkert.
Jeg brukte 20 år på å henge opp plakater som sa "Adlyd".
Hva er greia, daddy-o?
Jeg trodde du var kongen av undergrunnsmiljøet.
Jeg hjelper ikke posører lenger. Nå selger jeg bare ting til dem.
Vent, vent, vent!
Han er bare et barn.
Må han i fengsel?
Vi må jo lære ham en lekse.
Politisjef, jeg tror jeg har svaret baki bilen min.
Sånn. Takk for at du kom.
-Jeg må på do. -Slå deg løs.
Tiden er ute.
PURKEGRIS
Nei!
Tekst: Aleksander Kerr