OS SIMPSONS
TERRAÇO VERDEJANTE
DESFILADEIRO DE SPRINGFIELD
DÓNUTES LARD LAD
ATERRAGEM DO BURNS
O SOFÁ
Pai? Pai?
Estou acordado! Vamos!
Pai, queria avisar-te.
A mãe faz anos amanhã.
Está na hora de começar a tua corrida anual
para lhe comprares algo que não a ofenda.
Querida, houve um tempo em que mataria
por causa disso, mas tenho o prazer de anunciar
que já comprei um presente para a tua mãe.
E prepara-te, porque pensei bem nisso.
É a obra-prima dos trituradores.
ESTAÇÃO DO PURÉ 3 ESMAGA, MATA, GOZA!
O que...? A mãe vai adorar!
Adorar?
Ela vai sentir-se tão bem,
que vai fazer com que o amor se pareça com mastigar alumínio.
Porque, hoje, será autografada.
Por quem? Pelo Lenny?
Pela senhora da caixa!
Uau!
Sim!
LOJA DO SWAPPER JACK
A NOSSA CARNE É EMBALADA ATÉ DORMIR
SEIS CORREDORES DE AZEITONAS!
EXPERIMENTE A NOSSA ALFACE ALIMENTADA COM ERVA
CONHEÇA O CHEF DE TV PAULA
Céus, olha para isto.
Finalmente, um supermercado com uma premissa clara:
"ilha qualquer coisa".
É como ir ao Havai sem os assassinos locais.
Têm gelatina de frutas de que nunca ouvi falar!
Ficam bem com manteiga de nozes.
Ena, não acredito que os Simpsons
não voltarão ao Super Rápido
A sério?
Apu! O que fazes fora do teu habitat natural?
Vim saber quem são os meus verdadeiros clientes
e quem trairá a minha loja
por açúcar dos Mares do Sul!
Mas, no Super Rápido, a única fruta fresca
é uma banana perto da registadora.
O gelado está ao lado do óleo para carros!
Vendem cigarros a crianças.
Ouçam bem, sempre vos considerei
como amigos, suas vacas vendidas.
E amigos não traem amigos.
Os amigos são os únicos que podes trair!
E traía-nos em segundos, por um supermercado
que dá amostras de café grátis!
Defenda-se, senhor!
MAC 'N' QUEIJO
FRUTA FRESCA
Mercearias para sempre, frescura nunca!
Pode assinar isto para a minha esposa?
Ela é uma grande fã e faz anos amanhã.
Sabe, enquanto assinei isto para a sua esposa,
cozinhei...
...uma grande ideia! - Oh.
Gostaria
que ligasse para a sua esposa,
amanhã, em direto, para lhe dar os parabéns?
Faria isso?
Meu Deus, este será o aniversário da Marge
em que vou ter sexo!
FELIZ ANIVERSÁRIO, MARGE. (MAU ANIVERSÁRIO, FLANDERS)
Um avental com um soneto!
ODE A UMA MÃE RADIANTE
Abre a minha, antes que sufoque!
Um coelho! Igual ao que tinha em pequena!
Como sabias?
Vi esta foto em casa da avó
e fui procurar, até encontrar
um igual a este.
Bart, deste-me o animal fofo
que eu nunca esqueci.
O último, mas não menos importante, o teu presente, Homie.
Espera um segundo, Marge.
Antes de a abrires,
vais receber uma chamada
que fará deste o teu melhor aniversário.
Continuamos focados em mim,
em vez de assistir golfe, isso é muito bom.
O único golfe que vamos ver
é o feminino e não vamos ver isso.
Agora, em três... dois... um...
Repito. Um...
U...
...m.
Um...
Não digas "um" outra vez, por favor.
Um.
Homie, seja o que for, não vai acontecer.
Esta separadora de gemas
ia ligar para te desejar os parabéns!
Do programa dela!
Pelo menos, lembraste-te que gosto dela.
Um beijo por pena?
É a gota de água!
Vou ligar a essa Paula Paul
e dar-lhe um sermão!
O quê? O telefone não dá.
Normal, normal, nor...
Incomum?
O quê? Foi ruído.
O que poderia...
Ah... Quer dizer...
Ele está a tentar comer "ewetricidade".
Trouxeste esse monstro para nossa casa,
onde ele roeu o nosso único fio de telefone!
Espera! Talvez a Paula Paul tenha deixado mensagem.
Olá, Marge! É a Paula Paul, estou a ligar, em direto,
do O Que Está No Parapeito da Paula?
para lhe desejar um feliz aniversário,
mas visto que não está em casa,
vamos para intervalo e voltaremos a ligar.
Olá, é a Paula Paul, a ligar de volta para a Marge!
É um grande momento para si,
surpreende-me não estar a atender!
Marge, isto é falta de respeito.
Parei um segmento para lhe ligar
e está a fazer de mim idiota!
Vai-te catar, Marge Simpson!
Não leias os meus livros nem faças as minhas receitas!
Que a minha maldição te siga até à cova!
Vejam! Está a dar na televisão!
Estão a vaiar-te, Marge!
NÃO SOU UMA COZINHEIRA
Uma audiência cheia de grupos religiosos e fuzileiros!
Marge, vai para o inferno, Marge!
Acho que chega de diversão de aniversário.
Ora seu... Eu vou...
Não, Homer.
Não podes estrangular um miúdo no aniversário da mãe.
O júri odeia isso.
Em vez disso, quero que tu...
Entra para a jaula!
Nem pensar, meu. Sou um miúdo livre.
Não me respondas! Para a jaula! Agora!
Entra aí.
Filho, tens um minuto?
Estive a pensar.
Não te devia ter posto aí
e deixar-te aí, enquanto comíamos piza.
Vou deixar-te sair com as minhas desculpas.
Não quero sair.
O quê?
Eu gosto de estar na jaula.
Estas aparas são muito melhores
do que o meu colchão irregular.
Rapaz, sai dessa jaula!
Mas é a minha casa, senhor.
Vou enfiar aí uma vassoura!
Sabes que sou capaz!
Sai daí,
seu pirralho.
Ai!
Está bem.
Miúdo estúpido.
Isto não é nada confortável.
Não sei como é que um coelho...
Pronto. Já está.
Bela vingança, cortar a cara
do teu pai numa cartolina.
Não, cromo. É um estêncil.
Vou levar a cara feia do Homer
e espalhá-la por toda a cidade.
Posso ir? Todas as folias de vandalismo
precisam de um riso irritante.
Podes vir.
DROGA
GUARDA COSTEIRA DOS ESTADOS UNIDOS
IGREJA DE SPRINGFIELD SERMÃO SEMANAL: REZAR POR DROGA
LINHAS AÉREAS DE SPRINGFIELD
NADA É MELHOR DO QUE UMA DROGA.
Ei, rebeldes! O que estão a fazer?
Se acordam os meus pombos,
vão fazer as necessidades outra vez.
E, hoje em dia, não há jornais,
tenho de usar Kindles da Amazon.
Estou... Está a falir-me.
A conduzir para o trabalho Mas que... O quê?
Espera lá,
aquele tipo do cartaz é-me familiar.
Não fiques a olhar, pensa numa teoria!
Céus, está por todo o lado.
C'um caraças!
POLÍCIA DE SPRINGFIELD CARRINHA DE COMBATE A GRAFFITIS
Está uma noite calma. Só se ouve
a lata de tinta e os miúdos a rir.
Tag, somos nós!
Springfield foi invadida por um artista misterioso
e pelo seu cartão-de-visita icónico,
que apelidamos de "Sr. Gordo".
Já ouviste falar disto, rapaz?
Não. Estou muito preocupado com o desemprego.
Parece mentira, mas o que poderá estar a encobrir?
Homie, viste o que gastámos em estêncil este mês?
Agora não, Marge.
Chefe, alguma pista sobre este "Vândalo Van Gogh"?
Não trafico em jogos de palavras, Kent.
Mas tenho uma mensagem para o Sr. Lloyd Wright das Partidas.
Isso é arquitetura, não é pintura, Chefe.
São todos artistas, Lou. Abre os olhos.
Quanto ao Sr. Gehry das Partidas,
pode ter desrespeitado a polícia
e ter-se tornado uma combinação de Robin dos Bosques,
Luke Skywalker e todos os rappers de sempre,
mas só se mostrar que isto não é apenas uma folia
e se levar a sua arte controversa ao nível seguinte,
é que fico impressionado.
DROGA
Filho, gostas do colar que comprei?
É muito fixe, não achas?
Gostas de trabalhar no Swapper Jack's?
Depois de morder o nariz de um homem numa rixa da prisão,
vender Pad Thai pré-cozinhado a donas de casa
é muito porreiro.
Aqui, não sou um pássaro preso. Sou só o Bird.
Isto é um levantem as mãos!
Têm de levantar as mãos, tenho uma arma!
Sim, está carregada, com balas que enfiaste no meu peito.
Esvazia a registadora! Vá lá!
Está bem, calma, mano. Acalma-te.
Eu vou acalmar-te, no meio dos teus olhos!
Finalmente, o indiano foi terceirizado!
Shiu, shiu.
Dá-me a arma.
- Não... - Tu tens uma família, meu.
- Não... - Ou mentiste ao implorar pela tua vida?
Querido Vishnu, o Destruidor, o que fui fazer?
Está tudo bem. A cadeia não tem espaço para nós agora.
O Wiggum obriga-nos a fazer relatórios para o Ralph.
Mas tens de o fazer de forma a parecer que foi ele que os fez.
Essa... Essa é a pior parte.
Onde está essa Beaujolais 2006
que me levou à falência?
VINHO BRANCO
Há vinho branco?
O que... E queijo suíço?
E manteiga de amendoim?
E batatas fritas?
E papel higiénico?
O... O quê?
Brincalhões misteriosos, está na hora de jantar.
Porra, ela sabe!
Certo, como compramos o teu silêncio?
Pintem a dizer "pele é assassinato".
Como é possível?
São só animais.
Pai!
Está bem. Pele é assassinato.
É tudo um assassinato.
Esta noite
As ruas são nossas
ESTÚDIOS KRUSTYLU
Esta noite
SOU UMA SALSICHA
As ruas são nossas
DÓNUTES BÊBADOS
Estas luzes
A PELE É ASSASSINATO?
E a nossa rua é nossa
BAR DO MOE
Esta noite...
Bart, cresceste muito como artista.
SOPA DE HALTERES
Obrigado, Milhouse. Fazemos uma grande equipa.
Parados aí!
Foi o idiota de óculos!
Whoa! Ah!
Preciso do... inalador...
AZUL
Meu Deus!
Toma, bebe diluente.
Então, vós sois os rebeldes que estão a rotular a cidade.
Parabéns.
O quê?
Somos artistas de rua.
OBEDECE
Toma lá, Ronald Reagan!
CONTRADIÇÃO
Nem morto te safas de mim.
Isso é um grafite ou estás a abrir um centro de orientação?
É isso. Ganhaste um espaço no muro, miúdo.
Não! Fui satirizado!
Quem são vocês?
Kenny Scharf, Robbie Conal.
Eu sou o Shepard Fairey.
Repete lá esse nome.
Shepard Fairey.
Ahah!
Fui eu quem criou o cartaz Obama Hope
e os autocolantes Obey.
Meu, sois os rufias mais faladores que já conheci.
Não somos rufias, somos artistas.
Assim como tu.
O vandalismo urbano é a melhor forma de arte que há agora.
Eu tive negativa a Educação Visual.
Principalmente, só para dizer "Reprovado" na minha pauta.
Bart, adorávamos montar uma exposição
para a tua arte de rua.
Se estiver numa galeria,
como é que é arte de rua?
Bart, arte de rua não se trata de questionar a autoridade.
Tenho de falar com o meu parceiro.
Bart, diz que sim!
Na abertura, podia usar um blazer
com uma camisola e calças de ganga!
Primeiro, não sei se tens ombros para o blazer
e, segundo, talvez tenhamos ido longe de mais.
Pus-te numa jaula de coelho!
Empurrei a tua banha, quadrado a quadrado.
Conta comigo.
FALÊNCIA P.S. NUNCA TIVE DESCAFEINADO.
Apu!
É um milagre!
O que foi agora?
O Swapper Jack vai juntar
os Led Zeppelin num corredor?
O Swapper Jack's vai fechar!
Não. Não me dês falsas esperanças
como quando disseste que eram só seis gémeos.
É verdade!
Todas as empresas de sucesso
têm um segredo terrível.
O deles é que vendem macaco como se fosse frango.
Mas as coxas...
Eram rabos de macaco atrofiadas.
E o empadão de frango?
Empadão de macaco!
Então, e o frango de churrasco...
Macaco, macaco!
Apanham-nos nas ruas do Brasil!
Então, ganhámos.
Finalmente, tenho sorte em alguma coisa.
Temos sorte no amor.
Sim, claro, amor.
Bart, vê isto.
SEMPRE GORDO
Olha para mim, sou o Sr. Gordo!
É engraçado porque é tão ridículo.
Sim.
Saiu-nos a lotaria!
"Ai, carumba"?
Fala baixo.
Se o meu pai souber da exposição,
pode perceber que é o Sr. Gordo.
O que...?
Tu, idiota. Tu és o Sr. Gordo!
O quê? Não. Não pode ser.
É verdade, imbecil.
O teu filho fez-te de parvo perante toda a cidade.
Cala-te! Eu endireito-te!
Bem, eu endireito-te a ti.
Vai conduzir!
Sim, mestre.
Vem cá, carro! Vem cá, menino!
O BARTO
Excelentes instalações, meu.
E uma ótima desculpa para usar o casaco do tribunal.
Obrigado, malta. Eu...
Este colarinho está muito apertado.
Socorro! Socorro!
Isto é só um sonho.
Só preciso de acordar.
Ora seu...
Paga pela tua genialidade!
De que adianta?
Quando um homem não é o herói do filho, não é nada.
EU, CARUMBA: O PESADELO DO MUNDO DO EL BARTO
CHAPÉUS SINCEROS - CHAPÉUS IRÓNICOS.
Gosto do que fazia um bairro parecer perigoso,
agora fazê-lo parecer sofisticado.
Gosto do facto de um quadro ganhar mais do que eu.
Parece que o pai não vem.
Ele não sai do carro.
Percebo porque não gosta desta exposição.
Vá lá, pai.
Chateaste-me, por isso, vinguei-me.
Como saberia que os pais têm sentimentos?
Nós temos.
Quero mostrar que percebo como te sentes.
E dizem que uma imagem vale mil palavras.
DESCULPA
Arruinaste o meu carro.
Correção, vale dez vezes mais.
Quinhentos dólares? Whoo-hoo!
Obrigado, miúdo.
De nada.
E, a partir de agora, pai,
se alguém se rir de ti, têm de passar por cima de mim.
A sério? Qualquer um?
E o Hulk a montar um rinoceronte?
Farias com que ele parasse de rir?
Espera, quem se está a rir, o Hulk ou o rinoceronte?
Ambos, mas o rinoceronte não sabe porquê.
Só se quer integrar.
Pai, está a ficar frio.
Amantes de arte e do Bart!
Primeiro, quero agradecer ao pessoal
da Academia de Artes de Springfield por organizarem isto.
Obrigado a ti por trazes uma nova voz.
- Sim... - Sim... Sim.
Como artista de rua, tenho de agradecer a muitas pessoas.
Às pessoas que construíram muros,
à noite, por ser escura...
Alto aí, Warhol das Tintas!
Bart Simpson, estás detido por vandalizar a cidade.
Este terramoto vencido que nos ensinou
uma nova forma de ver as coisas
era uma operação da polícia.
Era?
Sim. Achas que as pessoas seriam estúpidas o suficiente
para pagar por algo que um amador
fez numa parede sem razão nenhuma?
De facto, não!
Pode devolver-me os meus três milhões de dólares?
Não fazemos reembolsos.
Mas ele disse que a exposição era uma farsa.
E é. E eu sou apenas um tipo sentado à mesa.
A única coisa verdadeira é o sinal
"Não fazemos reembolsos".
Oh...
Espere, Chefe. Preciso de saber.
Quem o alertou?
Provavelmente não te deveria dizer isto,
mas foi o nosso agente à paisana,
o Shepard Fairey.
POLÍCIA DE SPRINGFIELD AGENTE INFILTRADO
É um agente à paisana?
Não fiques tão surpreendida.
Passei 20 anos a afixar cartazes "Obedece".
O que se passa, meu?
Achei que eras o chefe do mundo à paisana.
Já não ando a ajudar fraudes.
Agora, só lhes vendo coisas.
Esperem, esperem!
Ele é só um miúdo.
Têm de o prender?
Temos de lhe ensinar uma lição.
Chefe, creio que a resposta está na traseira do meu carro.
Aqui tem.
Obrigado por vir.
Preciso de ir à casa de banho.
Fica à vontade.
Muito bem, acabou o tempo!
PORCO NUM COBERTOR
O não
Legendas: Daniela Senra Gomes