LES SIMPSON
FOURNITURES
Article fourni :
un trombone taille standard.
TROMBONES
BÂTONNETS DE PLUTONIUM
Vous avez vu la pénalité de merde
dans la partie hier soir?
Si on l'a vue? On a suivi l'arbitre et on lui a sacré une volée.
Ouais, moi je crois que c'était un gamin de chez Foot Locker.
Hé, la porte des fournitures est ouverte.
Je ferais mieux de la fermer.
Fournitures non surveillées!
Votre attention, les amateurs de fournitures de bureau gratos!
Venez voler les affaires que vous pouvez facilement vous payer.
PEINTURE
PAPIER COPIES PAPIER TOILETTE
Qui peut m'ouvrir cette bouteille de placenta de louve?
M. Burns!
Sauve qui peut!
Mes bracelets en caoutchouc!
Mes pince-notes!
Mes papillons adhésifs accordéon!
Lenny, pourquoi me voler mon ours?
Je voulais un truc à câliner la nuit.
C'est mon ours à câlins!
Je l'aime, je l'ai tué... Il est à moi!
J'ai appris
que vous, bande de vipères avides,
vous m'avez dévalisé.
Si vous nous payiez mieux, on n'aurait pas à voler!
Vous ne travaillez même pas ici!
Quoi? Je me suis fait porter pâle pour rien?
Je serai pas là demain, ça c'est sûr.
Un seul de vous n'a pas été pris
la main dans mon pot de confiture.
Homer Simpson.
Comment ça va?
Il nous jette sous le bus et il s'assoit
sur les genoux du chauffeur.
Comment se fait-il, Simpson,
que vous soyez le seul à avoir gardé le cap de la moralité?
Eh bien, monsieur, avant de faire quoi que ce soit,
je me pose la question suivante :
"Que feraient Jésus et M. Burns?"
Tu es une vraie pourriture!
C'est une blague!
Chut! Bien, pendant que Simpson aura un jour de congé,
vous me ferez tous 30 pages sur le sujet suivant :
"Homer Simpson : la moralité incarnée."
Question : ça peut être amusant?
Non, ça ne peut pas.
Tu sais, fiston,
mon père m'emmenait à la pêche aussi.
Encore des textos haineux du boulot.
HOMER JE TE DÉTESTE JE TE DIS TOUTE MA HAINE
Ça en fait, de la haine.
J'en reviens pas que t'aies mis tous tes amis dans le pétrin
et que t'aies un jour de congé!
Hé, c'est le karma.
Le karma, c'est pas ce truc où si tu agis mal,
il t'arrivera des malheurs?
C'est une idée reçue.
Ça t'apprendra, karma! Ouais!
Je te parle, karma!
Saleté de karma!
Rien de tel que paresser un samedi matin
dans un lit chaud et humide
parce que les fins de semaine sont...
Humide?
J'ai mouillé le lit!
Le seul truc gênant que je n'avais encore jamais fait!
Je...
Marge, je t'ai déjà entendu parler
d'une "laveuse".
Où puis-je trouver ce merveilleux engin?
Pourquoi? Tu veux faire la lessive?
Pas que la lessive.
Ce serait bizarre,
tu te poserais des questions.
Je vais faire toutes les corvées.
Mais qu'est-ce que tu racontes!
Ne me crie pas dessus, cerveau.
C'est arrivé sous ta surveillance.
Tu as deux boulots : penser et contrôler ma vessie!
Je fais ce que je peux avec ce que j'ai.
Tu ne me nourris que de télé-réalité!
J'aime regarder Lamar Odom jouer à la console
pendant que sa femme géante lui hurle dessus.
C'est si dingue que ça?
Ouais, t'as rien à dire.
Bon, je suis sûr que l'incident d'hier
sur la prise de pouvoir de mon urine était exceptionnel.
Mais juste pour être sûr...
Pourquoi je ne peux pas boucher mon robinet à pipi?
Homer...
vous ne comprenez toujours pas ce qu'est le karma.
Ce n'est pas juste une expression du dharma?
Ce n'est pas la question, d'accord?
Si quelque chose de mal vous arrive,
c'est parce que vous avez fait du mal à d'autres.
Tout au fond de moi, je dois me sentir coupable
d'avoir mis mes amis dans le pétrin!
Et mon problème ne se réglera que si j'arrange les choses avec eux!
Mais d'abord, encore un petit dodo, hmm?
LE PIQUE-NIQUE DU PARDON D'HOMER SIMPSON
C'est la plus belle fête organisée par Homer pour se faire pardonner.
Mais qui êtes-vous?
Pardon. Du fromage?
Désolé. Salut, Lenny.
Désolé.
Une dernière annonce.
Assurez-vous de frapper Homer la piñata et pas le vrai Homer.
C'est du travail, ce truc.
Meurs!
Bon, je dois savoir,
est-ce que vous me pardonnez?
- Oh oui! - Oh oui!
Il n'y a aucun problème que la bouffe et la gnôle gratos ne règlent.
Gratos?
1. Demander s'ils me pardonnent. 2. Réclamer une participation.
Gratos!
Merci, les amis.
Demain matin,
mes draps seront aussi secs que la surface de Mars,
à part les pôles.
Qu'est-ce que...
Mouillé? Encore?
J'ai fait le bien pour rien!
Il n'y a plus qu'une solution.
PAGES JAUNES SPRINGFIELD L'INTERNET DES PERSONNES ÂGÉES!
EDDIE LA HONTE LA SOLUTION À VOS PROBLÈMES GÊNANTS
URALARM DÉTECTEUR D'URINE
Homer Simpson!
Vous avez oublié le reçu de votre produit anti-incontinence.
Homer Simpson!
Vous êtes là?
URALARM DÉTECTEUR D'URINE
Bon.
Placez le coussin détecteur ici.
Branchez l'alarme... là.
Voilà ce que j'appelle les grands moyens.
Qu'est-ce qui se passe?
C'était juste l'alarme incendie. Rendors-toi.
La ferme!
C'est quoi, ça?
C'est une blague?
Fiston, j'ai bien peur que l'Uralarm anti-pipi 9000
ne soit pas une blague.
Qu'est-ce qu'il y a?
J'ai quelque chose à vous dire, les enfants.
Votre mère et moi mouillons notre lit.
"Nous" mouillons notre lit?
Hé, quand t'étais enceinte, c'était tout le temps "nous".
Je suis tout excité.
Quoi?
Excuse-moi, Homer.
La couche, c'est pas séduisant.
Et Cupidon?
Il est carrément torride.
C'est un bébé avec des ailes.
Marge, c'est pas la couche qui compte, c'est ce qu'il y a dedans.
Ça le fait pas, c'est tout.
Professeur Frink, ça va?
Oh oui, oui, ça va.
J'essayais d'accéder aux articles du New York Times sans m'abonner
et... boum!
Que faites-vous là au milieu de la nuit?
C'est un peu gênant.
Oui, je sais pour les problèmes d'incontinence de votre mari.
Comment vous le savez?
Microblogué par Bart, remicroblogué par Krusty.
Je pourrais vous aider.
Voyez-vous, j'ai inventé un appareil
qui permet d'entrer dans les rêves de quelqu'un
et d'explorer son subconscient.
Alors on pourrait entrer dans l'esprit endormi d'Homer
et découvrir pourquoi il mouille le lit?
Euh, oui. En fait, je l'ai déjà utilisé
pour guérir de ses affections un autre habitant de Springfield.
Stu Normal aime les choses normales.
On va vraiment entrer dans les rêves de papa?
Oui, oui. C'est la seule façon
de révéler le traumatisme psychologique
à l'origine de la honte secrète de ton père.
Pourquoi Maggie est-elle du voyage?
J'ai une tête de gardienne d'enfants?
Pas d'école pour moi.
Hé, qu'est-ce que vous faites dans mon rêve?
On essaie de réparer ton cerveau brisé.
Mon cerveau va très bien.
Dans mes rêves, je suis un skieur intermédiaire!
La patrouille du ski! Restez calmes.
C'est la mort! Je l'ai déjà vue
sur les cartes d'anniversaire de 40 ans.
Homer, c'est un indice.
Ce qui se trouve dans ce cercueil
pourrait être lié à tes fuites nocturnes.
Tu as mouillé ton lit?
Oh... super! Maintenant, la mort le sait!
MARIAGE
Que vois-tu?
Euh, rien, les absurdités habituelles des rêves.
Pas de panique.
Tout le monde sait que quand on meurt dans un rêve,
on se réveille.
Euh, en fait,
comme j'ai oublié d'installer la dernière version d'Acrobat,
si vous mourez dans le rêve, vous mourez dans la vraie vie.
Incidemment, j'ai également prouvé
l'existence de l'enfer, et tout le monde y va.
Salut.
Un instant, je ne peux pas mourir.
Maman.
Écoutez-moi.
Il faut qu'on s'endorme dans ce rêve.
Une minute à ce niveau
équivaut à deux heures d'un rêve de niveau inférieur.
Hein, les rêves ont des règles?
Il y a des règles pour tout, Bart.
Pas pour moi quand je suis sur la piste de danse.
THÉRAPIE FAMILIALE DR ELF SHERWOOD
Bart! Ferme ton clapet et va me chercher un sandwich au saucisson.
Va te le chercher toi-même.
Bart fait des grimaces!
Taisez-vous, les enfants, et apportez-moi un sandwich.
Restez sages.
Famille Simpson?
Pour régler son problème, Homer doit affronter
ce qui se trouve dans le cercueil.
Laissez tomber, doc.
Et si c'est mon mariage là-dedans?
Mariage, mariage,
qu'y a-t-il dans ta boîte?
Voilà, tu vois où nous mènent tes farces?
Ça sent toujours meilleur que tes chaussettes de sport.
Espèce de petit...
Je vais t'apprendre à te moquer de mes chaussettes.
Venez vite!
Tout le monde dans mon rêve!
Que vient faire cette joyeuse bande dans les plaines de Stratford?
- En vérité, un étrange mystère... - Dans tes rêves.
On fait jamais ce que j'aime.
Je connais ce rêve.
C'est le territoire de mes pensées les plus intimes
et de mes désirs les plus chers.
On va enfin connaître...
Te revoilà, mon mignon.
Marge, voici mon amie Keggy.
Dans le dépanneur de vos rêves, on vous rend la monnaie en bacon.
CHEZ MOE
Ici, les mères sont pour la conduite en état d'ivresse.
- Cul sec! Cul sec! - Cul sec! Cul sec!
Hé, papa, si c'est ton monde rêvé,
qu'est-ce que Flanders fait là?
Salut salut!
PROPRIÉTÉ DE NED FLANDERS
Où est mon Dieu maintenant?
Homer! On est ici pour trouver des réponses à ton problème.
On sait qu'il y a un mariage en péril
et une histoire de poisson.
Détends-toi, Marge.
Je t'emmène dans mon pays merveilleux
et tout ce que tu veux, c'est aller aux objets trouvés.
Eh ben tu sais quoi?
On va rester dans ce rêve pour toujours.
LA FOLLE CHEVAUCHÉE DE M. SIMPSON
Je suis dans moi!
C'est trop bien en bas!
Et c'est reparti!
SPRINGFIELD SCIENTIFIQUE
FUMÉE NOIRE, ÉNERGIE VERTE?
Débranchez-les, Dr Nullos!
Fou que vous êtes, si je les débranche maintenant,
je ne saurai pas si c'est sans danger pour les chimpanzés!
Très bien, je vais le faire.
- Donnez-moi ça, donnez! - Non!
Quelle brute!
Vite! Bloquez les engrenages avec les Moe.
Hé, vous savez comment enlever ce magma de Moe de vos engrenages?
Avec du vinaigre blanc. Ouais.
On est là pour un moment.
La machine...
La mort, vous êtes notre sauveuse.
Merci, la mort.
Je ne suis pas...
- la mort. - Maman?
- Grand-mère! - Grand-mère!
Mona, vous êtes vivante?
Non. Mais je vis dans les rêves d'Homer.
Tout comme mes cheveux.
C'est les cheveux de Jennifer Aniston dans Friends.
Toujours à critiquer, exactement comme Chandler.
J'ai quelque chose à vous montrer.
Qui est susceptible d'assurer à Homer des réveils au sec.
C'est spacieux.
Pendant que vous faites un tour de bateau,
je vais aller chercher de quoi souper.
Inutile. Avec deux Simpson dans un bateau,
on va te rapporter tout un tas de poissons.
Je m'occupe du coffre à pêche.
- On est partis. - Au revoir.
Homer, tu as vraiment toujours été un perdant.
Espèce de petit... Il n'y a rien dans ce monde rêvé
qui ne puisse pas t'étrangler.
Je vous ai encore entendus crier, maman et toi, hier soir.
Oh non, non.
C'était la télé.
Mitch Miller criait sur un de ses idiots de chanteurs.
Préoccupe-toi d'attraper du poisson,
pas de savoir s'il y aura quelqu'un pour le cuisiner.
Ça mord!
On a un poisson!
Tiens-toi tranquille, fiston.
Quand on l'aura mangé, on pourra le relâcher?
On peut attraper un sous-marin?
Vous êtes rentrés des heures après, sans poissons.
Et quelques semaines plus tard, j'ai quitté ton père pour de bon.
Tu l'as quitté parce que j'ai renversé le bateau
et gâché les vacances?
Pathétique.
Un enfant incapable de sauver le mariage de ses parents
n'est bon à rien.
C'est vrai!
J'ai failli au devoir le plus élémentaire de l'enfance.
Et quand j'ai emmené Bart pêcher,
tout est revenu, et la culpabilité m'a fait mouiller mon lit.
Affaire classée.
MARIAGE POISSON
Bon, allons retrouver nos skis imaginaires.
L'affaire n'est pas résolue.
Homer, tu n'es coupable de rien
et je vais te le montrer.
Envoyez le film, Cletus.
"Envoyez le film, Cletus."
"Embrassez-moi, Cletus."
Tout ce que vous voulez, madame la patronne.
Désolé, Mona.
Ça ne s'est pas passé comme prévu.
Ce n'est pas grave, Abe.
Tu as ramené le seul trésor qui compte pour moi.
Et quand le temps de quitter ton père est venu,
je savais que tu étais entre de bonnes mains.
Je suis guéri! Je ne mouillerai plus jamais mon lit.
Et tu vas peut-être arrêter de t'empiffrer, aussi.
Impossible, bébé.
Et n'oublie pas, Homer :
nous serons toujours ensemble tous les trois dans ta mémoire.
À côté des faits intéressants sur le cinéma.
Stanley Kubrick voulait Robin Williams
pour jouer dans Shining.
Au départ, c'est Ronald Reagan qui devait jouer dans Casablanca.
Ils ont sorti Grease 2 et je n'étais pas dedans.
- Ouah! Attention! - Et c'est reparti.
Tu devrais y aller maintenant, mon chéri.
Au revoir.
Je suis sec!
Hé, venez tous toucher les culottes de papa!
On te croit sur parole.
Qu'est-ce que je dois faire, déjà?
Fais tourner la toupie.
Si elle tombe, on est dans la réalité.
Si elle continue à tourner, on est encore dans un rêve.
D'accord.
Regarde-la tourner.
Super!
Hé, puisque c'est un rêve,
allons faire du vélo tout nus en ville.
Ça me paraît être un bon plan.
C'est de la grêle?
C'est juste de la grêle imaginaire.
De la grêle imaginaire!
Oh, un camion imaginaire.
Sous-titres : Catherine Biros