I SIMPSON
MAGAZZINO
Oggetto da reperire:
una graffetta di dimensioni standard.
MUTANDE D'EMERGENZA PUPAZZI SERI - SCIOCCHI
CARTA, LIQUIDA - SOLIDA ASTE DI PLUTONIO
Avete visto quando hanno fischiato quello stupido fallo
nella partita di ieri sera?
Visto? Abbiamo seguito l'arbitro a casa
e l'abbiamo riempito di botte.
Continuo a pensare che fosse un ragazzino che lavora da Footlocker.
Ehi, la porta del magazzino è aperta. Meglio che la chiuda.
Oggetti incustoditi!
Attenzione, amanti della cancelleria gratis!
Venite a rubare cose che potreste benissimo permettervi!
CARTA COPIATIVA CARTA IGIENICA
Qualcuno mi può aprire questa bottiglia di placenta di lupa?
Il signor Burns!
Salvami, panico!
Oh, i miei elastici di gomma!
Le pinze fermacarte!
I miei post-it a fisarmonica!
Lenny, perché rubare il mio orso?
Volevo solo qualcosa da coccolare la notte.
Ma è il mio orso da coccole! Lo amo, gli ho sparato io, è mio!
Sono venuto a conoscenza del fatto
che voi larve mangiapane stipendiate mi avete ripulito il magazzino.
Se ci pagasse di più non avremmo bisogno di rubare!
Tu neanche lavori qui!
Cosa? Mi sono messo in malattia per niente?
Domani non torno, questo è sicuro.
Solo una di voi scimmie
non è stata colta con le zampe appiccicose nel mio barattolo di marmellata.
Homer Simpson.
Come va?
Ci ha spinto sotto al treno e ora se ne sta in braccio al conducente.
Dicci, Simpson, come hai fatto a essere l'unico
che sia riuscito a mantenere la bussola morale diretta a nord?
Vede, signore, prima di fare qualsiasi cosa
mi chiedo sempre:
"Cosa farebbero ora Gesù e il signor Burns?".
Sei pieno di spazzatura!
Cos'è, uno scherzo?
Silenzio!
Ora, mentre Simpson avrà la giornata libera
voialtri scriverete un tema di 30 pagine intitolato:
"Homer Simpson: stella polare della moralità".
Una domanda: si può scrivere in chiave ironica?
No, non si può.
Sai una cosa, ragazzo?
Anch'io andavo a pescare così con mio padre, quand'ero piccolo.
Altri messaggi arrabbiati da gente del lavoro.
HOMER TI ODIO VA' AL DIAVOLO
Ti odiano proprio in tanti.
Non posso crederci, hai messo nei guai tutti i tuoi amici
e hai persino avuto un giorno di ferie.
Ehi, si chiama karma.
Pensavo che il karma fosse quando fai qualcosa di brutto
e ti succedono cose brutte.
Questo è quello che pensano tutti, ma si sbagliano.
Beccati questa, karma!
Sì, sto parlando con te, karma!
Te la faccio vedere io, karma!
Non c'è niente di meglio di un pigro sabato mattina
a crogiolarsi in un letto caldo e umido.
Perché i fine settimana sono... Letto umido?
Ho bagnato il letto!
L'unica cosa imbarazzante che non avevo mai fatto!
Marge, di tanto in tanto ti ho sentito parlare di una certa...
lavatrice.
Dove posso trovare questo meraviglioso marchingegno?
Perché? Vuoi fare il bucato?
Non solo il bucato.
Sarebbe strano e tu potresti fare domande.
Farò tutti i lavori di casa.
Che diavolo hai fatto?
Non alzare la voce con me, cervello.
Questo è successo per colpa tua.
Hai due compiti: pensare e controllare la vescica.
Faccio del mio meglio con quello che ho. Mi nutri solo di reality show.
Mi piace guardare Lamar Odom che gioca alla Xbox
mentre la moglie gigante gli urla dietro.
È una cosa davvero tanto assurda?
Allora?
Già, fai bene a non rispondere.
Sono sicuro che l'incidente di ieri di predominio dell'urina
è stato un episodio isolato.
Ma giusto per essere sicuri...
Perché non riesco a controllare le mie fuoriuscite?
Homer,
non hai ancora capito il significato del karma.
Non è solo un'espressione del dharma?
Ma... Ma... Questo non c'entra niente.
Se ti succede qualcosa di brutto
dev'essere per via di qualcosa di brutto che hai fatto agli altri.
Nel profondo devo sentirmi in colpa per aver messo nei guai i miei amici.
Continuerò ad avere questo problema finché non rimedierò a quel che ho fatto.
Ma prima
voglio dormire ancora un po'.
PICNIC "CHIEDO PERDONO", DI HOMER SIMPSON
Questo è il miglior party di scuse che Homer abbia mai organizzato.
E tu chi diamine sei?
Mi dispiace. Un po' di formaggio? Mi dispiace.
Ehi, Lenny. Mi dispiace.
Un altro annuncio.
Colpite il mio pupazzo, mi raccomando, non me.
Ci si è proprio messo d'impegno.
Muori! Muori!
Ragazzi, devo chiedervelo.
Mi perdonate?
Sì!
Non c'è problema che non possa essere risolto da cibo e alcool gratis.
Gratis?
CHIEDIGLI SE TI HANNO PERDONATO E DI CONTRIBUIRE
Certo, tutto gratis!
Grazie, ragazzi.
Domattina le mie lenzuola saranno asciutte
come la superficie di Marte, tranne i poli.
Ma che...? Sono bagnate? Di nuovo?
Ho fatto la cosa giusta per niente!
Rimane un'unica soluzione possibile.
PAGINE GIALLE L'INTERNET DEGLI ANZIANI
L'IMBARAZZANTE EDDIE IPERMERCATO DEI PROBLEMI IMBARAZZANTI
URINALLARME - DISPOSITIVO PER IL RILEVAMENTO DELL'URINA
Homer Simpson!
Ha dimenticato lo scontrino per l'apparecchio anti-lenzuola bagnate!
Homer Simpson! È ancora qui?
D'accordo.
Mettere il rilevatore qui,
collegare il cavo dell'allarme... ecco fatto.
Questo sì che vuol dire prendersi cura dei propri bisogni.
Che succede?
Era solo l'allarme antincendio.
Cerca di riprendere sonno.
Che succede qui?
È uno scherzo?
Figliolo, temo proprio che
l'Urinallarme Mai-più-bagnati 9000 non sia per niente uno scherzo.
Che succede, allora?
Bambini, c'è una cosa che devo dirvi.
Io e vostra madre bagniamo il letto.
"Bagniamo"? Che c'entro io?
Ehi, quando eri incinta era tutto "noi".
Sono così eccitato.
- Che c'è? - Mi dispiace, Homer.
Il pannolone non è per niente sexy.
E Cupido? Lui è super sexy.
È un bambino alato.
Marge, non pensare al pannolone,
pensa a quello che c'è dentro.
No, non ci riesco.
Professor Frink, sta bene?
Sì, sto bene, cara.
Stavo cercando di leggere gratis gli articoli del New York Times, e "boom".
Lei invece perché è in giro a quest'ora?
È una cosa un po' imbarazzante.
Sì, ho sentito che suo marito bagna il letto ultimamente.
E lei come fa a saperlo?
Da un tweet di Bart e un re-tweet di Krusty.
Beh, forse posso aiutare.
Vede, ho inventato un dispositivo
che consente di accedere ai sogni di un'altra persona
ed esplorarne il subconscio.
Quindi potremmo entrare nella mente addormentata di Homer
e scoprire perché bagna il letto?
Già, l'ho appunto usato per curare un altro abitante di Springfield
da una sua particolare ossessione.
A Normal Stu piacciono le cose normali.
Stiamo davvero entrando nei sogni di papà?
Sì, proprio così.
Vedi, è l'unico modo di rivelare il trauma psicologico
che sta causando la vergogna segreta di tuo padre.
Perché deve entrare anche Maggie nel sogno?
Le sembro un babysitter, signora?
Quindi niente scuola per me.
Ehi, gente. Che ci fate nel mio sogno?
Cerchiamo di aggiustarti il cervello.
Il mio cervello è a posto.
Nei miei sogni sono uno sciatore di livello intermedio!
La pattuglia alpina. State tutti calmi.
È la Morte.
La riconosco dai biglietti di auguri per i 40 anni.
Homer, potrebbe essere un indizio!
Il contenuto di quella bara potrebbe spiegare i tuoi incidenti notturni.
Bagni il letto?
Oh, grandioso! Ora lo sa anche la Morte.
MATRIMONIO
Che dice?
Niente, le classiche cose senza senso dei sogni.
Tranquilli!
Lo sanno tutti che se si muore in un sogno ci si sveglia e basta.
Ehm, veramente...
Dato che ho dimenticato di installare l'ultimo aggiornamento di Adobe Acrobat,
se morite nel sogno morite anche nel mondo reale.
A proposito, ho anche dimostrato che l'inferno è reale
e che andiamo tutti a finire lì. Auguri.
Un momento, io non posso morire.
Mamma.
Ascoltate, gente. Dovremmo addormentarci in questo sogno.
Un minuto su questo livello
equivale a due ore nel sogno di livello inferiore.
I sogni hanno delle regole?
Tutto ha delle regole, Bart.
Non certo io in pista da ballo.
TERAPIA FAMILIARE
Bart! Piantala di fare versi
e portami un panino con la mortadella.
Perché non te lo vai a prendere da solo?
Bart fa le facce!
Bambini, state zitti e portatemi la mortadella!
State buoni.
La famiglia Simpson?
Credo che per risolvere il suo problema, Homer,
debba affrontare cosa c'è dentro la bara.
Se lo può scordare, dottore. E se c'è il mio matrimonio, lì dentro?
Blah, blah. Che c'è nella scatola?
Hai visto che hai fatto, ragazzo?
Puzza sempre meno dei tuoi calzini sporchi, vecchio.
Brutto piccolo...
Ti insegno io a prendere in giro i miei calzini!
Qui, presto!
Entrate tutti nel mio sogno!
Qual buon vento porta questa allegra banda nelle pianure di Stratford?
- In verità, un mistero che ci turba... - Neanche per sogno.
Non facciamo mai come dico io.
Lo conosco, questo sogno.
È la terra dei miei pensieri più intimi e desideri più grandi.
- Finalmente andremo a fondo di... - Bentornato, splendore.
Marge, questa è la mia amica Keggy.
In questo Kwik-E-Mart di fantasia,
ti do il resto in pancetta.
DA BOE
In questo posto, le madri sono a favore della guida da ubriachi.
Giù! Giù! Giù!
Papà, se questo è il tuo mondo ideale, che ci fa Flanders?
Salve salvino, adorato vicino!
PROPRIETÀ DI NED FLANDERS
Dov'è ora il mio Dio?
Homer, siamo qui per trovare una risposta ai tuoi problemi.
Sappiamo che c'è un matrimonio in pericolo
e che c'entrano qualcosa i pesci.
Dai, rilassati, Marge.
Ti porto nella mia Disneyland personale
e tu vuoi andare all'ufficio oggetti smarriti.
Beh, sai che ti dico? Rimaniamo per sempre in questo sogno.
LA CORSA SELVAGGIA DI SIMPSON
Sono dentro di me!
Adoro quando si scende!
Ecco che arriva!
FUMO NERO - ENERGIA VERDE?
Stacchi subito queste persone, scienziato pazzo!
Lei è proprio uno sciocco!
Se li stacco ora, non saprò mai
se questo dispositivo è sicuro da usare sulle scimmie!
Lo faccio io, allora. Dia qua.
Presto, blocchiamo gli ingranaggi con i Boe!
Ehi, sapete cosa fa miracoli per pulire gli ingranaggi dai Boe?
L'aceto di vino bianco. Già.
Mi sa che andrà per le lunghe.
Oh, Morte, ci salvi la vita!
Grazie, Morte.
Non sono...
...la Morte.
- Mamma? - Nonna!
Mona, sei viva?
No, ma vivo nei sogni di Homer.
Proprio come i miei capelli.
Quelli sono i capelli di Jennifer Aniston in Friends.
Sei proprio come Chandler, sempre a criticare.
Ora devo mostrarvi una cosa.
Qualcosa che potrebbe aiutare Homer a svegliarsi asciutto.
Spazioso!
Mentre voi ragazzi vi divertite in barca,
vado a comprare qualcosa per cena.
Non c'è bisogno. Questi due uomini Simpson
porteranno a casa un sacco di pesce.
Io sono incaricato della cassetta da pesca.
- Siamo in partenza! - Ciao!
Cavolo, Homer, eri un perdente anche da piccolo.
Brutto piccolo...
Non c'è niente in questo mondo immaginario che non possa strangolarti!
Ho sentito te e la mamma gridare, ieri sera.
Oh, no.
Stavamo guardando la TV.
Mitch Miller urlava contro una delle sue cantanti idiote.
Ora pensa a prendere i pesci,
non se ci sarà qualcuno per cucinarli.
Qualcosa ha abboccato!
Abbiamo preso un pesce!
Ehi, datti una calmata, figliolo.
Dopo che l'abbiamo mangiato lo lasciamo andare?
Possiamo pescare un sottomarino?
Tornaste a casa ore dopo senza neanche un pesce.
E poche settimane dopo lasciai tuo padre per sempre.
L'hai lasciato perché ho rovesciato la barca
e ho rovinato la vacanza?
Patetico.
Un bambino che non riesce a far rimanere insieme i genitori è un bambino inutile.
È vero.
Ho fallito nel compito basilare di ogni bambino.
E quando ho portato Bart a pescare è tornato tutto a galla
e il senso di colpa mi ha fatto bagnare il letto.
Il caso è chiuso.
MATRIMONIO PESCI
Ora restituiamo gli scii del sogno.
Il caso non è chiuso.
Homer, non hai motivo di sentirti in colpa
e posso dimostrartelo.
Fai partire la pellicola, Cletus.
"Fai partire la pellicola, Cletus".
"Baciami, Cletus".
Ai suoi ordini, signora.
Scusa, Mona. È stato più avventuroso del previsto.
Non importa, Abe. Mi hai riportato l'unico tesoro di cui mi importa.
Quando venne il momento di lasciare tuo padre,
sapevo che eri in buone mani.
Questo mi ha guarito! Non bagnerò mai più il letto!
E magari smetterai anche di mangiare troppo.
Non credo proprio, tesoro.
E non dimenticarlo mai, Homer.
Noi tre saremo sempre insieme
nei tuoi ricordi.
Proprio accanto alle curiosità sul cinema.
Stanley Kubrick voleva Robin Williams per il ruolo principale in Shining.
Inizialmente in Casablanca doveva apparire Ronald Reagan.
Hanno fatto Grease 2 senza di me.
Ehi, piano!
E ora faresti meglio a scappare, tesoro.
Addio.
Sono asciutto!
Venite tutti a toccare le mutande di papà.
Ti crediamo sulla parola.
Allora, cosa devo fare?
Falla girare.
Se cade, siamo nella realtà.
- Se continua a girare, siamo in un sogno. - D'accordo.
Guarda come gira!
D'accordo!
Ehi, se siamo in un sogno
andiamo in giro in bicicletta nudi!
Ottima idea!
Cos'è, grandine?
È solo grandine dei sogni.
Grandine dei sogni!
Guarda, un camion dei sogni.
Sottotitoli: Arianna Carloni