LES SIMPSON
DIVAN MOQUETTE
SUCE
Lundi. Nous y revoilà.
LUNDI
MARDI
MERCREDI
JEUDI
VENDREDI
Désolée petite, mais il arrive un moment où ça ne fait plus rien.
Coincé dans la routine?
Prêt pour un changement?
Nous avons construit un paradis et l'avons fait flotter.
Les Croisières Royales, une semaine loin de tout.
Les images et publicités ne rendent
pas justice au vrai frisson d'une réelle croisière.
Je veux, je veux, je veux, je veux, je veux!
Je veux!
HAINE MAGAZINE
Maman, papa, vous savez qu'il y a un bateau
où rien n'est poche?
C'est les Croisières Royales,
et les spécialistes de croisière sont prêts!
Je suis désolée, mon chéri.
On aurait pu se permettre des vacances
si le gros chef n'avait pas payé l'addition de ses amis à M. Steak.
Encore l'affaire de M. Steak! Tu sais pourquoi je vais chez M. Steak?
Parce que chez M. Steak, personne ne m'en veut
de dépenser beaucoup d'argent chez M. Steak!
- Bien sûr que non! - Parle donc à Mme Steak!
Il n'y a pas de Mme Steak! Qui pourrait rester avec cet homme?
Bon, je peux peut-être payer moi-même la croisière.
Voyons combien coûte une cabine sur le pont inférieur.
Sans hublot... groupe Z pour les canots...
- Ça fait encore beaucoup. - On est juste des enfants.
On ne peut rien acheter si le prix comporte des zéros.
On n'a que ce que nous donnent nos parents.
Bart! Il y a un écureuil vraiment méchant dans la cour.
Il faut que tu me défies de l'affronter!
Bart s'est fait kidnapper! Et tous ses meubles meubnappés!
BART BAZARDE TOUT
Pourquoi vous voulez les dents de bébé de Bart?
Le docteur dit qu'il me faut plus de calcium et je ne suis pas riche.
Merde, j'ai tout vendu,
et ça ne suffit pas pour payer la croisière.
Essaie juste de profiter du souper, chéri.
Je ne peux pas. J'ai vendu mes "futurs soupers".
C'est bien de faire affaire avec toi, fiston.
Homer!
C'est correct. Je n'ai pas beaucoup d'appétit.
Je vais me mettre au plancher.
Maman! Papa!
Le pot d'argent était plein à mon réveil!
Le diable a donc accepté mon marché.
Maintenant je dois faire ce que j'ai promis!
- Boule de neige II! - Non!
On a vu combien cette croisière comptait pour toi,
donc on a tous vendu une chose spéciale.
Et on a gagné juste assez pour une cabine économique!
J'ai vendu des disques de jazz rares.
Après un moment ils commençaient à sonner pareil.
Bien sûr, j'aime toujours le genre.
Je suis loin d'en avoir marre.
Et j'ai vendu notre porcelaine de chine.
Vraiment? Mais elle est dans ta famille depuis des générations.
Ouais...
en fait ma mère l'a volée chez une dame à qui elle faisait le ménage.
Il lui a fallu des années pour tout avoir.
Et papa a aussi donné quelque chose.
Où est ma mini-table de billard?
Je m’entraînais pour devenir escroc en mini-table.
On l'a vendue pour payer une croisière en famille.
J'ai même pas eu le temps de réaliser que cette veste était trop petite.
C'est bizarre de m'entendre dire ça, mais...
Je vous aime, les gars.
Ça va être les meilleures vacances du monde!
Ouais, pour vous les gamins.
Des vacances en famille, c'est rien que du gardiennage pour les pères.
"Tu as mis assez de crème solaire?"
"Il barbote ou il se noie?"
"Pourquoi je dois aider à bâtir chaque château de sable?"
Puis un gamin disparaît et c'est la panique totale
jusqu'à ce que tu le retrouves au bar flottant
en train d'engloutir un burger à 30 dollars,
qu'il fait tomber dans l'eau!
Et voici le pire : je n'ai jamais du temps seul à seul
avec ma femme car on dort tous dans la même chambre!
Regardez, c'est notre navire!
VALHALLA ROYAL
Oh, je suis désolée monsieur, mais la croisière est complète.
Quoi?
Je peux vous offrir une cabine sur notre croisière fitness sans sucres.
Bienvenue à huit jours et sept nuits de tractions et de choux!
Eh bien, M. Je Sais Tout avait encore raison.
Les vacances en famille, c'est nul. Je l'avais dit!
Je l'avais... dit.
Homer, c'est une mauvaise nouvelle pour toi aussi.
Ça en vaut le coup pour avoir raison!
Un instant, je peux vous ramener sur la croisière de départ,
mais dans une cabine différente.
Surclassés!
Navré, il y a eu une erreur.
- Ce n'est pas votre cabine. - Oh non.
Double surclassement!
Je le savais. Ce n'était qu'un rêve.
Non, chéri. Tu t'es juste évanoui
quand tu as vu ta chambre privée dans notre triple surclassement!
J'ai réussi. Des vacances parfaites.
Vous ne devinerez jamais combien de serviettes de bain il y a...
le nombre exact!
Et il y a des DVD de films
qui ne sont même pas encore sortis.
L'HOMME KUNG FU
SOUCHE DE PANDORE
Salutations, croiseurs!
Je suis votre chef de croisière, Rowan Priddis,
et bienvenue à bord du Valhalla Royal,
où la seule règle est de "Toujours s'amuser!"
Vos moindres besoins seront pris en compte, que ce soit avec le club
des bambins ou notre morgue de luxe primée, "Condoléances".
Votre plaisir paie mon salaire,
donc on peut dire que chacun de vous est mon patron...
et en tant que tel...
j'aimerais vous demander une semaine de vacances.
Une semaine que je passerai ici, sur cette croisière,
à faire mon devoir en tant que chef de croisière.
Voilà à quel point j'adore mon travail.
Bon voyage!
Un "Programme de divertissement"!
Il y a tant à faire :
Laser-tag, Bobsleigh aquatique...
La Bataille de Boule de Crème Glacée commence dans cinq minutes!
Homer, on a la cabine pour nous tous seuls.
Du sexe pendant les vacances de famille?
Je n'aurais jamais cru ça possible!
Et l'océan fait tout le travail à notre place.
Le sexe en mer, c'est incroyable!
Va au diable, sexe sur terre ferme!
ZONE ENFANT
Zone Enfant.
Laissez-moi deviner : une table de baby-foot cassée,
et un jeu de société où il manque des pièces.
Lisa Simpson? Nos agents de la Zone Enfant vous ont placée
avec nos enfants les plus distingués...
"Zone Enfant : Élite".
BUFFET VÉGAN CONFÉRENCES Junior
Bébé Baleine Mozart CENTRE DE CRISE POUR MÉDUSE
Aide-moi à étudier les effets de la hausse de l'acidité des océans.
Non, aide-moi à baguer et à relâcher des oiseaux de mer.
Tant de diversité.
Je suis morte et je me retrouve dans une émission pour enfant de PBS!
Deux?
Programme de divertissement bientôt achevé!
TOUT SUR LES REPTILES
DÉMON Cregg MORDU DE LA MAGIE
HISTOIRE DES CROISIÈRES PAR JOHN MAXTONE-GRAHAM
HEURE COWBOY
Deux fils de diplomates sont en amour avec moi.
Je choisis quoi : le Ghana ou le Portugal?
Fiston, grâce à toi, on a du divertissement
"d'avant votre naissance".
Où le navire s'est-il arrêté?
Je ne sais pas. Beaucoup d'enfants pieds nus jouant au soccer,
colliers de coquillages ; ils ont bien camouflé la pauvreté.
On s'amuse partout quand on est avec "SuperLèvres".
Toi et tes surnoms...
Je suis ravi que tout le monde passe la meilleure semaine de sa vie.
Quand on arrive à la moitié d'un voyage,
j'aime prendre le temps de réfléchir.
Allez-y, Gary Océan et les Motion!
Profitez tant que vous pouvez
Des sculptures de glace Du jeu de la chenille
Et veillez à bronzer
Profitez de tout votre cœur
Une semaine paillette et glamour Plutôt que de douleur et de peur
Dans quelques jours Notre navire accostera
Et alors, tout ce plaisir Pour vous s'arrêtera
Vous avez noué De passionnantes amitiés ici
Vous perdrez de vue Ces gens que voici
Les chemises hawaïennes sont cool En ce lieu
Mais chez vous, très peu
Chez vous, vous serez trop fatigués Pour faire de la magie
Mangez donc, jouez Et priez pour votre vie
On a du retard Dans notre planning de retour
Profitez tant que vous pouvez
Ici en mer, on boit et on joue
Ce serait de l’alcoolisme chez vous
Votre futur suit une courbe Descendante
Profitez tant que vous pouvez
- Bravo! - Oh ouais!
Super!
La chanson a raison.
Peu importe à quel point je m'amuse sur ce navire,
ça ne dure qu'une semaine.
Puis retour aux disputes de papa et maman, à la déprime de Lisa,
aux devoirs, aux brutes, et au sandwich dans mon sac
trempé par la boîte de jus qui fuite!
Après cette croisière, ce ne sera que déclin jusqu'à la fin de ma vie.
Une seule bonne semaine dans ma vie.
MAISON DE RETRAITE
Pourquoi les vacances ne durent pas pour toujours?
Je dois faire quelque chose.
Désolé.
PARTY À LA PISCINE PACIFIQUE DU SUD
Je vois quelque chose
de plus beau que Ganymède, Lisa.
Euh...
C'est ça, Europe.
Mais aucune lune de Jupiter n'est aussi belle que toi.
- Mauve! - Mauve!
Ici le Général William Sullivan pour un message d'urgence.
Je vous parle depuis la zone propre du CDC.
Le virus mortel Pandore se répand à une vitesse alarmante.
Cette menace sans précédent exige une quarantaine mondiale.
Tous les navires doivent rester en mer jusqu'à...
L'humanité doit survivre.
Un virus?
- On est coincés ici? - On fait quoi?
Ils y croient. Ils y croient.
"Très réaliste" en effet,
Joe Morgenstern du Wall Street Journal.
Pour m'assurer que personne ne vérifie,
avec l'aide du buffet à sundae libre-service.
CENTRE DE COMMUNICATIONS NAVIRE À QUAI
Gicle, gicle.
Nos efforts pour contacter la terre ferme
n'ont rien donné.
Nous n'avons pas le choix. Pour éviter le virus,
nous devons rester indéfiniment en mer.
Oh non!
On est coincés ici!
Vacances pour toujours!
Bonjour tout le monde!
C'est notre douzième jour post-virus.
Pendant que le monde affronte la pandémie,
nous avons une "fundémie" dirigée par notre habile
capitaine norvégien Svalbard.
J'ai toujours su que l'orgueil de l'humanité nous condamnerait.
Ja, il en parlait souvent.
Quand on aura atteint notre excitante et, espérons-le, saine destination,
l'Antarctique romantique, nos activités incluront
construire des abris, chasser pour manger et tout rebâtir.
Même si les réserves s'épuisent,
pas d'inquiétude, car notre délicieux buffet du jour
comporte des mouettes fraîches et des mollusques grattés de la coque.
Dans le Comedy Club Chuckles, on a Joey Scazzazone,
avec ses remarques périmées sur ce qu'étaient nos vies pré-virus.
Alors, c'était quoi le souci avec le nombre de Starbucks qu'il y avait?
Je ne sais pas pourquoi ça me dérangeait autant.
Enlacez vos enfants.
Besoin d'une pause?
N'allez surtout pas au Spa de luxe Sensations,
qui est le bastion du charismatique chef de culte
Dave le Sauveteur.
L'humanité a été avertie de ne pas courir près des piscines!
L'humanité n'a rien écouté!
Le virus est notre récompense!
Donc, n'oubliez pas, règle numéro un, "Toujours s'amuser",
parce que s'amuser, c'est ce qui nous garde en vie.
S'amuser!
Inutile, inutile, inutile.
Hé les gars. C'est trop génial.
S'il n'y avait pas le virus,
on serait déjà à nos vieilles vies poches.
Au lieu de ça, vous êtes là à profiter de l'amour.
Allez, embrassez-vous.
Un bec!
Bart, on s'inquiète trop pour profiter de nos bouches.
Oui, et le service à la clientèle sur ce navire
est vraiment devenu nul.
Crève, grosse vache!
La semaine dernière il m'a apporté du shampoing extra.
Il m'a appelé la "belle dame".
Hé, Lis, au moins vous les bollés vous êtes toujours d'attaque.
Il y a quoi de mieux que des vacances infinies?
Mieux? Mieux?
Les passagers de ce navire pourraient être les derniers humains.
Comme les moines du Moyen-Âge, nous à la Zone Enfant : Élite
devons conserver la culture humaine.
Ce groupe adapte les classiques de l'enfance sur scène
pour divertir les générations de survivants.
Erik, on doit travailler avec les humains.
Tu es si naïf, Charles.
On doit régner sur eux comme des conquérants.
Personne n'aime les vacances infinies?
Regardez ça.
La galerie allait jeter ces peintures par-dessus bord,
comme si c'était des déchets sans valeur.
Bart, contente que tu sois là.
On va tous regarder un film ensemble.
Ouais, un film!
Il était temps que vous vous amusiez.
L'humanité doit survivre.
Général, c'est pire que ce qu'on croyait.
Le virus est plus gros.
Bart, comment as-tu pu?
Euh, je dois y aller!
Bon sang, j'ai botté des culs dans l'arène des gladiateurs.
J'ai gagné le dernier paquet de hot dogs sur le navire.
Mais des voleurs me l'ont pris en chemin.
Il n'y a pas de virus!
Bart a tout simulé avec un DVD.
Un DVD pas sorti au cinéma.
TRIBUNAL DU PLAISIR
Vous êtes accusés d'avoir abandonné votre équipe
pendant un quiz de musique.
Votre sanction : huit heures dans la chenille pénale.
Excusez-moi, chef de croisière Priddis.
Mon fils a quelque chose à vous dire.
Parle passager, fils de passager.
C'était une fausse alerte ; il n'y a pas de virus.
Mais, et l'avertissement du général?
C'était juste Treat Williams dans un film de virus.
Je savais bien que ce général me disait quelque chose.
Quoi?
Je suis dans beaucoup de films.
Je retire tout ce que j'ai dit dans le laboratoire des dauphins.
On a juste eu plus de vacances, c'est si mal?
Je crois que j'ai mangé un humain!
Je sais que mon fils a fait une grosse erreur.
Mais il y a une chapelle ici, et dans cette chapelle un livre
qui dit "Ne jugez pas, et..."
Après ça, j'aurai de la chance
si je travaille dans une croisière nudiste Jimmy Buffet!
Et les choses hors taxes qu'on a achetées?
"Ne vous amusez jamais"!
Ma bouteille et mon parfum!
STATION DE RECHERCHE 5 KILOMÈTRES
Je comprends.
Désolé.
Je le mérite.
Celui-là fait vraiment mal.
Désolé, chéri. Je devais le sortir.
Cette stupide blague est la chose la plus égoïste que tu aies faite!
Ce n'était pas de l'égoïsme.
Je l'ai fait pour vous aussi.
Lisa, tu t'es liée d'amitié avec des enfants comme toi.
Maman et papa, vous étiez plus ravis et amoureux que je n'ai jamais vu.
C'était la meilleure semaine de nos vies,
et je voulais qu'elle dure pour toujours.
Étouffe-toi avec mes mains bleues insensibles!
Voyons donc...
Hé, là-haut!
Vous devez voir ça!
De l’œuf au bébé et à l'adulte ;
on les voit vivre toute leur vie de pingouin d'ici.
Quel tas de conneries.
Ils passent tout leur temps à essayer d'élever le bébé. Pourquoi?
Il grandit et répète cette même chose stupide, et ce pour toujours.
La vie de pingouin n'est pas si mal.
Ceux-là s'amusent en masse.
Mais la glissoire est comme la croisière, courte et magnifique,
ce qui montre à quel point le reste de notre vie est nulle.
C'est vrai que la vie est pénible et fait souffrir,
mais l'astuce est de profiter des rares expériences parfaites
qu'on a à un moment donné.
Ouais, gros épais.
Ne pense pas au plaisir, et amuse-toi plutôt!
Hé, attends-moi!
Quelle belle aventure ce fut.
Sous-titres : Franck Agbeagbe