Mandag. Så er vi her igen.
MANDAG
TIRSDAG
ONSDAG
TORSDAG
FREDAG
Beklager, du. Der kommer en dag, hvor den bare ikke hjælper længere.
Hænger du fast i samme gamle skure? Er du klar til forandring?
Vi har bygget himmerige og fået det til at flyde.
Royalty Krydstogter, en uge væk fra hverdagen.
Billeder of reklamer underspiller spændingen ved et ægte krydstogt.
Vil have, vil have, vil have, vil have...
Vil have!
Mor og far. Ved I, at der er en båd derude, hvor ingenting er noget møg?
Royalty Krydstogter. Deres specialister venter lige nu!
Beklager, skat. Vi kunne få råd til en ferie, hvis en stor kanon
ikke havde betalt alle vennernes regninger på Mr. Steak.
Mr. Steak igen! Ved du, hvorfor jeg går på Mr. Steak?
Fordi på Mr. Steak bliver de ikke vrede på mig over
at jeg bruger en masse penge på Mr. Steak!
-Det er da klart! -Hvorfor taler du ikke med Mrs. Steak?
Der er ingen Mrs. Steak! Hvem kunne være gift med sådan en mand?
Måske kan jeg betale for krydstogtet.
Lad os se, hvad det koster for en kahyt på underste dæk.
Intet koøje... sidste gruppe med adgang til redningsbådene.
-Det er stadig vildt dyrt. -Vi er kun børn.
Vi har ikke råd til ting med nuller i prisen.
Vi har kun det, vores forældre har givet os.
Bart! Der er et ondskabsfuldt egern i haven.
Du må udfordre mig til at kæmpe med det!
Bart er blevet ranet! Og hans ragelse er blevet tilraget!
ALTING SÆLGES
Hvad skal du med en æske med Barts børnetænder?
Lægen siger, at jeg skal have mere kalcium, og jeg er ikke kalkholdig.
Nej! Jeg har solgt alle mine ting, og der er stadig ikke penge nok til krydstogtet.
Bare nyd din aftensmad, skat.
Jeg har solgt mine "aftensmad-futures."
Tak for handlen, knægt.
Homer!
Jeg har alligevel ingen appetit. Jeg går på gulvet.
KRYDSTOGT
Mor! Far!
Jeg vågnede, og krukken var fuld! Så har djævelen accepteret mit tilbud.
Så må jeg holde min del af aftalen.
-Snowball II! -Nej!
Vi så, hvor meget krydstogtet betød for dig, så vi solgte alle noget særligt.
Og vi har tjent nok til den billigste kahyt.
Jeg solgte et par sjældne jazzplader.
Med tiden begynder de alle at lyde ens. Jeg elsker dog stadig genren.
-Jeg er langt fra træt af den. -Og jeg solgte vores gode porcelæn.
Men det har været i din familie i generationer.
Ja... Min mor stjal det faktisk fra den kvinde, hun gjorde rent hos.
Det tog flere år, før hun fik hele sættet.
-Far har også doneret noget. -Hvor er mit mini-poolbord?
-Jeg ville være mini-pool-svindler. -Solgt for at betale for krydstogtet.
Jeg nåede aldrig at opdage, at denne jakke er for lille.
Det er mærkeligt at høre mig selv sige det, men... Jeg elsker jer.
-Det bliver den bedste ferie nogensinde! -Måske for jer børn.
For fædre er en familieferie et 24-timers barnepigejob.
"Har du nok solcreme på?" "Er det pjaskeri eller drukning?"
"Hvorfor kræver bygning af sandslotte min deltagelse?"
Så forsvinder et barn, og der er total panik.
Indtil man finder ham ved sømmebaren
hvor han spiser en osteburger til 30 dollar, som han taber i vandet!
Og det værste er, at jeg aldrig er alene
med min kone, fordi vi allesammen sover i samme kahyt!
Der er vores skib!
Jeg beklager, hr. Jeres krydstogt er overbooket.
-Hvad? -Jeg kan tilbyde jer en kahyt...
...på vores sukkerfri fitness-krydstogt.
Velkommen til otte dage og syv nætter med armbøjninger og grønkål!
Hr. Tager-Aldrig-Fejl havde ret igen.
Familieferier er altid noget møg. Det sagde jeg. Jeg sagde... det.
Homer, det er også slemt for dig.
Det er det værd for at få ret! Det værd for at få ret!
Jeg kan få jer tilbage på jeres oprindelige skib, men i en anden kahyt.
Opgradering!
Beklager, der er sket en fejl.
-Det er ikke jeres kahyt. -Åh nej!
Dobbeltopgradering! Fedt!
-Jeg vidste det. Det var bare en drøm. -Nej, skat. Du besvimede bare...
...da du så det private badeværelse i vores tredobbelte opgradering!
Jeg gjorde det! Den perfekte ferie.
I gætter aldrig, hvor mange badehåndklæder de har givet os...
Nok!
Og der er et dvd-bibliotek med film, som ikke er udgivet endnu.
Goddag, passagerer! Jeg er krydstogtsdirektør Rowan Priddis.
Velkommen om bord Royalty Valhalla, hvor den eneste regel er: "Mor jer altid!"
Vi tager os af alt fra Rollingeklubben
til "Kondolencer," vores prisvindende ligkapel.
Jeres fornøjelser betaler min løn, så på en måde er I alle min chef.
Og da I er min chef, vil jeg bede om en uges ferie.
En uge, som jeg vil bruge på at udføre mine pligter som krydstogtsdirektør.
Så højt elsker jeg mit job.
Bon voyage!
Et "Morskabsprogram"!
Der er meget at lave: Laser-Tag, Vandrutsjebane-bodslæde
Iskuglekampen begynder om fem minutter!
Homie, vi har faktisk kahytten helt for os selv.
Sex på en familieferie? Jeg havde aldrig troet, at det var muligt!
Og havet vil lave det meste af arbejdet.
Havsex er for sejt! Skrid, landsex!
Lad mig gætte: Et ødelagt fodboldbord og et Cluedo-spil uden en lysestage.
Lisa Simpson? Vores KidZone- researchere har placeret dig
sammen med vores mest sofistikerede børn, "KidZone: Elite".
Hjælp mig med at studere det stigende syreniveau i havene.
Nej, hjælp mig med at slippe havfugle fri.
Det er så mangfoldigt.
Jeg er død og er endt i et PBS-børneprogram!
To?
Nå, Morskabsprogram. Nu skal du udføres!
To diplomatsønner er forelskede i mig.
Hvem skal jeg vælge: Ghana eller Portugal?
Takket være dig morer vi os, knægt. Før du blev født-sjov.
Hvor lægger skibet til?
Aner det ikke. En masse barfodede unger, som sparker fodbold
og konkyliehalskæder. De skjuler fattigdommen godt.
Hvor som helst er sjovt, hvis man er der sammen med "Superlæber."
Dit navn...
Jeg er glad for, at alle har den bedste uge i deres liv.
Når vi når halvvejs på vores rejse, plejer jeg at reflektere lidt.
Spil, Gary Ocean and the Motion!
Nyd det, mens I kan.
Isskulpturer, congatog og solbadning på en altan
Nye det, mens I er her.
En uge med glitter og glamour i stedet for smerte med mer'.
Om få dage sejler skibet i havn.
Og når det sker, vil I godtfolk føle et savn.
Her har I fået spændende venner, I aldrig ser igen.
Her er hawaiiskjorter seje, derhjemme ej, min ven.
Derhjemme vil I være for trætte til at skabe magi i høet.
Så spis fra buffeten og bed til, at I forsinkes her på søen.
Nyd det, mens I kan.
Her på havet drikker vi og morer os.
Derhjemme kaldes du alkoholisk. Din fremtid er parabolisk.
Nyd det, mens du kan.
Bravo!
Sådan!
Sangen har ret.
Uanset hvor megen sjov jeg har på dette krydstogt, varer det kun en uge.
Så er det tilbage til mor og far, som skændes, Lisa som surmuler
lektier, bøller og en frokostsandwich, som er gennemvædet af juicebrikken!
Efter dette krydstogt og resten af livet vil det gå ned ad bakke.
Den eneste gode uge i mit liv.
Hvorfor kan en ferie ikke vare for evigt? Jeg må gøre noget!
Undskyld.
Jeg ser noget, som er endnu smukkere end Ganymedes, Lisa.
-Ih, oh... -Nemlig, Io.
Men ingen af Jupiters måner er lige så smukke som dig.
Lilla!
Dette er general William Sullivan med en hastebesked.
Jeg taler til jer fra en CDC-renset zone.
Den dødbringende Pandoravirus spreder sig hastigt.
Dette kræver en verdensomspændende karantæne.
Alle skibe må blive på havet indtil...
Menneskeheden må overleve.
En virus?
-Er vi fanget på skibet? -Hvad gør vi?
De går på den. De går på den!
Helt klart "skræmmende realistisk", Joe Morgenstern fra Wall Street Journal.
Nu vil jeg sikre, at ingen kan ringe hjem og tjekke
med lidt hjælp fra lav-din-egen-isdessert-baren.
Sprøjt, sprøjt.
Vores forsøg på at kontakte landjorden bliver kun mødt med statisk støj.
Vi har intet valg. For at undgå virussen må vi blive på havet på ubestemt tid.
Åh nej!
Vi er fanget her!
Ferie for evigt!
Godmorgen, allesammen! Det er dag 12 efter virussen.
Mens verden håndterer pandemien
har vi "sjov-demi" i vores norske kaptajn Svalbards kompetente hænder.
Jeg vidste, at menneskehedens overmod ville fordømme os alle.
Ja, det har han ofte talt om.
Når vi når vores spændende og forhåbentlig virusfri destination
det romantiske Antarktis, omfatter vores aktiviteter
at bygge et tilflugtssted, jage føde og grundlægge civilisationen igen.
Selvom vi ikke har meget mad, indeholder dagens lækre buffet
frisk havmåge og skrogskrabte rankefødder.
I Chuckles Comedy Club har vi Joey Scazzazone
med sine ikke længere så skarpe betragtninger af vores præ-virus liv.
Hvor mange Starbucks fandtes der lige?
Jeg ved ikke, hvorfor det gik mig på.
Kram jeres børn.
Har du brug for en pause?
Så kom ikke til Sensations Luksus-spa
som nu er hovedkvarter for den karismatiske kultleder Livredder-Dave.
Menneskeheden var advaret om ikke at løbe nær poolen!
Menneskeheden lyttede ikke! Virussen er hans præmie!
Husk, at første regel er: "Mor jer altid".
For morskaben er det eneste, som kan holde os i live. Morskab!
Ubrugelig, ubrugelig, ubrugelig.
Er det her ikke fedt?
Hvis det ikke var for virussen, ville vi være tilbage i vores dødssyge hverdag.
I stedet er I her, hvor I kan kissemisse hele dagen.
Kom nu. Kys.
Kys!
Bart, vi er for bekymrede til at nyde hinandens munde.
Ja, og kundeservicen på dette krydstogt er virkelig gået ned ad bakke.
Fald død om, tyksak!
I sidste uge kom den steward med ekstra shampoo til mig.
Han kaldte mig "dejlige dame."
I det mindste nørder I hjerner stadig rundt, Lis.
Hvad er federe end en ferie, som aldrig slutter?
Federe? Federe?
Passagererne på skibet kan være de sidste mennesker i verden.
Ligesom med munkene i middelalderen er det op til KidZone: Elite
at lave en fortegnelse over den menneskelige kultur.
Denne gruppe tilpasser børneklassikere
til at kunne underholde generationer af overlevere.
Erik, vi må samarbejde med menneskene.
Du er så naiv, Charles.
Vi burde regere over dem som sejrherrer.
Kan ingen nyde deres evige ferie?
Se her! Galleriet ville smide disse malerier over bord
som var de værdiløse.
Godt, du er her. Vi ville se en film sammen.
Ja, en film! Det er på tide, at I begyndte at more jer.
Menneskeheden må overleve.
General, det er værre, end vi troede. Virussen vokser.
Bart, hvor kunne du?
Jeg må smutte!
Jeg har virkelig sparket røv i gladiatorarenaen i dag.
Jeg vandt den sidste pakke pølser på skibet.
Jeg blev bestjålet af plyndringsmænd på vej hjem.
Der er ingen virus! Bart lavede det hele med en dvd.
En direkte-til-video dvd.
Du er anklaget for at svigte dit hold under musikquizzen.
Din morskabsstraf: Otte timer i straf-congatoget.
Undskyld, krydstogtsdirektør Priddis. Min søn vi fortælle dig noget.
-Tal, passager. Søn af passager. -Det hele var fup. Der er ingen virus.
Men advarslen fra generalen!
Det var bare Treat Williams i en virusfilm.
Jeg syntes nok, at den general så bekendt ud.
Hvad? Jeg er med i mange film.
Jeg trækker alt tilbage, som jeg sagde den aften i delfinlaboratoriet.
Vi fik bare lidt ekstra ferie. Er det så slemt?
Jeg tror, jeg har spist menneskekød!
Jeg ved, at min søn gjorde noget slemt. Men der er et kapel på skibet
og i det kapel er der en bog, hvori der står: "Døm ikke, for at I ikke selv..."
Efter det her er jeg heldig at få arbejde
på et tøj-er-valgrift- Jimmy Buffett-krydstogt!
Hvad med alt det toldfri, vi har købt?
"Mor jer aldrig!"
Min sprut og aftershave!
FORSKNINGSSTATION 5 KM
Fair nok. Undskyld. Jeg fortjener det.
-Av! Den gjorde ondt. -Undskyld. Jeg måtte bare afreagere.
Det er det mest egoistiske nummer, du nogensinde har lavet!
Jeg var ikke egoistisk. Jeg gjorde det også for jer.
Lisa, du fik venner, som var ligesom dig.
Mor og far, I var gladere og mere forelskede, end jeg har set jer før.
Det var den bedste uge i vores alles liv, og jeg ønskede, at den varede evigt.
Jeg kvæler dig med mine følelsesløse, blå hænder!
Hvad i...?
Hej, heroppe! I må se det her!
Fra æg til unge til voksne.
Vi kan se dem leve hele deres pingvinliv heroppefra.
Sikke noget pladder.
De bruger al deres tid på at passe en unge. Hvorfor?
Så den kan vokse op og gøre dumme ting i al evighed.
Et pingvinliv er ikke så slemt. De der har da en fest.
Den glidebane er som vores krydstogt:
En kortvarig, skøn ting, som viser dig, hvor kedeligt resten af dit liv bliver.
Ja, livet er fuldt af smerte og ensformigt arbejde.
Men tricket er at nyde de få perfekte oplevelser i øjeblikket.
Ja, tumpe. Lad være med at tænke på sjov og hav det!
Vent på mig!
Sikke en fed tur.
Tekster af: Louise Andersen