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Montag. Jetzt geht das schon wieder los.
MONTAG
DIENSTAG
MITTWOCH
DONNERSTAG
FREITAG
Tut mir leid, Kleine,
aber irgendwann funktioniert das nicht mehr.
Festgefahren?
Bereit für Veränderung?
Wir bauten den Himmel und ließen ihn zu Wasser.
Royalty Cruises, eine Woche vom Alltag weg.
Diese Werbung ist
eine Untertreibung des Kreuzfahrterlebnisses.
Ich will.
Will!
IST MILA KUNIS AMERIKAS SEXYSTE MAGAZINHASSERIN?
Mom, Dad, es gibt ein Schiff, auf dem nichts mies ist.
Name: Royalty Cruises.
Und Mitarbeiter stehen jetzt zur Verfügung.
Tut mir leid, Süßer.
Wir könnten uns Ferien leisten,
wenn nicht ein Großkotz all seine Kumpels bei Mr. Steak eingeladen hätte.
Schon wieder Mr. Steak!
Weißt du, warum ich zu Mr. Steak gehe?
Weil sie bei Mr. Steak nicht auf mich sauer sind,
wenn ich viel Geld bei Mr. Steak ausgebe.
Natürlich nicht!
Sprich doch mal mit Mrs. Steak.
Es gibt keine Mrs. Steak.
Die Ehe mit so einem hält keine aus.
Vielleicht kann ich die Kreuzfahrt bezahlen.
Mal sehen, wie viel Kabinen im unteren Deck kosten.
Kein Bullauge. Gruppe Z Rettungsbootzugang.
Das ist immer noch viel Geld.
Wir sind nur Kinder.
Preise mit Nullen drin sind für uns zu hoch.
Wir haben nur das, was unsere Eltern uns geben.
Bart, im Hof ist ein fieses Eichhörnchen.
Fordere mich heraus, es zu bekämpfen.
Bart ist ausgeflogen! Und sein Kram wurde abgezogen!
BART VERKAUFT ALLES
Warum wollen Sie denn Barts Milchzähne?
Der Arzt sagt, ich brauche Kalzium, für Tabletten hab ich kein Geld.
KREUZFAHRT
Ich habe alles verkauft,
und es reicht nicht für die Kreuzfahrt.
Lass dir doch einfach dein Essen schmecken.
Geht nicht. Ich hab meine "Essensoptionen" verkauft.
Schön, mit dir Geschäfte zu machen.
Homer!
Schon in Ordnung. Ich habe keinen Hunger.
Ich leg mich hin.
Mom! Dad!
Das Geldglas ist voll!
Der Teufel nahm also mein Angebot an.
Jetzt muss ich meinen Teil erfüllen!
-Snowball II! -Nein!
Wir wissen, wie viel dir die Kreuzfahrt bedeutet,
und haben alle etwas Besonderes verkauft.
Und es reicht gerade für eine Economy-Kabine.
Ich hab ein paar seltene Jazzplatten verkauft.
Irgendwann klingen sie alle gleich.
Ich mag die Musikrichtung noch.
Sie langweilt mich immer noch nicht.
Ich habe unser gutes Porzellan verkauft.
Echt?
Das ist doch seit Generationen im Familienbesitz.
Eigentlich hat es meine Mutter bei einer Frau geklaut, für die sie putzte.
Es dauerte Jahre, bis sie alles hatte.
Dad hat auch etwas gespendet.
Wo ist mein Mini-Poolbillardtisch?
Ich trainierte, um Mini-Pool-Zocker zu werden.
Wir verkauften ihn wegen einer Familienkreuzfahrt.
Ich merkte noch nicht mal, dass die Jacke zu klein ist.
MINI-POOL-HAI
Es ist komisch, das zu sagen, aber
ich liebe euch.
Das wird der beste Urlaub überhaupt!
Vielleicht für euch Kinder.
Für Väter bedeutet das Babysitting rund um die Uhr.
"Hast du genug Sonnencreme drauf?"
"Planscht er oder ertrinkt er?"
"Warum muss ich an jeder Sandburg mitbauen?"
Ein Kind fehlt, und die Panik ist riesig,
bis man es an der Bar im Pool findet,
wo es einen 30-Dollar-Cheeseburger isst und ins Wasser fallen lässt.
PARKPLATZ KREUZFAHRTGÄSTE
Das Schlimmste: Ich bin nie mit meiner Frau alleine,
weil wir alle in einem Zimmer schlafen.
Seht mal, das ist unser Schiff!
KREUZFAHRT CHECK-IN
Tut mir leid,
-aber Ihre Kreuzfahrt ist überbucht. -Was?
Ich kann Ihnen die zuckerfreie Fitness-Kreuzfahrt anbieten.
Willkommen zu acht Tagen und sieben Nächten Liegestütze und Kohl!
Ja, ja, Hr. Irrt-sich-nie hatte wieder mal recht.
Familienurlaub ist immer übel.
Ich habe es gewusst!
Gewusst!
Homer, das ist auch für dich schlecht.
Es ist es Wert, recht zu haben!
Moment, ich kann Sie zurück auf das vorgesehene Schiff buchen,
aber in eine andere Kabine.
Upgrade!
Verzeihung, es liegt ein Fehler vor.
Das ist nicht Ihre Kabine.
Doppel-Upgrade! Alles klar!
Ich wusste es. Alles war nur ein Traum.
Nein, du wurdest nur ohnmächtig,
als du das Einzelzimmer beim Dreifach-Upgrade sahst.
Ich hab es tatsächlich geschafft. Ein perfekter Urlaub.
Ihr kommt nie drauf, wie viele Handtücher wir haben. Genug!
Es gibt eine DVD-Bibliothek mit Filmen, die noch nicht erschienen sind.
PANDORA VIRUS
Verehrte Kreuzfahrtgäste!
Ich bin Ihr Kreuzfahrtleiter, Rowan Priddis,
und heiße Sie an Bord der Royalty Valhalla willkommen.
Die einzige Regel lautet hier: "Immer Spaß haben!"
Wir kümmern uns um all Ihre Bedürfnisse: Vom Kleinkinderclub
bis zur "Beileid", unserer preisgekrönten Luxusleichenhalle.
Ihre Zufriedenheit sichert mein Einkommen, daher ist jeder von Ihnen mein Chef.
Und als Chef von mir
bitte ich Sie um eine Woche Urlaub.
Eine Woche, in der ich hier auf dem Schiff
meine Pflichten als Kreuzfahrtleiter erfüllen werde.
So sehr liebe ich meinen Job.
Bon voyage!
Wow, ein "Spaßplan"!
Man kann so viel machen.
Lasertag, Wasserrutschenbob...
Die Eiscreme-Schneeballschlacht beginnt gleich.
Homie, wir haben jetzt sogar die Kabine ganz für uns.
Sex im Familienurlaub?
Das hielt ich nie für möglich!
Und das Meer erledigt die Arbeit.
Hochsee-Sex ist klasse!
Fahr zur Hölle, Festland-Sex!
KidZone.
Ich vermute: Ein kaputter Kickertisch
und ein Cluedo-Spiel ohne Kerzenleuchter.
Lisa Simpson? Unser Auswahlteam hat dich
den anspruchsvollsten Kindern zugeordnet.
"KidZone: Elite".
JUNIOR TED TALKS - VEGANES BUFFET LEGO-ARCHITEKTUR MIT REM KOOLHAAS
AUTORENWORKSHOP AUF SEE BABY-WAL MOZART
KRISENZENTRUM TEEN-QUALLE
Untersuche mit mir die Versauerung der Meere.
Nein, hilf mir Vögel zu markieren, die wir dann freilassen.
Es ist so vielfältig.
Ich bin wohl in einer Kindersendung von PBS wiederauferstanden.
Zwei?
Ok, Spaßplan, du wirst abgearbeitet.
REPTILIENGEHEGE
ZAUBERFREAK
GESCHICHTE DES SCHIFFS VON JOHN MAXTONE-GRAHAM
COWBOYZEIT
Zwei Diplomatensöhne sind in mich verliebt.
Wen nehme ich: Ghana oder Portugal?
Junge, dank dir haben wir hier Spaß.
Spaß, wie bevor du geboren wurdest.
Wo legte das Schiff nochmal an?
Weiß nicht. Da spielten viele Kinder barfuß Fußball,
hatten Muschelketten um und versteckten sehr hübsch die Armut.
Jeder Ort ist schön, wenn man ihn mit "Super Lips" besucht.
Deine Namen...
Ich freu mich, dass alle die beste Woche ihres Lebens haben.
Auf der Hälfte unserer Reise
lasse ich gerne alles Revue passieren.
Auf geht's, Gary Ocean and the Motion!
Genießt es, so lange ihr könnt
Eisskulpturen, Polonaisen Und bräunt eure Haut
Genießt es, so lange ihr hier seid
Eine Woche Glitzer und Glanz Statt Mühen und Angst
In ein paar Tagen nur Fährt das Schiff ins Dock
Und sobald ihr zurück seid Bekommt ihr einen Schock
Ihr habt tolle Freunde kennengelernt
Zu denen ihr zu Hause den Kontakt verliert
Hier sind Hawaiihemden cool
Zu Hause nicht so sehr
Zu Hause seid ihr zu müde Für den Zauber im Bett
Also esst und spielt und betet
Dass unsere Rückkehr sich verzögert
Genießt es, so lange ihr könnt
Hier auf See trinken wir ausgelassen
Zu Hause nennt man das Alkoholiker
Eure Zukunft ist um, aber parabelförmig
Genießt es, so lange ihr könnt
-Bravo! -Ja, sehr gut!
Oh, ja!
Da ist was Wahres dran.
Egal, wie viel Spaß man auf der Kreuzfahrt hat,
sie dauert nur eine Woche.
Dann gibt es wieder Elternstreit, Lisas Trübsal, Hausaufgaben, Mobbing,
und ein Pausenbrot, das wegen des kalten Saftkartons matschig ist.
Nach der Kreuzfahrt geht es mit meinem Leben bergab.
Die einzige gute Woche meines Lebens.
PFLEGEHEIM
Warum können Ferien nicht ewig andauern?
Ich muss etwas unternehmen.
Tut mir leid.
SÜD-PAZIFIK POOLPARTY
Ich sehe etwas,
das sogar schöner als Ganymed ist, Lisa.
Genau, Io.
Aber keiner der Jupitermonde ist so schön wie du.
Violett!
Hier ist General William Sullivan mit einer Notfalldurchsage.
Ich befinde mich in einer nicht-kontaminierten Zone.
Das tödliche Pandora-Virus brach aus und verbreitet sich schnell.
Die nie dagewesene Bedrohung erfordert weltweite Quarantäne.
Alle Schiffe müssen bis auf Weiteres auf See bleiben...
Die Menschheit muss fortbestehen.
Ein Virus?
-Wir sitzen hier fest? -Was machen wir bloß?
Sie glauben es.
"Beängstigend glaubhaft", allerdings,
Joe Morgenstern vom Wall Street Journal.
Jetzt sicherstellen, dass keiner zu Hause anruft.
Dabei hilft mir etwas vom "Mach dir dein Eis"-Stand.
SCHIFF-ZU-LAND KOMMUNIKATIONSZENTRUM
Spritz.
KARAMELLSOSSE
Unsere Versuche, das Festland zu kontaktieren, schlugen fehl.
Wir haben keine Wahl.
Um uns vom Virus fernzuhalten, müssen wir auf unbestimmte Zeit auf See bleiben.
Oh, nein! Wir sitzen hier fest!
Für immer Ferien!
Guten Morgen, allerseits!
Wir begrüßen Tag zwölf nach dem Virus.
Die Welt hat mit ihrer Pandemie zu tun, wir mit einer "Spaß-demie".
Wir sind in kompetenten Händen bei Kapitän Svalbard aus Norwegen.
Ich wusste immer, dass die Hybris des Menschen unser Untergang ist.
Er sprach oft davon.
Wenn wir unser spannendes, hoffentlich virenfreies Ziel erreichen,
die romantische Antarktis,
bestehen unsere Aktivitäten aus Hüttenbau, Jagen
und darin, die Zivilisation neu aufzubauen.
Unsere Vorräte sind zwar etwas knapp,
doch unser leckeres Buffet heute
beinhaltet frische Möwe und von Schiffsrumpf geschabte Seepocken.
Im Chuckles Comedy Club, wird Joey Scazzazone
ein paar Beobachtungen des Lebens vorm Virus zum Besten geben.
Was soll die Frage,
wie viele Starbucks es früher gab?
Warum hat mich das so beschäftigt?
Umarmt eure Kinder.
Pause gefällig?
Dann gehen Sie nicht ins Sensations Luxury Spa,
das jetzt die Hochburg des charismatischen Sektenführers
Bademeister Dave ist.
Die Menschen waren gewarnt, nicht in Beckennähe zu rennen.
Die Menschen hörten nicht!
Das Virus ist seine Rache!
Denken Sie an Regel Nummer eins: "Immer Spaß haben".
Denn Spaß ist das Einzige, was uns am Leben hält.
Spaß!
Wertlos.
Leute, könnt ihr fassen, wie toll das ist?
Ohne dieses Virus, wären wir wieder in unserem blöden Alltagsleben.
Stattdessen seid ihr hier und könnt die ganze Zeit turteln.
Auf, küsst euch.
Küsst!
Bart, wir sind zu besorgt, um einen Kuss zu genießen.
Der Kundenservice auf der Kreuzfahrt ist echt schlecht geworden.
Leck mich, Fettsack!
Letzte Woche brachte mir dieser Steward ein extra Shampoo.
Er sagte "wunderbare Frau" zu mir.
Lis, wenigstens ihr Nerds seid noch dabei.
Was könnte schöner sein als Ferien ohne Ende?
Schön?
Die Passagiere hier sind vielleicht die letzten Menschen.
Wie bei den Mönchen im Mittelalter
liegt es an der KidZone: Elite, die Kultur des Menschen aufzuzeichnen.
Die hier bearbeiten Kinderbücher,
damit die Generation der Überlebenden sie auf der Bühne aufführen kann.
Erik, wir müssen mit den Menschen zusammenarbeiten.
Du bist so naiv, Charles.
Wir sollten sie als Eroberer beherrschen.
Kann denn niemand die ewigen Ferien genießen?
Die Galerie wollte diese Bilder über Bord werfen,
als wären sie wertloser Müll.
Bart, gut, dass du hier bist.
Wir sehen uns zusammen einen Film an.
Hurra, ein Film!
Es wird Zeit, dass ihr endlich etwas Spaß habt.
Die Menschheit muss fortbestehen.
Es ist schlimmer, als wir dachten.
Das Virus wird größer.
Bart, wie konntest du nur?
Ich muss los!
Ich habe heute in der Gladiatoren-Arena abgeräumt.
Ich gewann die letzten Hotdogs auf dem Schiff.
Auf dem Weg nach Hause wurde ich ausgeraubt.
Es gibt kein Virus!
Bart hat das alles mit einer DVD fingiert.
Mit einer Direct-to-Video-DVD.
SPASSGERICHT
Sie werden angeklagt, Ihr Team beim Musikquiz im Stich gelassen zu haben.
Ihr Strafspaß: Acht Stunden Strafpolonaise.
Verzeihung, Kreuzfahrtleiter Priddis.
Mein Sohn hat Ihnen etwas mitzuteilen.
Sprich, Passagier, Sohn einer Passagierin.
Es war eine Falschmeldung, es gibt kein Virus.
Aber die Warnung des Generals!
Das war nur Treat Williams in einem Virusfilm.
Mir kam der General auch bekannt vor.
Was? Ich bin in vielen Filmen.
Ich nehme alles zurück, was ich zu dir damals im Delfinlabor gesagt habe.
Wir hatten doch nur etwas länger Urlaub.
Ist das so schlimm?
Ich habe wohl Menschenfleisch gegessen!
Ich weiß, mein Sohn tat Schlimmes.
Aber in der Schiffskapelle steht ein Buch,
in dem steht: "Richtet nicht, auf dass..."
Ich kann mich freuen,
wenn ich noch Arbeit auf einer Billigkreuzfahrt bekomme!
Was ist mit unseren zollfreien Einkäufen?
"Habt niemals Spaß!"
Mein Schnaps und mein Rasierwasser!
FORSCHUNGSSTATION DREI MEILEN
Das ist gerecht.
Tut mir leid. Ich verdiene das.
Das tat echt weh.
Tut mir leid. Ich musste das nur loswerden.
Dieser blöde Streich ist das Egoistischste, das du je getan hast.
Ich war nicht egoistisch.
Ich hab es auch für euch getan.
Lisa, du hast Gleichgesinnte kennengelernt.
Mom und Dad, ihr wart so glücklich verliebt wie nie.
Es war die beste Woche unseres Lebens. Sie sollte ewig weitergehen.
Ersticke durch meine tauben, blauen Hände!
Was zum...
Hey, hier oben! Das müsst ihr sehen!
Vom Ei zum Baby zum Erwachsenen.
Wir können hier das ganze Leben der Pinguine sehen.
So ein Quatsch.
Sie verbringen ihre Zeit damit, ein Baby aufzuziehen. Und wozu?
Damit es aufwächst und denselben Quatsch macht.
Und ewig so weiter.
Ein Pinguinleben ist nicht schlecht.
Die hier haben eine gute Zeit.
Die Rutsche ist wie unsere Kreuzfahrt:
Eine kurze, tolle Sache, die einem zeigt, wie langweilig das Leben ist.
Klar, das Leben ist voll Schmerz und Plackerei.
Aber man muss die paar perfekten Erlebnisse genießen,
die uns der Moment bietet.
Ja, Dummerchen.
Hört auf, über Spaß nachzudenken, und habt Spaß!
Hey, warte auf mich!
Was für eine tolle Fahrt.
Untertitel von: Karsten Wolf