LES SIMPSON
CANAPÉ - TAPIS - TÉLÉ - LAMPE MUR - TABLEAU - TABLE BASSE
Lundi. C'est reparti.
LUNDI
MARDI
MERCREDI
JEUDI
VENDREDI
Désolé, mais il arrive un jour où ces trucs ne te font plus rien.
Coincé dans la routine ?
Prêt pour un changement ?
Nous avons construit le paradis et il flotte.
Les croisières Royalty. Une semaine loin du quotidien.
Les publicités ne traduiront jamais l'émotion d'une véritable croisière.
Je veux.
Je veux !
Maman, Papa, vous savez qu'il y a un bateau où tout est génial ?
Ça s'appelle les croisières Royalty et leur équipe nous attend.
Désolée, chéri. On pourrait peut-être se payer des vacances
si un gros égoïste n'invitait pas ses copains chez Monsieur Steak.
Encore avec ce Monsieur Steak.
Tu sais pourquoi je vais chez Monsieur Steak ?
Parce que chez Monsieur Steak, on ne se fâche contre moi
parce que je dépense du fric chez Monsieur Steak !
Évidemment.
- Pourquoi tu vas pas voir Madame Steak ? - Il n'y a pas de Madame Steak.
Qui épouserait un homme pareil ?
Je peux peut-être payer la croisière.
Voyons combien coûte une cabine sur le pont inférieur.
Pas de hublot. Accès aux canots de sauvetage, catégorie Z.
Ça coûte une fortune.
On n'est que des enfants.
On peut pas se payer des trucs avec des zéros.
Ce qu'on a, ce sont les choses que nos parents nous donnent.
Bart, il y a un écureuil méchant dehors. Il faut qu'on le fasse fuir.
Bart a été embarqué ! Et sa chambre a été chambriolée !
VENTE TOTALE DE BART
Pourquoi vous voulez une boîte avec les dents de Bart ?
Le docteur dit que je manque de calcium et j'ai pas de comprimés.
CROISIÈRE
J'ai vendu toutes mes affaires et j'ai toujours pas assez.
Essaie d'apprécier ton repas, chéri.
Je peux pas, j'ai aussi vendu mes dîners.
Ravi de faire affaire avec toi, fiston.
Homer.
C'est rien, j'ai pas très faim. Je vais au sol.
Maman ! Papa !
Au réveil, le bocal était plein.
Le diable a accepté mon marché.
Et pour honorer ma partie du contrat... Boule de Neige 2 ?
Non !
On a vu combien cette croisière comptait pour toi.
Alors, on a tous vendu quelque chose de spécial.
Et on a récolté assez pour une cabine en économique.
J'ai vendu quelques disques de jazz rares.
Après un moment, ils sonnent tous pareils. Mais j'aime toujours le jazz.
C'est pas demain que je m'en lasserai.
J'ai vendu notre service en porcelaine.
Vraiment ?
Mais il était dans ta famille depuis des générations.
Oui.
En fait, ma mère l'a volé à une dame chez qui elle faisait le ménage.
Ça a pris des années pour l'ensemble.
Papa a donné quelque chose aussi.
Où est passé mon mini-billard ?
Je m'entraînais pour devenir un mini-arnaqueur.
On l'a vendu pour se payer une croisière en famille.
J'avais même jamais remarqué que ce blouson était trop petit.
C'est bizarre de m'entendre dire ça, mais je vous aime.
Ça va être nos plus belles vacances !
Pour les gosses, peut-être.
Pour les papas, les vacances en famille, c'est du baby-sitting non-stop.
Tu as mis assez de crème solaire ? Tu joues ou tu te noies ?
Pourquoi tous les châteaux de sable exigent ma participation ?
Ensuite, un môme disparaît et c'est la panique totale
avant de le trouver au bar de la piscine
en train de manger un cheeseburger à 30 dollars
qu'il va faire tomber dans l'eau.
Et voici le pire de tout.
J'ai jamais un moment seul avec ma femme
parce que nous dormons tous dans la même pièce.
Regardez, c'est notre bateau.
Désolée, monsieur, mais votre croisière est surbookée.
- Quoi ? - Je peux vous proposer une cabine
sur notre croisière fitness sans sucre.
Bienvenue pour huit jours et sept nuits de pompes et de chou kale !
Tiens, M. Jamais-Tort avait encore raison.
Les vacances en famille, c'est toujours nul.
Je l'avais dit et bien dit.
Homer, c'est une mauvaise nouvelle pour toi aussi.
C'est bon d'avoir raison.
Attendez, je peux vous remettre sur votre bateau,
mais dans une autre cabine.
Surclassement !
Youpi !
Désolé, il y a une erreur. Ce n'est pas votre cabine.
Double surclassement !
Youpi !
- Je le savais, c'était juste un rêve. - Non, chéri,
tu t'es juste évanoui quand t'as vu la chambre privée
de notre triple surclassement.
J'ai réussi. Les vacances parfaites.
Vous devinerez jamais combien de serviettes ils nous ont données.
Assez.
Et il y a des DVD avec des films qui ne sont pas encore sortis.
PERSONNE KUNG FU
LE VIRUS PANDORA
Bonjour, les croisiéristes.
Je suis votre directeur de croisière Rowan Priddis.
Et bienvenue à bord du Royalty Valhalla
où la seule règle est de devoir toujours s'amuser.
Vos envies seront satisfaites.
Depuis notre Bébé-Club jusqu'à Condoléances,
notre morgue de luxe, grand prix de l'année.
Votre amusement paie mon salaire.
Dans un sens, chacun de vous est mon patron.
En tant que patron,
je voudrais vous demander une semaine de vacances.
Une semaine que je passerai sur cette croisière
à exécuter mes tâches habituelles de directeur.
C'est vous dire combien j'aime mon travail.
Bon voyage !
Le programme des activités.
Il y a tellement de trucs à faire.
Laser-tag, bobsleigh aquatique...
La bataille de boules de glace commence dans 5 minutes.
Homer, nous avons la cabine pour nous tout seuls.
Du sexe pendant des vacances en famille ? Je n'y croyais même plus !
Et l'océan va faire tout le travail.
Le sexe en mer, c'est le top. Va te faire voir, le sexe sur terre !
Zone enfants. J'imagine déjà.
Un babyfoot cassé et un Cluedo où il manque le chandelier.
Lisa Simpson, nos profileurs vous ont placée
dans la section sophistiquée du club.
La zone enfants "élite".
Aide-moi à étudier l'augmentation de l'acidité des océans.
Non, aide-moi à baguer et relâcher les mouettes.
C'est si varié.
J'ai été téléportée dans une émission du service public.
Deux ?
Allez, programme des activités. Montre ce que t'as.
REPTILARIUM
MAGICIEN
HISTOIRE DE LA CROISIÈRE
DEVIENS UN COW-BOY
Deux fils de diplomates sont amoureux de moi.
Qui je choisis ? Le Ghana ou le Portugal ?
Grâce à vous, on prend du bon temps. Celui d'avant votre naissance.
On a fait escale où ?
Je sais pas. Des enfants pieds nus jouaient au foot,
des colliers de coquillages. Ils cachent bien leur pauvreté.
C'est génial n'importe où quand on est avec Lèvres de feu.
Petite coquine.
Ravi que vous passiez tous la meilleure semaine de votre vie.
Puisque nous atteignons la moitié de notre voyage,
je vous propose un moment de réflexion.
À vous, Gary Ocean et les Motions.
Profitez
Tant que vous le pouvez
Sculpture sur glace, la chenille redémarre
Et vous serez tout bronzés
Profitez
Tant que vous êtes là
Huit jours de fête épique Au lieu des maux de tête
Hélas, dans quelques jours Ce bateau sera à quai
À ce moment, clients charmants Vous serez atterrés
Ici, vous vous faites des amis
Mais de retour chez vous, tout est fini
Ici, la chemise hawaïenne est dans le coup
Chez vous, pas du tout
Chez vous, vous êtes trop las Pour polissonner sous les draps
Alors, mangez et faites l'amour
Plus que quelques jours avant le retour
Profitez
Tant que vous le pouvez
Ici, buvez en musique
Chez vous, on vous traite d'alcoolique
Votre avenir est parabolique
Profitez, tant que vous le pouvez
- Bravo ! - Super !
Cette chanson a raison.
J'aurai beau m'amuser durant cette croisière,
elle ne dure qu'une semaine.
Puis retour des disputes parentales. Lisa qui déprime, les devoirs
et un sandwich au déjeuner, ramolli par le jus de fruit qui fuit.
Après cette croisière, pour le reste de ma vie,
c'est la dégringolade.
La seule bonne semaine de ma vie.
MAISON DE SOINS
Pourquoi les vacances ne peuvent pas durer toujours ?
Il faut que je fasse quelque chose.
Désolé.
Je vois quelque chose de bien plus beau encore
que Ganymède, Lisa.
Hi ! Oh !
C'est exact, Io.
Mais aucune lune de Jupiter n'est aussi belle que toi.
Violette.
Ici le général William Sullivan avec un message d'urgence.
Je vous parle depuis une zone non contaminée.
L'épidémie du virus mortel Pandora se propage rapidement.
Cette menace exige une quarantaine de portée mondiale.
Tous les navires doivent rester en mer jusqu'à nouvel...
L'humanité doit résister.
Un virus ?
Qu'allons-nous devenir ?
Ça marche.
Ils ont gobé le truc.
"Horriblement crédible", tu l'as dit, Joe Morgenstern du Wall Street Journal.
Pour être sûr que personne n'appelle et vérifie...
Avec l'aide de "Faites votre glace vous-même".
COMMUNICATION VERS LA CÔTE
Une giclée...
Nos tentatives pour contacter le continent sont restées vaines.
Nous n'avons pas le choix. Pour éviter le virus,
nous devons rester en mer indéfiniment.
Oh, non ! On est coincés, ici !
Vacances pour toujours !
Bonjour, tout le monde.
Pour une belle journée ensoleillée. J +12 après le virus.
Pendant que le monde traite sa pandémie, nous vivons une plaisir-démie.
Sous la responsabilité de notre capitaine norvégien Svalbard.
J'ai toujours su que l'orgueil des hommes nous mènerait à notre perte.
Oui, il en parle très souvent.
Dès que nous aurons atteint notre destination excitante et sans virus,
la romantique Antarctique,
nos activités incluront la construction d'abris, la chasse
et le démarrage d'une nouvelle civilisation.
Comme les provisions faiblissent,
profitez bien du délicieux buffet d'aujourd'hui
avec nos belles mouettes fraîches et nos bernacles nettoyées.
Dans le Comedy Club "Ça ricane"...
nous avons Joey Scazzazone
avec ses sketches démodés sur notre vie avant le virus.
C'est quoi, tous ces Starbucks qui nous envahissaient ?
Je sais pas pourquoi ça m'a tellement gêné.
Embrassez vos gosses.
Besoin d'un break ? Ne manquez pas notre spa sensations de luxe.
La place forte du charismatique gourou, Dave le maître-nageur.
L'humanité était prévenue de ne pas courir à la piscine.
L'humanité n'a pas écouté, le virus est sa punition.
N'oubliez pas, la règle numéro une, c'est : toujours s'amuser.
Car l'amusement est la seule chose qui nous maintienne en vie.
S'amuser !
Ça vaut rien. Rien.
Vous réalisez comme c'est formidable ?
Sans ce truc de virus, on aurait repris nos vies minables.
Au lieu de ça, vous êtes ici et vous pouvez vous bécoter tout le temps.
Alors, embrassez-vous. Allez.
Bart, nous sommes trop inquiets pour penser à la bouche de l'autre.
Oui, et le service-client sur cette croisière est de pire en pire.
Dégage, gros cul.
La semaine passée, ce steward m'apportait du shampoing.
Il m'a appelé "jolie madame".
Au moins, les intellos, vous carburez à fond.
Quoi de mieux que des vacances qui ne finissent jamais ?
De mieux ?
Nous sommes peut-être les derniers habitants de la Terre.
Comme les moines au Moyen Âge,
c'est à la zone enfants élite d'archiver la culture humaine.
Ce groupe adapte les classiques pour la scène
afin de distraire les générations de survivants.
Erik, on doit travailler avec les humains.
Tu es trop naïf, Charles. Nous devons régner sur eux en conquérants.
Il n'y a personne pour se réjouir de vacances pour toujours ?
Regardez, la galerie allait balancer ses tableaux
comme si c'était des déchets sans valeur.
Bart, je suis heureuse que tu sois là. On va regarder un film ensemble.
Oui, un film !
Il est grand temps que vous vous amusiez un peu.
L'humanité doit résister.
Général, c'est pire qu'on le pensait. Le virus devient plus gros.
Bart, comment as-tu pu ?
Il faut que je file.
J'ai botté des fesses dans l'arène des gladiateurs.
J'ai gagné le dernier paquet de hot-dogs du bateau.
Mais j'ai été détroussé par des maraudeurs en venant ici.
Il n'y a pas de virus. Bart a tout inventé avec un DVD.
Un film qui n'est jamais sorti en salles.
TRIBUNAL DES ACTIVITÉS
Vous êtes accusés d'avoir planté votre équipe pendant le blind-test.
Votre punition : huit heures dans la chenille pénale qui redémarre.
Excusez-moi, directeur de croisière Priddis.
Mon fils a quelque chose à vous dire.
Parle, passager, fils de passagère.
C'était une blague. Il n'y a pas de virus.
Mais le message du général ?
C'était juste Treat Williams dans un film catastrophe.
Ce général me disait bien quelque chose.
Quoi ? J'ai joué dans un tas de films.
Je retire tout ce que je t'ai dit l'autre soir dans le labo des dauphins.
On a juste eu un rab de vacances. C'est si terrible que ça ?
Je crois que je déteste la chair humaine.
Je sais que mon fils a mal agi.
Mais il y a une chapelle sur ce bateau et, dedans, il y a un livre
qui dit : "Ne jugez pas de peur d'être..."
Après ça, j'aurai de la chance
si je trouve du travail sur une croisière du quatrième âge.
Et tous nos achats hors-taxe ?
Ne profitez de rien !
Mon alcool et mon eau de toilette.
STATION DE RECHERCHE - 5 KM
C'est juste. Désolé.
Je le mérite.
Aïe ! Celle-là m'a fait vraiment mal.
Désolé, chéri. Il fallait que ça sorte.
Cette blague est la chose la plus égoïste que t'aies faite.
Je voulais pas être égoïste.
Je l'ai fait pour vous aussi.
Lisa, tu t'es fait des amis qui sont comme toi.
Maman et papa, vous étiez plus heureux et amoureux que jamais.
C'était la meilleure semaine de notre vie. Je voulais qu'elle dure toujours.
Je vais t'étrangler de mes mains
engourdies par le froid.
Hé ! Par ici ! Venez voir.
De l'œuf, au petit, à l'adulte.
On peut les voir d'ici vivre toute leur vie de pingouin.
Tu parles d'un tas de nullos.
Ils passent leur temps à essayer d'élever un bébé et pourquoi ?
Pour qu'il grandisse et fasse la même chose idiote
encore et encore, à jamais.
La vie de pingouin n'est pas si mal. Ceux-là ont l'air de s'éclater.
Leur glissade, c'est comme notre croisière.
Un truc génial et court pour montrer que tu t'ennuies le reste de ta vie.
C'est sûr que la vie est pleine de corvées et de souffrance.
Mais il faut savoir profiter des quelques expériences parfaites
que la vie nous donne.
Oui, andouille.
Cesse de penser à t'amuser. Et amuse-toi !
Attends-moi !
Quelle belle aventure !
Sous-titres : Vincent Denis