I SIMPSON
Ah, lunedì. Ricominciamo!
LUNEDÌ
MARTEDÌ
MERCOLEDÌ
GIOVEDÌ
VENERDÌ
Scusami, bambina, ma arriva un giorno in cui quello non serve più.
Schiavo della routine? Pronto per un cambiamento?
Abbiamo costruito il paradiso, e l'abbiamo fatto galleggiare.
Crociera Reale, una settimana lontano dal quotidiano.
Le immagini e la pubblicità, al massimo, sminuiscono l'esperienza della crociera.
La voglio!
Mamma, papà, sapete che là fuori c'è una barca dove niente fa schifo?
È la Crociera Reale, e i loro agenti stanno aspettando proprio noi.
Mi spiace, tesoro, forse ci saremmo potuti permettere una vacanza
se un certo sbruffone non avesse pagato per tutti i suoi amici al Signor Bistecca.
Ancora con Signor Bistecca! Sai perché vado da Signor Bistecca?
Perché dal Signor Bistecca non si arrabbiano con me
perché spendo un sacco di soldi dal Signor Bistecca.
Ovviamente no!
Perché non parli alla Signora Bistecca?
Non esiste, chi potrebbe restare sposata a un uomo così?
Forse posso pagarla io. Vediamo quanto costa una cabina sotto coperta.
Senza oblò... accesso per ultimi alle cabine di salvataggio...
Ah, costa sempre un mucchio di soldi.
Accettalo, siamo bambini. Non possiamo permetterci cose con zeri nel prezzo.
Tutto ciò che abbiamo è quello che ci danno i nostri genitori.
Bart, c'è uno scoiattolo cattivissimo in cortile, devi aiutarmi a combatterlo.
Bart è stato rapito, e la sua roba è scomparsa!
BART VENDE TUTTO
Perché vuoi una scatola con i denti da latte di Bart?
Il dottore dice che ho bisogno di calcio e non posso permettermi gli integratori.
Ho venduto tutta la mia roba e non ho ancora soldi per la crociera.
Goditi la cena intanto, tesoro.
Non posso, ho venduto i diritti sulle mie cene future.
È bello fare affari con te ragazzo.
Homer!
Va bene, non ho molto appetito. Vado sul pavimento.
Mamma, papà! Mi sono svegliato e il barattolo era pieno!
Il diavolo ha accettato la mia proposta. Ora devo tenere fede al patto.
Palla di neve 2!
No! Abbiamo visto quanto importante fosse per te questa crociera
quindi ognuno di noi ha venduto qualcosa di speciale,
e abbiamo raccolto abbastanza per una cabina di seconda classe.
Ho venduto un paio dei miei dischi jazz da collezione,
dopo un po' sembrano tutti uguali.
Adoro ancora il genere ovviamente, non mi ha stancato assolutamente.
E io ho venduto la nostra porcellana buona.
Davvero? Ma quella apparteneva alla tua famiglia da generazioni.
Sì... a dire il vero mia madre la rubò da una donna presso la quale puliva.
Ci mise anni per prendere tutto il servizio.
E anche papà ha donato qualcosa.
Cos'è successo al mio mini biliardo?
Mi stavo allenando per diventare un truffatore da mini biliardo.
L'abbiamo venduto per pagare la nostra crociera di famiglia.
Non sono neanche mai riuscito a capire che questa giacca era troppo piccola.
È strano per me dirlo ma... vi amo, ragazzi.
Sarà la vacanza più bella del mondo!
Sì, per voi bambini forse.
Per un papà una vacanza in famiglia è un lavoro da baby-sitter 24 ore su 24.
Ti sei messo abbastanza protezione solare? Stai facendo gli schizzi o stai affogando?
Perché ogni castello di sabbia richiede la mia partecipazione?
Poi un bambino scompare, ed è panico totale
finché non lo ritrovi al bar della piscina che mangia un cheeseburger da 30 dollari,
che poi fa cadere nell'acqua! Ed ecco la parte peggiore:
non sto mai da solo con mia moglie perché dormiamo tutti nella stessa stanza.
Guarda, quella è la nostra nave!
Mi dispiace, signore, ma la crociera è stata sovraprenotata.
Che cosa?
Ma posso offrivi una cabina
sull'altra nostra crociera "Fitness senza zucchero".
Benvenuti a otto giorni e sette notti di flessioni e cavolo riccio!
Bene, il Signor Non-sbaglio-mai ha avuto ragione ancora una volta.
Le vacanze in famiglia fanno sempre schifo.
L'avevo previsto.
Homer, è una brutta notizia anche per te.
Valeva la pena avere ragione!
Aspettate, posso farvi salire
sulla vostra nave originale, ma in un'altra cabina.
Miglioramento!
Mi spiace, c'è stato un errore. Questa non è la vostra cabina.
Oh! Doppio miglioramento! Alla grande!
Lo sapevo, era solo un sogno.
No, tesoro, sei solo svenuto
quando hai visto la tua stanzetta privata nel nostro terzo miglioramento.
Ce l'ho fatta davvero. Una vacanza perfetta.
Non indovinerete mai quanti asciugamani ci hanno dato: abbastanza!
E c'è una biblioteca di DVD di film che non sono ancora usciti.
Buongiorno, passeggeri. Sono il vostro direttore di crociera Rowan Priddis
e vi do il benvenuto sulla Royalty Valhalla
dove l'unica regola è "divertirsi ad ogni costo".
Penseremo a ogni vostra esigenza, dall'asilo nido fino a "Le Condoglianze,"
il nostro pluri-premiato obitorio di lusso.
Il vostro divertimento mi paga lo stipendio
perciò, in un certo senso, ognuno di voi è il mio capo
e, come mio capo, vorrei chiedervi una settimana di ferie.
Una settimana che io trascorrerò su questa crociera
svolgendo le mie normali attività di direttore di crociera.
Questo è quanto amo il mio lavoro. Bon voyage!
Uau, una lista divertimento! Ci sono così tante cose da fare.
Scudi laser, bob su scivoli ad acqua.
La lotta con palline di gelato comincia fra cinque minuti!
Homer, abbiamo tutta la cabina per noi.
Sesso durante una vacanza in famiglia? Non pensavo che fosse possibile!
E l'oceano farà tutto il lavoro.
Il sesso sull'oceano è il migliore! Vai al diavolo, sesso sulla terraferma!
Ah, il club dei bambini, fammi indovinare:
un biliardino rotto e una scatola di Cluedo a cui manca il candelabro.
Lisa Simpson? I nostri test d'ingresso al club dei bambini
le hanno riservato un posto fra i nostri bambini più sofisticati.
Club bambini élite.
BUFFET VEGANO
CENTRO ANTICRISI MEDUSE ADOLESCENTI
Aiutami a studiare gli effetti dell'innalzamento dell'acidità oceanica.
No, aiutami a classificare e a liberare gli uccelli marini.
È così diversificato. Sono morta e sono in uno show per bambini della PBS!
Due?
Va bene, lista dei divertimenti, stanno arrivando le spunte!
RETATA RETTILI
Due figli di diplomatici sono innamorati di me. Chi sceglierò? Ghana o Portogallo?
Ragazzo, grazie a te ci stiamo divertendo, divertimento prematrimoniale!
Dov'è che si è fermata la nave?
Non lo so, c'erano molti ragazzini a piedi nudi
che giocavano a calcio, con collane di conchiglie.
Nascondevano la povertà molto bene.
Qualsiasi posto è divertente se sei lì con "Super labbra".
Che soprannomi.
Sono felice che tutti se la stiano spassando.
Quando arriviamo a metà del nostro viaggio
mi piace prendermi un momento per riflettere.
Forza, "Gary Ocean e i Moti Ondosi".
Goditela, finché puoi
Sculture di ghiaccio Trenini e abbronzatura
Goditela, finché sei qui
Una settimana di frizzi e lazzi Al posto di dolore e paura
Fra qualche giorno La nave toccherà la banchina
E tu, bello, sarai scioccato più di prima
Qui hai incontrato dei begli amici A casa li perderai di vista
Qui puoi indossare camicie hawaiane A casa sembreresti un barista
A casa sarai troppo stanco Per fare scintille a letto
Quindi gioca, prega E abbuffati al banchetto
Goditela, finché puoi
Qui in mare beviamo ed è tutta un'emozione A casa saresti solo un beone
Il tuo futuro è in ascesa
Goditela finché puoi!
- Bravo! - Sì, grande!
La canzone ha ragione. Non importa quanto mi diverto
durante questa crociera. Durerà solo una settimana.
Poi si torna ai litigi di mamma e papà, Lisa musona, compiti, bulli
e un pranzo al sacco infradiciato dal succo di frutta.
Dopo questa crociera, il resto della mia vita andrà peggiorando.
L'unica bella settimana della mia vita.
Perché le vacanze non possono durare per sempre?
Devo fare qualcosa.
Scusa.
Vedo qualcosa che è ancora più bello di Ganimede, Lisa.
Io...
Esatto, Io. Ma nessuna luna di Giove è bella quanto te.
Viola!
Qui è il generale William Sullivan con un messaggio di emergenza.
Vi parlo da una zona sicura del Centro di Controllo Malattie.
Un'epidemia del letale virus Pandora si sta diffondendo rapidamente.
Una minaccia senza precedenti richiede una quarantena a livello mondiale.
Tutte le navi devono rimanere in mare fino al prossimo...
L'umanità deve resistere.
- Un virus? - Siamo bloccati sulla nave.
Cosa dobbiamo fare?
Ci sono cascati.
Proprio "spaventosamente plausibile", Joe Morgenstern del Wall Street Journal.
Ora assicuriamoci che nessuno chiami a casa per controllare
con l'aiuto del bancone del gelato fai da te.
CENTRO COMUNICAZIONE NAVE ALLA TERRAFERMA
Spremiti.
I nostri tentativi di contattare la terraferma
hanno avuto come risultato solo interferenze.
Pare che non abbiamo altra scelta.
Per evitare il virus dobbiamo restare in mare in modo indefinito.
Siamo bloccati qui!
Uh, vacanze per sempre!
Buongiorno a tutti! Salutiamo il dodicesimo giorno Dopo-Virus.
Mentre il mondo affronta la pandemia
noi affrontiamo una "trastullosemia"
nelle mani esperte del nostro capitano norvegese Svalbard.
Ho sempre saputo che l'arroganza umana ci avrebbe condannati.
Ja, ne parlava spesso.
Una volta raggiunta la nostra eccitante destinazione
speriamo libera da virus, cioè il romantico Antartide,
le nostre attività includeranno costruire ripari,
cacciare il cibo e iniziare una civiltà tutta da capo.
Anche se i rifornimenti scarseggiano, non preoccupatevi
perché il menu di oggi include gabbiani e cirripedi scrostati dallo scafo.
Al Club Risate c'è Joey Scazzazone
con la sua critica, non più così attuale, delle nostre vite pre-virus.
Ehi, che problema c'era con tutti quegli Starbucks, eh?
Non so perché mi infastidisse tanto. Abbracciate i vostri figli.
Avete bisogno di una pausa?
Allora non venite alla spa Sensazioni di lusso
che è ora la roccaforte del carismatico capo di setta Dave il bagnino.
L'umanità era stata avvertita di non correre vicino alla piscina,
l'umanità non ha ascoltato. Il virus è la sua ricompensa!
Quindi ricordatevi: la regola numero uno è divertirsi sempre
perché il divertimento è l'unica cosa che ci farà sopravvivere. Divertimento!
Inutile.
Ehi ragazzi, non è una super ficata?
Se non fosse per questo virus, saremmo tornati alle nostre vite schifose
e invece siete qui, dove potete fare i piccioncini tutto il tempo.
Forza, baciatevi!
Bart, siamo troppo preoccupati per goderci i nostri baci.
E il servizio clienti su questa nave è andato a farsi benedire.
Schiatta, culone!
La scorsa settimana quello steward mi ha portato dello shampoo extra.
Mi ha chiamato bella signorina.
Ehi, Lisa, perlomeno voi nerd fate ancora i secchioni.
Cosa c'è di più bello di una vacanza che non finisce mai?
Bello? I passeggeri di questa nave
potrebbero essere le ultime persone sulla terra.
Come i monaci durante i secoli bui
tocca al club dei bambini élite documentare la cultura dell'umanità.
Questo gruppo sta adattando i classici per bambini
per il teatro in modo da divertire le generazioni dei sopravvissuti.
Erik, dobbiamo collaborare con gli umani.
Sei così ingenuo, Charles. Dobbiamo comandarli da conquistatori.
Nessuno riesce a godersi la sua vacanza infinita?
Guardate! La galleria stava buttando questi dipinti a mare
come se fossero spazzatura senza valore.
Bart, mi fa piacere che tu sia qui. Guarderemo tutti un film insieme.
Sì, un film! Era ora che cominciaste a divertirvi.
L'umanità deve resistere.
Generale, è peggio del previsto. Il virus si sta ingrossando.
Bart, come hai potuto?
Devo andare.
Ehi, sono stato un grande oggi nell'arena dei gladiatori.
Ho vinto l'ultimo pacco di hot dog sulla nave.
Sono stato derubato dai predoni tornando qui.
Non c'è nessun virus. Bart ha inscenato tutto con un DVD.
Un DVD collegato al video.
TRIBUNALE DEL DIVERTIMENTO
Sei accusato di aver deluso la tua squadra
durante il quiz sulla musica.
La tua punizione: otto ore sul trenino forzato!
Mi scusi, direttore di crociera Priddis. Mio figlio deve dirle qualcosa.
Parla passeggero, figlio di passeggera.
È stato tutto uno scherzo, non c'è nessun virus.
Ma l'avvertimento del generale?
Era solo Treat Williams in un film su un virus.
Sapete, mi sembrava che il generale avesse un'aria familiare.
Cosa c'è? Ho recitato in un sacco di film.
Mi rimangio tutto quello che ho detto quella notte nella sala dei delfini.
Alla fine abbiamo solo fatto un po' di vacanze in più. È così grave?
Penso di aver mangiato carne umana.
So che mio figlio ha fatto una cosa terribile
ma c'è una cappella su questa nave, e in quella cappella c'è un libro
che dice: "Non giudicate e non sarete..."
Dopo quel che è successo non mi assumeranno neanche
nelle crociere per nudisti di Jimmy Buffett!
E la roba che abbiamo comprato al duty-free?
Non divertitevi mai più!
I miei alcolici e il mio profumo!
Va bene, mi dispiace. Me lo merito.
Ahi! Questa faceva male.
Mi dispiace, tesoro, ma dovevo togliermi un peso dallo stomaco.
Questo stupido scherzo è la cosa più egoista che tu abbia mai fatto!
Non sono stato egoista, l'ho fatto anche per voi.
Lisa, hai fatto amicizia con bambini come te.
Mamma e papà, non vi avevo mai visti così felici e innamorati.
È stata la settimana più bella di tutta la nostra vita.
E volevo che durasse per sempre.
Ti strozzo con le mie mani blu e intorpidite!
Ehi, venite quassù, dovete vedere!
Prima uova, poi cuccioli e poi adulti.
Da quassù possiamo osservare tutta la vita di questi pinguini.
Che mucchio di stronzate.
Passano tanto tempo cercando di allevare un cucciolo e perché?
Perché cresca e faccia la stessa stupida cosa, per sempre.
La vita dei pinguini non è così male, quelli se la stanno spassando.
Ma lo scivolo è come la nostra crociera: una cosa fantastica ma breve
che ti fa capire quanto sarà noioso il resto della tua vita.
Beh, sicuramente la vita è piena di dolore e tran tran
ma il trucco è godersi le poche esperienze perfette che ci sono concesse.
Sì, stupido. Smettila di pensare al divertimento e divertiti!
Ehi, aspettatemi.
Che sballo.
Sottotitoli: Veronica Chiosi