OS SIMPSONS
Ah!
Levantem os cartazes agora.
A isso é que eu chamo dar uma volta!
A isso é que eu chamo de resposta esperta!
Para de dizer o que chamas às coisas!
Estou a tentar ver o filme!
ENCONTRO ANUAL: IRMANDADE INTERNACIONAL DO MAL
Bem-vindos ao conclave anual da Irmandade Internacional do Mal.
O tema deste ano:
"O Mal na Era das Redes Sociais".
Preparámos três salas para pequenos grupos de debate.
Boa, boa!
Essas pequenas salas são uma forma excelente
para os vilões conviverem com os supervilões.
Mas de certeza que não seremos incomodados
pelo espião mestre americano Stradivarius Cain?
Não se preocupe com o Doutor Cain.
Da última vez que o vi,
a minha bela amante estava prestes a acabar com ele.
Sim, foi o que fiz.
Mataste-o, certo?
Sim, ele era o amante perfeito...
...para ser morto!
Essa frase foi estranha, mas vamos avançar.
O meu pasteleiro fez um monumento comestível para a morte do Cain.
STRADIVARIUS CAIN DESCANSA EM SOFRIMENTO
Acabou a festa, General.
Stradivarius Cain?
Não!
Ele fez queijo suíço daquele tipo russo!
Homer!
As pessoas vieram ver o filme, não vieram ouvir-te!
Homer, belos berros esta noite!
Que sortuda, Marge! Podes ouvi-los mais alto!
Arruinaste-me para outros homens!
Esse é o meu passatempo.
Isto é o meu trabalho.
Aquele tipo parece que tem síndrome de torreão!
Eu não me lembraria disso nem em mil anos!
Queijo suíço...
Marge, porque não dizes nada?
Já houve muita conversa durante o filme.
Esta noite ainda foi pior do que a noite
que vimos Uma Noite Fora de Série.
Caramba, a Marge está chateada.
Olha para ela, a mexer as narinas, a bater com os dedos...
... a fazer barulhos como se estivesse a gritar comigo na cabeça dela...
Leva-me para casa!
Foi o que ela disse!
- Outra boa! - Estás a arrasar!
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Atenção, alunos,
de forma a reduzir a onda
de vídeos embaraçosos dos nossos professores no Youtube,
iremos revistar-vos e tirar-vos os telemóveis.
Vejam lá se devolvem isto.
Uma nova baixa.
Devia ter aceitado o emprego de superintendente nas Honduras.
Teria o meu próprio burro, as canas-de-açúcar que quisesse...
... se eu conseguisse aguentar pontos de interrogação invertidos.
Mm... Mm?
IMPORTA-TE! LÊ UM LIVRO
Olá, Simpson. Deixa-me poupar-te o trabalho de guardares esse dinheiro.
Nelson estúpido!
Odeio aquele tipo.
A minha mãe diz que os rufias só nos intimidam porque têm medo.
A tua mãe é a próxima!
Você faz filhos parvos, senhora!
REVISTA DE SPRINGFIELD
VAN HOUTEN AZUL
Caramba, Homer, devo dizer,
a Marge estava muito bonita, ontem à noite.
E eu percebo disso!
- Sim. - Oh, oh.
Problemas no paraíso?
Não, é só o meu casamento.
Querida, sou eu outra vez.
Não consigo trabalhar, sabendo que estás chateada comigo.
Só quero ouvir a tua voz.
E estou a contar os minutos até tocar a sirene,
depois vou ao bar do Moe e depois vou embora ter contigo.
Explica-me este volante infernal outra vez!
Esquerda para a esquerda, direita para a direita!
Chega de conversa fiada!
Excelente. Está vivo!
Smithers, dá um Ibuprofeno a este homem,
sem revestimento e manda-o para o seu posto de trabalho.
Senhor, o Simpson sofreu um traumatismo grave.
Estudos recentes indicam que tem de lhe dar tempo para recuperar.
Que disparate.
Quando estava em África, os canibais abriram-me a cabeça
e continuo aqui!
Senhor, isso foi o seu parceiro.
O senhor entregou-o aos canibais.
É verdade.
Tenho as memórias dele porque comi o cérebro dele.
Sr. Burns, tem de dar algo a este homem.
Ele pode processar-nos!
Está bem.
Oito semanas em casa com pagamento.
É uma coisa boa.
Mas disse-o de uma forma tão má.
Oito semanas de férias pagas
e tudo por causa de um pequeno galo na cabeça.
Marge, ouve uma coisa que vais gostar!
Não estou no espírito!
Não, isto é mesmo bom. Eu...
O Nelson voltou a roubar-me o dinheiro do almoço.
Ouve, Lisa...
Espera um pouco. Estou a afinar o saxofone.
Sustenido. Bemol.
Ninguém me diz se sou um fantasma ou não!
Eu acabei de receber...
O quê, Homer?
Consegui...
...apanhar a raio de Shelbyville no meu carro durante uns minutos.
Homer, sou uma mãe solteira a tentar criar uma família.
- Mas tu não és... - Cala-te!
Tenho oito semanas de férias pagas e a minha família não sabe!
Querida, vou trabalhar!
Devia ligar a dizer que estou doente.
Podíamos visitar os nossos antigos refúgios românticos,
que fecharam e passaram a ser lojas de Halloween temporárias.
Tenho de levar a Maggie à consulta de rotina.
E vem um senhor ver o que cheira mal debaixo da casa.
Eu entendo. Precisas do teu tempo.
Bem, eu vou...
...trabalhar.
Doem-me os pés e o meu pescoço está frio.
Meninos, não dormi muito esta noite,
porque fiquei acordada até tarde a lamentar as minhas escolhas.
Não pode mudar o passado.
Só por isso, podes ir ao gabinete do diretor,
enquanto o resto da turma desfruta de um filme.
Todos os dias, milhares de pessoas
devoram a sua "cozinha wouca",
pensando que recebem os nutrientes
que um ser humano precisa para sobreviver.
Mas, durante 30 dias, este jornalista
apenas comerá o baralho de hidratos de carbono deste jóquer.
KRUSTY BURGER SACO DE CARNE
E eu digo...
Quer mentiras para acompanhar?
E. COLI - CALORIAS VAZIAS MASCOTE NOJENTA
CARNE DE MENDIGO MORTO MOLHO SECRETO SÃO LÁGRIMA DE VACA
ESTACIONAMENTO APERTADO POUCO SAUDÁVEL
Ótimo. Outro documentário que me faz parecer malvado.
O que foi desta vez?
A cidade que patrocino em África não existe?
Prove-o! Filme toda a África!
Décimo segundo dia.
Ganhei nove quilos.
Quanto ao meu colesterol...
Está mau. Dá para raspá-lo.
Mas, ainda assim, continuo forte com o meu "Laffy Meal".
Isto está tudo esclarecido.
OS HAMBÚRGUERES PODEM CONTER PELOS DO RABO DE MACACO.
Um mês
a comer no Krusty Burger
e nada mais, transformou-me
num americano com obesidade mórbida e destruidor de sanitas.
Se não receber um nugget, a cada cinco minutos,
morro.
Estou tão fraco...
...que nem consigo preencher esta candidatura
para "Óscar de Filme Documentário".
2. TEMA DO FILME:
O HOLOCAUSTO NÃO RELACIONADO COM O HOLOCAUSTO
Mas vai valer a pena
se o meu sofrimento ensinar o Krusty o valor de uma nutrição apropriada.
Serás a minha salsicha inglesa para o pequeno-almoço!
FELIZMENTE, DECLAN DESMOND ACORDOU
SÓ O SEU PÉ É QUE FOI TRANSFORMADO EM SALSICHA PARA O PEQUENO-ALMOÇO
SABIA A FUMADO
NÃO CONSIGO DAR BONS SOCOS
Meu, quando não se está a trabalhar,
vê-se tantas coisas bonitas.
E, agora, visto que é de tarde...
BAR DO MOE
...posso ir ao bar do Moe sem ter um "problema de alcoolismo".
Olá, Homer. Conseguia ouvir o teu raciocínio patético através da porta.
Porque não posso ficar o dia todo no bar?
A minha esposa não quer estar comigo.
Adoraria falar dos teus problemas,
mas um bando de guaxinins apoderaram-se da sala de fundos
e, hoje, é o dia de marcar a minha posição.
São mais do que imaginei!
Quem me dera poder abrir o meu fecho e sair aquele tipo.
Coisas estranhas acontecem, Homer.
Stradivarius Cain!
Mas que...? Estou a perder o juízo?
Não, sou apenas uma ilusão criada pelo traumatismo que sofreste na fábrica.
Posso atravessar a minha mão por ti?
Se quiseres.
Vá lá. A sério?
Mostra um pouco de classe.
Desculpa.
Agora, estou prestes a aceitar a minha missão mais difícil:
transformar-te num homem irresistível para a tua esposa.
Mas que...? Ninguém te consegue ver!
Os amigos imaginários de outras pessoas conseguem ver-me.
Olá, Dr. Cain.
Olá, Hufnpuffalus.
Lamento ter dormido com a sua namorada.
Fizeste-me um favor, meu.
Dinheiro do almoço, dinheiro do almoço, dinheiro do almoço.
Olá, Lis.
Nelson, não queres o meu dinheiro do almoço?
Não. As miúdas ficam com o nosso dinheiro todo de qualquer das formas.
Isso é sexista, mas obrigada.
Agora, tenho de ir buscar dinheiro ao teu irmão.
Se tem mesmo de ser.
Vê se descobres onde estão as minhas bonecas.
Podes não gostar da resposta.
Só quero acabar com isto.
Simpson, sabes porque estou aqui.
Nelson, eu podia dar-te o meu dinheiro do almoço
ou podia dar-te...
Almoço?
Um almoço a sério?
Tantos hambúrgueres e batatas fritas.
Não sabia que serviam isto quente!
Parece a cabeça de um bebé.
Eu só agradeço a Deus não me teres tirado os cupões.
Tenho o suficiente para um mês.
Hambúrgueres grátis?
Não, dás-lhes o cupão e eles dão-te o hambúrguer.
Eu sabia.
Devo dizer, quem instalou
as armas secretas no teu carro, fez um bom trabalho a escondê-las.
Pois, Dr. Cain, a questão é que...
...não há armas nenhumas.
O quê? Pelo menos, o teu carro transforma-se em alguma coisa?
Às vezes, a Marge diz que se transforma numa lixeira.
Homer, vais limpar este carro,
pôr perfume e vais tornar-te num brilhante conversador.
Parece que te estás a transformar na esposa número dois.
Posso fazer isso.
RABUGENTA
Portanto, fica com a Marge!
Ena, o que se passa ali, Lou?
Se quer saber, chefe...
Certo, o que significa isto?
A obesidade infantil...
...já não tem piada!
O AÇÚCAR APODRECE-OS
Os cereais da manhã cuja surpresa são diabetes
e refrigerantes do tamanho de banheiras...
GRANIZADO
...engordaram pessoas de todos os estados.
É o Nelson!
Não, estás a imaginar coisas.
O que tem mais?
Só óleo a ferver.
Afaste-se e dê-me uma palhinha.
Agora, o último teste.
Quero que convenças... aquela mulher
e entregar-se a ti de corpo e alma!
Mas sou um homem casado.
Sim, eu sei. Um homem casado nunca se sente atraído
por uma mulher bonita que nem conhece,
mas isto dar-te-á a confiança que precisas com a Marge.
Certo, vou fazer uma estranha apaixonar-se por mim para sempre.
Homer, lembra-te,
não importa o que dizes,
desde que o digas com confiança.
Minha querida, acabou de cair do céu?
Porque o seu cabelo está todo despenteado.
Certo, importa um pouco o que dizes.
Continuemos...
Sabem que madeira produz o melhor boneco de ventríloquo?
O carvalho.
Quantos ovos cozidos achas que consigo comer?
Ouve, diz o seguinte:
Quando estava nas forças especiais,
isolaram-se numa prisão no Afeganistão,
onde só conseguia ver um pouco do céu azul.
Mas aquele azul não era nada comparado com o azul dos teus olhos.
Adoro gordos que falam bem.
O que é isto?
Deixo-te por dois segundos para ir buscar Martini de chocolate
e a minha esposa é habilmente seduzida por esta empanada de porco!
O que faço?
Espreme-lhe aquele limão no olho!
Achas que um limão me vai impedir?
Uma lima! Não!
Viste aquele tipo?
LUGAR DE VISITANTE
Marge, o que te traz à SNPP?
O Homie tem trabalhado tanto
que decidi trazer-lhe um almoço especial.
Marge, és um anjo azul.
E não me refiro àqueles pilotos que fazem truques,
no céu, enquanto os homens a sério estão em combate.
Mas tenho de perguntar: onde é que o Homer está a trabalhar?
Aqui, certo?
Desde que o Burns o dispensou, não.
- Esta é o quê? A sexta semana? - O quê?
Eu sabia que havia uma razão para ele sair a horas!
Não acredito nisto!
O que lhe disseste?
Não sei. Achava que estava a fazer conversa.
Mas tornou-se numa conversa séria.
- O quê? - Krusty!
Este jovem rufia, outrora vibrante,
já nem se mete com os miúdos da escola básica,
porque anda a comer da tua comida!
Lindo menino!
Tens batatas fritas, meu? Preciso de comer algumas.
Não é responsabilidade minha.
Ele não tinha de pedir aquela porcaria.
Temos iogurte e salada no menu!
Servem mesmo esses itens?
Não.
Muito bem, miúdo, para corrigir isto,
vou apresentar-te o meu personal trainer.
Billy, põe este miúdo em forma como um super-herói!
O Wolverine, Hugh Jackman?
Não sou feito de dinheiro.
A Batgirl, Alicia Silverstone?
Ele já está como ela.
Tiveste um dia difícil no trabalho?
Fizeste muitas coisas, trabalhador?
O que faço? O que faço?
Agarra-a pelos ombros, que ela nunca cobre,
e diz-lhe a verdade.
Tens razão, Marge, eu menti.
Não me venhas com esse...
Sofri um ferimento na cabeça
e deram-me oito semanas de férias pagas.
Ferimento na cabeça? Porque não me disseste?
E passei este tempo todo a aprender a ser um bom marido.
O marido que mereces.
O que...?
Beija-a. Beija-a enquanto eu vejo.
Vamos, os três, ao restaurante mais romântico da cidade.
Este carro está tão limpo!
Não estou a ser mordida por pulgas nos tornozelos!
Eu desparasitei o carro para a minha senhora.
Voltamos a encontrar-nos!
Estás à procura disto?
Não vai demorar a acordar.
Foge, meu amor!
Porque é que ele está a tentar matar-te
e porque é que ela te chamou "meu amor"?
Foi tudo um exercício para me tornar melhor para ti.
Claro, ela apaixonou-se por mim e, claro, eu não queria nada dela.
Agora, o único que nos pode ajudar é o Stradivarius Cain.
O tipo do filme?
Explico-te depois.
Strad, volta!
Eu sei que estás aí!
Não.
Tu não.
Grande fã, mas não.
Cleatus, o robô de futebol, és a minha única esperança!
Ninguém gosta de ti!
Como é que um gordo se esconde tão bem?
Strad, onde estás?
Tu consegues lidar com ele, Homer.
Lembra-te do que te ensinei.
Quando estava nas forças especiais,
isolaram-me numa prisão do Afeganistão,
onde só conseguia ver um pouco do azul do céu.
Mas esse azul não era nada comparado
com o azul dos teus olhos.
Não posso matar um poeta como tu.
E a senhora é uma mulher de sorte.
É por isso que recomendo sempre o convívio nas festas.
Foi assim que conheci o Greg Kinnear.
O Greg Kinnear outra vez.
Os amigos não podem falar sobre amigos?
Ele não é teu amigo!
Então, porque disse que me ligava quando voltasse para a Bolívia?
Nós éramos como eles.
Então, quantas semanas de férias te faltam?
Na verdade, devia ter voltado ao trabalho na semana passada.
Vamos esperar pela chamada dos Recursos Humanos.
Suponho que o meu trabalho está feito.
Mas o Stradivarius Cain voltará em...
..."Lisa Tira um Quatro".
Eu sabia que estava chateado comigo.
Arriscando abusar do destino,
este período sem rufias tem sido um idílio acárdico!
- Boa, boa! - Idílio!
Eu administro com este nariz!
Isto é um final feliz?
Ele é mau para os cromos, mas é bom para as vistas.
O que disseste?
Nada.
Legendas: Daniela Senra Gomes