WIR HASSEN FOX NEWS NICHT.
WIR MÖGEN NUR MSNBC, CNN, CBS, NBC, ABC, PBS, BBC, ESPN UND AL JAZEERA MEHR.
WILLKOMMEN IM ATOMKRAFTWERK
EIN EDLER GEIST LÄSST DICH WACHSEN
SLEAZY SAM MERKT EUCH DEN NAMEN
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
RUF DEINE MUTTER IN DER WERBEPAUSE AN
3 TAGE OHNE VORFALL
FROSTY KRUSTY O'S TOMATENSAFT
Nein!
PASSIONSSPIEL-CASTING WARNUNG: KREUZIGUNG MÖGLICH
Ok, Leute, wir inszenieren die aufregenden letzten Tage
des Nathan Lane der Bibel, Jesus Christus.
Das ist das Passionsspiel, kein Kinderspiel.
Auch nicht das Spiel: "Ich war mal am Broadway,
hab mein Geld verkokst und bin jetzt hier."
Legen wir los!
Hi, ich heiße Milhouse Van Houten
und spreche für die Rolle des zeigenden Kindes vor.
Zeig nach links.
Ich hatte mich auf rechts vorbereitet!
Ich verdrücke mich.
Das wirkt zu kirchenmäßig.
Wir müssen für den Mist vorsprechen, und Dad darf gehen?
Ich habe meine Rolle:
Mann mit Karte, der nicht kommt.
Außerdem ist das Passionsspiel kein Mist.
Es ist die beste Geschichte überhaupt.
Das war sie vielleicht mal, aber heute gibt es bessere.
Krusty gegen die FDA.
Das Spiel sechs der World Series 2011.
-Hitler-Parodien. -Lennys Cancún-Geschichte.
Ja, warum spielen wir nicht die?
Die ist sauwitzig.
Fand ich nicht. Ich hätte fast einen Zeh verloren.
Warum lässt du dir von Affen die Füße massieren?
Meine Löffelliste ist meine Sache.
-Der Nächste! -Ich bin Ned Flanders.
Ich habe letztes Jahr Jesus gespielt
und auch im Jahr davor,
Jesus, ein netter Bettler, der, Sie werden es erraten,
eigentlich Petrus ist...
Das reicht.
Da stelle ich mich ja lieber meinen Assistenten vor.
Sie sind ein schweigender Pharisäer.
-Aber... -Jesus stotterte nicht.
Seine Stimme war klangvoll!
Er hat Wasser in Wein verwandelt und trug keine Schuhe.
Viele folgten seinen Worten.
So wie mir auf Twitter.
ISST MAN DIE AUFKLEBER AUF ÄPFELN MIT?
Er starb tragisch mit Mitte 30...
-Nein! -...nach einem Abendmahl.
Juhu! Ich bin Ihr Jesus! Ich!
Gut. Der Typ ist perfekt!
Man versteht, warum Gott ihn verließ.
Glückwunsch, Homer.
Dieses Kreuz muss ich wohl tragen.
Woher ist der Spruch?
"PASSIONSSPIEL"
Sehr geräumig.
Der Herr wusste, wie man sie kühl hält.
-Dad? -Ja, Liebling?
Zunächst mal gratuliere ich zur Hauptrolle.
Ich hoffe nur, du nimmst das ernst.
Oh ja, Lisa, ausgesprochen ernst.
Die Geschichte der Leiden Christi ist ein Eckpfeiler des Christentums.
Und obwohl ich Anhängerin der Lehren Buddhas bin,
kannst du Ärger kriegen, wenn du Jesus verspottest.
Das ist, als trägt man ein Gästetrikot in der Heimkurve.
Oh Herr, warum hast du mir diese Last auf die Schultern gelegt?
Keine Panik. Lern nur deinen Text.
Spielt Jesus eine große Rolle?
Er ist in jeder Szene.
Was?
Warum bekomme ich jede Rolle, für die ich mich bewerbe?
NÄGEL GESPONSERT VON JOHNSON'S HARDWARE
Oh Herr, ich weiß, du siehst alles, aber das hier willst du nicht sehen.
Und so führten sie unseren Herrn vor Pontius Pilatus.
Was hat er getan?
Er nennt sich selbst König der Juden.
Oje, na gut, wenn du ehrlich bist,
reduzieren wir die Strafe auf Kreuzigung.
Nennst du dich König der Juden?
Du sprichst wahr.
Er ist gut.
Ich möchte vor Rührung der Wissenschaft abschwören,
mit ihren Fakten, den Gutachten, den Hypothesen, die bewiesen werden.
Wie soll ich verfahren mit dem, der sich Jesus Christus nennt?
Kreuzigt ihn!
Sie können mich nicht verurteilen.
Nur mein Vater kann mich verurteilen.
Kreuzigt ihn!
Dich nehme ich mit, alter Mann!
Jesus wurde ein schweres Kreuz auferlegt,
und auf seinen Kopf setzte man eine Krone...
...aus Dornen.
Was zum...
Töchter Jerusalems,
klagt nicht meinetwegen, klagt um euretwegen.
Homer macht das wirklich bibelschulmäßig.
Ich hätte den ungläubigen Thomas proben sollen.
Schweig, Pharisäer!
Da hält sich jemand nicht an die Unterwäsche-Ordnung.
Dieser Mann ist echt der Sohn Gottes.
Heute Abend wirst du zu meiner Rechten im Himmel sitzen.
Echt cool!
Networking am Kreuz zahlt sich aus.
Und wieder schrie Jesus mit lauter Stimme und entließ seine Seele gen Himmel.
Herr, vergib mir, dass ich stolz war.
In deiner Allwissenheit hast du Homer zu recht über mich erhoben.
Nie wieder zweifle ich an...
Aus dem Weg, dämlicher Flanders!
Hätten wir bloß Spamalot gemacht.
Keine Panik. Ich lass das gewollt aussehen.
Wer sagt, das ist nicht so passiert?
Wer sagt das? Und Vorhang!
Diddili, duddeli.
Kein Atheisten-Blut, bitte.
Tut mir leid, nur Angehörige dürfen mit.
Schon gut. Sie ist meine Frau.
BÜRGERMEISTER
Ned und Edna sind verheiratet?
So sieht's aus.
Du meine Güte!
Hey, Dad!
Sagtest du nicht, wenn Flanders heiratet,
frisst du deinen Hut?
Lakritze!
Historisch nicht ganz korrekt.
20 % AUF JEDE UNNÖTIGE OP
Es war schön, eine Weile eine geheime Ehe zu führen.
Egal, ab jetzt führen wir eine offene Ehe.
Du weißt, was das bedeutet?
Nein, aber Newt Gingrich würde uns nicht fehlleiten.
Wenigstens können wir hier einen Augenblick für uns genießen.
Glückwunsch, ihr zwei!
Wir freuen uns so für euch.
Willkommen in der Ehe.
VOGELBAD
Wieder beißt ein guter Mann ins Gras.
Homer!
Ich spreche von dem da!
Der ist echt zu beneiden.
Homer!
Ich meine Flanders, weil er die Freuden der Ehe neu erlebt.
Stimmen wir ab, Amerika.
Genug abgestimmt.
Ned, Edna, warum habt ihr nichts gesagt?
Weil jeder hier gleich eine Sensation aus allem macht.
Die Hochzeitsglocken läuten.
Erleben Sie die Vermählung von Lehrerin und Gläubigem auf Channel 6,
Ihrem Sender für Nachrichten-Wortspiele.
Ich erhielt gerade schlechte Nachrichten,
als ich die Party hörte.
Glückwunsch! Wählen Sie Quimby.
Ich wünsche euch viele glückliche Jahre!
Ich wünsche euch Glück.
Als Zweiter im Wettrennen um dein Herz
will ich einen Toast aussprechen.
Meine Lieben,
lasst mich euch den Handschlag geben,
der der Höhepunkt meiner Hochzeit werden sollte.
Seymour, hast du mit deinem Perückenkleber deine Schuhe geflickt?
Wie du wolltest, band ich sie mit benutzter Zahnseide zusammen.
Verschwindet alle. Sofort!
Du nicht.
Oh Herr, bitte segne unsere gemischte Familie.
Ich danke dir für Zigaretten-Mommy.
Schatz, bitte nenn mich nicht so.
Ok, operierte Mommy.
Jungs, nennt eure neue Mutter bitte so, wie es ihr am liebsten ist.
Nennt mich Edna.
Es ist respektlos, Erwachsene mit Vornamen anzusprechen.
Hey, Homer,
Mom sagt: "Schieb deinen Fettarsch zu Flanders."
Bart! Nenn mich nicht so!
Wie denn? Homer oder Fettarsch?
Na warte, du...
Das ist beides schlimm! Und ich glaube, du weißt es!
Nimm deine Hände weg, Fettarsch!
Ned, Edna, wir wollten uns für den Aufruhr im Krankenhaus entschuldigen.
Die Menschen können keine Distanz wahren.
Hast du deinen Gürtel durch meine Schlaufe gezogen?
Entschuldige.
Wir möchten eine Feier zu euren Ehren veranstalten.
Das wäre schön.
Bei unserer Hochzeit waren nur Neds Eltern.
Diese Langweiler müssen es legal machen.
Wir brauchten keine Papiere.
Wir hatten Papier, Nedward.
Wir haben es gerollt und geraucht.
Oh ja!
Mit dem Stofferino haben wir uns zugediddelt.
Das Geschwätz von der Bank macht uns krank.
Ok, ich bin vielleicht ein Optimist,
aber ich glaube, eine kleine Feier könnte Spaß machen.
Super! Wir kümmern uns um alles.
Wir brauchen nur deine Punschschüssel, 17 Stühle, deine tragbare Tanzfläche,
deinen Spruchbanddrucker mit Tinte und leere Spruchbänder.
Ok, es ist keine Schule, euer Dad arbeitet,
und es regnet in Strömen.
Lust auf Scrabble?
Nur Gott kann Worte machen.
Natürlich, ja. Kniffel?
Würfel sind die Knochen Satans.
Was geht ab, Mrs. K?
Endlich ein echtes Kind.
Kleiner Rat zu den Bibelkindern?
Du willst helfen?
Nein. Die ertrinkenden Regenwürmer langweilen mich.
Ok, schieß los.
Sie müssen den beiden die echte Welt zeigen.
Hüpfen ist cool!
Vor allem Hand in Hand mit seinem Bruder.
Wenn Sie jetzt nichts unternehmen,
nehmen denen später Leute wie ich Geld und Freundin weg.
So hoffnungslos sind die nicht.
Ich kann es wirklich!
HOCHZEITSBEDARF
Das ist mein drittliebster Hochzeitsausstatter.
Sieh dir das an.
"Extreme Hochzeiten.
Triathlon. Schwerelos.
Das Jawort auf dem Mount Everest."
FRISCH VERHEIRATET
Mir ist es schon extrem genug, wenn sie sich mit Torte beschmieren.
Die Gerüchte sind also wahr, Marge.
Warum darfst du die Feier veranstalten und nicht ich?
Ihr seid alle eingeladen,
damit ihr lästern könnt, während ihr meine Horsd’oeuvre futtert.
Lästern? Wie kannst du das in den Schuhen sagen?
Hochzeiten mit Itchy und Scratchy?
EINKAUFSZENTRUM
DAS LINKSHERUM
Gehen wir, Ned?
Tut mir leid, ich bin noch im LGBT-Meeting.
Die linksbegabte beid- und transhändige Gemeinschaft.
Wir suchen ein Motto für die Links-ist-Rechts-Parade.
"Unsere Scheren gehören uns."
"Tod den Rechtshändern."
Wir leben unter ihnen.
Unter ihnen leben, ist wie sterben.
Das wird spät.
Wir haben nicht mal Pizza bestellt.
Kannst du zum Elternabend von Rod und Todd gehen?
Ich übernehme gern mal die Elternrolle.
Heute lasse ich den Kaffee auf dem Tisch stehen.
Tut mir leid, ich bin noch ein Transhänder vor der OP.
CHRISTLICHE SCHULE FÜR JUNGEN
Wir hatten hier noch nie mit Stiefeltern zu tun.
Ich schwinge auch die Tafelkreide,
also verkaufen Sie mir keinen Pferdemist für Gold.
Mit dem Mundwerk unterrichten Sie?
Ja, ich unterrichte an der Grundschule von Springfield, und wir glauben...
Öffentliche Schule?
Diese Einrichtungen sind ein Werk Satans.
Wir werden Sie in unsere Gebete einschließen.
Naturwissenschaften gibt es hier, oder?
Selbstverständlich.
ERDE ENGEL SONNE TIM TEBOW
Fortgeschrittene Astronomie.
Du hast sie aus der Schule genommen?
Ich hätte dich fragen sollen, aber die Schule ist zu schlecht.
Traue meiner 15-jährigen Berufserfahrung.
Nach der Hochzeit rechnete ich mit ein paar Salzkörnern in der Suppe.
Schicken wir sie auf die Schuldschule Springfield.
NED FLANDERS' ALBTRAUM
PRÄSENTIERT VON PRESBYTERIANISCHER PROPAGANDA
Warum sind wir hier, Neddy?
Ich halte sprechende Hunde für das Werk des Teufels.
-Ja, aber... -Und das ist die Abschlussfeier
von meinem Toddy.
GLÜCKWUNSCH ABSOLVENTEN
Bist du nicht froh, dass Edna die Ausbildung der Kinder übernahm?
Ja, zum Glück ließ ich sie. Ich habe sie unterschätzt.
Was? Liberale Lehrkräfte.
KEIN KRIEG! LIEBE UND FRIEDEN
Feministische Kurse, abstrakte Skulpturen.
Das ist kein ländliches Bibel-College.
Das ist eine Ostküsten-Elite-Uni.
Ist schon gut, Daddy.
Ich habe den Abschluss in Religionslehre.
Vergleichende Religionslehre.
GLÜCKWUNSCH NED UND EDNA
ROWDY FÜR SIE PARKSERVICE
Schlüssel her!
Ich parke den Wagen lieber selbst.
Warum parken Sie den Wagen selbst?
Wir haben den ganzen Tag nicht einen Wagen geparkt.
Du hast eine tolle Feier veranstaltet.
Wie eine glückliche Rückblende in einem miesen Cop-Thriller.
Danke.
Alle amüsieren sich fabelhaft.
Helen, nimm dir ein Schnittchen.
Es gibt genug für alle, aber trotzdem nicht zu viele.
Kein perverses Anbandeln!
Ruf mich an!
Ich bin mit dem Meer verheiratet und habe eine Affäre mit zwei Seen.
Ich sage nicht, mit welchen, aber Süßwasser ist eine nette Abwechslung.
Wie gefällt's den Jungs auf der Grundschule?
Marge, es ist wunderbar.
Sie öffnen sich einer neuen Welt.
Ich schrieb mit einem Filzstift.
Das ist schön.
Kommt, Mrs. Simpson will ein Foto machen.
Unsere Aufklebe-Tattoos müssen rauf.
Ich habe eine Prinzessin, die ihre Meinung sagt.
Ich habe eine Ente ohne Hose.
Wollt ihr so in den Himmel?
Ned, ich habe es erlaubt.
Mach dich locker, Alter.
Locker? Im Haus der Flanders' sprechen wir das Diddeli des Herrn.
Zeit für Kuchen!
Mampfen wir das Zeug weg.
Du tätowierst meine Jungs, nimmst sie von der Schule,
kaufst Rod Schuhe, die leuchten wie der Times Square.
Schuhe sind Schuhe, Lichter sind Lichter.
Darf ich bei der Erziehung auch irgendwann mitreden?
Diese Ehe ist nicht perfekt!
Kein Video! Ende der Party!
Kuchen!
Zu spät, Marge.
SIMPSON PARTY-REINFALL
Ned, diese Jungs vertrauen mir als Mutter.
Entscheide, ob du das auch tust.
Und das war's.
Wieder eine Story in der unfehlbaren Drei-Akte-Struktur.
Gut genug für Aristoteles und die Simpsons.
Mr. Szyslak, ich habe das Gefühl, dass noch ein weiterer Akt kommt.
Dafür bleibe ich nicht hier.
Vier Akte.
Wie hast du geschlafen?
Ganz gut.
Danke für den Pyjama, Homer.
Und Marge, danke für die Rückenklammern.
Ich konnte vor Scham nicht nach Hause.
Gestern habe ich etwas zugelassen,
zu dem ich es in meiner Ehe niemals kommen lassen wollte: starke Gefühle.
Euer Mittagessen und etwas Kuchen.
Diesen Kuchen werdet ihr noch sehr lange essen.
Bart, willst du Mom und Dad nicht von deinem Problem erzählen?
Halt die Klappe!
Es wird nicht besser, wenn du nicht mit Erwachsenen redest.
Maggie kann Geheimnisse hüten.
Warum du nicht?
ÄRGER
Bart, möchtest du uns etwas erzählen?
Marge, lass dem Jungen seine peinlichen Geheimnisse und Lügen.
Das ist verantwortungslose Erziehung.
Nicht laut Internet.
Wo im Internet?
Irgendein Idiot wird mir schon irgendwo recht geben.
Warum würdest du dem glauben?
Weil sein Avatar Darth Maul ist, der zweitcoolste Darth.
Er sagt die Wahrheit, denn er schreibt in Großbuchstaben.
Dagegen kommt man nicht an.
Darum hat er recht?
Er nahm sich die Zeit, die Shift-Taste zu drücken.
Der weiß, wovon er spricht.
Nach all der gemeinsamen Zeit
streitet ihr immer noch über Erziehung?
Mir wurde vor langer Zeit klar,
dass es Dinge gibt, über die wir uns nie einig werden.
Ja, aber wir beschlossen, nie hungrig ins Bett zu gehen.
Nie "wütend".
Erklär mir nicht unser Ding!
Es geht um Meinungsverschiedenheiten.
Ich sage immer "hungrig".
Bart, was ist das Problem?
Ich habe einen Delfin in meiner Badewanne!
Da kommt das Klicken und Quietschen her!
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
Eure Testergebnisse sind mies,
weil ihr wegen der vielen Versammlungen nicht lernen könnt.
Darum haben wir uns versammelt.
Ein paar gute Freunde geben euch jetzt musikalische Hinweise.
Ich bin Sally das Antwortenblatt.
Und ich Peter Bleistift.
Ihr wisst es nicht von uns, aber das müsst ihr ankreuzen.
A, B, D, D, C, A, B...
Sie verraten ihnen die Antworten?
Sie müssen noch ihre Namen schreiben.
Das ist anspruchsvoll.
Versammlungspause!
Ich muss mit Edna reden.
-Ned? -Mein Rivale.
Ungleicher Kampf.
Wie ein Rennpferd gegen eine Dose Hundefutter.
Es tut mir leid, und ich sage es vor Gott oder Hausmeister Willie.
Es tut mir auch leid.
Ich habe mich zu sehr eingemischt.
Wahrscheinlich, weil mir Kinder bisher egal waren.
Regt euch ab.
Ab jetzt werde ich so viel Mutter sein, wie du es willst.
Die Simpsons nehmen es auch locker
und sind glücklich wie ein Bibel-Leseband.
Was sagst du?
Zur Eröffnung unserer 50. Filiale
begrüße ich den Stargast unserer kleinen Feier, Jesus.
WIR VERKAUFEN ZAHLUNGSANWEISUNGEN
Willkommen, Geldwechsler.
Vertraut Sleazy Sam, er macht die besten Preise,
so wahr mein Name Jesus...
Machst du das jedes Mal, wenn ich was eröffne?
Hennen lieben Hähne Gänse lieben Ganter
Alle lieben Ned Flanders
Mein Bart ist struppig Meine Worte biblisch
Ich will dich nicht verleiten Sondern drücken und küssen
Knutschen ist doch nett Genau wie Bibel-Rap
Die Bibel find' ich heiß
Lass den blöden Scheiß
Ich will pennen
Okili Dokili
Untertitel von: Stefan Kurztusch