EMME VIHAA FOX NEWSIÄ. PIDÄMME VAIN ENEMMÄN MSNBC:STÄ, CNN:STÄ, CBS:TÄ,
NBC:STÄ, ABC:STÄ, PBS:STÄ, BBC:STÄ JA AL JAZEERASTA.
SIMPSONIT
SOITA ÄIDILLESI MAINOSKATKOLLA
KÄRSIMYSNÄYTELMÄN OSAJAKO
Tämä näytelmä kertoo -
Raamatun Nathan Lanen, eli Jeesuksen viimeisistä päivistä.
Kärsimysnäytelmä pitää hoitaa kunnialla.
Viis siitä, onko joku pilannut Broadway-uransa kokaiinilla.
Olen Milhouse Van Houten ja haen osoittavan pojan rooliin.
-Osoita vasemmalle. -Treenasin toista suuntaa!
Minä häivyn. Tästä meiningistä tulee mieleen kirkko.
Miksi meidän pitää koe-esiintyä mutta faijan ei?
Minulla on jo rooli: mies joka ostaa lipun, muttei tule paikalle.
Sitä paitsi kärsimysnäytelmä on maailman mahtavin tarina.
Nykyään on kyllä parempiakin tarinoita.
-Hassu vastaan lääkevirasto. -Baseballin loppuottelut 2011.
-Hitler-videot. -Lennyn Cancún-tarina.
-Näytellään Lennyn tarina. Se on hillitön. -Ei minusta.
-Olin menettää varpaan. -Mitäs otit jalkahieronnan apinalta.
Halusin kokea sen!
-Seuraava! -Nimeni on Ned Flanders.
Olen esittänyt Jeesusta neljänä vuotena peräkkäin,
sekä kulkuria, joka paljastuu Pietariksi.
Riittää! Olen niin tylsistynyt, että esittäydyn pian avustajilleni.
Esität fariseusta. Jeesus ei änkyttänyt, hänen äänensä kantoi.
Hän muutti veden viiniksi eikä käyttänyt kenkiä.
-Hän puhui yksinkertaisesti. -Kuin minä Twitterissä.
VOIKO OMENIEN TARRAT SYÖDÄ?
Hän kuoli traagisesti nuorena syötyään ensin koko yön.
-Minä olen Jeesuksenne! -Hän on täydellinen.
On helppo ymmärtää, miksi Luoja hylkäisi hänet.
Onneksi olkoon. Kullakin on kai ristinsä kannettavanaan.
Mikä viittaus tuo oli?
Onpa ilmava. Herramme osasi pitää kulkuset viileänä.
Isä, onnittelut pääroolin saamisesta.
-Otathan näytelmän vakavasti? -Tosi vakavasti, Lisa.
Kärsimysnäytelmä on kristinuskon kulmakiviä.
Itsehän olen valaistunut buddhalainen,
mutta Jeesuksen pilkkaaminen potuttaa väkeä. Sitä ei hyväksytä.
Herra, miksi panit tämän valtavan taakan harteilleni?
Opettele vain repliikkisi.
-Onko Jeesus tärkeäkin hahmo? -Hän on jokaisessa kohtauksessa.
Miksi minun pitää onnistua aina koe-esiintymisissä?
SPRINGFIELDIN KÄRSIMYSNÄYTELMÄ NAULAT JOHNSONIN RAUTAKAUPASTA
Tiedän, että näet kaiken, Herra, mutta tätä et halua nähdä.
Jeesus tuotiin Pontius Pilatuksen eteen.
-Mitä hän teki? -Kutsuu itseään juutalaisten kuninkaaksi.
Voi pojat. Jos puhut nyt totta, voit selvitä ristiinnaulitsemisella.
-Sanoitko olevasi juutalaisten kuningas? -Sinä sen sanoit.
Taitava kaveri.
Liikutuin niin, että hylkään tieteen, faktat,
vertaisarvioinnit ja todisteet.
Mitä teen tälle niin sanotulle Kristukselle?
-Ristille! -Vain minun isäni voi tuomita minut.
-Ristille! -Vien sinut mukanani, ukko.
Jeesus kantoi raskasta ristiä, ja hänen päähänsä painettiin kruunu,
joka oli tehty orjantappurasta.
Jerusalemin tyttäret, älkää minua surko, vaan surkaa itseänne.
Homerhan panee parastaan.
Ehkä ei olisi pitänyt olla tällainen epäilevä Tuomas.
Vaiti, fariseus!
Joku ei muistanut panna alushousuja.
Tuo mies on takuulla Jumalan poika.
Sinä istut oikealla puolellani taivaassa.
Siistiä! Verkostoituminen kannattaa.
Jeesus huusi kuuluvasti ja päästi sielunsa taivaaseen.
Herra, anna anteeksi ylpeyteni.
Nostit oikeutetusti Homerin minun yläpuolelleni.
-Toiste en epäile sinun... -Väistä, typerä Flanders!
Olisi pitänyt esittää Spamalot.
Esitetään, että tämä kuului näytelmään.
Kuka tietää, tapahtuiko näin oikeasti? Ja esirippu!
-Ei ateistien verta. -Ambulanssiin otetaan vain perheenjäseniä.
Kyllä se käy. Hän on vaimoni.
-Ovatko Ned ja Edna naimisissa? -Kyllä.
Lupasit syödä hattusi, jos Flanders menee uudestaan naimisiin.
Lakritsikasvia!
Historiallisesti epätarkkaa...
SAIRAALA TARPEETTOMAT LEIKKAUKSET -20 %
Salainen avioliitto oli mukava.
-Nyt meillä on avoin avioliitto. -Kai tiedät, mitä tuo tarkoittaa?
En, mutta Newt Gingrich suositteli sitä.
Sairaalassa me saamme ainakin olla rauhassa.
Onneksi olkoon! Olemme tosi onnellisia puolestanne.
Tervetuloa avioliittoon. Taas yksi hyvä mies on mennyttä kalua.
-Homer! -Tarkoitin tuota tyyppiä.
-Että käykin kateeksi. -Homer!
Siis kadehdin Flandersin onnea. Äänestetään asiasta, katsojat.
Unohda jo nuo äänestykset! Miksette kertoneet meille?
Koska emme halunneet hirveää hässäkkää.
Nedistystä kohti avioliittoa.
Seuratkaa maikan ja hihhulin tarinaa Kuutoskanavalla.
Sain äsken tosi ikäviä uutisia, mutta sitten näin nämä juhlat.
-Onnittelut. Äänestäkää Quimbya. -Toivottavasti olette onnellisia.
Haluaisin nostaa maljan, vaikka en saanutkaan sydäntäsi.
Tarjoan jämäkän kädenpuristuksen,
joka olisi kruunannut meidän hääpäivämme.
Seymour! Paikkasitko taas kenkäsi peruukkiliimallani?
Parsin ne käytetyllä hammaslangalla, kuten käskit.
Kaikki ulos ja heti!
Et sinä.
Herra, siunaa uusperhettämme.
Ja kiitos tupakkaäidistä.
-Älä käytä tuota nimeä, kulti. -Hyvä on, uusintaäiti.
Uusi äitinne saa päättää, millä nimellä häntä kutsutaan.
-Kävisikö Edna? -On töykeää kutsua aikuista etunimellä.
Homer! Äiti käski hilaamaan läskin takamuksesi naapuriin.
-Älä kutsu minua tuolla nimellä! -Homer vai läski?
Sinä senkin... Kummatkin nimet ovat kiellettyjä ja tiedät sen!
Näpit irti, läski.
Tulimme pyytämään anteeksi sitä hässäkkää sairaalassa.
Kaikki eivät kunnioita toisten rajoja.
-Panitko vyösi minun lenkkini läpi? -Sori.
Voisimme järjestää juhlat kunniaksenne.
Kiva. Häissämme ei ollut muita vieraita kuin Nedin vanhemmat.
Mokomakin virallinen avioliitto! Me ei tarvittu mitään paperia.
Olihan meillä paperi. Käärimme sen ja poltimme.
Siitä ruoholiinistä tuli pilipalipilveen!
Jotain rajaa.
Saatan olla toivoton optimisti,
mutta jonkin sortin juhla ei ole pöllömpi ajatus.
Me hoidamme kaiken. Lainaamme vain teiltä boolimaljan, 17 tuolia,
tanssilavan, banderollitulostimen, mustetta ja tyhjiä banderolleja.
Tänään ei ole koulua, isänne on töissä ja ulkona sataa.
-Pelataanko Scrabblea? -Vain Jumala voi tehdä sanoja.
-Aivan. Käykö Yatzy? -Nopat ovat paholaisen luita.
-Mikä meininki, rouva K? -Oikea lapsi.
-Haluatko vinkin? -Miksi auttaisit minua?
-En jaksa katsella matojen hukkumista. -Anna palaa.
Tutustuta pojat oikeaan maailmaan.
-Hyppeleminen on kivaa! -Varsinkin käsikkäin oman veljen kanssa.
Ellet toimi nyt, he jäävät isona meikän kaltaisten jalkoihin.
-Eivät he niin toivottomia ole. -Minä osaan!
HÄÄPUOTI TAPAHTUNUT TOSIASIA
Tämä on kolmanneksi paras hääpuoti.
Katso! Extreme-häitä.
Triathlonhäät, avaruushäät... Häät Mount Everestin huipulla?
VASTANAINEET
Pelkkä hääkakun sotkeminen naamaan on tarpeeksi extremeä.
Huhut ovat siis totta.
Miksi sinä saat järjestää juhlat Nedille ja Ednalle?
Teidät kaikki on kutsuttu. Voit säästää tylyt kommenttisi juhliin.
Tylyt? Kehtaatkin arvostella noissa kengissä.
Onko Tikku ja Takku -häitäkin?
VASENKÄTISTEN MAAILMA
-Tuletko, Ned? -En voi.
Springfieldin vasenkätisten etujärjestön kokous on vielä kesken.
Yritämme päättää vasuriparaatin teeman.
-"Sakset vasempaan käteen." -"Kuolema oikeakätisille."
-Elämme heidän kanssaan. -Se vastaa kuolemaa!
Tässä voi kestää. Pizzaakaan ei ole vielä tilattu.
Tapaatko poikien opettajan puolestani?
Saan kerrankin olla vanhempi.
Nyt minä voin juoda latten ja jättää kupin pöydälle.
Anteeksi, odotan yhä pääsyä vasurileikkaukseen.
Tässä koulussa ei olekaan ennen nähty äitipuolia.
Minäkin olen liituliisa,
joten älä turhaan väitä koulumaitoa samppanjaksi.
-Opetatko tuolla suulla? -Kyllä, Springfieldin ala-asteella.
Kunnallisessa koulussa? Voihan evoluution epäkohta!
Muistamme sinua rukouksissamme.
-Kai täällä opetetaan luonnontieteitä? -Tietenkin.
Tässä on astronomian jatkokurssimme.
Otitko pojat pois koulusta?
Olisi pitänyt kysyä sinulta lupaa, mutta se koulu on surkea.
Tiedän mistä puhun.
No, ikävät yllätykset kuuluvat avioliittoon.
Kai pojat voivat käydä Springfieldin ala-arvolaa.
NED FLANDERSIN PAINAJAINEN
TUOTANTO: PRESBYLUTERILAISEN KIRKON PROPAGANDAOSASTO
-Mitä teemme täällä, Neddie? -Puhuvat koirat ovat saatanasta.
Tulimme, koska poikani Todd valmistuu collegesta.
Eikö olekin hyvä, että Edna sai huolehtia poikien koulutuksesta?
Aliarvioin hänet pahemman kerran. Hetkinen.
Liberaaleja opettajia, feministejä, modernia taidetta...
Tämä ei ole uskonnollinen college vaan itärannikon huippuyliopisto.
Ei hätää, isä. Minä opiskelin uskontotiedettä.
Vertailevaa uskontotiedettä.
ONNEA, NED JA EDNA
KIUSAAJIEN PYSÄKÖINTIPALVELU
-Anna avaimet! -Taidan pysäköidä itse.
-Miksi pysäköit itse? -Me ei olla saatu yhtäkään asiakasta.
Kivat pippalot, Marge.
Tämä on kuin onnellinen takauma kovaotteisessa poliisisarjassa.
Kaikki näyttävät viihtyvän.
Ota kanapee, Helen. Niitä on kaikille, muttei liian paljon.
-Ei kummallisia pariskuntia! -Soittele.
Meri on puolisoni ja tapailen kahta järveä. En paljasta nimiä,
mutta nyt annan pihlajalle vettä ja vietän pyhät järvellä.
Miten pojat viihtyvät uudessa koulussa?
Upeasti. He ovat avoimempia ja pääsevät tutustumaan maailmaan.
-Kirjoitin värillisellä tussilla. -Kiva. Tulkaahan valokuvaan.
Otetaan tarratatuoinnit esiin.
-Minulla on kipakka prinsessa. -Ja minulla housuton ankka.
-Mitä jos nyt tulisi maailmanloppu? -Minä annoin luvan.
-Ota iisisti. -Meillä puhutaan vain Kristuksen slangia.
On kakun aika!
Hankit pojille tatuoinnit, vaihdat heidän kouluaan -
ja ostat vilkkuvia lenkkareita. Kengät ja valot pidetään erillään!
Haluan kasvattaa itse poikani. Tämä avioliitto ei ole täydellinen!
Ei videoita. Juhlat ovat ohi.
-Kakkua! -Myöhäistä, Marge.
SIMPSONIEN BILEMOKA
Ned, poikasi luottavat minuun, mutta luotatko sinä?
Vanha kunnon kolmeen näytökseen perustuva tarinankaari.
Kelpasi Aristoteleelle ja kelpaa Simpsoneille.
Herra Syzslak, tarina ei tainnut vielä päättyä.
Minä en moista hyväksy. Neljä näytöstä...
-Miten nukuit, Ned? -Hyvin. Kiitos pyjamasta, Homer.
Ja kiitos sinulle pussinsulkijoista, Marge.
En kehdannut mennä kotiin.
Minusta pulppusi eilen jotain, mikä ei kuulu avioliittoon:
vahvoja tunteita.
Tässä on teille evästä. Ja kakkua. Jatkossa syötte paljon kakkua.
Etkö aio kertoa äidille ja isälle ongelmastasi?
-Ole hiljaa. -Tilanne ei parane, ellet puhu aikuiselle.
Maggie osaa pitää salaisuuden. Mikset sinä osaa?
Onko sinulla kerrottavaa, Bart?
Anna pojan pitää nolot salaisuutensa.
Tuo on vastuutonta vanhemmuutta.
-Netissä lukee toisin. -Missä muka?
Joku idiootti on varmasti samaa mieltä kanssani.
-Miksi uskoisit häntä? -Koska hänellä on avatarina Darth Maul.
Sitä paitsi hän kirjoittaa kaiken isoilla kirjaimilla.
Entä sitten?
Hän viitsi painaa shiftiä! Eiköhän hän tiedä, mistä puhuu.
Ettekö tekään osaa sopia lastenne kasvatuksesta?
Ymmärsin jo kauan sitten,
että on asioita, joista minä ja Homer emme ole samaa mieltä.
Mutta emme mene sänkyyn nälkäisinä.
-Vihaisina. -Älä ala neuvoa.
-Me puhuimme kinastelusta. -Olen aina sanonut "nälkäisenä".
Kerro vain se ongelmasi, Bart.
-Kylpyammeessa on delfiini! -Luulinkin kuulleeni naksutusta.
Koetuloksenne ovat huonontuneet, koska kokoonnumme niin usein,
ettei opiskeluun jää aikaa. Nyt siihen tulee muutos.
Pari ystäväämme antaa teille musikaalisia vinkkejä.
-Olen Veera Vastauslomake. -Ja minä olen Kari Kynä.
Ette kuulleet tätä meiltä, mutta kokeen vastaukset ovat:
A, B, D, D, C, A, B...
Annatko lapsille vastaukset?
Heidän pitää yhä osata kirjoittaa nimensä.
-Lopettakaa! Haluan puhua vaimolleni. -Ned?
-Kilpailijani. -Melkoinen kilpailu.
Kuin laukkahevostähti vastaan koiranruoka.
Pyydän anteeksi Jumalan ja talonmiehen edessä.
En olisi saanut ylittää asettamiasi rajoja.
En kai aikaisemmin ole välittänyt lapsista oikeasti.
Olipa yllätys. Olen tästedes juuri sellainen äiti kuin haluat.
Simpsonit improvisoivat ja vaikuttavat onnellisilta.
Mitä sanot, kulta?
Saasta-Sam on kutsunut 50:nnen liikkeensä avajaisiin erikoisvieraan,
Jeesuksen.
Tervetuloa, rahanvaihtajat. Voitte luottaa Saasta-Samiin,
tai minun nimeni ei ole Jeesus...
Teetkö noin joka kerta, kun tulen avajaisiin?
On viikseni tuuheet ja kirjeeni hartaat
Ja sylissäni pidän kaikki mun armaat
Kuulen kristilliset räpit, pidän Raamatulla näpit
Nyt räppi loppuu, meikäläinen torkkuu
Teksitys: Juho Lähde