WE HATEN JE NIET, FOX NEWS, WE HOUDEN GEWOON MEER VAN
MSNBC, CNN, CBS, NBC, ABS, PBS, BBC, ESPN EN ALJAZEERA
WELKOM BIJ DE SPRINGFIELD KERNCENTRALE
EEN NOBELE GEEST VERGROTERT DE KLEINSTE MAN
SLEAZY SAM'S ONTHOUD DIE NAAM
BEL JE MOEDER TIJDENS DE RECLAMES
TWEE DAGEN ZONDER ONGELUKKEN
AUDITIES SPRINGFIELD PASSIE ER KAN IEMAND GEKRUISIGD WORDEN
Oké, mensen, we proberen
de zinderende laatste dagen van
de Nathan Lane van het Nieuwe Testament Jezus Christus uit te beelden.
En onthoud, dit is de Passion,
niet de Telefoon.
Niet de 'ik had eens tegelijkertijd drie shows op Broadway
maar ik verspilde mijn geld aan cocaïne en nu ben ik hier'.
Dus laten we ervoor gaan.
Hoi, ik ben Milhouse van Houten,
ik doe auditie voor het kind dat wijst.
Ja, oké, wijs naar links.
Ik heb rechts voorbereid.
Nou, ik ga maar eens.
Het begint een beetje kerkelijk aan te voelen.
Waarom moeten wij auditie doen voor dat stomme toneelstuk
en mag papa weg?
Ik heb al een rol.
Man die kaartje koopt, maar niet op komt dagen.
En de Passie is niet stom.
Het is het geweldigste verhaal dat ooit is verteld.
Misschien was dat ooit zo,
maar nu zijn er veel betere verhalen.
Krusty vs. de F.D.A.
Wedstrijd zes van de 2011 World Series.
-Hitlercompilaties! -En Lenny's verhaal over Cancun.
Ja, waarom doen we niet Lenny's verhaal?
Dat is hilarisch.
Niet zo hilarisch voor mij.
Ik raakte bijna een teen kwijt.
Dat krijg je ervan
als je je voeten laat masseren door een aap.
Mijn bucketlist is mijn zaak.
-Volgende auditie. -Ik ben Ned Flanders.
Credits zijn Jezus in de Passie van vorig jaar,
Jezus in de Passie van het jaar daarvoor,
Jezus, Jezus, een vriendelijke zwerver die...
je raadt het al, Sint Peterus bleek te zijn...
Genoeg!
Ik verveel me zo erg dat ik mezelf voor wil stellen
aan mijn twee assistenten.
Jij wordt een niet-sprekende Farizeeeër.
-Maar... -Jezus stotterde niet.
Zijn stem reikte tot achterin het theater.
Hij was een god die water in wijn veranderde
en geen schoenen droeg.
Hij zei simpele dingen die velen volgden.
Net zoals ik op Twitter!
HOOR JE DE STICKERS OP APPELS TE ETEN? IK DENK VAN WEL.
En hij kwam tragisch om het leven in de 30...
...na een etentje.
Ik ben jullie Jezus. Ik!
Boem. Klaar. Hij is perfect!
Je begrijpt waarom God hem zou verlaten.
Nou, gefeliciteerd, Homer.
Dit zal wel mijn kruis om te dragen zijn.
Waar verwijst dat naar?
DE SPRINGFIELD PASSIE
Lekker ruim,
Onze Heer wist wel hoe hij ze koel moest houden.
-Pap? -Ja, lieverd?
Ten eerste,
gefeliciteerd omdat je de hoofdrol hebt gekregen.
Hopelijk neem je dit serieus.
O, ja, Lisa.
Heel serieus.
Pa, het verhaal van de Passie
is de hoeksteen van het christelijke geloof.
En al ben ik persoonlijk aanhanger
van de verlichte leer van Heer Boeddha,
mensen worden boos als je Jezus niet serieus neemt.
Het is alsof je een shirt met Florida State draagt
naar een Florida-wedstrijd.
O, Heer, waarom hebt u
deze angstaanjagende last op mijn schouders geplaatst?
Het komt goed. Oefen gewoon je tekst.
Heeft Jezus een grote rol in dit ding?
Hij zit in elke scène.
Wat?
Waarom slaag ik overal voor waar ik auditie voor doe?
SPRINGFIELD PASSION SPIJKERS VAN JOHNSON'S HARDWARE
Lieve Heer, ik weet dat u alles ziet,
maar vertrouw me, dit wilt u niet zien.
Dus werd onze Heer voor Pontius Pilatus gebracht.
Wat heeft hij gedaan?
Hij noemt zichzelf 'Koning der Joden'.
O, jeetje. Oké, wees even eerlijk.
Je kunt vast pleiten voor kruisiging.
Noem jij jezelf Koning der Joden?
U zegt het.
Hij is goed.
Wauw, ik ben zo ontroerd dat ik wetenschap afzweer,
met de feiten, collegiale toetsingen,
en de hypotheses die door bewijs zijn getest.
Wat zullen we met Jezus doen
die Christus wordt genoemd?
Kruisig hem!
Ze kunnen me niet veroordelen.
Alleen mijn vader kan mij veroordelen.
Kruisig hem!
Ik neem je met me mee, oude man!
Jezus kreeg een zwaar kruis
en op zijn hoofd kreeg hij een kroon...
...van doorns.
Wat de...?
Dochters van Jeruzalem!
Huil niet voor mij,
maar huil voor jezelf.
Homer doet het op de oude Bijbel-manier.
Misschien had ik de Twijfelende Thomas wat minder moeten doen.
Stilte, Farizeeër.
Het lijkt erop dat iemand de onderbroekregel niet heeft gevolgd.
Deze man is echt wel de Zoon van God.
Vanavond zal jij naast mij staan in de hemel.
Gaaf!
Het loont om op dit soort dingen te netwerken.
Jezus schreeuwde weer met een luide stem
en gaf zijn ziel op.
Heer, vergeef me voor mijn trots.
Wijs als altijd, hebt u terecht Homer boven mij verkozen.
Nooit meer zal ik twijfelen...
Aan de kant, stomme Flanders.
Ik wist dat ik niet had moeten gokken.
Ik ben nog niet verslagen.
Ik moet zorgen dat ze denken dat dit gepland was.
♪ Wie zegt ♪
♪ Dat dit niet gebeurde ♪
♪ Wie zegt dat, en gordijn! ♪
Geen atheïstenbloed, alstublieft.
Sorry, mevrouw, alleen directe familieleden mogen binnekomen.
Het is al goed. Dat is m'n vrouw.
Ned en Edna, getrouwd?
Dat klopt.
-Wauw. -O, mijn hemel.
Hé, pap.
Weet je nog dat je zei dat als Flanders zou hertrouwen
je je hoed zou eten?
O, drop!
Historisch incorrect.
SPRNGFIELD ZIEKENHUIS 20% KORTING OP ONNODIGE OPERATIES
Nou, het was leuk om even een geheim huwelijk te hebben.
Nou, nu hebben we een open huwelijk!
Je weet wat dat betekent, toch?
Nee, maar ik weet zeker dat Newt Gingrich ons niet de verkeerde kant op stuurt.
In het ziekenhuis kunnen we
ten minste nog even samen genieten van de rust.
Gefeliciteerd, jullie twee!
We zijn zo blij voor jullie.
Welkom bij het huwelijk.
VOGELBAD
Weer gaat een goede man tegen de grond.
Homer!
Ik heb het over hem!
Ik ben jaloers op hem.
Homer!
Ik bedoel, ik ben jaloers op Flanders,
hij kan wederom genieten van het geluk van het huwelijk.
Laten we stemmen, Amerika.
Genoeg gestemd.
Ned, Edna, waarom hebben jullie ons niets verteld?
Omdat iedereen in deze stad
zo'n ophef maakt over alles.
De Neddingbellen rinkelen.
Kijk wat er gebeurt wanneer Juffie Pastoortje ontmoet
op Channel 6,
uw bron voor nieuwsgebaseerde woordgrappen.
Ik kreeg net heel slecht nieuws hier in de gang
en toen zag ik dat er een feestje was.
Gefeliciteerd van de Burgemeester. Stem op Quimby.
Nog vele jaren!
Hopelijk zijn jullie gelukkig.
Edna, als tweede in de race voor je hart,
wil ik graag proosten.
Mijn liefste, laat me jou als eerste
de hartige hand aanbieden die tot een hoogtepunt zou komen
op onze eigen huwelijksdag...
Seymor, heb je weer m'n pruiklijm gebruikt om je schoenen te maken?
Ik heb ze vastgemaakt met flosdraad,
overeenkomstig je memo!
Iedereen wegwezen. Nu!
Jij niet.
O, Heer, zegen onze gemengde familie.
En bedankt voor 'sigaretmama'.
O, lieverd, noem me alsjeblieft niet zo.
Oké, 'herkansingsmama'.
Jongens, jullie mogen jullie nieuwe moeder
noemen zoals jullie willen.
Wat dacht je van 'Edna'?
Het is respectloos
om een volwassene bij de voornaam te noemen.
Yo, Homer,
mama zegt: 'Zeg dat die dikzak naar de Flanders moet.'
Bart. Noem me niet zo!
Hoe? 'Homer' of 'dikzak'?
Jij kleine...
Het is allebei niet goed, en ik denk dat je dat weet!
Blijf van me af, dikzak!
Ned, Edna.
We willen ons verontschuldigen
voor de commotie in jullie kamer.
Mensen hebben hier geen respect voor grenzen.
Homer, heb je net je riem door mijn lus vastgemaakt?
Sorry.
Nou, we willen een feestje voor jullie geven,
ter ere van jullie.
Een feestje klinkt leuk.
De enige gasten op onze bruiloft waren Neds ouders.
Moet je die vakjes zien,
zo is alles mooi en legaal.
We hadden geen papier nodig!
We hadden papier, Nedward.
We hebben het gewoon opgerold en opgerookt.
O, ja.
We werden er high van.
Minder geklets uit de kerkbanken.
Oké, Simpsons. noem me een rasoptimist,
want ik denk dat een feestje
misschien wel leuk kan zijn!
Geweldig. Wij regelen alles.
We willen alleen je punchkom,
17 stoelen, je draagbare dansvloer
je poster printer, posterinkt,
en wat lege posters lenen.
Oké, er is geen school,
jullie vader is op z'n werk en nu begint het echt.
Willen jullie Scrabble spelen?
Alleen God kan woorden maken.
Juist. Yahtzee?
Dobbelstenen zijn de botten van Satan.
Hoe is ie, Mrs. K?
Godzijdank, een echt kind.
Wil je mijn advies over de Hardly jongens?
Wat kan jou het schelen?
Niets. Maar ik heb geen zin meer om wormen te zien verdrinken.
Oké, kom maar op.
Nou, je moet ze de echte wereld laten zien.
Hinkelen is cool!
Vooral wanneer je de hand van je broer beethoudt.
Als je nu niets doet, zullen mensen zoals ik
wanneer ze opgroeien
al hun geld en vriendinnen inpikken.
O, kom op. Zo hopeloos zijn ze niet.
Ik doe het!
TROUWWINKEL
Dit is mijn op twee na favoriete trouwwinkel.
Moet je dit zien.
'Extreme bruiloften.
Triatlon... Zero-G...
Trouwen op de top van Mount Everest'?
NET GETROUWD
Het is extreem genoeg voor mij
wanneer ze de bruidstaart op elkaars gezicht smeren.
Dus, Marge, de geruchten kloppen.
Waarom mag jij een feestje geven
voor Ned en Edna en ik niet?
Jullie zijn uitgenodigd, dus jullie mogen goedkope opmerkingen maken
wanneer jullie mijn hapjes eten.
Goedkoop? Hoe kun je dat zeggen in die schoenen?
Ze hebben Itchy en Scratchy bruiloften?
SPRINGFIELD WINKELCENTRUM
ALLES VOOR LINKSHANDIGE MANNEN, VROUWEN EN KINDEREN
Klaar om naar huis te gaan, Ned?
Sorry, lieverd, ik zit nog in een vergadering
met de LHBT Springfield.
De linkshandige, bidextrueuze en transhandige gemeenschap.
We proberen een thema uit te kiezen voor onze Links is Rechts parade.
'Onze scharen, onszelf.'
Wat dacht je van: 'Dood aan de Rechtsen'?
We moeten onder hen leven.
Onder hen leven is sterven.
O, dit kan laat worden.
We hebben nog niet eens pizza en frisdrank besteld.
Kun jij voor mij naar de ouderavond
van Rod en Todd gaan?
Natuurlijk, ik ben graag een keer de ouder.
Nu kan ik een latte meenemen
en het kopje op het bureau laten staan.
Sorry. Ik ben nog steeds niet geopereerd als transhander.
Nou, ik mot zeggen dat we op deze school
nog nooit een stiefouder hebben gezien.
Luister, ik ben ook krijtjesschrijver,
dus geef me geen ketchup op m'n brood
en zeg dat het Pizza Vrijdag is.
Geef jij les met die taal?
Ja. Ik geef les op Springfield Elementary,
-en wij geloven dat... -Openbare school?
Nou, ik ben een niet aan apen gerelateerd wezen.
We zullen voor je bidden op school.
Je geeft hier toch wel natuurkunde?
Natuurlijk.
Aanschouw geavanceerde astronomie.
Je hebt de jongens van school gehaald?
Ned, ik weet dat ik het met jou had moeten overleggen,
maar die school is te min voor hen.
Geloof me als lerares met 15 jaar ervaring.
Nou, toen wij trouwden,
wist ik dat ik wat specerijen in m'n chili zou krijgen.
Dan moeten ze maar naar Springfield Hellementary.
NED FLANDERS' NACHTMERRIE
DOOR DE PRESBYLUTHERAANSE AFDELING VAN PROPAGANDA
Waarom zijn we hier, Neddy?
Nou, ten eerste, vind ik dat pratende honden
-het gebroed van de duivel zijn. -Ja, maar...
Ten tweede, zien we hoe kleine Toddy afstudeert.
Ben je niet blij dat je Edna de leiding hebt gegeven
over de opleiding van de jongens?
Ja, gelukkig doet ze mijn belasting niet,
want ik heb haar onderschat.
Wacht even. Liberale professors,
feministische workshops, abstracte beelden.
Dit is geen Midwesterse Bijbelschool.
Dit is een elite-universiteit aan de Oostkust.
Het is al goed, papa.
Ik heb godsdienst gestudeerd.
Vergelijkende godsdiensten.
GEFELICITEERD NED EN EDNA
PESTKOP VOOR JOU VALET
Geef me je sleutels!
Ik parkeer zelf wel.
Waarom parkeer je zelf? Waarom parkeer je zelf?
We hebben de hele dag nog geen één auto geparkeerd.
Je hebt echt een mooie receptie geregeld, Marge.
Het lijkt wel zo'n gelukkige terugblik
uit een grimmige politiethriller.
Bedankt. Iedereen heeft het naar z'n zin.
Helen, neem een canapé.
Er is genoeg voor iedereen.
Maar niet te veel.
Geen raar geflikflooi!
Bel me!
Ik ben getrouwd met de zee,
en ik zie daar naast twee van de Grote Meren.
Ik zeg niet welke,
maar het is griezelig hoe superieur ze zijn.
Hoe vinden de jongens het op Springfield Elementary?
Marge, het is geweldig.
Ze worden opener, ze zien een grotere wereld.
Ik heb met een balpen geschreven.
Nou, dat is geweldig, jongens.
Kom hier, dan kan Mrs. Simpson een foto maken.
Zorg dat onze plaktatoeages op de foto staan.
Die van mij is een stoere prinses die zegt wat ze denkt.
Die van mij is een eend zonder broek.
Wat als we nu zouden worden verheven?
Ned, het mocht van mij.
Ja, chillax, papa.
Chillax? Jongeman, in huize Flanders
spreken we het woord van de Koning.
Tijd voor taart!
Laten we dit opeten.
Je gaf mijn jongens tattoos, je verandert hun school,
je koopt sneakers voor Rod die lichtgeven zoals Times Square.
Schoenen zijn schoenen en lichtjes zijn lichtjes.
En wanneer heb ik iets te zeggen
over hoe mijn jongens worden opgevoed?
Dit huwelijk is niet perfect.
Geen filmpjes. Het feest is voorbij.
Taart!
Te laat, Marge.
SIMPSON FEESTJE FAALT
Ned, deze jongens vertrouwen me als hun moeder.
Je kunt maar beter besluiten of jij dat ook doet.
En dat is dat. Weer een verhaal in de klassieke,
onfeilbare driedelige structuur.
Goed genoeg voor Aristoteles,
goed genoeg voor de Simpsons.
Mr. Syzslak, ik heb het gevoel
dat er nog een deel bij dit verhaal hoort.
Nou, daar blijf ik niet op wachten.
Vier delen...
Ned, hoe heb je geslapen?
Prima.
Bedankt dat ik je pyjama mocht lenen, Homer.
En Marge, jij bedankt voor die handige knijpers.
Ik schaamde me zo,
ik kon niet naar huis.
Gisteren gaf ik toe aan het enige
wat ik zweerde nooit te doen in mijn huwelijk: sterke gevoelens.
Hier is jullie lunch... met taart.
Jullie krijgen nog lange tijd taart.
Bart, vertel je mama en papa niet
over je problemen?
Kop dicht!
Ik zeg alleen dat het niet beter wordt
tenzij je met een volwassene praat.
Maggie weet hoe ze een geheim kan houden.
Waarom kun jij dat niet?
PROBLEMEN
Bart, is er iets wat je ons wilt vertellen?
O, Marge, laat de kinderen toch
hun gênante geheimen en leugens hebben.
Dat is totaal onverantwoordelijk ouderschap
Niet volgens internet.
Waar op internet?
Er is vast wel een idioot die het met me eens is.
Waarom zou je hem geloven?
Omdat zijn avatar Darth Maul is,
de op een na coolste Darth.
En wat hij zegt is waar, want het staat in hoofdletters.
Betwist jij hoofdletters?
Waarom maakt dat het correct?
Hij nam de tijd om op shift te drukken, Marge.
Ik denk dat hij weet waar hij het over heeft.
Dus na al deze tijd zijn jullie het nog steeds niet eens
over de opvoeding van jullie kinderen?
Ned, ik besefte lang geleden dat over sommige dingen
Homer en ik het nooit helemaal eens zullen zijn.
Ja, maar we zorgen
dat we nooit hongerig naar bed gaan.
Je bedoelt boos.
Vertel mij niet wat ons ding is.
Het gaat erom dat je het ergernis niet mee eens bent.
Ik heb altijd hongerig gezegd!
Bart, vertel ons gewoon je probleem.
Ik heb een dolfijn in mijn bad!
Ik dacht al dat ik klikjes en geplons hoorde!
Kinderen, jullie testresultaten zijn laag
omdat we zoveel bijeenkomsten hadden
dat jullie geen tijd hadden om te studeren.
Deze bijeenkomst zal dat verhelpen.
We hebben een paar vrienden uitgenodigd
voor muzikale lessen.
Ik ben Molly Meerkeuzevraag.
En ik ben Peter Pen.
Jullie weten het niet van ons,
maar de antwoorden van de toets zijn...
♪ A, B, D, D, C, A, B... ♪
Geef je ze gewoon de antwoorden?
Ze moeten nog steeds hun naam goed schrijven,
dus we zijn nog niet helemaal veilig.
Pauzeer de bijeenkomst!
Ik moet mijn vrouw spreken.
-Ned? -Mijn rivaal.
Wat een rivaal.
Het lijkt wel Secretariat versus een blik hondenvoer.
Edna, het spijt me en ik zeg het voor God,
of Tuinman Willie.
Oh, Ned, het spijt mij ook.
Ik ben te ver gegaan.
Ik heb denk ik nooit eerder echt om kinderen gegeven.
Oh, stel je niet aan.
En net, ik zal precies
zoveel moeder zijn, als jij wilt.
Hé, de Simpsons maken het gaandeweg goed
en zij zijn zo gelukkig als een lint in een Bijbel.
Wat zeg je ervan, lieverd?
Bij onze 50e locatie in Springfield,
wil Sleazy Sam onze speciale openingsster
verwelkomen: Jezus.
Welkom, geldwisselaars.
Je kunt Sleazy Sam vertrouwen
voor de beste tarieven, zowaar ik Jezus H...
Ga je dat elke keer doen
wanneer ik er een open?
♪ Kippen houden van hanen, ganzen houden van ganzeriken ♪
♪ En de rest houdt van Ned Flanders ♪
♪ Mijn snor is borstelig, mijn brieven zijn stijf ♪
♪ En ik wil je niet misleiden ♪
♪ Ik hou van knuffels en kussen ♪
♪ First honk, yo, ik hou van christelijke rap ♪
♪ Een bijbel op m'n schoot ♪
♪ Hou je nou op met die onzin? ♪
♪ Ik wil een dutje doen ♪
Okidoki.
Vertaald door: Maartje van der Zeijden