CHICHÉN ITZÁ APOGEO DE LA CIVILIZACIÓN MAYA
PRETZELS DE QUETZAL
Según nuestro calendario maya, el mundo se destruirá
a fines del baktún 13.
A menos de que calmemos la ira de los dioses con un sacrificio humano.
No se preocupen. Tenemos un tipo al que hemos estado engordando.
- ¿Eres tú? - Yo no, él.
- ¡Más fajitas de grillos! - Mi valiente glotón.
Estaré muy sola cuando te sacrifiquen a los dioses.
¿Qué?
Nadie dijo nada de un sacrificio.
Aunque, de algún modo, me dispersé en la presentación.
Bien. Terminemos esto mientras nuestra condenada civilización
- aún florezca aquí. - ¿Alguna palabra de consuelo?
Sí, seguro. Aunque sabes que sucederá,
cuando veas que te late el corazón, intenta parecer sorprendido, ¿sí?
Es la primera vez de alguien.
No temas, mi amada ofrenda de sangre. Tengo un plan.
Dime, sumo sacerdote, ¿te interesan las mujeres?
¿A qué sacerdote no?
Antes de que hagamos el amor,
¿te molestaría ponerte una bolsa en la cabeza?
¿Hay algún otro modo?
- Ajustada. - Ahora entra en el Salón del Placer
y yo iré contigo en breve.
Debo advertirte algo. Me gustan las cosas rudas.
Es un buen comienzo, pero haz que me duela.
Ese zumbido está haciéndome...
Sí.
El fútbol es incluso más aburrido para la pelota.
¡Quetzal H. Cóatl! ¡Sacrificamos a la persona equivocada!
Ahora la Tierra será destruida después del baktún 13.
¿Puedes explicarlo en simple maya antiguo?
Por supuesto. No hay necesidad de gritar. Veamos,
si convertimos a base decimal, suponemos el nacimiento de Jesús,
inventamos y luego llevamos el año bisiesto
¡y el mundo terminará en 2012!
¡Y será culpa de Obama!
FELIZ HALLOWEEN
Oye, Marge, estoy programando mi reloj. ¿Qué baktún es?
¡El 13!
¿Qué tenemos aquí?
¿Qué diablos?
LA CASITA DEL HORROR XXIII
LA HISTORIA MÁS IMPORTANTE QUE SE HAYA EMBOCADO
SUPERCOLISIONADOR SUBATÓMICO ESTRENA HOY
QUARKS RAROS: USAR ENTRADA POSTERIOR
Bienvenidos a la gran presentación de nuestro artilugio,
el cual, gracias a la presión de Lisa Simpson,
construimos en lugar de un nuevo estadio de béisbol.
Al menos, el banderín funciona en ambos modos.
Ahora el profesor Frink moverá una palanca, que...
ALCALDE
...responderá ciertas preguntas oscuras sobre física subatómica
o destruirá el universo.
APAGADO - ENCENDIDO
- ¡Mi partícula santa! - ¿Qué pasa, profesor?
Podrá decirles a sus nietos que estuvo aquí
cuando la humanidad por fin sepa que este acelerador
es demasiado pequeño para decirnos algo importante.
¡Muchas gracias, Lisa!
Se podría haber usado ese dinero para una guerra.
ESTRENO ESTA NOCHE
¡Nadie toma la mopa de Willie!
¡Toma la mopa!
¡Un pequeño agujero negro!
¡No! Debo quitarlo antes de que más niños despistados caigan en él.
¡Gerónimo! ¿Qué...?
¡Soy rico!
Soy pobre y no tengo choza.
- Lisa, ¿tienes un perro callejero ahí? - Es mucho peor que eso.
- ¿Dos perros callejeros? - ¡Es un agujero negro!
- Esa iba a ser mi próxima suposición. - ¿Seguro que tu próxima suposición
- no eran tres perros callejeros? - Quizá.
¿Un agujero negro? Lo siento. ¿Podemos llamarlo así?
Sí, es el término preferido.
La mayoría de los científicos cree que lo que entra en un agujero negro nunca sale.
Pero algunos creen que podría haber una entrada a otros universos.
¡Oye! ¿Podría abrirme una bolsa de pretzels? Ayuda a un hermano.
¡Muchachos! ¡Dejen de tirar cosas al agujero!
Cuanto más tiren, ¡más grande y peligroso se vuelve!
Vamos. No se puede mirar a ese tipo infinitamente denso
- sin querer darle algo de comer. - Papá, no lo palmees.
¿Por qué no debemos...?
¡Pequeño...!
Soy una máquina de estrangulación perfecta de la naturaleza.
Bien. Basta.
Pondré una puerta para bebés frente al agujero negro.
¡Y no tiren nada más en él!
- ¿Sí, Homero? - Papá, eso es espeluznante.
Lo siento.
Sé que no debemos darle nada, pero la grasa atrae a los mapaches.
TAREA DE MATEMÁTICAS
- Deja de agujerear mis panecillos. - El agujero negro se ve más grande.
¿Alguien quiere admitir que le tira cosas dentro?
- No. - Yo no.
¿Aún tenemos esa cosa?
Y tengo que preguntar si alguien vio al gato.
¿Ahora qué?
Bien. Puede ser que alguien haya comenzado un negocio
llamado Agujero Mágico Extractor de Basura, pero no fui yo.
AGUJERO MÁGICO EXTRACTOR DE BASURA - PRESIDENTE
EL AGUJERO NEGRO DE DISNEY
¡Alto! Este es un agujero negro, ¡no una bolsa para hojas y césped!
Si una cosa más entra ahí, podría llegar a un punto crítico.
¡Lo logré! ¡Hice mi primer jonrón!
¡No!
Aún estoy orgulloso de ti, amigo. ¡Mira! ¡Tengo dinero para llevarte a comer pizza!
Viste que tenía el dinero, ¿no?
Bienvenidos, visitantes transdimensionales.
Hemos recibido todos sus obsequios con agradecimiento.
Hemos construido nuestra sociedad en torno a los tesoros que han mandado.
Nuestra revista más popular
es su inserto Festín de Colchones del Día del Presidente.
Nuestra comida preferida es su cáscara de banana.
Y escuchamos toda la música en el aparato más maravilloso que se haya creado,
- el Zune. - Zune.
¿Tesoros? ¿Regalos? Entendieron mal. Son solo nuestras cosas viejas...
- Maravillosas. Disfrútenlas. - Zune.
ACTIVIDAD ANORMAL
Día uno. Compramos esta cámara porque han estado pasando
cosas raras en nuestra casa en plena noche.
¡CUIDADO!
FUERA
Si alguien encuentra este material cuando desaparezcamos todos o estemos muertos,
recuérdenme como héroe.
Papá, olvidaste recogerme después de la Pequeña Liga.
Tiraste las llaves de tu auto en mi planta de frijoles.
- ¡Un héroe! - Homero, ¿esa es mi cámara?
Héroe, ¡fuera!
Primera noche.
¿Quieres acurrucarte?
- No si está la cámara encendida. - La apagué.
- Parece que la luz roja está encendida. - ¡Juro que no estoy filmando!
Nota para mí: borrar mis mentiras.
¡Espera! ¡No mates al monstruo sin mí!
Estoy detrás de ti, cariño. ¿Tenemos escaleras?
¿Qué...?
¿Por qué nos pasa esto?
No sé. ¡Seguro que no sé!
Cariño, a veces un ser invisible y misterioso del infierno
espera a que una familia se duerma para matarla.
- Vete a la cama. - Pero...
Mañana tienes clases.
¿Seguro que compré suficientes cámaras con garantías
- para atrapar a ese fantasma? - Señor, lo que pase en esta casa
- lo captarán estas cámaras. - No veo la hora de que llegue la masacre.
CUARTO DE BART
CUARTO DE LISA
CUARTO DE MAGGIE VETE AHORA
NOCHE 6
Oye, Marge.
¿Te gusta lo que ves?
Me gusta cuando no dices nada. Ven aquí.
CUARTO PRINCIPAL
Sí, es fuego infernal. Bien.
Alguien en esta familia hizo un trato con el diablo,
y ahora el diablo quiere lo que le corresponde.
Recuerden que esta criatura se alimenta de su miedo...
¿Qué diablos fue eso?
En realidad, se alimenta de más que miedo.
NOCHE 15
DEMASIADO TARDE
- ¡Devuélveme a mi bebé! - ¡Teníamos un trato!
- Mamá, ¿qué sucede? - No te hagas la sorprendida, Marge.
- Sabías que llegaría este día. - Veamos qué tenemos aquí.
- Es Moe con alas. - ¿Moe Szyslak?
Vamos. Es mucho más horrible y malvado que yo.
- Sí. - Sí.
Yo causé todo esto. Comenzó cuando era pequeña...
- Viva Satanás. - ¿Qué hacen?
- Intentamos convocar al diablo. - ¿Por qué?
- No hay nada bueno en televisión. - No tenemos novio.
- Estamos aburridas. - Algo que hacer.
Viva Satanás, el Ministro del Siniestro, Tipo Rudo con Mala Actitud.
Sálvanos, Marge.
Nunca nos burlaremos de ningún tipo con el que salgas o te cases.
¿Sr. Demonio? ¿Podría volver por mis hermanas luego?
Muy bien. Tienes 30 años.
Pero cuando regrese, Marge, me llevaré a tu criatura favorita.
Pensé que yo era la favorita.
¡No soy la favorita!
Escucha, amigo, pareces un tipo honesto.
¿Hay algún otro trato que puedas aceptar?
- Tres a la vez. - ¿Marge, tú y yo?
Demonio, demonio, tú.
Supongo que es una de esas cosas que tiene que hacer un padre.
Antes de comenzar, ¿cuál es la palabra segura?
- Canela. - Me gusta.
Me gustaría probar algo nuevo si no te molesta.
Canela. Canela. ¡Canela!
LA EXCELENTE AVENTURA DE BART Y HOMERO
HOMBRE RADIOACTIVO Y LIBBY LA PRIMERA SUPERHEROÍNA FEMINISTA
No es justo. Cobras 200 dólares una tira cómica
que dice 25 centavos en la tapa.
El único modo de comprar esa revista de historietas por 25 centavos
es volviendo a 1974.
Eso es imposible.
¿O no?
PRESAGIO FANTÁSTICO EL CHICO QUE VOLVIÓ A 1974
EE. UU. FUERA DE ORIENTE MEDIO
Vaya, ¡funcionó! Mi máquina del tiempo ha funcionado.
Este es el invento más fantásticamente poderoso
en la historia de la humanidad. Chico, sostén mis llaves mientras almuerzo algo.
LLUVIA TORRENCIAL
QUÁNTUM DE CONSUELO
CASINO REAL
SOLO PARA TUS OJOS
¡1974! ¡No necesitaré esto!
EE. UU. EN EL ORIENTE MEDIO
Para obtener mi revista de historietas y explorar un mundo
donde nadie está enojado con George Lucas.
EL CALABOZO DEL ANDROIDE Y TARJETAS DE BÉISBOL - GRAN APERTURA
Bastante bueno. Un poco moralizante.
Vaya, vaya. Homero Simpson y Barney Gumble.
Permítanme, caballeros.
¡Es Homero! ¡Antes de que le salieran tetas!
SECUNDARIA DE SPRINGFIELD
LISTA DE DETENCIÓN FIRMA AQUÍ
- Hola, Homero. - ¿Quién eres?
Soy tu hijo no querido del futuro que terminó con toda tu diversión.
¡Pequeño...!
Disculpen. ¿Esta es la sala 106?
¡Suéltalo! ¿Qué tipo de idiota estrangula a un pequeño?
- ¿Irías al baile de graduación conmigo? - ¿Adónde contigo?
Olvídalo.
Fue amor a primera vista ¡y tú lo arruinaste!
- No fue amor a primera vista. - ¿Qué sabes?
- Sé de quién estoy enamorada. - Estás mirándolo.
- Eres un idiota. - ¡Tú eres la idiota!
No te comportes como si fuera la primera persona que te dijo eso.
Eres la primera persona que me dijo eso.
Cállate y ve al baile conmigo.
¡Caramba! Si ustedes no se llevan bien,
¿qué será de mí en el futuro?
¿No existo?
¡O mi vida será mucho mejor!
Señora, haga lo que haga, no se case con ese mono.
TUS OPCIONES: A) IR CONMIGO AL BAILE. B) LLORAR PARA SIEMPRE.
Lo que tú digas, niñito.
¡Ven aquí!
Para regresar a un futuro donde o bien soy rico
o me permiten pararme frente a la casa de un rico.
De cualquier modo, será mejor que ahora.
Un chico tonto me roba el futuro. Bueno, voy a...
¿Helado con galletas?
¡Televisores innecesariamente grandes! ¿Fútbol de jueves en la noche?
Y el mundo está muy cálido. Me asombra el futuro.
Bien, eso no es muy bueno.
Aquí tienes el batido de frutas, cariño.
¿Por qué habría de chupar esto cuando puedo chuparla a usted,
Sra. de Artie Ziff?
- ¿Mi papá es Artie Ziff? - ¡Sí! Y eso te convierte
en Barty Ziff.
¡Caramba!
Buenos días, amado hijo. Disfruta de tu lujosa vida,
- incluso tu propio mayordomo bravucón. - ¿Eso es un "ja ja", señor?
- Tírate de los calzoncillos. - Excelente elección.
Conocí a otros charlatanes en los años 70,
- pero ese es el más charlatán. - ¡Tú! Este es mi árbol para espiar.
¿Mi antiguo yo? ¿Qué te trae al presente?
Viajé por el espacio y el tiempo para hacer que Marge se enamore de mí
porque no sabe qué hacer.
Si pensáramos juntos, podríamos pensar en un plan.
Tengo que preguntarte qué pasó.
- ¿Estuve en un incendio forestal o algo? - ¡No!
Amo mi vida, no la amo.
Eres como Indiana Jones, hijo.
Un papel interpretado por Richard Dreyfuss en nuestro universo.
- Vine a recuperar mi vida. - Pensé que esto podría pasar,
así que aprendí "jujitsu" brasileño. Súbete sobre mí, ¡y enfrenta tu destino!
No tan rápido.
Saluda a la Federación Unida de Homeros a lo largo de la Historia.
¡Aplástalos en el nombre de Jebús!
CINCO MINUTOS DESPUÉS
Bien, muchachos, reagrupémonos. Regresaremos con más Homeros
y comenzaremos de cero en la mañana.
- ¿Qué hace aquí? - Te diré lo que hago.
Me di cuenta de que me casé con el hombre equivocado.
Ustedes, pobres, simples y dulces Homeros.
¡Debía estar con todos ustedes!
- Incluso contigo, Homero Cavernícola. - Ese es Homero Renacentista.
Cardenal o caníbal, ojalá hubiera elegido el amor hace 20 años.
Dejaré esto en claro.
¿Ninguno de ustedes tuvo tiempo de sacar la basura?
- Que lo haga Homero Esclavo Egipcio. - Siempre yo.
Subtítulos: Maria Ratto