APOGÉE DE LA CIVILISATION MAYA
D'après notre calendrier maya, le monde sera détruit
à la fin du 13e baktun.
À moins d'apaiser la colère des dieux avec un sacrifice humain.
Ne vous inquiétez pas. On a un gars ici qu'on a bien engraissé.
- C'est toi? - Pas moi. Ce gras-là.
- Encore des fajitas au cricket! - Oh, mon brave, brave glouton.
Je me sentirai si seule quand ils te sacrifieront aux dieux.
Quoi?
Personne n'a parlé de sacrifice!
Mais j'étais un peu dans la lune pendant l'orientation.
Finissons-en pendant que notre civilisation condamnée
- est encore florissante. - Un dernier mot de réconfort?
Bien sûr. Même si tu connais la fin,
aie l'air surpris en voyant ton propre cœur battre.
Pour les nouveaux.
Ne crains rien, mon bien-aimé sacrifié. J'ai un plan.
Dis-moi, Grand Prêtre, tu t'intéresses aux femmes?
Comme tous les prêtres.
Avant qu'on fasse l'amour, tu te mettrais un sac sur la tête?
Il n'y a pas d'autre moyen?
- Bien serré. - Entre dans la Salle du Plaisir,
et je te rejoindrai bientôt.
Je dois te prévenir. J'aime quand c'est brutal.
C'est un bon début, mais fais-moi mal.
Ce bruit de fouet m'excite vraiment...
Oh, oui.
Le soccer est aussi ennuyeux pour le ballon.
Quetzal H. Coatl! On a sacrifié la mauvaise personne!
Maintenant la terre sera détruite après le 13e baktun.
Peux-tu expliquer ça en ancien maya simplifié?
Bien sûr. Pas besoin de crier. Voyons voir.
En convertissant à la base 10, en supposant la naissance de Jésus,
j'invente et je reporte l'année bissextile,
et la fin du monde est en 2012!
Et ce sera la faute d'Obama!
JOYEUSE HALLOWEEN
Marge, je règle ma montre. On est quel baktun?
Le treizième!
Qu'est-ce qu'on a là?
BEIGNES DU GROS LARD
Ça va pas?
CABANE DANS L'ARBRE DE L'HORREUR XXIII
LA PLUS GRANDE HISTOIRE JAMAIS TROUÉE
SUPERCOLLISIONNEUR SUBATOMIQUE PREMIÈRES CE SOIR!
QUARKS ÉTRANGERS : UTILISEZ L'ENTRÉE ARRIÈRE
C'est l'inauguration du machinchose
qui, grâce au lobbying de Lisa Simpson,
a été construit à la place d'un nouveau stade.
Mais le fanion a deux côtés.
Le professeur Frink va activer un interrupteur,
MAIRE
qui répondra à des questions obscures de physique subatomique
ou détruira l'univers.
MARCHE - ARRÊT
- Oh, particule de Dieu! - Qu'y a-t-il, Professeur?
Vous direz à vos descendants que vous y étiez
quand l'humanité a enfin appris que cet accélérateur est
trop petit pour nous révéler quoi que ce soit.
- Merci beaucoup, Liser! - L'argent aurait pu servir à une guerre!
PREMIÈRE CE SOIR
Pas touche à la mope de Willie!
Prenez la mope!
Un mini trou noir!
Je dois le prendre avant que d'autres enfants ne tombent dedans.
Geronimo!
Je suis riche!
Je suis pauvre et sans cabane.
- Lisa, tu as un chien errant en bas? - C'est bien pire qu'un chien errant.
- Deux chiens errants? - C'est un trou noir!
- C'était ce que j'allais dire. - Ce n'était pas plutôt
- trois chiens errants? - Peut-être.
Un trou noir? Désolé, on peut l'appeler comme ça?
Oui. C'est le terme recommandé.
La plupart des scientifiques pensent que ce qui y entre n'en sort jamais.
D'autres, que c'est une porte d'entrée vers d'autres univers.
Il pourrait ouvrir un sac de bretzels? Aide-moi, mon frère
Arrêtez de jeter des choses dans le trou!
Plus on en rajoute, plus il grossit et plus il devient dangereux!
On ne peut pas regarder ce petit bonhomme infiniment dense
- sans vouloir lui donner à manger. - Papa, ne le caresse pas!
Pourquoi pas?
Espèce de petit...
- Je suis la machine à étouffer parfaite! - Ça suffit!
Je lui mets une barrière pour bébé.
Et n'y jetez plus rien!
- Oui, Homer? - Papa, ça fait peur.
Désolé.
Je sais qu'on ne doit pas le nourrir, mais le gras attire des ratons laveurs.
DEVOIR DE MATH
- Mes muffins anglais sont des bagels! - Le trou noir semble beaucoup plus gros.
Vous avez jeté des choses dedans?
- Non. - Non.
On a encore ça?
Et je dois vous demander si quelqu'un a vu le chat.
Quoi encore?
D'accord, quelqu'un a peut-être lancé une entreprise appelée
Trou magique, élimination de déchets, mais ce n'était pas moi.
TROU MAGIQUE, ÉLIMINATION DE DÉCHETS - PDG
LE TROU NOIR DE DISNEY
Arrêtez! C'est un trou noir, pas un sac pour résidus de jardin!
Si on y met autre chose, il pourrait atteindre une masse critique.
J'ai réussi! Mon premier coup de circuit!
Non!
Je suis quand même fier de toi, mon gars. Et j'ai de l'argent pour une pizza!
Tu as vu que j'avais l'argent, non?
Bienvenue, visiteurs transdimensionnels.
Nous avons reçu vos nombreux cadeaux avec gratitude.
Nous avons construit notre société autour de ces trésors.
Notre magazine le plus populaire
est la liquidation de matelas de la fête du Travail.
Notre nourriture préférée est vos peaux de banane.
On écoute la musique sur le plus merveilleux appareil jamais créé,
- le Zune. - Zune, Zune, Zune.
Trésors? Cadeaux? Vous vous trompez. Ces trucs sont nos vieux...
- C'est merveilleux. Profitez-en bien. - Zune.
ACTIVITÉ ANORMALE
Premier jour. On a acheté cette caméra, car il se passe
des choses étranges chez nous la nuit.
ATTENTION!
SORTEZ
Si vous trouvez ces images après notre disparition ou notre mort,
souvenez-vous de moi en héros.
Tu as oublié de venir me chercher après la partie.
Tu as jeté tes clés dans mon plant de haricots.
- Un héros! - Homer, c'est ma caméra?
Héros, sauve-toi!
Première nuit.
On se colle?
- Pas avec la caméra. - Je l'ai éteinte.
- La petite lumière est rouge. - Je jure que je ne filme pas!
Note à moi-même, effacez mes mensonges.
Attends! Ne tue pas le monstre sans moi!
Je suis derrière toi, chérie! On a des escaliers?
Qu'est-ce que...
Pourquoi ça nous arrive à nous?
Je l'ignore, je l'ignore! Pas de doute, je l'ignore!
Oh, ma chérie. Parfois, un être mystérieux et invisible venu de l'enfer
attend qu'une famille s'endorme pour les tuer.
- Au lit. - Mais...
C'est un soir d'école.
Est-ce que j'ai assez de caméras et de garanties prolongées
- pour attraper ce fantôme? - Quoi qu'il arrive,
- ces caméras vont le capter. - Vivement le massacre de ce soir.
CHAMBRE DE BART
CHAMBRE DE LISA
CHAMBRE DE MAGGIE PARTEZ MAINTENANT
NUIT 6
Salut, Marge.
Tu aimes la vue?
J'aime quand tu ne dis rien. Viens ici, toi.
SALLE DE BAINS PRINCIPALE
C'est bien un feu de l'enfer.
Quelqu'un ici a fait un pacte avec le diable,
et maintenant le diable veut son dû.
Cette créature se nourrit de votre peur.
C'était quoi, ça?
Il se nourrit de plus que de la peur.
NUIT 15
TROP TARD
- Rends-moi mon bébé! - On avait un accord!
- Maman, qu'est-ce qui se passe? - N'aie pas l'air si surprise, Marge.
- Tu savais que ce jour viendrait! - À quoi avons-nous affaire ici?
- C'est Moe avec des ailes! - Moe Szyslak?
Allez, il est bien plus hideux et diabolique que moi!
- Oui. - Oui.
Tout ça est de ma faute. Tout a commencé quand j'étais petite...
- Gloire à Satan. - Qu'est-ce que vous faites?
- On invoque le diable. - Pourquoi?
- Rien à la télé. - Pas de copain.
- On s'ennuie. - Rien à faire.
Gloire à Satan, le ministre du Sinistre, Grossier personnage au sale caractère.
Sauve-nous!
On ne rira jamais de tes copains ou de ton mari.
M. Démon? Pourriez-vous revenir plus tard pour mes sœurs?
Très bien. Tu as 30 ans.
Mais quand je reviendrai, Marge, je prendrai ton enfant préféré.
Je croyais que j'étais ta préférée!
Pas la préférée! Pas la préférée!
Écoute, mon gars, tu as l'air d'un type honnête.
Tu accepterais un autre arrangement?
- Un ménage à trois. - Toi, moi et Marge?
Moi, moi et toi.
C'est sans doute une de ces choses qu'un père doit faire.
Avant de commencer, le mot pour arrêter?
- Cannelle. - J'aime bien.
J'aimerais essayer un nouveau truc, si ça ne vous dérange pas.
Cannelle. Cannelle. Cannelle! Cannelle!
L'EXCELLENTE AVENTURE DE BART ET HOMER
HOMME RADIOACTIF ET LIBBY LE PREMIER SUPERHÉROS FÉMINISTE!
Ce n'est vraiment pas juste de faire payer 200 $ pour une BD
où il est écrit 25 cents.
La seule façon d'acheter cette BD pour 25 cents, c'est de remonter à 1974.
C'est impossible!
Peut-être pas!
FANTASTIQUE PRÉSAGE LE GARÇON QUI EST RETOURNÉ EN 1974
É.-U. HORS DU MOYEN-ORIENT
Ma machine à remonter le temps fonctionne!
C'est l'invention la plus puissante
de l'histoire de l'humanité! Tiens, petit, prends mes clés, je vais déjeuner.
RIEN QUE POUR VOS YEUX
Je n'aurai pas besoin de ça en 1974!
É.-U. HORS DU MOYEN-ORIENT
Trouvons ma BD et explorons un monde
où personne n'en veut à George Lucas.
MAGASIN DE JEUX GRANDE OUVERTURE
Plutôt bien. Un peu moralisateur.
Tiens, tiens, Homer Simpson et Barney Gumble.
Permettez, messieurs.
Homer! Avant qu'il lui pousse des seins!
ÉCOLE SECONDAIRE
LA LISTE DE DÉTENTION
- Salut, Homer. - Qui es-tu?
Ton fils non désiré du futur qui a tué tout ton plaisir!
Espèce de petit...
Excusez-moi. C'est la salle 106?
Lâche-le! Quel genre de crétin étrangle un petit garçon?
- Tu m'accompagnes au bal des finissants? - Finir avec toi?
Oublie ça, mon gars!
C'était le coup de foudre et tu as tout gâché!
- Ce n'était pas le coup de foudre! - Qu'en sais-tu?
- Je sais qui j'aime! - C'est moi.
- Idiot. - Idiote toi-même!
Comme si personne ne t'avait jamais dit ça avant!
Personne ne m'a jamais dit ça avant!
Tais-toi et viens au bal!
Ay, caramba! Si vous n'êtes pas réunis,
quel sera mon futur?
Je n'existerai pas?
Ou ma vie pourrait être bien meilleure!
Madame, quoi que vous fassiez, n'épousez pas ce singe.
TES CHOIX : A) VENIR AVEC MOI AU BAL. B) PLEURER ÉTERNELLEMENT.
Comme tu veux, petit gars.
Viens ici!
Retournons à un futur où soit je suis riche,
soit je connais un homme riche.
C'est quand même mieux.
Ce stupide gamin vole mon avenir. Eh bien, je vais...
Glace avec de la pâte à biscuits?
Des télévisions inutilement grandes! Le Football du jeudi soir?
Et la planète est si chaude! Je suis émerveillé par l'avenir.
Ce n'est pas si génial.
Ton frappé aux fruits, mon chéri.
Pourquoi déguster un frappé aux fruits alors que je peux te déguster, toi?
Mme Artie Ziff?
- Mon père est Artie Ziff? - En effet! Ce qui fait de toi
Barty Ziff.
Oy, caramba!
Bonjour, mon fils bien-aimé. Profite de ta vie luxueuse,
- et de ton propre valet de classe. - Est-ce que ce sera ha-ha, monsieur?
- Tes bobettes dans tes fesses. - Excellent choix.
J'ai rencontré des dindes dans les années 70,
- mais cette dinde est la plus farfelue. - Hé! C'est mon arbre de voyeur.
Que fais-tu dans le présent, jeune moi?
J'ai voyagé dans le temps pour que Marge me choisisse
faute de mieux.
Si on réfléchissait ensemble, on pourrait trouver un plan!
Je dois te demander ce qui s'est passé.
- J'ai été dans un feu de forêt ou quoi? - Non!
J'aime ma vie, je ne l'aime pas. J'aime ma vie, je ne l'aime pas.
Tu es comme Indiana Jones, fiston.
Un rôle joué par Richard Dreyfuss dans notre univers.
- Je suis ici pour reprendre ma vie! - Je pensais que ça pourrait arriver,
j'ai donc appris le jiu-jitsu brésilien. Arpente-moi et rencontre ton destin!
Pas si vite.
Dis bonjour à la Fédération unie des Homer à travers l'Histoire.
Écrasez-les au nom de Jébus!
CINQ MINUTES PLUS TARD
On se regroupe, les gars, reprenons ça avec d'autres Homer
demain matin.
- Oh, qu'est-ce qu'elle fait là? - Je vais vous dire ce que je fais.
Je me rends compte que j'ai épousé le mauvais homme.
Pauvres petits Homer tout mignons.
J'étais censée être avec vous tous!
- Même toi, Homer des cavernes. - C'est Homer Renaissance.
Cardinal ou cannibale, j'aurais aimé choisir l'amour il y a 20 ans.
Si je comprends bien,
aucun de vous n'a eu le temps de sortir les poubelles?
- Donne-les à Homer Esclave égyptien. - C'est toujours moi.
Sous-titres : Myriam Ouellet