CHICHEN ITZA, MAYA-HOCHKULTUR
QUETZAL'S PRETZELN
Nach unserem Maya-Kalender wird die Welt am Ende des 13. Baktun zerstört.
Außer, wir besänftigen die göttliche Wut mit einem menschlichen Opfer.
Keine Sorge. Wir haben einen Mann, den wir gemästet haben.
-Bist das du? -Nicht ich. Der Typ.
-Mehr Grillen-Fajitas! -Oh, mein braver Vielfraß.
Ich werde so einsam sein, wenn sie dich den Göttern opferten.
Was?
Niemand hat etwas von einem Opfer gesagt!
Obwohl ich bei der Orientierung etwas abgeschweift bin.
Also gut, bringen wir es hinter uns, während unsere verlorene Zivilisation
-noch gedeiht. -Hast du tröstende Worte?
Oh ja, klar. Auch wenn du weißt, dass es so kommt,
wenn du dein eigenes schlagendes Herz siehst, tu überrascht, ok?
Irgendwer hat keine Erfahrung.
Keine Angst, mein geliebtes Blutopfer. Ich habe einen Plan.
Sagen Sie mir, Hohepriester, sind Sie an Frauen interessiert?
Welcher Priester nicht?
Bevor wir Liebe machen, könnten Sie einen Sack über Ihren Kopf hängen?
Gibt es noch einen anderen Weg?
-Schön fest. -Gehen Sie jetzt in den Raum der Freude
und ich komme gleich nach.
Ich muss Sie warnen. Ich stehe auf harte Sachen.
Das ist ein guter Start, es muss weh tun.
Das rauschende Geräusch macht mich ganz heiß...
Oh, ja.
Oh man, Fußball ist selbst für den Ball langweilig.
Quetzal H. Coatl! Wir haben die falsche Person geopfert.
Jetzt wird die Erde nach dem Ende des 13. Baktun zerstört.
Können Sie das in einfachem antikem Maya erklären?
Natürlich. Es gibt keinen Grund zum Schreien. Also,
umrechnen auf 10, vorausgesetzt die Geburt Jesu fand statt,
erfinden, und dann noch das Schaltjahr einrechnen:
Die Welt wird im Jahr 2012 enden!
Und es wird Obamas Schuld sein!
Hey, Marge, ich stelle meine Uhr. Welches Baktun haben wir?
Das Dreizehnte!
Was haben wir denn hier?
Was zur Hölle!
DIE BESTE JEMALS ERZÄHLTE GESCHICHTE
SUBATOMARER SUPERCOLLIDER PREMIERE!
SELTSAME: HINTEREINGANG NEHMEN
Willkommen im Whatchamacallit,
das wir nur Dank der Lobbyarbeit von Lisa Simpson, anstelle
des neuen Baseball-Stadions bauten.
Wenigstens ist der Wimpel zweiseitig.
Prof. Frink wird nun einen Schalter umlegen, der entweder...
BÜRGERMEISTER
...bestimmte Fragen der subatomaren Physik beantworten,
oder das gesamte Universum zerstören wird.
AUS-AN
-Oh, mein Gott, Partikel. -Was ist los, Professor?
Erzählen Sie Ihren Enkeln, dass Sie hier waren,
als die Menschheit erfuhr, dass dieser Beschleuniger zu klein ist,
um wichtige Erkenntnisse zu liefern.
-Danke, Lisa. -Das wäre Geld für den Krieg gewesen!
HEUTE PREMIERE
Niemand nimmt Willies Mopp!
Nimm den Mopp!
Ein kleines schwarzes Loch!
Oh nein! Ich muss es wegbringen, bevor noch mehr ahnungslose Kinder hineinfallen.
Geronimo! Wa...
Ich bin reich!
Ich bin arm und obdachlos.
-Lisa, ist da unten ein streunender Hund? -Es ist viel schlimmer als das.
-Zwei streunende Hunde? -Es ist ein schwarzes Loch!
-Das hätte ich als nächstes gesagt. -Hättest du nicht eher
-drei streunende Hunde gesagt? -Vielleicht.
Ein schwarzes Loch? Können wir es so nennen?
Ja, das ist die bevorzugte Bezeichnung.
Wissenschaftler denken, dass man aus einem schwarzen Loch nicht mehr herauskommt.
Aber es könnte auch ein Weg in andere Universen sein.
Hey, könnte es eine Brezeltüte für mich öffnen? Hilf einem Bruder, S.L.
Leute! Werft nichts ins Loch!
Je mehr man rein wirft, umso größer und gefährlicher wird es!
Komm schon. Wie kann man diesen dichten, unendlichen kleinen Kern ansehen
-und ihn nicht füttern wollen? -Dad, nicht streicheln!
Warum sollte...
Du kleiner...
-Ich bin die perfekte Würge-Maschine! -Ok, das reicht!
Ich lege ein Babygitter über das schwarze Loch.
Werft nichts mehr hinein!
-Ja, Homer? -Dad, das ist unheimlich.
Tut mir leid.
Ich weiß, wir sollen es nicht füttern, aber vom Fett kommen die Waschbären.
MATHE-HAUSAUFGABEN
-Mach englische Muffins nicht zu Bageln! -Das schwarze Loch sieht viel größer aus.
Will jemand zugeben, Dinge hineingeworfen zu haben?
-Nein. -Ich nicht.
Ist das Ding noch da?
Und ich etwas muss fragen: Hat jemand die Katze gesehen?
Was jetzt?
Vielleicht hat jemand ein Unternehmen mit dem Namen
"Magische Müllentsorgung" im Loch gegründet, aber das war nicht ich.
MAGISCHE MÜLLENTSORGUNG IM LOCH CEO
DAS SCHWARZE LOCH
Stopp! Das ist ein schwarzes Loch und kein Ort für euren Müll!
Wenn noch eine Sache hineingezogen wird, könnte es eine kritische Masse erreichen.
Ich habe es geschafft! Mein erster Home Run!
Nein!
Ich bin trotzdem stolz auf dich, Kumpel. Ich habe hier Geld für Pizza.
Du hast das Geld gesehen, oder?
Willkommen, Ihr transdimensionalen Reisenden.
Wir haben eure vielen Geschenke mit Freude erhalten.
Wir haben unsere Gesellschaft um eure Schätze herum aufgebaut.
Unsere beliebteste Zeitschrift
ist euer Tag der Präsidenten, "Ausblasen der Matratze".
Unser Lieblingsessen sind Bananenschalen.
Und wir hören all eure Musik, auf dem besten Gerät, das je erfunden wurde:
-dem Zune. -Zune.
Schätze? Geschenke? Das habt ihr falsch verstanden. Das ist nur unser altes...
-Wundervolles Zeug. Viel Spaß damit. -Zune.
UNNORMALE AKTIVITÄT
Tag eins. Wir haben diese Kamera gekauft, weil in unserem Haus in der Nacht
seltsame Dinge vor sich gehen.
ACHTUNG!
RAUS MIT EUCH!
Und wenn jemand dieses Material findet, wenn wir alle vermisst oder tot sind,
erinnert euch an mich als einen Helden.
Dad, du hast vergessen, mich nach der Kleinen Liga abzuholen.
Du hast deine Autoschlüssel in meine Bohnenpflanze geworfen.
-Ein Held! -Homer, ist das meine Kamera?
Der Held muss los!
Nacht eins.
Möchtest du kuscheln?
-Nicht mit der laufenden Kamera. -Ich habe sie ausgeschaltet.
-Das rote Licht leuchtet aber. -Ich schwöre, ich filme nicht!
Hinweis an mich selbst: Meine Lügen rausschneiden.
Warte! Töte das Monster nicht ohne mich!
Ich bin direkt hinter dir, Schatz! Wir haben eine Treppe?
Was zur...
Warum passiert uns das?
Ich weiß nicht, ich weiß es sicher nicht.
Süße. Manchmal wartet ein unheimliches, unsichtbares Höllenmonster darauf,
dass die Familie schlafen geht, um sie dann umzubringen.
-Und jetzt geh ins Bett. -Aber...
Morgen ist Schule.
Glauben Sie, dass ich genug Kameras und Garantieverlängerungen gekauft habe,
-um den Geist zu erwischen? -Sir, was in diesem Haus passiert,
-wird von den Kameras aufgenommen. -Ich freue mich auf das Massaker.
BARTS ZIMMER
LISAS ZIMMER
MAGGIES ZIMMER RAUS
SECHSTE NACHT
Hey, Marge.
Gefällt dir, was du siehst?
Ich mag es, wenn du keine Worte sagst. Komm her, du.
BADEZIMMER
Ja, das ist Höllenfeuer.
Einer in dieser Familie schloss einen Pakt mit dem Teufel
und jetzt will der Teufel seinen Anteil.
Denkt daran, dass diese Kreatur von eurer Angst lebt...
Was zur Hölle war das?
Eigentlich lebt es von mehr als nur Angst.
NACHT 15
ZU SPÄT
-Gib mein Baby zurück! -Wir hatten einen Deal!
-Mom, was ist los? -Tu nicht so überrascht, Marge.
-Du wusstest, dass dieser Tag kommt. -Mal sehen, womit wir es zu tun haben.
-Das ist Moe mit Flügeln! -Moe Szyslak?
Kommt schon, er ist viel grässlicher und böser als ich!
-Ja. -Oh, ja.
Ich habe das über uns gebracht. Es begann, als ich ein Mädchen war...
-Satan, komm. -Was macht ihr da?
-Wir wollen den Teufel herbeirufen. -Warum?
-Es läuft nichts im Fernsehen. -Wir haben keine Freunde.
Uns ist langweilig. Wir müssen etwas tun.
Komm, Satan, Herr der Dunkelheit, unfreundlicher Typ mit böser Einstellung.
Rette uns, Marge.
Wir werden jeden Mann respektieren, den du datest oder heiratest.
Mr. Dämon? Könnten Sie für meine Schwestern später wiederkommen?
In Ordnung. Ihr habt 30 Jahre.
Aber wenn ich zurückkomme, Marge, werde ich dein liebstes Kind nehmen.
Ich dachte, ich wäre der Liebling!
Bin nicht der Liebling!
Hör zu, Kumpel. Du scheinst ein ehrlicher Typ zu sein.
Gibt es einen anderen Deal, den du annehmen würdest?
-Einen Dreier. -Du, ich und Marge?
Dämon, Dämon, du.
Das ist wohl eines der Dinge, die ein Dad tun muss.
Bevor wir anfangen, was ist unser Sicherheitswort?
-Zimt. -Das gefällt mir.
Ich würde jetzt gerne etwas Neues ausprobieren.
Zimt!
BART & HOMERS AUSGEZEICHNETE ABENTEUER
RADIOAKTIVER MANN UND LIBBY DIE ERSTE WEIBLICHE SUPERHELDIN!
Es ist nicht fair, 20 Dollar für einen Comic zu verlangen,
aus dessen Verpackung 25 Cent steht.
Nur im Jahr 1974 könntest du diesen Comic für 25 Cent kaufen.
Das ist unmöglich!
Oder nicht?
DER JUNGE, DER INS JAHR 1974 REISTE
USA ZIEHT SICH AUS DEM MITTLEREN OSTEN ZURÜCK
Wow, es hat geklappt! Meine Zeitmaschine funktioniert!
Das ist die mächtigste Erfindung in der Geschichte der Menschheit.
Junge, nimm meine Schlüssel, während ich mir etwas zu Essen hole.
EIN QUANTUM TROST
NUR FÜR DEINE AUGEN
1974! Das werde ich nicht brauchen!
USA MARSCHIERT IM MITTLEREN OSTEN EIN
Jetzt kaufe ich den Comic und erkunde eine Welt,
in der niemand sauer auf George Lucas ist.
ANDROIDS DUNGEON & BASEBALLKARTEN GROSSE ERÖFFNUNG
Ziemlich gut. Etwas moralisierend.
Wenn das mal nicht Homer Simpson und Barney Gumble sind.
Entschuldigung, Gentlemen.
Das ist Homer! Bevor er Brüste bekam!
NACHSITZEN - HIER MELDEN
-Hey Homer. -Wer bist du?
Ich bin dein zukünftiger ungewollter Sohn, der dir allen Spaß verdirbt.
Warum, du kleiner...
Entschuldigung. Ist hier Raum 106?
Lass ihn los. Was für ein Dummkopf würgt einen kleinen Jungen?
-Gehst du mit mir zum Ball? -Zum Ball? Mit dir?
Vergiss es, Bürschchen!
Das war Liebe auf den ersten Blick und du hast es ruiniert!
-Das war nicht Liebe auf den ersten Blick. -Was weißt du denn schon?
-Ich weiß, wen ich liebe. -Du siehst ihn an.
-Du bist ein Idiot! -Du bist ein Idiot!
Tu nicht so, als wäre ich der erste, der das je gesagt hätte.
Das bist du aber!
Geh einfach mit mir zum Ball!
Ay, caramba! Wenn ihr kein Paar werdet,
was heißt das dann für mich in der Zukunft?
Existiere ich dann nicht?
Oder mein Leben wäre die Hölle, oder viel besser.
Ma'am, was Sie auch tun, heiraten Sie diesen Affen nicht.
DEINE AUSWAHL: A) GEH MIT MIR ZUM BALL B) WEINE FÜR IMMER.
Was auch immer du sagst, kleiner Junge.
Komm her!
Und jetzt zurück in eine Zukunft, in der ich entweder reich bin
oder vor einem Haus eines reichen Typen stehen darf.
Beides ist besser als jetzt.
Der blöde Junge stahl meine Zukunft. Naja, ich werde...
Eis mit Keksteig?
Unnötig große Fernseher! Donnerstags-Nacht Football?
Und die Erde fühlt sich so warm an! Ich habe Ehrfurcht vor der Zukunft.
Ok, das ist nicht so toll.
Hier ist dein Smoothie, Süßer.
Warum sollte ich den Smoothie nehmen, wenn ich auch mit dir rumknutschen kann,
Mrs. Artie Ziff?
-Mein Dad ist Artie Ziff? -Natürlich! Das macht dich
zu Barty Ziff.
Oy, caramba!
Guten Morgen, geliebter Sohn. Genieße dein Leben voller Luxus
-mit deinem eigenen Rüpel-Butler. -Darf es noch etwas sein, Sir?
-Mache bei dir selbst einen Wedgie. -Exzellente Wahl.
Ich habe in den 70ern einige Jive-tanzende Türken getroffen,
-aber das ist besser. -Hey du! Das ist mein Baum zum Spähen.
Junges ich? Was bringt dich in die Gegenwart?
Ich bin durch die Zeit gereist, damit Marge sich für mich entscheidet,
denn sie weiß es nicht besser.
Wenn wir uns zusammentun, können wir uns einen Plan ausdenken.
Ich muss fragen, was passiert ist.
-War ich in einem Waldbrand oder so? -Nein.
Ich liebe mein Leben, ich liebe es nicht.
Sohn, du bist wie Indiana Jones.
Eine Rolle, die Richard Dreyfuss in unserem Universum gespielt hat.
-Ich will mein Leben zurück! -Ich dachte, das könnte passieren,
daher habe ich brasilianisches Jujitsu erlernt, um dich das Fürchten zu lehren!
Nicht so schnell.
Begrüßt die Vereinigten Föderation der Gedankenwelt von Homer.
Zerquetsch sie im Namen Jebus!
FÜNF MINUTEN SPÄTER
Ok, Leute, neue Aufstellung. Wir kommen mit mehr Homers zurück
und beginnen morgen früh neu.
-Oh, was macht sie hier? -Ich sage dir, was ich tue.
Ich realisierte, dass ich den falschen Mann geheiratet habe.
Oh, ihr armen, süßen, einfachen Homers.
Ich hätte mit euch zusammen sein sollen.
-Selbst mit dir, Höhlenmann-Homer. -Das ist Renaissance-Homer.
Cardinal oder Kannibale, ich wünschte, ich hätte vor 20 Jahren die Liebe gewählt.
Meint ihr das ernst?
Keiner von euch hatte Zeit, um den Müll raus zu bringen?
-Das kann ägyptischer-Sklaven-Homer tun. -Immer ich.
Untertitel von: Tabea Windgassen