CHICHÉN ITZÁ, CUMBRE DE LA CIVILIZACIÓN MAYA
Según nuestro calendario maya,
el mundo será destruido al final del décimo tercer baktun.
A menos que apacigüemos la furia de los dioses con un sacrificio humano.
No os preocupéis.
Ya hemos estado cebando a alguien.
¿A ti?
A mí no. A ese.
¡Más fajitas de grillos!
Mi valiente glotón.
Me quedaré tan sola cuando te sacrifiquen a los dioses.
¿Qué?
¡Nadie dijo nada de un sacrificio!
Aunque...
Me dormí durante el curso de orientación.
Bien, acabemos con esto de una vez,
mientras nuestra condenada civilización todavía florece.
- ¿Ningún consejo? - Sí, claro.
Aunque ya te lo esperes,
cuando veas tu corazón latiendo, intenta parecer sorprendido, ¿vale?
Es la primera vez de muchos niños.
No tengas miedo, mi amado sacrificio.
Tengo un plan.
Decidme, sumo sacerdote, ¿os gustan las mujeres?
¿A qué sumo sacerdote no?
Antes de hacer el amor, ¿os importaría poneros un saco sobre la cabeza?
¿Es que hay otro modo?
Bien apretado.
Ahora, entrad en la sala del placer,
yo vendré enseguida.
Pero debo advertirte
que me va el sado.
Es un buen comienzo, pero tiene que doler.
Ese sonido me pone muy...
Sí.
Vaya, el fútbol es aburrido hasta para el balón.
¡Por Quetzalcoatl!
¡Hemos sacrificado al que no tocaba!
Ahora, la Tierra será destruida el décimo tercer baktun.
¿Puedes explicarlo de un modo más sencillo en antiguo maya?
Claro. No hace falta gritar.
A ver, si convertimos en base a diez,
asumimos el nacimiento de Jesús
e inventamos y nos llevamos los años bisiestos,
¡el fin del mundo será en 2012!
¡Y será culpa de Obama!
FELIZ HALLOWEEN
Marge, estoy poniendo en hora mi reloj.
¿En qué baktun estamos?
¡El decimotercero!
¿Qué tenemos aquí?
¿Qué diablos?
LA CASA DEL ÁRBOL DEL TERROR XXIII
LA MAYOR HISTORIA JAMÁS ABSORBIDA
EL SUPERCOLISIONADOR SUBATÓMICO DE SPRINGFIELD SE ACTIVARÁ ESTA NOCHE
QUARKS AJENOS: POR LA ENTRADA DE ATRÁS
Bienvenidos a la inauguración de nuestro lo que sea,
que hemos construido en vez de un nuevo estadio de béisbol
gracias a la presión de Lisa Simpson.
Al menos la bandera sirve.
El profesor Frink activará ahora el interruptor
que responderá a las preguntas más oscuras
de la física subatómica o destruirá el universo.
¡Por la partícula de Dios!
¿Qué sucede, profesor?
Podrán decirles a sus nietos que estaban aquí
cuando la humanidad descubrió que este acelerador
era demasiado pequeño para revelar nada importante.
¡Muchas gracias, Lisa!
¡Ese dinero podía haber servido para una guerra!
INAUGURACIÓN ESTA NOCHE
¡Nadie toca la fregona de Willie!
¡Llévatela! ¡Llévatela!
¡Un miniagujero negro!
¡No!
Tengo que alejarlo de aquí antes de que atrape a más niños.
Gerónimo...
Soy rico.
Soy pobre y no tengo casa.
Lisa, ¿tienes un perro abandonado ahí abajo?
Es mucho peor que un perro abandonado.
¿Dos perros abandonados?
¡Es un agujero negro!
Era lo siguiente que iba a decir.
¿Seguro que no ibas a decir tres perros abandonados?
Quizá.
¿Un agujero negro?
Lo siento, ¿podemos llamarlo así?
Sí. Es el término aceptado.
Muchos científicos creen que lo que entra en un agujero negro no vuelve a salir.
Pero otros creen que es una puerta a otros universos.
¡Oye! ¿Puede abrir una bolsa de pretzels?
Ayuda a un colega, A.N.
¡Chicos! Dejad de tirar cosas al agujero.
Cuantas más cosas tiréis, ¡más grande y peligroso será!
Vamos. No puedes quedarte mirando a un tipo infinitamente denso
y no darle nada de comer.
¡Papá, no lo toques!
¿Por qué no debería...?
Serás...
¡Soy la máquina perfecta para estrangular!
¡Vale, ya basta!
Pondré un patio de bebé alrededor del agujero negro.
¡Y no le tiréis nada más!
¿Sí, Homer?
Papá, eso da grima.
Lo siento.
Sé que no debería darte esto, pero la grasa atrae a los mapaches.
DEBERES DE MATEMÁTICAS
¡Deja en paz mi panecillo inglés!
El agujero negro parece más grande.
¿Nadie quiere admitir que ha tirado cosas dentro?
- No. - Yo no he sido.
¿Aún tenemos eso en casa?
Y ahora que lo pienso, ¿alguien ha visto al gato?
¿Y ahora qué?
Vale, es posible que alguien haya montado un negocio
llamado: "Basurero el agujero mágico", pero no he sido yo.
BASURERO EL AGUJERO MÁGICO
DISNEY EL AGUJERO NEGRO
¡Alto! Es un agujero negro, no una bolsa de basura.
Si alguien tira algo más, podría alcanzar su masa crítica.
¡Lo logré! ¡Mi primera carrera!
No...
Sigo estando orgulloso de ti.
¡Y mira! ¡Tengo dinero para ir a por una pizza!
Has visto que tenía el dinero, ¿verdad?
Bienvenidos, visitantes transdimensionales.
Os estamos agradecidos por vuestros numerosos regalos.
Hemos modelado nuestra sociedad en torno a vuestros tesoros.
Nuestra revista más popular es vuestro anuncio de las rebajas de colchones.
Nuestra comida preferida es vuestra piel de plátano.
Y escuchamos vuestra música
en el mejor invento de todos, el Zune.
Zune, Zune, Zune.
¿Tesoros? ¿Regalos?
Os habéis equivocado. Esas cosas son solo nuestras...
Cosas más maravillosas.
Disfrutadlas.
Zune.
ACTIVIDAD ANORMAL
Día 1.
Hemos comprado esta cámara porque suceden cosas extrañas
en nuestra casa en plena noche.
CUIDADO
ESCAPAD
Si alguien encuentra esta grabación y hemos desaparecido o muerto,
recordadme como un héroe.
Papá, has olvidado recogerme después del partido.
Has tirado las llaves del coche en mi plantita.
¡Un héroe!
Homer, ¿es esa mi cámara?
¡Héroe, corto y cierro!
Noche 1.
¿Nos achuchamos?
- No con la cámara encendida. - La he apagado.
Veo una luz roja encendida.
¡Te juro que no está grabando!
Nota: borrar todas mis mentiras.
¡Espera! ¡No mates al monstruo sin mí!
¡Estoy detrás de ti, cariño!
¿Tenemos escaleras?
¿Pero qué...?
¿Por qué nos pasa esto?
No lo sé, ¡no lo sé!
¡Estoy segura de que no lo sé!
Oh, cariño.
A veces seres misteriosos e invisibles venidos del infierno
esperan a que una familia duerma para poder matarlos.
- Ahora, vete a dormir. - Pero...
Mañana hay colegio.
¿Seguro que he comprado cámaras suficientes
con la garantía extra para atrapar a ese fantasma?
Señor, estas cámaras grabarán cualquier cosa que suceda en esta casa.
Qué ganas de ver la masacre de esta noche.
HABITACIÓN DE BART
HABITACIÓN DE LISA
HABITACIÓN DE MAGGIE
ESCAPAD
NOCHE 6
Hola, Marge.
Te gusta lo que ves, ¿verdad?
Me gusta cuando no dices nada.
Ven aquí.
BAÑO PRINCIPAL
Sí, es un fuego infernal.
Alguien de esta familia ha hecho un pacto con el diablo
y ahora ha venido a cobrar.
Recuerden que esa criatura se alimenta de sus miedos...
¿Qué ha sido eso?
HABITACIÓN DEL TELEVISOR
En realidad, se alimenta de más cosas aparte de miedo.
NOCHE 15
HABITACIÓN DE MAGGIE
DEMASIADO TARDE
¡Devuélveme a mi bebé!
¡Teníamos un trato!
Mamá, ¿qué sucede?
No te hagas la sorprendida, Marge.
¡Sabías que este día llegaría!
Vamos a ver a qué nos enfrentamos.
¡Es Moe con alas!
¿Moe Szyslak?
Venga ya, él es mucho más malvado y taimado que yo.
Yo he traído esta desgracia.
Comenzó cuando era pequeña...
Viva Satán.
¿Qué hacéis?
Intentamos convocar al diablo.
- ¿Por qué? - No hay nada bueno en la tele.
- No tenemos novio. - Y estamos aburridas.
Por hacer algo.
Viva Satán, maestro de lo siniestro, ese tipo desagradable y malo.
Sálvanos, Marge.
Nunca nos burlaremos de ningún hombre con el que te cases.
¿Sr. Demonio?
¿Podría venir a por mis hermanas un poco más tarde?
Muy bien. Te doy 30 años.
Pero cuando vuelva, Marge, me llevaré a tu hijo predilecto.
¡Creía que yo era tu preferida!
¡No soy la preferida! ¡No lo soy!
Escucha, amigo, pareces un tipo de fiar.
¿No podríamos arreglarlo de algún modo?
Un trío.
¿Tú, Marge y yo?
Demonio, demonio y tú.
Supongo que es una de esas cosas que un padre debe hacer.
Antes de empezar, ¿cual es la palabra de seguridad?
Canela.
Me gusta.
Ahora me gustaría probar una cosa nueva, si no os importa.
Canela. ¡Canela! ¡Canela! ¡Canela!
La EXCELENTE aventura de Bart y Homer
EL HOMBRE RADIACTIVO LIBBY - LA PRIMERA HEROÍNA FEMINISTA
No es nada justo.
Pides 200 pavos por un cómic que pone 25 centavos en la portada.
El único modo de comprar ese cómic por 25 centavos es volver a 1974.
¡Eso es imposible!
Presagios fantásticos EL NIÑO QUE VIAJÓ A 1974
¿O no?
EE. UU. FUERA DE ORIENTE MEDIO
¡Vaya, ha funcionado!
¡Mi máquina del tiempo funciona!
¡Es el invento más fantástico y poderoso de la historia de la humanidad!
Chico, guárdame las llaves mientras voy a por algo de comer.
¡1974!
¡Ya no necesito esto!
Ahora a por mi cómic y a explorar un mundo
en el que nadie está enfadado con George Lucas.
TIENDA DE ROL Y CARTAS EL ANDROIDE GRAN INAUGURACIÓN
No está mal. Un poco moralista.
Vaya, vaya, si son Homer Simpson y Barney Gumble.
Permítanme, caballeros.
¡Es Homer! ¡Antes de tener tetas!
INSTITUTO DE SPRINGFIELD
- Hola, Homer. - ¿Quién eres tú?
Soy tu hijo no deseado del futuro, el que acabó con tu diversión.
Serás...
Perdón, ¿es la sala 106?
Suéltalo.
¿Qué idiota estrangula a un niño pequeño?
¿Irías al baile de graduación conmigo?
¿Al baile? ¿Contigo?
¡Ni hablar, idiota!
Ha sido amor a primera vista ¡y te lo has cargado!
¡No ha sido amor a primera vista!
¿Tú qué sabrás?
¡Sé de quién estoy enamorada!
Lo tienes delante.
- Eres un idiota. - ¡Tú sí que eres idiota!
No finjas que soy la primera persona que te lo dice.
¡Eres la primera persona que me lo dice!
¡Calla y ven al baile conmigo!
¡Mosquis!
Si no os casáis, ¿qué pasará conmigo en el futuro?
¿No existo?
¡O quizá mi vida es mucho mejor!
Señora, por lo que más quiera, no se case con ese simio.
TUS OPCIONES:
A) IR JUNTOS AL BAILE B) LLORAR SIN PARAR
Lo que tú digas, pequeño.
¡Vuelve aquí!
Ahora volveré a un futuro en el que soy rico
o me permiten posar delante de la casa un tipo rico.
Sea lo que sea, será mejor que ahora.
Ese estúpido niño me ha robado mi futuro.
Voy a...
¿Helado con galletas?
¿Televisores excesivamente grandes?
¿Fútbol la noche de los jueves?
¡Y la Tierra es muy cálida!
El futuro es muy emocionante.
Eso no es tan genial.
Aquí tienes tu batido, cariño.
¿Por qué conformarme con un batido
si puedo tenerte a ti, señora de Artie Ziff?
¿Mi padre es Artie Ziff?
¡Por supuesto!
Lo que te convierte en Barty Ziff.
¡Mosquis!
Buenos días, hijo querido.
Disfruta de tu lujosa vida con mayordomo abusón particular.
¿Lo querrá con risa, señor?
Tírate de los calzoncillos.
Una gran elección.
He conocido a pavos muy repelentes en los 70, pero ese se lleva la palma.
¡Tú! Este es mi árbol para espiar.
¿Eres mi yo joven?
¿Qué te trae al presente?
He viajado por el espacio-tiempo
para que Marge me elija antes de que conozca a alguien mejor.
Si los dos unimos fuerzas, ¡seguro que se nos ocurre algo!
Debo preguntarlo, ¿qué ha pasado?
¿Estuve en un incendio o algo así?
¡No!
Me gusta mi vida, no me gusta mi vida.
Eres como Indiana Jones, hijo.
Un papel que interpretó Richard Dreyfuss en nuestro universo.
¡He venido a recuperar mi vida!
Sabía que podía pasar, por eso he estudiado jiu-jitsu brasileño.
Ponte encima ¡y enfréntate a tu destino!
¡No tan rápido!
Saluda a la Federación Unida de Homers a Través de la Historia.
Aplastadlos...
¡En el nombre de Jebus!
De acuerdo, chicos, reagrupémonos.
Volveremos con más Homers por la mañana.
¿Qué hace ella aquí?
Yo te diré qué hago.
Darme cuenta de que me casé con el hombre equivocado.
Pobrecitos y tontorrones Homers.
¡Debería estar con todos vosotros!
Incluso contigo, Homer de las cavernas.
Es el Homer del Renacimiento.
Vaya, cardenal o caníbal,
ojalá hace 20 años hubiera elegido el amor.
A ver si me queda claro.
¿Ninguno ha tenido tiempo de sacar la basura?
Que el Homer esclavo egipcio lo haga.
Siempre me toca a mí.
Traducido por: Marc Ribatallada Martí