CHICHÉN ITZÁ APICE DELLA CIVILTÀ MAYA
BREZEL DI QUETZAL
Secondo il nostro calendario maya, il mondo verrà distrutto
alla fine del tredicesimo baktun.
A meno che non plachiamo la rabbia degli dei con un sacrificio umano.
Tranquilli. Abbiamo già un tipo che abbiamo messo all'ingrasso.
- Sei tu? - Non io. Quello là.
- Altre fajita con grilli! - Oh, come sei coraggioso, mio ingordo.
Mi sentirò tanto sola quando ti sacrificheranno agli dei.
Cosa?
Nessuno ha detto niente di un sacrificio!
Anche se, durante l'orientamento, la mia testa era completamente altrove.
Forza, diamoci una mossa e facciamolo finché la nostra civiltà spacciata
- prospera ancora. - Hai qualche parola di conforto?
Ah, sì, certo. Anche se te l'aspetti,
quando vedi il tuo cuore che batte ancora, cerca di fare la faccia sorpresa, Ok?
È la prima volta per qualche ragazzino.
Non aver paura, mia amata offerta di sangue. Ho un piano.
Dimmi, Sommo Sacerdote, ti piacciono le donne?
Piacciono a tutti i sacerdoti, no?
Prima che facciamo l'amore, ti dispiace coprirti la testa con un sacco?
Perché, ci sono altri modi?
- Bello stretto. - Ora entra nella stanza del piacere
e io mi unirò a te tra un momento.
Ascolta, devo avvertirti. A me piace la roba violenta.
È un buon inizio ma, insomma, fammi male.
Quel rumore mi sta davvero eccitand...
Oh, sì.
Cavolo, il calcio è noioso anche per la palla.
Quetzal H. Coatl! Abbiamo sacrificato la persona sbagliata!
Adesso la Terra sarà distrutta dopo il 13 baktun.
Puoi spiegarlo in semplice proto-maya?
Certo. Non c'è bisogno di gridare. Vediamo,
converto in base 10, ipotizzo la nascita di Gesù,
invento e riporto l'anno bisestile
e il mondo finirà nel 2012!
E sarà colpa di Obama!
BUON HALLOWEEN
Ehi, Marge, regolo l'orologio. Che baktun è?
Il tredicesimo!
Cos'abbiamo qui?
LE CIAMBELLE DI CICCIO
Ma che diamine!
LA STORIA PIÙ GRANDE MAI IMBUCATA
SUPERCOLLISORE SUBATOMICO INAUGURAZIONE STASERA!
QUARK STRANI: USARE ENTRATA SUL RETRO
Benvenuti all'inaugurazione del nostro aggeggio,
costruito, grazie alle proteste di Lisa Simpson,
al posto di un nuovo stadio del baseball.
Almeno la bandierina va bene comunque.
Ora il Professor Frink attiverà l'interruttore che...
SINDACO
risponderà ad alcune incomprensibili domande di fisica subatomica
oppure distruggerà l'universo.
- Oh, mio Dio particella! - Cosa c'è, Professore?
Potrete dire ai vostri nipoti che eravate qui
quando l'umanità ha finalmente capito che questo acceleratore
è davvero troppo piccolo per dirci qualcosa di importante.
- Grazie davvero, Liser! - Potevamo usare i soldi per una guerra!
INAUGURAZIONE STASERA
Nessuno prende il mocio di Willie!
Prendi il mocio! Prendi il mocio!
Un mini buco nero!
Oh, no! Devo portarlo via prima che ci cadano dentro altri ragazzini ignari.
Geronimo! Cos...
Sono ricco!
Sono povero e senza baracca.
- Lisa, hai un cane randagio là sotto? - È molto peggio di un cane randagio.
- Due cani randagi? - È un buco nero!
- Quello era il mio prossimo tentativo. - Sei sicuro che il tuo prossimo tentativo
- non sarebbe stato tre cani randagi? - Forse.
Un buco nero? Scusa, ma possiamo chiamarlo così?
Sì, è il termine preferito.
Gli scienziati credono che ciò che entra in un buco nero non ne esce mai più.
Ma alcuni pensano che possa essere una strada per altri universi.
Ehi! Potresti aprire questi brezel per me? Aiuta un fratello, B.N.
Basta! Smettete di buttare cose nel buco!
Più cose ci buttate, più diventa grande e pericoloso!
E dai. Come si fa a guardare quel piccoletto così denso
- senza volergli dare qualcosa? - Papà, non lo accarezzare!
E perché non...
Brutto bacarospo...
- Sono una perfetta macchina da strozzo! - Adesso basta!
Metto un cancelletto intorno al buco nero.
E non gettateci più niente dentro!
- Sì, Homer? - Papà, che cosa orribile.
Scusa.
So che non dovremmo farlo, ma l'olio attira i procioni.
COMPITI DI MATEMATICA
- Smetti di fare i buchi nei miei muffin! - Il buco nero è cresciuto molto.
Qualcuno vuole confessare di averci gettato dentro delle cose?
- No. - Io no.
Ma ce l'abbiamo ancora quel coso?
E devo chiedere: qualcuno ha visto il gatto?
E adesso cosa c'è?
E va bene, è possibile che qualcuno abbia aperto un'attività chiamata
Smaltimento Buco-cianfrusaglia Magico, ma non sono stato io.
SMALTIMENTO BUCO-CIANFRUSAGLIA MAGICO AD
IL BUCO NERO DISNEY
Fermi! Questo è un buco nero, non un sacco dell'immondizia!
Se ci finisce dentro anche una sola cosa potrebbe raggiungere la massa critica.
Ce l'ho fatta! Il mio primo fuoricampo!
No!
Sono comunque fiero di te, figlio! E ho i soldi per portarti a mangiare la pizza!
Hai visto che avevo i soldi, vero?
Benvenuti, viaggiatori trans dimensionali.
Abbiamo ricevuto i vostri tanti doni con riconoscenza.
Abbiamo costruito la nostra società sulla base dei tesori che ci avete inviato.
La nostra rivista più famosa
è il vostro inserto a materasso gonfiabile del Giorno dei presidenti.
Il nostro cibo preferito sono le vostre bucce di banana.
E ascoltiamo tutta la musica sul dispositivo più grandioso mai creato.
- Lo Zune. - Zune.
Tesori? Doni? Avete capito male. Tutte quelle cose sono solo...
- Cose meravigliose. Godetevele. - Zune.
Giorno uno. Abbiamo comprato questa telecamera perché stanno succedendo
cose strane a casa nostra nel mezzo della notte.
ATTENZIONE!
ANDATE VIA
E se qualcuno dovesse trovare questo video dopo che siamo tutti scomparsi o morti,
ricordatemi come un eroe.
Papà, ti sei dimenticato di venirmi a prendere a baseball.
Hai lanciato le chiavi della macchina nella mia pianta di fagioli.
- Un eroe! - Homer, è la mia telecamera, quella?
Eroe, via!
Notte uno.
Vuoi fare le coccole?
- Non con la telecamera accesa. - L'ho spenta.
- Ma la lucina rossa è ancora accesa. - Giuro che non sto registrando!
Nota a me stesso, togli le tue bugie.
Aspetta! Non uccidere il mostro senza di me!
Sono proprio dietro di te, tesoro! Abbiamo le scale?
Ma che...
Perché ci sta succedendo questo?
Non lo so! Sono sicura di non saperlo!
Oh, tesoro. Ogni tanto, un qualche misterioso e invisibile essere infernale
aspetta che una famiglia si addormenti e poi li uccide tutti.
- Adesso vai a dormire. - Ma...
Domani hai la scuola.
Allora, è sicuro che ho acquistato abbastanza telecamere e garanzie
- per catturare quel fantasma? - Senta, qualsiasi cosa succederà qui,
- queste telecamere la cattureranno. - Non vedo l'ora del massacro di stanotte.
CAMERA DI BART
CAMERA DI LISA
CAMERA DI MAGGIE ANDATE VIA SUBITO
NOTTE SEI
Ehi, Marge.
Ti piace quello che vedi, eh?
Mi piace quando non parli. Vieni qui, bella.
BAGNO PRINCIPALE
Sì, è proprio fuoco infernale.
Qualcuno di questa famiglia ha fatto un patto col diavolo
e adesso il diavolo viene a riscuotere.
Ricordate che questa creatura si ciba della vostra paura...
Che diamine è quello?
In realtà, non si ciba solo di paura.
NOTTE 15
TROPPO TARDI
- Ridammi la mia bambina! - Avevamo un accordo!
- Mamma, che succede? - Non essere così sorpresa, Marge.
- Sapevi che sarebbe successo! - Vediamo con cosa abbiamo a che fare.
- È Boe con le ali! - Boe Szyslak?
E dai, lui è molto più orribile e cattivo di me!
- Sì. - Eh già.
È tutta colpa mia. È cominciato tutto quando ero ragazza...
- Ave Satana. - Che fate?
- Cerchiamo di invocare il diavolo. - Perché?
- Non c'è niente di bello in TV. - Non siamo fidanzate.
Siamo annoiate. Almeno facciamo qualcosa.
Ave Satana, Ministro del Sinistro permaloso ombroso sempre scontroso.
Salvaci, Marge.
Non prenderemo mai in giro qualsiasi uomo frequenterai o sposerai.
Signor Demone? Potrebbe tornare più tardi per le mie sorelle?
Va bene. Avete 30 anni.
Ma quando tornerò, Marge, mi prenderò il tuo figlio preferito.
Pensavo di essere io la preferita!
Non sono la preferita!
Ascolta, amico, mi sembri un tipo onesto.
Accetteresti qualche altro accordo?
- Una cosa a tre. - Io, te e Marge?
Demone, demone e te.
Beh, è una di quelle cose che un padre deve fare per forza.
Allora, prima che iniziamo, qual è la parola di sicurezza?
- Cannella. - Mi piace.
Ora, mi piacerebbe provare qualcosa di nuovo, se non vi dispiace.
Cannella!
IL MITICO VIAGGIO DI BART E HOMER
UOMO RADIOATTIVO E LIBBY LA PRIMA SUPEREROINA FEMMINISTA!
Sai, non è onesto chiedere 200 dollari per un fumetto
che sulla copertina dice 25 centesimi.
L'unico modo di comprare quel fumetto a 25 centesimi è di tornare nel 1974.
Ma è impossibile!
Oppure no?
GRANDE PRESAGIO IL RAGAZZO CHE TORNÒ AL 1974
USA FUORI DAL MEDIO ORIENTE
Wow, ha funzionato! La mia macchina del tempo ha funzionato!
Questa invenzione è la più potente
della storia dell'umanità! Ecco, ragazzo. Tieni le mie chiavi mentre pranzo.
SOLO PER I TUOI OCCHI
È il 1974! Questa non mi serve!
USA DENTRO AL MEDIO ORIENTE
Adesso cercherò il mio fumetto ed esplorerò un mondo
in cui nessuno odia George Lucas.
CAVA DELL'ANDROIDE E NEGOZIO DI FIGURINE DI BASEBALL - INAUGURAZIONE
Niente male. Un po' una predica.
Ma guarda un po' chi si vede. Homer Simpson e Barney Gumble.
Lasciate fare a me, signori.
È Homer! Prima che gli crescessero le tette!
SCUOLA SUPERIORE DI SPRINGFIELD
ELENCO PUNIZIONE REGISTRARSI QUI
- Ehi, Homer. - Chi sei?
Sono tuo figlio indesiderato dal futuro che ha messo fine al tuo divertimento!
Brutto bacarospo...
Scusate, questa è l'aula 106?
Lascialo stare! Ma che idiota sei a strangolare un ragazzino?
- Verresti al ballo con me? - Al ballo? Con te?
Dimenticatelo, amico!
Era amore a prima vista e tu hai rovinato tutto!
- Non era amore a prima vista! - E tu che ne sai?
- So chi è che amo! - Ce l'hai davanti.
- Sei un idiota. - Sei tu che sei idiota!
Non fare come se fosse la prima volta che ti è stato detto.
È la prima volta che mi è stato detto!
Zitta e vieni al ballo con me!
E che cacchio! Se voi non vi mettete insieme,
cosa significa per il mio futuro?
Non esisto?
O forse la mia vita sarebbe molto migliore!
Signora, qualsiasi cosa tu faccia, non sposare quello scimmione.
LE TUE SCELTE: A) VENIRE AL BALLO CON ME. B) PIANGERE TANTO PER SEMPRE.
Come dici tu, ragazzino.
Vieni qui!
Ora torno a un futuro in cui sono ricco
oppure mi è consentito stare davanti alla casa di un ricco.
In ogni caso, meglio di adesso.
Quello stupido ragazzino mi ruba il futuro. Io...
Gelato con impasto di biscotti?
TV inutilmente enormi! Il football del giovedì sera?
E il mondo sembra così caldo! Che futuro sbalorditivo.
Ok, quella cosa non è poi così grandiosa.
Ecco il tuo frappè, tesoro.
Ma che mi frega di un frappè dato che posso pomiciare con te,
signora Ziff?
- Mio padre è Artie Ziff? - Esatto! Il che significa
che tu sei Barty Ziff.
E che cavolo!
Buongiorno, adorato figlio. Goditi la tua vita di lusso,
- compreso il tuo maggiordomo bullo. - È tutto ha-ha, signore?
- Fatti uno sparticulo. - Una scelta eccellente.
Negli anni '70 ne ho incontrati di finti,
- ma quello è il più finto di tutti. - Ehi! Questo albero da spione è mio.
Io da giovane? Cosa ti porta al presente?
Ho attraversato lo spazio-tempo per far sì che Marge si accontenti di me
perché non conosce di meglio.
Beh, se collaboriamo magari riusciamo a inventarci un piano!
Devo chiedertelo, cos'è successo?
- Mi sono bruciato in un incendio o cosa? - No!
Amo la mia vita, non l'amo.
Sei proprio come Indiana Jones, figliolo.
Un ruolo interpretato da Richard Dreyfuss nel nostro universo.
- Sono qui per riprendermi la mia vita! - Temevo che sarebbe successo,
così ho imparato il Jiu-jitsu brasiliano. Arrampicati su di me e crepa!
Non così in fretta.
Ti presento la Federazione Unita degli Homer Attraverso la Storia.
Distruggeteli, in nome di Gebù!
CINQUE MINUTI DOPO
Ragazzi, riorganizziamoci. Torneremo con più Homer
e riprenderemo domattina più freschi.
- Oh, cosa ci fa lei qui? - Te lo dico io cosa ci faccio.
Sto realizzando di aver sposato l'uomo sbagliato.
Oh, poveri, teneri, semplici Homer.
Dovevo mettermi insieme a tutti voi!
- Anche insieme a te, Homer Cavernicolo. - Quello è Homer Rinascimentale.
Beh, cardinale o cannibale, 20 anni fa avrei dovuto scegliere l'amore.
Fatemi capire.
Nessuno di voi ha trovato il tempo di buttare fuori la spazzatura?
- Facciamolo fare a Homer Schiavo Egizio. - Tocca sempre a me.
Sottotitoli: Sara Baroni